Jump to content
СофтФорум - всё о компьютерах и не только
Sign in to follow this  
Дядя KoTj@

Всякие прикольные стишки и расказы.

Recommended Posts

Милым дамам спасибо :)

Не знаю , где и от кого

Слыхал начальник Чон,

Что подчиненные его

Своих боятся жен.

" Ну, нет! " сказал начальник Чон,

Конечно - это чушь,

Не все мужья боятся жен,

Найдется храбрый муж .

Собрал мужчин немедля он,

И приказал им так :

" Пускай боящиеся жен

встают под желтый флаг !

Но кто не трус , я знаю тот,

престиж поддержит наш.

Под белый флаг пусть тот встает,

Понятно ? Ша-го-м марш !"

И вот стыдясь за свой позор

И проклиная брак.

Мужчины все потупив взор

Пошли под желтый флаг.

И лишь какой-то мужичек ,

( он был и храм и хил)

Услышав " Марш" в один скачек

Под белый флаг вскочил .

" ура!" вскричал начальник Чон.

" Я знал , что это чушь !

Не все мужья боятся жен

Нашелся храбрый муж"

" Да , не -е-е-т , я тоже не герой "

Сознался инвалид .

" Мне подходить к толпе большой

Супруга не велит .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Современные скороговорки...

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.

2) Карл у Клары украл доллaры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

7) Налогооблагаемая благодать.

8) На ура у гуру инаугурация прошла.

9) Невелик бицепс у эксгибициониста.

10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

11) Бесперспективняк.

12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

15) Недопереквалифицировавшийся

16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Как надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными

Печальная правда жизни

На ура у гуру инаугурация прошла.

Ну прям наши гуру, если теперь их будут назначать, а не по постам получать знания

Невелик бицепс у эксгибициониста.

а там есть бицепсы? :rolleyes: :lol:

а про форум, ну это точно ;) :) :) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дядя KoTj@

про форум понравилось :rolleyes:

а 6 и 7 пункты и на этом форуме встречаются :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest 7 vad

на дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, вся братва в дрова

анекдот

Король говорит своим сыновьям:

-Пора вам устраиваться на работу. Лучше идите на программеров.

проходит проверку первый:

-Вас интересуют порносайты в Интернете?

-Нет, не интересуют

-Свободны!

проходит проверку второй:

-Вас интересуют порносайты в Интернете?

-Да, интересуют

-Свободны!

У третьего проверка?

-Вас интересуют порносайты в Интернете?

-А что такое Интернет?

-Приняты на работу!

Разговор двух Новых Русских:

-Слышь, братан, Колян с девятого этажа прыгнул

-Не понял, а мотив?

-Какой мотив, он же не КИРКОРОВ, молча грохнулся ( :rolleyes: )

-Чего нельзя сделать в космоссе?

-повеситься...

ЗЫ:YА ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lilla

а 6 и 7 пункты и на этом форуме встречаются

Если присмотреться то наверно есть ,это лучше всех знают наши Модераторы B)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Drive

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сиденьем - водила.

Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: трындец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, трындец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest 7 vad

Записи в школьном дневнике:

1 Обмазал девчонку слюной, прошу сейчас-же принять меры

2 Научите Вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо КОНЧИТ

3 Явился на урок без трусов (урок физкультуры)

4 бегал на уроке физкультуры

5 Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Подпись физрук.

6 Весь урок трахал соседа, не обращая внимания на учителя.

7 Огрызался вместе в учителем!

8 Соврал урок алгебры, выставив ноги в проход

9 без разрешения учителя повесился на брусьях

10 кувыркался без мата

11 выл на уроке

12 отучите Вашего ребёнка от жадности, на уроке химии выпил всю серную кислоту, не дав попробовать её однокласникам (сам придумал)

13 Мешал однокласнице слезать с козла

14 написал на парте нецензурное слово в честь однокласницы

15 высыпал 2 килограмма дрожжей в унитаз

16 списывал у двоечника

17 Двусмысленно смотрит на доску

18 ваш рибонок абсалютна ни знает русково язека

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот, нашел разгребая хлам у себя на винте. Сборничек прикольных отрывков из произведений разных писателей - фантастов.

prikol.rar

prikol.rar

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАНИКУЛЫ ХАКЕРА

Понедельник.

Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник.

Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда.

У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг.

Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница.

Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота.

Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний.

В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?! Я обкурился?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Averjan

вот это прикольно

- ЮНИКС - это такая легендарная операционная система... Говорят, она никогда не падала.

- Куда не падала?

- Никуда не падала! Не висла она, понимаешь? Не подвисала!

- На чем?

- Ни на чем. Я не знаю, какие у них тогда сервера были, но говорят, что ни на чем.

Где-то в глубине сознания Дон понимал, что Збышек над ним издевается. Что-то не сходилось.

- Операционная система - это такая компьтерная программа, так? - спросил он. - Ты сам сказал!

- Почти, - сказал Збышек. - Я прочто попроще.

- Оставь грязные намеки. Попроще и все такое. Копьютерная программа, так?

- Так, - покорно сказал Збышек.

- Компьтерная программа - штука нематериальная, так?

- Так,- покорно сказал Збышек.

И тут Дон загнал нового приятеля в угол.

- Как же тогда, - торжествующе сказал он, - она может висеть на сервере? Сопля она, что ли?

Збышек посчитал до десяти.

Дядя KoTj@

Супер :) смеялась долго

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если это было то уж простите не дочитал ... B)

Три кобылы у окна

Мяли нитки (на хрена?)

Вдруг одна из них сказала:

"Если б круто я стояла,

Я б конкретно для братвы

Hахреначила жратвы"

"Если б я была крутая-

Тёлка вякнула другая

Шила б я прикид покруче,

Чем Cardin и даже Gucci"

"Если б мне бы подфартило-

Третья соска говорила

Буду мля, для пахана

Родила бы пацана_

Только пасть свою закрыла-

Тачка к дому подкатила

И в контору входит дед-

Городской авторитет.

"Всё.кошёлки,допи$делись,

Быстро встали и оделись!!!

Ты вот складно так звонишь-

Сына мне к весне родишь.

Ты пойдёшь ко мне в цеха-

Обрабатывать меха,

Hу а ты - в мой ресторан...

Звать меня Браток Салтан."

Hа разборки в Магадан

Затулился брат Салтан

Выступает там неслабо,

А беременная баба

Все дела ведёт одна

И вот-вот родить должна

Давит жаба двух подруг:

Столько счастья сучке вдруг!

И как раз к весне она

Испекает пацана

Hу, отёл прошёл удачно-

Всем башляли, однозначно

Дед от этих клоунесс

Получает SMS:

"Тут, Салтан,херня такая:

Родила твоя родная

Hо у сына - вот беда

И елда есть и манда"

Охренел Салтан сначала

И барыг забил немало

Hо по ходу пар спустил

И ответ им запостил:

"Разберёмся, как приеду

Ждите в пятницу к обеду"

Сам он в шоке: во дела!

Педераста родила!!!

Те бегут к жене в роддом:

"Всё. кранты вам с пацаном,

Муж твой кинул типа мыло

Говорит, чтоб клёво было

Он придумал заморочку -

Посадить обоих в бочку

И в круиз велел браткам

Вас отправить по морям"

А что делать? Та всплакнула,

Шишек клёвых хапанула,

Слово мужнино - закон,

Тут базарить не резон...

В бочку хавки наложили,

Посадили. закоптили

И пустили по Hеве:

Так велел Салтан братве.

Тесно, душно, всё в говне _

Чешет бочка по волне,

А сынуля жрёт немало,

Превращается в амбала

Шторм хреначит вверх и вниз -

Задолбал такой круиз

И кричит подруга буре:

"Чё колбасишь так, в натуре?

Кинь на сушу нас, а ну?

Двадцать баксов отстегну !!

" И послушалась волна,

Ведь капуста всем нужна,

Бочку на берег вкатила

И тихонько отвалила...

"Что за остров, твою мать...?

Где здесь хавчика достать?!"

Тут летят окорока

В смысле,куры табака

Ствол Салтаныч вынимает,

Одному в очко стреляет,

Зафигачил на грилЕ

Hехреновое филе,

Вытер жирное табло

И пошёл искать село.

Вот идёт через долину

Видит жёсткую картину:

Восемь "Беркутов" крутых

Мочат Лебедя под дых,

И дубинами в хлебало -

Опускают генерала.

Hо сынок не подкачал-

Всех уродов раскидал

"Hу спасибо,дорогой!

Зуб даю, должник я твой!

Ты не "Беркутов" забил-

Педерастов погубил!

Чё по лесу лазишь? Дрчишь?

Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"

Отвечал ему амбал:

"Hу ты, Лебедь, задолбал!

Девок ты давай и виллу,

Мерс, обслугу и мобилу!

Я приплыл издалека,

Я мля здесь никто пока..."

"Всё отдам тебе, друган:

и папаху и наган,

Будешь ты тут править балом,

Чем не князь с таким хлебалом?!"

В тот же день стал главным он

Взял кликуху "Брат Гвидон"

Ветер пО морю фигачит,

Пароход крутой хреначит

А на нём, без дураков.

Сорок восемь "челноков",

Все Салтану из Стамбула

Прут по два больших баула.

Пушки с пристани стреляют:

То братки ментов гоняют.

Вот вошли: Салтан в джакузи,

Две мулатки, крест на пузе:

"Hу здорОво. ***ки,

Спекулянты-челноки!

Где вас черти мля носили?

Скока денег накосили?

Скока раз вам в рыло дали?

Чё хорошего видали?"

Торгаши ему в ответ:

"Всё путём, базара нет,

Торговали утюгами

И фальшивыми серьгами.

Чуть не вышел новый срок..

А лежал нам путь далёк:

Тусовались мы в притонах

У богатого Гвидона,

Отвечаем мля на рот:

Ахренеть, чувак живёт!

Там кранты! В его дворе

"Бабки" даже в конуре!

" Брат Салтан фигеет тихо,

А ткачиха с поварихой

Мутят воду напостой:

"Ой, нашёлся мля герой...!

Ваш Гвидон - отстой, никчема

Есть, Салтан, другая тема:

Белка песни целый год

Лучше Круга мля поёт

Жрёт орехи золотые-

Вот уж где дела крутые!

" Челноки плывут к Гвидону:

Отчитаться по закону,

Тот про белку как узнал.

Генерала отыскал:

"Слушай, Лебедь, cри как хочешь,

Hо башку свою продрчишь.

Если белку не найдёшь

И ко мне не принесёшь"

Утром Лебедь - во дворе

Стол на бархатном ковре,

Hа столе сидит, паскуда.

Высекает изумруды...

Белка, ёперный ты в рот !

И "Ушаночку" поёт !!!

Вот прошло недели две-

Снова в путь пора братве.

Собирают рюкзаки

Молодые челноки

Проплывают утром рано

Мимо города Салтана

"Чё зайдём братка уважим?

И про белочку расскажем?"

Расписали всё как есть

В шоке тот: ни встать ни сесть

А подруги как всегда:

"Белка это ерунда

Чисто пыль в глаза пускает

Да стекляшки высекает...

То ли дело: есть моря

Где в начале сентября

Из воды выходят утром

Все в борцовках с перламутром

Тридцать три крутых бойца

И у всех по три яйца!

Это - верная контора

Террориста Черномора"

Челноки на жопы сели,

От расклада охренели:

Тридцать три крутых бойца!

Черномор, мля, молодца!!

И поехали к Гвидону-

Разжиревшему гндону

Там ему в приёмном зале

Всё конкретно рассказали

"Быстро Лебедя ко мне,

Или вы уже на дне!!"

Прибегает генерал,

По пути в штаны насрал

"Раздобудь мне эту рать,

Скока хочешь денег трать!"

Через час стоят у двери

Черномор и эти звери.

Охренели челноки.

Похватали рюкзаки

И к Салтану полетели

Рассказать об этом деле.

"Hи фига себе расклад!

М-да.. Гвидон - серьёзный брат..

Я к нему пожалуй в среду

Сам знакомиться поеду"

А ткачиха с поварихой

Закипают в злобе тихой:

"Мля.ну хрена тут такого?

Ишь бойца нашли крутого!

Этот фраер Черномор,

Он же просто мелкий вор!

И отряд его - говно.

Хоть и носят кимоно

Тема есть, Салтан покруче:

Где-то там в лесах дремучих

Тёлка типа обитает _

Синди Кроуфорд отдыхает.

Hоги-метра полтора,

Дрчит бедная с утра,

Рот всегда готов к миньету-

Мужика у тёлки нету.

Hежным голосом пи$дит

А во лбу звезда горит!

Женский пол, в конце концов-

Он посвыше всех бойцов!!!"

"Мля-я-я, торчу от этой бабы.

Мне б ей капнуть в рот хотя бы,

Черноморская тусня

Рядом с ней и впрямь-фигня..."

"Шизануться!"-все кричат

И к Салтанычу спешат..

"Hу, Салтаныч, удивляйся,

И смотри не обкончайся!

Тёлку надобно спасатъ-

Очень хочет отсосать

И в лесах живёт как зверь,

Тёлка клёвая, поверь

Сиськи, мля, как апельсины,

Пахнет мёдом из вагины,

Хочет трахаться всегда,

Плюс-во лбу горит звезда!"

"Ох, заткнитесь, братаны !

Ща сольЮ себе в штаны...

Срочно Лебедя ловите

И ко мне его ведите!!!"

Hе прошло и пять минут

Генерал уж тут как тут.

"Hу, дружок, ты в курсе дела?

Я влюбился до предела!

Как найти мне эту бл$дь?

Где вообще её искать??"

Улыбнулся генерал

И глазами заморгал,

Гимнастёрку расстегнул,

Снял кирзу. ногою пнул,

Вынул косы из папахи,

Обнажил вульгарно ляхи,

Показал свою манду

И погонную звезду

Аккуратно отвинтил

Взял и в лоб себе вкрутил.

"Счастье близко уж твоё...

Hе ищи в лесу её,

Hе найдёшь ты ни х$я,

Ведь бабёнка эта-я..."

Целоваться он полез,

Hо Гвидон достал обрез

И его предупредил-

Всю обойму в рот всадил... "

Hе проходит у меня

Транссвеститская фигня!!!"

Подождал Салтан малеха

И решил к Гвидону ёхать

Ведь крутые пацаны

Корефаниться должны!

Тут ткачишка с поваришкой

Обдрыстались как мальчишка,

Валидола наглотались

И во всём ему признались,

Умоляли,чтоб простил

Он питбуля в дом впустил...

Долго верные братки

Собирали их куски...

А на следующей неделе

Всей семьей уже гудели

Сын-Гвидон, отец-Салтан,

Был и я там в жопу пьян,

Тут и тёрочке конец

В смысле полный мля трындец...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Че'бурашка навсегда

Выжрав ящик водки

И поев арбузиков,

Собирались дети

Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов

Эти злые твари

Наших славных деток

Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка.

Задолбали, суки,

C кинескопом в жопе,

Разрушают детство

Всех детей в Европе.

За базар отстойный,

За свои обряды,

Щас за все ответят,

Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,

Тихо, по бурьяну,

Отыскали дети

Нужную поляну.

Разломали нахрен

Окна, крышу, двери.

Подожгли землянку,

Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,

В пламени скорей,

Чтобы не тревожили

Больше сон детей.

Утомились дети.

Дело было ночью.

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.

Стих огонь пожарищ.

Прах развеял ветер.

Дети разбежались.

P.S.

Выпив газировки,

И покушав кашку,

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Выпив газировки,

И покушав кашку,

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

Даешь русские мультики, терпеть не могу это иностранное г...

Share this post


Link to post
Share on other sites

:lol: :lol:

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

Поддержим отечественного производителя :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украинский мануал по Стракрафту

Хлопци е така гра — Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастики та шовинизму…

Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам життя, такым як «гроши це все», «хто сыльнишый той и прав», а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому — дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та знышуваты усих, чи майже усих…

Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси.

Гроши, як и у жытти, двох выдив — зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5.

Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты…

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя — Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюблюють выпыты, по ихнему «Стимпак», а ще в ных гарни дивкы…

— Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.

— Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются…

Тепер про деяки тактыкы…

Е така гарна тактика, называэться «РАШ», або як казалы наши деды — Нежданка… Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що их не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется «Дроп», це колы отборни вийска, а по нашему — ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прямо гордость за наших

Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?

Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.

- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?

- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.

Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал. Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик. Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.

Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес!

Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.

Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?

Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.

Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все

сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги

печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже

уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.

Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со

злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И

еще пять лет добавили!

В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем

куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто

пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло

народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!

А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три

года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на

рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты

записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого

компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд

за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае

две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в

купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере

проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под

названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".

Вот и вся загадка восьмого чуда света.

Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.

Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.

Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это

подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.

Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить

шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили

им, что это новые российские деньги.

Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.

Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.

Куда ни глянь - всюду бизнес!

Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию

за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать

в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то

только на этом троллейбусе.

- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,

сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?

- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на

150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я

родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все

пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались

всего три месяца.

Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!

"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна

проблема - как их получить обратно!!!"

И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел

коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и

после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,

осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,

нищая Россия!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сорри, если было.

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай

с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает

(примелькался

он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,

сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и

водки

ломится, бычку упасть негде.. Этот бомжара - туда:

- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором

(или

как там народного монгольского богатыря звали) бились?

Монголы так вяло:

- Валяй.

- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил

первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.

Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили,

тот

бахнул, воодушевился, дальше грузит:

- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю

ушел.

Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали..

- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей

скрылась!

Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там,

шницелек.

Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:

- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,

не шелохнется!

Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,

- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!

Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет

от души, закусывает:

- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,

не шелохнется!

Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так

в зубах сидит ковыряет.

Монголы нетерпеливо:

- Ну дальше-то, дальше!!!

Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):

- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется...

Только уши из земли торчат.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про маленького мальчика :lol:

Маленький мальчик по лесу гулял,

Длинненьким хоботом птичек пугал,

После копытами в лужу залез,

Тихо качался Чернобыльский лес.

Маленький мальчик на стройке гулял,

Башенный кран рядом груз подымал.

Тяжесть не выдержал старенький трос, -

Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький мальчик на крыше сидел,

Солнечный луч ему голову грел.

Рухнула крыша, хрустнули кости...

Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик в песочке играл,

Тихо подъехал к нему самосвал,

Тихо подъехал, песочком шурша,

Больше никто не найдет малыша.

Маленький мальчик сидел у дороги.

Танком ему переехало ноги.

Добренький дядя в китайской фуражке

Пулей в живот успокоил бедняжку.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,

С нею мальчонка в школу пришел...

Долго смеялась завгороно:

"Школа стоит, а в ней - никого!"

Мальчик за грушей на дерево влез,

Старый Пахом достает свой обрез.

Слышится выстрел, отчаянный крик...

"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Маленький мальчик под кустиком спал,

Дядя подкрался и бритву достал.

Лезвия взмах - и разрезана глотка:

Скальпы цыгане меняют на водку.

Маленький мальчик в Hиле купался,

Сзади к нему крокодил подбирался.

Долго кряхтел крокодил старичок,

В жопе застрял октябряцкий значок.

Маленький мальчик бумажку нашел,

С этой бумажкой он в тубзик пошел,

Долго смеялась над ним детвора,

Эта бумажка наждачной была.

Маленький мальчик все время икал,

Папа на фельдшера курсы кончал.

Носик и ротик рукою закрыл,

Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик залез в холодильник,

Маленькой ножкой нажал на рубильник.

Быстро замерзли сопли в носу.

Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик зашел в магазин,

Тут из трамвая выходит грузин.

Мальчик нагнулся игрушку поднять...

В список вошел он под номером пять.

Маленький мальчик варенье варил,

Вместо лимона лимонку ложил.

Мама решила попробовать пенки,

Долго кишки отдирали от стенки.

Маленький мальчик землянку копал

Железку нашёл, об кирпич постучал...

Ноги - на ёлке, руки - под дубом...

С миной нельзя обращаться так грубо!

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.

Громко он крикнул "Зенит чемпион"

Сломаны череп и два позвонка.

Много болельщиков у СПАРТАКА!

Маленький мальчик на льдине играл,

сзади к нему ледокол подползал.

Не было в мире забавней картины -

детские ручки цеплялись за льдины.

Маленький мальчик на стройке гулял,

С дома кирпичики вниз он пулял.

Вот появилась строителей кучка -

Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик нес кипяток.

Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.

Обварены руки, обварены ноги -

Это приколы нашей дороги.

Маленький мальчик купил кимоно,

120 приемов он знал из кино,

Папа военный с завода пришел,

свой пистолет положил он на стол.

Радости детской нету конца, -

С дыркой во лбу хоронили отца.

Маленький мальчик с папой курил

Где у нас лифт? - он у папы спросил.

На мусоропровод отец показал,

долго костями сынок грохотал.

Маленький мальчик в кваку играл,

Все б хорошо, но ракету поймал.

Долго стекали кровавые лужи -

ЛАМЕР такой нам в кваке не нужен!!!

Маленький мальчик на мине сидел,

Бедный мальчонка от страха вспотел.

Капля скатилась, замкнула контакты...

Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Маленький Петя на травке лежал,

Миша нечаянно с крыши упал.

Не разобрали родители в морге:

"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Маленький мальчик змея пускал,

Прямо над ним самолет пролетал.

Нитка попала - прямо в мотор...

Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький мальчик ходил у коляски...

Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик в лесу потерялся...

Вкусный подарок медведю достался.

Мальчик за лесом нашел миномет...

Больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик компьютер купил.

Два дня поиграл, и теперь он дебил.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...

Папе на голову клеят заплатки.

Маленький мальчик на кpыше сидел.

Был бы он бабочкой - он полетел !

Тихо подкpался с дубиною кто-то.

Вот и свеpшилась мечта идиота.

Маленький мальчик игpал в водолаза.

Миpно обследовал дно унитаза.

Добpая тетя нажала педаль.

Мальчик унесся в бездонную даль.

Маленький мальчик в тpамвае катался.

Hа контpолеpа случайно наpвался.

Стpанный случился у них pазговоp:

Остался на pельсах лежать контpолеp.

Маленький мальчик на pечке игpал,

Весело с мостика в воду ныpял...

Вpяд ли вода унесет его тело -

Вилы на дне я поставил умело!!!

Маленький мальчик кинжальчик нашел,

С этой игpушкой к отцу подошел.

Лезвие мягко вошло папе в спину -

Hе отpугает за шутку он сына...

Маленький мальчик на хмуpом pассвете

Kpысу живую закpыл в туалете.

Пеpвым вошел туда папа...Бедняжка!

Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Мальчик конфету нашел под ногами

Яд в шоколад был подмешан вpагами,

Взял , откусил - и мальчонки не стало...

Hе поднимайте с земли что попало!!!

Мальчик собаку погладить хотел.

Пес облизнулся и мальчика съел.

Бедный пацан не успел даже охнуть...

Hужно коpмить ДОМАШНИХ животных!!!

Сладости маленький мальчик любил.

B хлебной напротив он тортик купил.

Папа лишь крышку от торта принес,-

Bсе, что он выхватил из под колес.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы спросили у электрика Петрова:

"Для чего у Вас на шее провод?"

Ничего он нам не отвечает,

Он висит и ботами качает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забыл про свой родной топик :(

Цивилизация дошла до глубинки ;)

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Театральный Диалог двух студентов - сексопотолога и больного :(

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что за диагноз у меня?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Децкий сад

Про бычка

:P

Стоит бычок, качаецца,

Вздыхает на ходу –

-Ну сколько можно маяцца,

Куда я попаду?

Да всё уже, отмаялся,

Попал, рогатый зверь…

На бойню он отправился –

Пипец ему теперь!

Накрутят из рогатова

Варёных колбасей

И будут ими радовать

Прожорливых детей

Едят детишки, чафкают

- Ох, вкусный ништячок!

Скрипят зубами, лавками

- Пе...тый был бычок!

Пожрут мальцы говядинки,

И сядут на горшки

Харошенькие дяденьки

Бывают – мясники!

Блестят глазёнки децкие

Бычок бы был польщен!

И мысли в них простецкие –

Кого-б сожрать ещё?

Особо же старательных

Похвалит медсестра –

В горшках тех замечательных –

Хароший стул с утра!

И радуюцца бабушки,

Ф п....у всю карамель!

- По.р.ли? Вот и ладушки…

Теперь скорей в постель!

Сопят детишки в дырочку,

Свернувшись на бочок

И сницца им в притирочку

Упитанный бычок…

Эпилог

И ясно даже дауну,

И даже всем б......м –

Выращивайте фауну,

Чтоп было всем ням-ням!

Сгорит, как пить дать :rolleyes:

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.

– Адрес?

– Герцль 34, квартира 12.

– Герцль? Это где?

– Та навпротив шука.

– Напротив чего?

– Та шука! Ви шо, на шукє не були?

– Говорите конкретно. Какой это район?

– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

– Но куда? Адрес?

– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.

– Как туда ехать?

– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.

– Как к вам проехать?

– Та нам всі автобуси ходять.

– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.

– Каких еще марокканцев?

– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

– А, грузины?

– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.

– А, казахи?

– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?

– Но мы не знаем такой улицы.

– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.

– По Яффо?

– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.

– Вы откуда звоните?

– Та из дому ж и звоню. Горить все.

– Говорите конкретно, как к вам проехать!

– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

– Маркс, что ли?

– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?

– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!

– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.

– Женщина, вы вообще трезвая?

– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.

– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?

– Та у нас в маколете.

– Где?

– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.

– Погодите, какая жара?

– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.

– Чего? Да на улице дождь проливной идет.

– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.

– Раньше чего?

– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.

– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!

– Погодите, вы куда звоните?

– Та у пожарную ж!

– Какого района?

– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

– Куда?

– Та куды ж? Сюди!

– Вы из какого города звоните?

– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.

– А чего ж вы в Киев звоните?

– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!

Edited by Дядя KoTj@

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что такое хорошо и что такое плохо.

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

С форума технической поддержки некоего портала:

Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там все правельно

Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Убалтала

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...

Женщина:

- Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-Вы на что намекаете?

Мужчина:

-Я совсем не намекаю!

Женщина:

-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина:

-Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина:

-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

-Что все?

Женщина:

-Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

-Вы ненормальная?

Женщина:

-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина:

-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

-Почему?

Женщина:

-Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

-Оно обманывает!

Женщина:

-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

-С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

-Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

-Я отвяжусь!

Женщина:

-Мазохист какой-то!

Мужчина:

-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина:

-Проводника нет на месте!

Женщина:

-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...