voron_air Опубликовано 13 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 июня, 2005 А вот я спросил у Яндекса, где моя любимая: Результат поиска: страниц — 4002892, сайтов — не менее 8497Запросов за месяц: где — 353001, любимая — 154874. Купить эти слова. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
woodpeckerrr Опубликовано 27 июня, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2005 а вот вам подборка анекдотов о программерах Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана... Хотя шифт нажимать ногой - оригинально! *** Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал... *** Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - слышит шаги. - Пароль? - Коршун! - Логин? - А... Короткая очередь из автомата... - User Anonymous Access Denied. *** Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? Тот долго думает: - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! *** Звонок Юзера в tech-support фирмы производящей блоки питания: - Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать? - Вам нужен новый блок питания. - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. - Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания. - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел! - Наберите в автоэкзеке строку "no smoke". Проходит 5 минут. - Не работает. - Значит Вам нужен новый блок питания. - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. - У Вас Винды стоят? - Да. - Тогда звоните в tech-support Microsoft. Там все объяснят! Проходит 15 минут. - Добрый день, мне нужен новый блок питания! - Эээ... А что Вам сказали в Microsoft? - Оказывается все было очень просто: команда "no smoke" не подходит к моему блоку питания... *** Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кафе. Программер, не глядя на нее, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: - я же не люблю без сахара! - Знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос! *** Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый Виндоуз, опять глючит! *** Беседуют два программиста: - Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял - И что? - Болтали полтора часа. *** Заходит программист в лифт. Ему нужно ехать на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать кнопку Enter. *** Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот Х, - показывает на Х. *** Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит. - Опа! Обнаружено новое устройство *** Вопрос: Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию.... Обратитесь к разработчику" считать официальным приглашением в США? [mergetime]1119860079[/mergetime] а что лучше быть программером или админом!?? думайте сами: *** Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. [mergetime]1119860198[/mergetime] а вот и продолжение: *** Мысль. В сортире лучше быть юзером, чем админом... *** У сисадмина спрашивают: - А вы часто по порносайтам ползаете? - Нет, все необходимое в кэше нахожу. *** Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" *** "Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера" *** Hе pyгайте Господа нашего! Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов. А каково быть там сисадмином?! *** Сисадмин - вождь апачей... *** Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. *** Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты. Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится. Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось... *** Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка". *** Чукча системный администратор - это комедия. А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия. *** У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?". *** Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает: - Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер! *** Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... *** Сцена в автобусе. На первых сиденьях сидят с IQ за 130. - Я сегодня перечитал Достоевского,получил огромное эстетическое наслаждение. Далее те у кого IQ 110. - Читал "Поле битвы - земля"? Нет? Много потерял.... Затем у кого IQ 80 - Да , классная вчера порнуха по телеку шла... Те у кого IQ 50 - Если эта падла мне лаве не откинет за крышу,на следующей недели замочу! И наконец,на самых задних сиденьях те,у кого IQ 30 - У тебя дебаггеры новые есть? *** B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг. *** Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-... *** Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р), (Р)- загадывай желание (М)- я хочу миpа во всем миpе! (Р)- нет это сложно (М)- ну тогда пусть WINDOWS 98 ноpмально pаботает (Р)- слушай, а как насчет миpа во всем миpе? *** Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни". *** Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!" *** Каждый pаз Штиpлиц, выходя на задание, мысленно набиpал IDDQD. *** Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе. *** Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400. *** Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!! *** У молодого хакера спрашивают: - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься? - Конечно! Девушками и калькуляторами. *** - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. *** Сидит негр у компьютера, на экране NC, жмет по очереди ....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-... и припевает : "I like to move it, move it" *** Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?! *** Объявление: - Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
saniks Опубликовано 21 июля, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июля, 2005 Уууу ЛОЛ :) :) Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: -Извините хочу вернуть. Не то. -А что такое? Может где шовчик вылез? -Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. -Может подскрипывает где или с движениями проблема? -Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. -А может процессор слабоват, подтормаживает? -Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете ...... не дала! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wlad Опубликовано 31 июля, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 июля, 2005 1. Устроился нарк в детсад на работу. Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку: -Добрый доктор Айболит-он под деревом сидит... Затягивается... -Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок... (выдыхая) -...И конь,блять! 2. - Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Opera Опубликовано 10 августа, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 августа, 2005 А вот анегдот про геймера. Смотрит геймер на природу и говорит - Графика просто супер Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Emil Опубликовано 10 августа, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 августа, 2005 Извиняюсь за пошлость... :) Урок биологии училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает вовочка,и вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся пед. совете где явка учителей обязательна.Ну и решает училка оставить вместо себя вовочку,и уходит.Придя обратно в класс перед ней предстает картина тотальной *** она к воффффффффке: -Вовочка что же происходит? -А это мы проходим размножение человека! -Но почему Петя дрочит? -А у него самостоятельная работа. -А почему Коля Васю трахает? -А чё я виноват что им один вариант на двоих попал! На рынке в Якутии: - Что-то мясо у вас х@ёвое? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Emil Опубликовано 11 августа, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 августа, 2005 Исходник Windows 98 ----------------------------------------------------- /*Windows '98 source code.*/Windows '98 source code. /*Windows '98 source code.*/ /* TOP SECRET Microsoft© Code Project: Chicago Projected release-date: Summer 1998 */ #include "win31.h" #include "win95.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h" #define INSTALL_HARD char make_prog_look_big 1600000 ; void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message(); do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if (still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } } if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); } /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */ /* printf("Welcome to Windows 95"); */ printf("Welcome to Windows 98"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); while(something) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault(); } ;) Два философа.. - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? :) СТОП ! Пора заканчивать ЕСЛИ: 1 в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. 2 жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по Odigo. 3 вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. 4 вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. 5 вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. 6 вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. 7 делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; 8 чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. 9 купание в ванной вы называете "даунлодинг". 10 вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. 11 каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. 12 новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". 13 ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. 14 выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. 15 у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". 16 у вашей собаки есть своя домашняя страничка. 17 вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. 18 вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. 19 встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. 20 жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. 21 ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т"ма. 22 у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". 23 попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". 24 прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Emil Опубликовано 11 августа, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 августа, 2005 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином --------------------------------------------------------------- 1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со сплошными, скрывающими лицо. 2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, т.к. они будут слишком узкими. 3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей темницы. 4. Мои враги <I>будут</I> достойны расстрела. 5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой мое единственное слабое место. 6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как убить его. 7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: "Перед тем, как ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", я скажу: "Нет", и застрелю его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу "Нет". 8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы тихо поженимся гражданским порядком, а не будем устраивать помпезную церемонию через три недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана. 9. Я не буду применять механизмы самоуничтожения без самой крайней необходимости. Если она возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Опасно! Не нажимать" вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее нажмет. То же относится и к выключателю. 10. Я не буду допрашивать моих врагов в моем уединенном кабинете; маленькая гостиница далеко за границами моей страны прекрасно подойдет для этой цели. 11. Я буду чувствовать себя спокойно в своем могуществе. Поэтому я не буду чувствовать необходимости оставлять зацепки в виде загадок или сохранять жизнь моим более слабым врагам, для того чтобы показать, что они не опасны для меня. 12. Одним из моих советников будет среднестатистический пятилетний ребенок. Любые огрехи в моем плане, которые он сможет обнаружить, будут исправлены до приведения плана в действие. 13. Все убитые враги будут кремированы или, как минимум, в них будут выпущены несколько автоматных очередей. Их не будут оставлять как убитых у подножия скалы. Извещение об их смерти, равно как и сопутствующие этому празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий. 14. Герою не будет положен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последнего желания. 15. Я никогда не буду применять устройства с цифровым обратным отсчетом. Если окажется, что их использование неизбежно, я настрою исполнение на момент, когда счетчик покажет 117, и герой только начнет приводить свой план в действие. 16. Я никогда не буду произносить фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать одну вещь". 17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени прислушиваться к их советам. 18. У меня не будет сына. Хотя его смешная, плохо спланированная попытка лишить меня власти с треском провалится, она может отвлечь мое внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе. 19. У меня не будет дочери. Она была бы такой же красивой, как и злой, но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца. 20. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, я не буду впадать в маниакальный смех. Занятый им, я могу с легкостью пропустить неожиданный поворот, который сможет устранить более внимательный человек. 21. Я найму талантливого модельера для создания оригинальной формы для моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или дикие монгольские орды. Все они были рано или поздно побеждены, а я хочу, чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение. 22. Неважно, насколько я буду искушаем перспективой получения неограниченной энергии. В любом случае, я не буду потреблять энергетическое поле, большее собственной головы. 23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска будут учиться им пользоваться. Таким образом, - даже если герою удастся вывести из строя мой энергогенератор и сделать стандартное энергетическое оружие непригодным - мои войска не будут побеждены горсткой дикарей с камнями и копьями. 24. Я буду реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны. Несмотря на то, что это лишает жизнь некоторой забавности, я, по крайней мере, никогда не закричу: "Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!" (Обычно за этим следует мгновенная смерть). 25. Вне зависимости от пользы полностью неуничтожимых аппаратов,я никогда не буду их конструировать: в них всегда есть одно маленькое и практически недосягаемое уязвимое место. 26. Неважно, насколько привлекательны отдельные мятежники, наверняка есть некто настолько же привлекательный, кто отчаянно хочет меня убить. Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне в спальню. 27. Я никогда не буду делать ничто важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь дополнительные пульты управления и источники энергии. По этой же причине при мне всегда будут, по крайней мере, два заряженных пистолета. 28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть. 29. Я буду носить одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя врагов в заблуждение. 30. Все косноязычные волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные барды и трусливые воры в стране будут заблаговременно казнены. Мои враги, безусловно, откажутся от своих планов, не имея никакого источника комического расслабления. 31. Все наивные полногрудые девчонки в тавернах моей страны будут замененыугрюмыми, утомленными жизнью официантками, которые не предоставят никакой неожиданной поддержки и/или романтической подоплеки герою или его приспешникам. 32. Я не впаду в ярость и не убью посыльного, который принесет мне плохие новости, только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных не так уж и много. 33. Я не буду заставлять высокопоставленных женщин-членов моей организации носить бюстгальтеры из нержавеющей стали. Более свободный стиль одежды улучшает мораль. По этой же причине одежда, сделанная полностью из черной кожи, будет предназначена только для церемоний. 34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает. 35. Я не буду отращивать козлиную бородку. В старые времена она придавала людям дьявольский вид. Теперь с ней ты выглядишь как член Поколения Х. 36. Я не буду держать членов одной партии в одном и том же отсеке тюрьмы, тем более в одной камере. Если узник особо важен, я буду хранить единственный ключ от двери камеры у себя, вместо того, чтобы раздавать дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме. 37. Если мой доверенный заместитель скажет мне, что мои Легионы Страха терпят поражение в битве, я поверю ему. В конце концов, он мой доверенный заместитель. 38. Если у только что убитого мною врага где-нибудь есть младший брат, сестра или ребенок, я прикажу найти их и убить немедленно, вместо того, чтобы ждать, пока они вырастут и накопят чувство мести в отношении меня к моей старости. 39. Если я вынужден участвовать в битве, я совершенно точно не буду ехать впереди моих Легионов Страха и не буду вызывать на поединок предводителя другой армии. 40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет мощное супероружие, я применю его как можно раньше, вместо того, чтобы держать его в резерве. 41. Когда моя власть установится, я уничтожу все эти мерзкие машины времени. 42. Когда я возьму в плен героя, я также удостоверюсь, что я схватил его собаку, обезьяну, хорька или другого ужасно умного зверька, следующего за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи. 43. Я сохраню здоровый скептицизм, если я возьму в плен прекрасную мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и что она с удовольствием предаст своих компаньонов, если я посвящу ее в мои планы. 44. Я буду нанимать только профессиональных киллеров, работающих за деньги. Работающие ради удовольствия обычно делают дурацкие вещи типа уравнивания шансов с жертвой для честной игры. 45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать оружие, направлять на него, говорить "Вот цена неудачи" и внезапно пристреливать какую-то мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне: "Мой господин, он всего лишь человек. А что может сделать один человек?", я скажу: "А вот что" и убью советника. 47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец решил уничтожить меня, я убью его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет. 48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут же не бросится преследовать меня из мести. 49. Если я узнаю месторасположение артефакта, способного уничтожить меня, я не буду посылать все мои войска для того, чтобы его захватить. Вместо этого я пошлю свои войска для захвата чего-нибудь другого и тихо помещу объявление в местной газете. 50. Мои основные компьютеры будут оснащены своей собственной операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и Macintosh PowerBook. 51. Если один из стражников в темнице будет высказывать сочувствие по поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее ориентированную на работу с людьми должность. 52. Я найму группу квалифицированных экспертов и архитекторов, чтобы они исследовали мой замок и сообщили мне о любых секретных проходах и заброшенных туннелях, о которых я могу не знать. 53. Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: "Я никогда не выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я скажу: "Хорошо" и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее только потому, что мне нравится делать все наоборот. 55. Злобные мутанты и отмороженные психи найдут место в моих Легионах Страха. Однако прежде чем посылать их на задания, где требуется такт и аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее опытного, кто будет привлекать меньше внимания. 56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы. Любой, кто не попадет в мишень размером с человека с 10 метров, будет сам использован в качестве мишени. 57. Прежде чем использовать любой захваченный артефакт или аппарат я внимательно прочту инструкцию пользователя. 58. Если необходимо бежать, я не буду останавливаться и принимать драматических поз. 59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя. 60. Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать любой код, который я планирую использовать. Если он сделает это меньше, чем за 30 секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей. 61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем для этого безумного предприятия?", я не начну действовать, пока не найду ответа, который их удовлетворит. 62. Я буду планировать крепостные коридоры без ниш или выступающих подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки. 63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом мусоросжигатели всегда будут горячими, без ерунды типа пламени, проходящего через доступные туннели с предсказуемыми интервалами. 64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно необычных страхов и безумных привычек, являющихся моими серьезными недостатками. 65. Если у меня должны быть компьютерные системы с терминалами общего доступа, карты моего комплекса, которые они будут показывать, будут содержать комнату с надписью "Главный пульт управления". Эта комната будет Камерой казней. Настоящий главный пульт управления будет обозначен как "Емкости для слива нечистот". 66. Клавиатура для ввода кода доступа в помещения на самом деле будет сканером отпечатков пальцев. Любой, кто подсмотрит за набором цифр или припылит поверхность, а потом попытается войти путем повторения этой же комбинации, включит сигнал тревоги. 67. Неважно, сколько недостатков есть в системе; охранникам будет дана инструкция рассматривать любую поломку камеры слежения как чрезвычайную ситуацию. 68. Я пощажу кого-то, кто спас мою жизнь в прошлом. Это разумно, так как поощряет других делать то же самое. Однако, это предложение действительно лишь однажды. Если они захотят, чтобы я пощадил их снова, пускай они снова спасут мою жизнь. 69. Все повивальные бабки должны быть изгнаны из государства. Все младенцы должны рождаться в государственных больницах. Сироты будут помещаться в приемные семьи, а не оставляться в лесу для воспитания дикими зверями. 70. Когда мои стражники будут разделяться для поиска проникших в крепость, они всегда должны ходить как минимум по двое. Они будут обучены таким образом, что если в ходе патрулирования один таинственно исчезает, другой должен немедленно поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не заглядывать с интересом за угол. 71. Если я решу проверить лояльность заместителя и решить, может ли он/она стать моим доверенным заместителем, у меня будет отряд метких стрелков наготове, если ответом будет "Нет". 72. Если все герои стоят вместе вокруг странного устройства и начинают насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие вместо мощного супероружия. 73. Я не соглашусь отпустить героев, если они выиграют сложное состязание, даже если мои советники уверят меня, что его невозможно выиграть. 74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник сможет легко понять детали, я не надпишу на диске "Проект Оверлорд" и не оставлю его лежать на столе. 75. Мои Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе, а не стоять и ждать, пока воины противника прорвутся и перебьют их поодиночке. 76. Если герой взбежит на крышу моего замка, я не побегу за ним и не буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться с ним на краю скалы. (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной лавы здесь даже не обсуждается). 77. Если у меня начнется временное помешательство, и я дам герою шанс отклонить предложение стать моим доверенным заместителем, у меня хватит рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов слышимости. 78. Я не прикажу моим Легионам Страха "Он должен быть взят живым!". Приказ будет таким: "И постарайтесь взять его живым, если это будет возможно". 79. Если мое апокалиптическое устройство будет иметь рычаг возврата, как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и переделан в памятные монеты. 80. Если мои слабейшие войска не смогут уничтожить героя, я пошлю против него мои лучшие войска вместо того, чтобы тратить время со все более и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости. 81. Если я сражаюсь с героем на движущейся платформе, разоружил его и уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и падает навзничь, я тоже упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться ивыяснять, что он увидел. 82. Я не буду стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения. 83. Если я обедал с героем, положил яд в его кубок и вышел из-за стола по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать, поменял ли он кубки. 84. Я не допущу, чтобы пленники одного пола охранялись охранниками противоположного пола. 85. Я не буду составлять планы, финальный этап которых ужасно сложен, например "Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем воспользоваться медальоном в момент полного затмения". Вместо этого там будет что-то вроде "Нажать на кнопку". 86. Я удостоверюсь, что мое апокалиптическое устройство соответствует рабочим требованиям и хорошо заземлено. 87. Мои чаны с опасными химикатами будут закрыты, когда их не используют. Я также не буду строить над ними проходов. 88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то задание, я не буду бранить их за некомпетентность и снова посылать ту же группу для выполнения той же задачи. 89. После того, как я захвачу сверхоружие героя, я не распущу свои легионы и не уменьшу свою охрану из-за того, что тот, кто владеет этим оружием, непобедим. В конце концов, герой владел этим оружием, и я отбил его. 90. Я не устрою мой Главный пульт управления таким образом, чтобы все компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери. 91. Я не проигнорирую посыльного, который обессилевшим и встревоженным вваливается ко мне, и не заставлю его ждать пока я закончу свои дела или развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным. 92. Если я буду когда-либо говорить с героем по телефону, я не буду издеваться над ним. Вместо этого я скажу, что его настойчивость дала мне новый взгляд на тщетность моих злых поступков и что если он оставит меня в покое на пару месяцев для спокойных раздумий, я наверняка вернусь на путь праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения). 93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего, который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым. 94. При аресте преступников мои охранники не позволят им брать с собой бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность. 95. Моя темница будет укомплектована собственным штатом квалифицированных медиков с телохранителями. Таким образом, если узник заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру. 96. Механизмы моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а не наоборот. 97. Камеры моей темницы не будут оборудованы объектами, имеющими отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки. 98. Если прекрасная молодая пара въедет в мое царство, я буду внимательно отслеживать их перемещения. Если они окажутся счастливыми и любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства свели их помимо их воли, и они будут проводить все время в перебранках и взаимных нападках (кроме тех промежуточных моментов, когда они спасают жизни друг друга, и между ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно прикажу их казнить. 99. Любой файл чрезвычайной важности будет размером как минимум 1.45 мегабайт. 100. И наконец, чтобы постоянно держать моих подчиненных в безумном трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет. © Михаил Вершков (перевод), 2000. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Emil Опубликовано 13 августа, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2005 Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности. Кстати, это правда. Мой кот любит ходить по клаве, при этом комп издаёт такие звуки, которые я сам не могу получить нажав несколько клавиш одновременно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NIC Опубликовано 13 августа, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2005 Внесу и я свою скромную лепту во всеобщее дело : * Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровенная деваха лет двадцати. Насильник - совсем маленький мальчик. Потерпевшая: -Сижу на скамейке, читаю, а он рядом самолетики запускает. Ну, я зачиталась, смотрю: а он туда уже залетел. А оттолкнуть рука не поднялась - маленький, жалко. Тут встает мамаша мальчика, снимает с сынишки штанишки, достает его совсем еще маленький писюнчик и, слегка им потряхивая, орет: -Граждане судьи! неужели таукой маленькой писюлькой можно изнасиловать такую здоровую кобылу?! Неужели такую маленькую писюльку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - мама, не тряси, а то процесс проиграем... * Мужика спрашивают: -Ты что такой грустный? -Да-а... Жена задолбала, вот где сидит! Убил бы, честное слово! -Ну, убил...Это же криминал. Вот средство, сто процентов гарантии - никто не узнает! Трахай ее по семь раз на дню - через десять дней сама сдохнет. Через неделю встречают этого мужика - худой, изможденный,еле на ногах стоит. Спрашивают: -Ну, как там жена? -Да ничего, веселая такая стала, бегает по квартире, песни поет... И не знает же, что через три дня сдохнет! * Сидит орел на вершине высокой горы, курит косячок. Мимо пролетает ворона: - Слушай, орел, оставь пыхнуть! Оставил ей орел. Взяла ворона косяк, прилетела на берег реки, села на ветку, курит. Захорошело. Тут из реки выползает крокодил: - Ворона, оставь покурить. - Да тут нет уже нихрена, сгоняй на гору к орлу, у него много еще есть. Пополз крокодил на гору. Ползет час, другой, третий: всю брюхо себе исцарапал в клочья, хвост как мочалка. Наконец видит: сидит орел, нахохленный, видимо обкурился всласть. Говорит: - Орел, а орел, дай пыхнуть, а? Орел (скосив на него один глаз): -А-а-а..., ворона... Я смотрю, тебе уже хватит... * Стоит мент на посту. Тут к нему подбегает дамочка: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он бандит, он хочет меня изнасиловать!!! Мент, посмотрев на даму: - Это ж надо так нажраться? * Париж, кафе. За столиком сидит приятная женщина, к ней подходит мужчина: -Мадам торопиться? -Мадам не торопиться... -Мадам выпьет чашечку кофе? -Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. -Мадам замужем? -Мадам замужем... -Мадам на могла бы позвонить своему мужу и сообщить ему, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? -Мадам могла бы позвонить своему мужу и сообщить ему, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 раз?! - Месье торопится? * Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь? Дочь молчит. - Где ты была всю ночь? Дочь молчит. - Где ты была всю ночь? Дочь со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь? * Мойша рассказывает ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все забрали, что не забрали - разбили! Вы думаете - это все? Нет! Трахнули жену, тещу, тестя, меня, кошку! Вы думаете - это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут! вы думаете, теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!" Нет, вы подумайте: я - бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... * - Выпишите пропуск на вынос трупа. - А где труп? - Сейчас будет. (стреляется). - Привет, а кто выносить будет? * - Мамед, у тебя теща есть? - Жок! - Правильно, Мамед, я приеду - свою тоже сожгу! * Приходят менты по вызову на хату, смотрят, а там картина: в одном углу лежит чувак, обдвиганный в дупель, в другом - чувак с кульком на голове, В третьем - с косяком в зубах, недвижим, а посредине комнаты лежит еще один красавец - в спине топор торчит. Мусора к первому: - Кто его убил? Нет ответа. Ко второму - кулек сняли с головы: - Кто его убил? Полное молчание. Они к третьему - косяк изо рта вырывают: - кто его убил?! - Кто, кто... Да никто его не убивал, он уже убитый пришел... * Сидят в камере чукча и здоровый такой Мужик. Мужик пристает к чукче: - Чукча, давай, а? - Не могу, однако, начальник ругаться будет! - Чукча, хочешь передачки каждый день, шоколад - мармелад Хочешь? - Хочу! Мужик подскакивает, колотит в дверь: - Эй, начальник! Чукча передачу хочет каждый день, шоколад - мармелад кушать хочет! Из-за двери доноситься: - Х*й ему в ж*пу! - Чукча, слышь, что начальник сказал? * Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова продолжает игру. - Какой трогательный жест!- умиляется швед. - Это не жест. Мы с ней женаты почти двадцать пять лет... * Траурная процессия проходитмимо скамейки, на которой девушка делает мужику минет. Она отрывается от своего занятия и говорит: - Сними шляпу, дорогой, а то неудобно как-то... * Степан Разин просыпается утром с бодуна. Орет: - Есаул! Подбегает есаул: - Чаво надоть, атаман? - Чо вчорась было-то, сказывай. - Да княжну ты утопил... - За шо!? - Та... Просто... - Да х*й с ней, с княжной! Чо ешо было-то? - Деревеньку соседнюю спалили! - За шо? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька-то? - Та... Дворов сотен восемь... - Х*й с ней, с деревенькой, чо ешо? - Та... так, песни пел, матерился сильно. - Это плохо... - А чево ж плохого - то? - перед коллективом неудобно... * Мужику хотят подарить на д.р. книгу. Жена говорит: - не надо книгу. Книгу у него уже есть. * Появилась рядом со стойбищем буровая вышка. Подходит чукча: -Что тут делают, однако? -Не видишь, что ли - бурят. -Чукча не дурак, однако. Чукча знает, как бурят делают. * Сидят два мужика, водку пьют. Подходит другой мужик: - Ребята, третьим буду? - нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали... * Петька с Анкой купаются в реке. Анка предлагает: - Петь, давай в поиграем в морской бой, я буду крейсером, а ты подводной лодкой... - Давай. Только, чур, перископ не кусать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Emil Опубликовано 13 августа, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2005 И не знает же, что через три дня сдохнет! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wlad Опубликовано 11 сентября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2005 приехал белый в Африку. Все ему кажется новым, неизведанным. Захотел сходить в кино, пошел на автобусную остановку, дождался автобуса, заходит и смотрит - мест нет, собрался выходить - его водила спрашивает - "Ты что, новенький?", - "Да, а как ты догадался?", - "Ну, черных здесь никто не уважает, выкинь любого и сядь на его место" - сделал, доехал до места, проследовал к кассе, встал в очередь... его опять спрашивают - "Новенький?" он: -"Да!", короче растолкал всех, взял билет, зашел в зал, сел с краю,(опять спросили - он ответил, ему посоветовали занять место в 1 ряду), сидит значит и смотрит фильм, ну поссать захотелось, спрашивает рядом сидящего: "а где можно поссать?" - "Ты что новенький?" - "Да" - "Встань с краю и помочись на любого, здесь черных не уважают" Он встает, ссыт негру на голову, негр его спрашивает "че, новенький?" - "да" - "а че ты на меня ссышь, ссы на всех, разбрызгивай, разбрызгивай!" Новая усеченная версия теста IQ содержит всего один вопрос: Вы смотрите ДОМ2? прочитал в какой-то газете Тебя скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму! Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША???!!! - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ???!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Big-Antik Опубликовано 4 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 октября, 2005 История Фродо - это история всех женатых мужчин: опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут. - Товарищ прапорщик скажите что-нибудь... - Смирно. - Да нет. что-нибудь ласковое, нежное... - Вольно. Обьявление: "Преподователь военного училища снимет, квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой". У Адвоката: - Хочу развестись с женой! - Пожалуйста, 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За пятьсот доларов её берутся пристрелить. Врач:- Вы курите? Пациент:- Нет. Врач:- Пьете? Пациент:- Нет. Врач:- И не надо так нагло ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! - Доктор, я всё время разговарию сам с собой. Я могу от этого свихнуться? - От этого пока с ума не сходили. - Но вы не знаете, какой я нудный! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
K@$TeT Опубликовано 9 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2005 Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер! Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь". Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? Сценарий к фильму. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... У молодого хакера спрашивают: - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься? - Конечно! Девушками и калькуляторами. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: - Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. - Да, ты что! - Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. - Да ну! - Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. - Ну, а дальше?! - А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер.. - У тебя дома компьютер?! А какой процессор?.. ххх Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером. - Ну и...?!! - Он пригласил к себе на кофе. - А дальше?!! - Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики.. - Ты носишь трусики?!! Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: - Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался. Ламер: - А что такое TCP/IP? Хакер: - А что такое книга? Поглядел на днях фильм "Swordfish", "Меч-рыба" так его перевели.. Про "крутого" хакера, которого заставляют работать "злые" дядьки, угрожая пистолетом. Так вот, сидит значит этот "гений" за ноутбуком на экране которого надпись "DEPARTMENT OF DEFENCE" и поверх неё ещё одна огромными красными буквми - "ACCESS DENIED" Ему дают минуту времени взломать какую-то базу.. Он начинает стучать по клавиатуре, при этом бегут строки с ip-адресами - 213.225.312.5, 312.5.125.233, 232.12.10.362, 125.323.12.30, 291.12.112.323, 151.260.115.65 !!! -) И так примерно минуту, после чего отталкивает от себя комп, на экране которого теперь гордо красуется "ACCESS GRANTED"!!!! Да....... Отстаём мы от Штатов со своими привычными айпишниками - вона как у них техника шагнула:):) Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я - твой uninstаllеr... - Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов. Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винч естера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О плачевности результатов можно только догадываться. Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!... Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты... Новости Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hell Raven Опубликовано 11 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 октября, 2005 В Англии на лет воюют два замка. Из одного замка вылетает ядро, попадает во второй и у того разваливается башня. Из второго замка летит ядро и у первого валится стена. И так несколько недель! Вдруг стало тихо. Из первого замка кричат: "Почему не воюете?" Те отвечают: "Не можем! Ядро у вас!" Футбольный коментатор: "Наши футболисты проигрывают оппонентам 15:0, Но они не беспокоятся, ведь идёт лишь 5-ая минута матча!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wlad Опубликовано 22 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2005 - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку. Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина... Тариф "Галимый" - первые 10 минут ничего не слышно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Assassin Опубликовано 26 октября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 октября, 2005 Надыбали Гена с Чебурашкой шмали. Ну, только собрались закосячить, Гене тут чё-то стукнуло, и он говорит Чебу: - Слышь, я пока пойду в ванную помоюсь, ты пока тут без меня не раскуривай! - Ок, иди мойся, завершишь, замутим. Моется Гена. Час, два. Чебу это дело надоело, он взял, закосячил. Тока его торкнуло, слышит голос Гены из ванной: Чебурашка! Принеси мне полотенце! Ну, Чеб весь в панике, взял полотенце и думет: Млин, ну чё я ему скажу?! Уважаемый Гена вот твоё полотенце... Не то... Прошу тебя взять... Не... Ген, вот твоё полотенце... О! Нармально! Идёт в ванную с полотенцем, репетирует: Ген, вот твоё полотенце, Ген, вот твоё полотенце... Заходит: Ё%ТИ, КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!! =:-[] Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Siberex Опубликовано 4 ноября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2005 Вот небольшая коллекция коротких юмористических фраз. К сожалению, местами матерная. Что-то возможно вы уже видели. Я использую их в качестве "фразы дня". В общем, думаю вам понравится :-) "Феникс" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из пепельницы Ферросплав - вид спорта, сплав по рекам на тяжёлых железных плотах У тебя комплекс неотожранности? RTFM - Read This Fucking Manual (читай это |гр|ёбаное руководство) Фольга - это есть такой феликий русише река Ядерная бомба попадает всегда в эпицентр Неположено? А на "неположено" у нас кое-что положено! Идёшь ты летом в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли ты ебанутый Он был тупым углом в геометрии Если нету в доме денег, привяжите к жопе веник Мэрилин Мэнсон - великий, страшный и ужасный поющий... лягушонок! "Преступление и наказание" - повесть о том, как один мужик бабок нарубил Хакер - это ламер с завышенной самооценкой Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг... Зануда - человек, с которым легче переспать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь Я ненавижу расистов и ниггеров! Изначально Фидо было сетью друзей... Двух очень близких друзей... Цель оправдывает противозачаточные средства «Полный вперёд!» - приказ выйти из строя самому толстому Стал вегетарианцем - перешёл на травку... Всё идет хорошо - только мимо... Кофе «Нескафе» сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров! Уходя на тот свет - не забудь выключить этот! А в жизни как был овном - так овном и остался... В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод Бабло всегда побеждает зло! Стоя на своём, не надо топать ногами... Я знаю свою норму - но столько в меня не влазит! При погружении главное - не пердеть в скафандре... Иначе всплывёшь Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские У меня на женщин, наверное, аллергия - член разбухает... Только когда всех китов перебили - стало ясно, что Земля держалась не на них Не место красит человека, а ряд, в котором оно находится Время тоже лечит, но доктор - быстрее Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив... Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок... Страна дала нам руки-крюки, а вместо сердца - каменный топор... Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса Говорил по телефону с девушкой, на вопрос, как зовут - ответила короткими гудками... Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал... Мало есть вредно - в перерывах между едой образуется кариес Он был гвоздём программы, на который все и напоролись Скажи-ка дядя, ведь не даром? Пятьсот рублей?! Пошёл ты на хуй! Весна покажет, кто где срал... Нет повести печальнее на свете, чем повесть о цензуре в интернете Вы что думали, клаву топтать - это вам с джойстиком баловаться По команде "отбой" наступает тёмное время суток Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти Сигнал к атаке - три зелёных свистка вверх Копать траншею от забора и до обеда Танки наступают небольшими группами по два-три человека Наше занятие гроша выеденного не стоит Вася, водку со спиртом мешать - последнее... тьфу ты, первое дело! Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит! Короткими перебежками от меня и до следующего дуба Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову Вы на учениях или что? Вы курсант или где? Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало Шли по лесу дровосеки, а за ними - гомосеки, опаньки, опаньки - затрещали жопоньки После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние Или вы прекратите курить, или одно из двух! Ну что вы матом ругаетесь? Как дети малые! Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть! Мы здесь были и водку пили, ещё курим и материм, кого не забыли! Театр одного актёра - весь билет продан Если кто-то громко плачет - довыёбывался значит... Продаю провод и шарик от радиооптической мышки Винни-Пух, как порядочный медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался Король DООМЕR! Да здравствует король! Раньше я был молодой и горячий - а теперь старый, холодный и лежу в ящике... Корейский клуб служебного собакоедства "ДУНЯ" - Дураков У нас Нет Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль? Таблетка жизни Виагра - оттяни свой конец... Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов Хорошо смеётся тот, кто смеётся... не под следствием Главное правило дорожного движения - не переходить улицу на тот свет Надпись на упаковке с героином: «Употребить до: приезда милиции» Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка... Обогащённый уран - просто для злоровья, ума и роста Супружеский долг - заплатил и спи спокойно Женщина - не воробей, залетит - не прокормишь Нет - лучший способ контрацепции Если руки растут не из того места – значит, это ноги! Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка Райвоенкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!» Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня Для счастья женщине нужен мужчина, для несчастья вполне достаточно мужа Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа Если гора не идёт к Магомету – значит, травка была ***вая... «Женщины, конечно, иногда симулируют оргазм... Зато некоторые мужчины симулируют семейную жизнь!» /Shаrоn Stоnе/ Жена поздравляет мужа: "С Новым РОГОМ!!!" Иногда деньги начинают кончаться, иногда - кончают начинаться Чистоплотность - это чисто масса делёная на чисто объём Чем сложнее задача - тем проще её не решать Обычно на свадьбах крадут невест... У меня украли тёщу! Других дорогих подарков не было... Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина! Лучше средства, чем минет от беременности НЕТ! Салон «Интим»: «Техника, которая любит Вас!» Как много девушек хороших, как много ласковых имён - а мне досталась с гадкой рожей, с пративыным именем Антон Троянский конь тебе товарищ! Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки Пальцы ног - это крошечные инструменты для отыскивания мебели в темноте Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду! Если главой государства станет женщина - то первой леди будет её муж Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти Потеряв свою невинность - пройдите мимо и сделайте вид, что это не ваша Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые отпадают и те, которые не отлепляются от плёнки И овцы живы, когда волки слепы... Раньше денег заканчиваются только выходные... Бесплатной бывает медицина - но не лечение Её ушами в холода я укрываюсь иногда... Пакистан выпустил бета-версию авиасимулятора. Погибло 5 тысяч бета-тестеров... Надпись на майке: «Я клонирован... Тот, вчера в баре - был не я!» В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким... Надпись на упаковке бактерицидного пластыря: «Идеальное средство после инъекций, бритья, обрезания» Вывеска: Бензозаправочная станция «Водолей» Береги её как зеницу... Во как! Всё гениальное - простынь! Надпись на этикетке: Сок берёзовый, с мякотью. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт Может ли девушка сделать человека миллионером? Да, если он был миллиардером Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах... Наши поезда - самые поездатые поезда в мире. Нащи самолёты тоже самые поездатые самолёты в мире... Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. И днём и ночью кот соседский всё ходит под порог ***к... Занимайтесь сексом ровно столько, чтобы не заниматься онанизмом Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше Недавно видел мухобойку с отверстием 1х1 см и надписью: «Дайте мухе шанс»... ДЕПУТАНЫ - продажные депутаты ОЛИГАТОР - особо хищный олигарх ОКА - Овтомобили Камского Автозавода ОКА - Облегчённый КАмаз Объявление в газете: «Массажистка ищет в/о р-ту» Люди, вас дурят: это вовсе не бульонные кубики - это бульонные параллелепипеды! Само плывет в pуки только то, что не тонет. Жизнь – вредная штука, от нее умирают... Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь Скажи мне свой пароль - и я скажу, кто ты... Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза Сколько волка не корми, а медведь - больше! Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск... Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи... Идиот - это такой человек, который говорит и его никто не понимает. Ты понял? Маньяком можешь ты не быть - но сексуальным быть обязан! Если полицейские арестовывают немого – говорят ли они ему, что он имеет право хранить молчание? Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет... Только налево! Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод... - Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?! В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон Продам женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Подробная карта дальнего Востока прилагается. При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок... Объявление: «Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра» Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта y амеpиканcкого Альтернатива альтернативе альтернатива! Что-то мой компьютер глючит - память новую канючит... Лучше трахать тёщу, чем сосать у свёкра... Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит и летать над Нью-Йорком... И долгими полярными ночами я вспоминал тебя холодными руками... Объявление в Воскресной школе: «Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист»... Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00. Не по рту ложка - зато по морде кружка... Пломбир в кафельном стаканчике. Штирлиц спал - но он знал, что по первому же щелчку левой кнопки мыши он проснётся. - Меня засосало опасное сосало... - Раз я еду, трёх девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит! Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. Чем меньше веществ - тем проще обмен. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... - Вчера стою у памятника, подходит ко мне какой-то солдатик и говорит: «Вечного огонька не найдётся?»... Люблю, когда пиво правильное, вот водка - правильное пиво Между первой и второй мойте письку под водой... В Windоws ХР введена новая команда: «Еmрtу rесусlе bin Lаdеn» Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить Лучшее средство от диареи - пиво «Патра». Пиво с пробкой. Полюблю отчизну. Отчизны слаборазвитых стран не предлагать. Отряд ОМОНа разогнал толпу бунтующих программистов... до 1 ГГц Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка... У короля даже ночной горшок из золота, а у шута и вовсе с бубенцами Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами. Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом... «Из университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ. Мы не верим, что это было совпадением». /Jеrеmу S. Аndеrsоn/ Выйдешь в люди - заходи! При бомбёжке, прячьтесь все под писсуарами. В них ещё никто не попадал. Надпись в мужском туалете: "Мимо писуаров не срать!" Семейный патологоанатом... Кто тут последний к патологоанатому? Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью. - Простите, вы в мультфильмах не снимались? - А у вашей матери, кроме вас, выкидышей не было? Поздно, доктор - больной реанимирован! Лучшее средство от СПИДа - импотенция... Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Неправда, что у Кутузова не было одного глаза - у него был один глаз! Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. И полетели в лицо коридоры... Каждый мужик имеет право налево... Старость - не радость, маразм - не оргазм Снайпер ***ка видит издалека. Мобила неизвестного солдата... Пить при тебе - это всё равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини. Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной... Хотите сбросить вес - спросите меня куда. По сообщениям Гидрометцентра, в Москве сегодня точно не будет цунами. Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором. Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование. Цените книги - источник фиги! Speechка - это маленькая речь Ночью все кошки серут... Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро. Злобный вирус робко прячет тело жирное в BOOT-Sector... Золотое правило: У кого золото, тот правила и устанавливает Жизнь, она как зебра: белая полоса, чёрная, белая, чёрная, а потом - ***. На*** до*** на***чили? Пере***чивайте нахуй! Кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух... Не тисипи моё айпи! Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают. Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп! Жизнь - хуйня, все бабы - ***и, солнце - ёбаный фонарь, ветер - хуев вентилятор... Пусть ваше лучшее прошлое станет худшим будущим! А ты заплатил свой кровный рубль в 50-миллиардное состояние Била Гейтса? The secret to creativity is knowing how to hide your sources. Пyтина бояться - в соpтиp не ходить! Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх. Маразм крепчал, и Таньки наши быстры! Семь бед - один Reset. Не обязательно наматывать на ус то, что свисает с ушей. Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи. Где счастлив был - туда не возвращайся... Все, что пишут в газетах - абсолютная правда, за исключением тех редких происшествий, которые вам довелось наблюдать лично. Чем больше я узнаю людей, тем круче играю за орков! В России, как известно, две проблемы: дураки и дуры... Чем дольше я живу, тем больше разочаровываюсь в известной доктрине, что возраст приносит мудрость. Чем больше мы позволяем себе, тем меньше нам позволяют другие. Чем больше я узнаю людей и лошадей, тем больше я люблю пиво. Чем больше я общаюсь с таможней тем больше я люблю гаишников. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Знание - сила! А сила есть - ума не надо. Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами. Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе. Похоже ситуация стабилизировалась... Донор сопротивлялся до последней капли крови... Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца Вчера настоял на своём! Настойка получилась горькой и невкусной... Полный скрытого смысла русский язык: «Пойду в ****у домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать...» Людоедоед... Капитан знает всё. Но крысы знают больше. Никто так не изменил историю человечества, как историки. Пусть салат нам будем пухом! Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички. Зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? Мало попасть в ворота - надо ещё промахнуться мимо вратаря. Лучшее слабительное - встреча с медведем. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь получить от неё то же, что и от других. У вас слишком хорошее настроение? Позвоните тёще! При капитализме человек человеку волк, а при социализме - товарищ волк. Если вы вкалываете с утра до вечера, вы - наркоман. Турфирма АБВГД отдохнёт за Вас как следует! А разъезжались из Маслёнкино жители Пельмешкино, Картофельного и Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино... Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта. На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем. Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 223-33-22. «Двигатель от самолёта недалеко падает!» /Арабская поговорка/ Яблоко от яблони недалеко ябнулось... Надпись на большом значке: «Я хочу тебя!.. Спроси меня как...» «Кашу маслом не испортишь», - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле. Скороговорка: До тошноты дотошна ты... Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. Попробуйте новый Орбит «Сибирская Язва»... Дайте мне точку опоры или я переверну стол. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают! Дед Маразм и Придурочка... Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом Осенью птицы забиваютя в косяки А письма Ваши мы пишем сами, поэтому мнение Ваше нам известно На псарне у Троекурова были гоночные собаки Писать умеешь? Пиши "пропало". Завтрак съешь сам, обед сьешь сам, а ужин сам съешь Какая крыша не любит быстрой езды? Строгий, но справедливый костюм - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! И слышу, как будто моргает мне кто-то... Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого. Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет. Культуpный человек вместо "на хуй" пишет "наконец". Спасайте леса - убивайте бобров! Как тебе русская зима? Та, что с травой, ещё ничего, но вот когда со снегом... Унылая, пора! Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок. Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут. Жители Вилларибо легко решили проблему грязной посуды. Теперь они относят её в Вилабаджио! Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется... - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? Дорогие гости, угощайтесь, если у вас есть совесть, то приходите завтра. Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она" Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Объявление: Старик Хоттабыч. Трахаю и тибедохаю. "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб... Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину. Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг! Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! Если у вас не хватает денег на 'Виагру', покупайте 'Несквик'. Энергия кролика вам поможет. - Я кайф ловлю. Вам не попадался? Текст SMS-ки: "Петрович! Еб твою мать!!! Подробности письмом." "Работа - не я!" - любил повторять Волк Если выкурил бычок - не кидай его в толчок! Положи на унитаз. Мы докурим после вас. Не кажется ли тебе символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"? Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе. Веб-мастер, глядя на системный блок: Вот, блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "333"! Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." В свои 19 лет он знал 7 ОСей... И ни одной женщины. Тяжело в учении - легко в очаге поражения. Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье... Хоронили тещу - порвали два баяна. Пингвины - это толстые, жирные ласточки. Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находится ее муж. За хорошую работу меня наградили доской почета. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: "Пап, а пап, дай порулить!" RTFM "А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил. Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе. Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему. Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним" Не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома - Проснись и пой... - Заткнись и спи... Меня выгнали из дома. За непосещаемость... Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95! Проффесора принимали экзамены и валерьанку. Сдавали студенты и нервы. В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы. Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать". Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения? Y/N Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В. Вопрос: Где они встретятся? Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома". Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник. - Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!! Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане! Письмо: -Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. - Официант, у меня в супе плавает таракан! - Он не плавает, сэр, он уже сдох... Надпись на воротах: Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО! В программе партии был глючный указатель. Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер! Он С++ не отличал от си-диеза. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo... С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил! - Дорогой, я кажется беременна! - Abort, Retry, Ignore? Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит: read only, однако... FidoNet, InterNet... Deneg net... Демокpатия - это бюpокpатия, только в DEMO версии. CPU not found. Press any key to continue. Save'те разумное, доброе, вечное! Наc Reboot, а мы крепчаем... Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба." МОЛИТВА: Боже! Дай мне на часок исходник вселенной и хороший дебаггер! Объявление в газете: "Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное." Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь. - Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной. - Почему дети все время ссорятся? - Kонфликт версий. Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой. ...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware... Кошмарный сон Фрейда - фаллос Мебиуса. "Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору. Фармацевт - тот, кто форматирует диск C. - Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали. - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!! - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук!... Ну куда? Куда ты меня понёс? Автомобиль Штирлица - руль слева, автомобиль агента 007 - руль справа, автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. - Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин... - При попытке закипеть, вода может замерзнуть... - Какая из двух бесконечно больших последовательностей наиболее большая?... - Мы доказали, что сходящийся интеграл сходится... - Это будет на лекции через 2 недели назад... - Две подозрительно прямых кривых... - Ты уже сказал "бы", а теперь надо добавить еще одно слово из 4-х букв... - Это тот самый эффект про картошку, а по-русски говоря, эффект Гриффина... - С одной коровы можно получить 4 рога, 8 копыт, два хвоста... а, нет, хвост один... - Допустим, что зерно выросло из земли... - Мы видим, что эта величина - для сухой земли, т.е. я хотел сказать, для морской воды... - А скорость измеряется в м3... э-э-э, в м2, т.е. это... в м/с... - Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно умноженная на скорость чего угодно... - Это операторный оператор... - Любое конечное значение Е всегда меньше бесконечного... - Внешность на внутренность не влияет... - Давайте потратим время, чтобы избавиться от времени в интеграле... - Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны... - Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся... - Мнимые числа тоже реальны... - Целое число всегда целое... - Дырка - это инвариант... - Я не могу вспомнить фамилию этого имени... - Суперпозиция - это когда человек в штаны влезает... - Об этом свойстве мы ещё узнаем... к сожалению... - Составим проекции на оси х и х... - Мы наконец-то решили задачку! Hо мы решили не ту задачу, какую надо... - Безразмерный размер... - Бизнесмены подумали, почесали свои карманы... Паскаль от Борланда я уважаю, Делфи инпрайсову - тоже люблю. А Билдер здоровый жить мне мешает, нажму я F8 - и к черту убью! Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG. - А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов. You look good from far, but far from good. Пирожки по-татарски с луком и стрелами. Крепкие напитки: Кипяток; Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная; Бензин А-76... Один новый pусский дpугому: А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит. Тело погружаемое в тело, теряет гибкость и извергает жидкость. Две причины супружеской верности: 1) любовь и пpеданность; 2) лень и поpносайты... - Кому хуже всего с бодуна? - Колобку.... у него ВСЁ болит. Он не мог сойти с ума: не с чего было... Однажды старый сисадмин, наблюдая за игрой внуков в пинг-понг, подскочил к столу, раздавил мячик и сказал: "TTL expired..." - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! В грузинском ресторане: - Мне чего-нибудь остренького и национального. - Кынжял в жёпа хочэш? Нет ничего внезапней любви! Вот разве расстройство желудка... - Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. Hа очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает: - Hикогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню... Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло? - Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива. Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает... - Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый. - Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка, но ты же учитель! - Вовочка, кто такие членистоногие? - Это предки ****окрылых... - Вовочка, ты же пьяненький! - Ага - в попочку! - Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь... - Вовочка, какой ypовень смеpтности в Эфиопии? - Ммм... нy это... по одной смеpти на каждого человека! - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ? Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что ****ят не меня... Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? Не откладывайте работу на субботу, а еблю на старость! Половая слабость: не в силах никому отказать. Девичья память: не тому ли я давала? - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. Равноправие - состояние общественного равновесия, при котором у женщин больше прав, но меньше обязанностей... В небе уже третий день висели эстонские парашютисты... Что-то выдавало в Штирлице разведчика: то ли будёновка, то ли парашют... Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки... Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе. С точки зрения программиста, пользователь - это периферийное устройство, вводящее символы в ответ на команду read. Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открывать здесь!" Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи... ...а за рулём сидела девушка с цветом волос "натуральная дура" Когда вы сели за руль. 1 правило: убедитесь, что между ног у вас есть хуй. Ты сам - куец своего счастья! - Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин... Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался **** ему мозги. Если рост Сталина поделить на вес Ленина, то получится объём черепа Троцкого в литрах. Лучшее средство от СПИДа - одноразовый хуй. Конфеты могут оказаться очень полезными при неожиданной слабости желудка. Но удобнее пользоваться одними фантиками. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! Бабу с возу! Кобылу - в позу! Sex, drugs and rock'n'roll... Sux, bugs and plug'n'play. Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус! Для пессимиста и мёд - не что иное, как пчелиная блевотина... Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора. Если человек чихает на всех – значит, он просто болен... Надпись на стене в казарме: «Как ни крути, а баба - лучше!!!». Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает. Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру «замри!». Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот. Жаль, что я не голубой - не могу с самим собой! - Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета... Секс в пятницу - это хорошо (с)Робинзон Крузо Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами. А я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду! Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить! Мальчик спpашивает у мамы: - Мам, а можно я суну пальцы в вентилятоp когда они опять отpастут? Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом. Тихо шифером шурша, едет крыша неспеша... На сервере МВД, в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень. Enter нажат, к чему теперь рыдания? Он разогнал гостей, потом процессор... Нажмите мышь. Что значит "убежала"?! Сев в самолёт, пытался сохраниться. Ударным трудом зарабатывают вышибалы и барабаншики. В программе партии был глючный указатель... Игрушки все сломал! Ну прирождённый хакер! Intel Inside! Покинуть помешение! Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады. Как Вам идёт незнанье интегралов... Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь... Куда солдата ни целуй - у него везде ***. -Я хочу создать клуб любителей Андрея Губина. Куда мне обратиться? -К психиатру! Любовь как костёр. Не кинешь палку - потухнет. Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица... Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом. Лодырями мы называем тех, кто не хочет делать за нас нашу работу. Как ни странно, но ленивый всегда работает гораздо дольше, чем трудолюбивый. Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Тот, кто платит, не только заказывает музыку - но и заставляет её слушать всех остальных. Тёща, умирая, просит развеять её прах над морем: «Чтобы зятю негде было сплясать!» - Сын мой! Сегодня в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе что-то очень важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь. Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно. Чтобы хорошо извиниться - надо сначала хорошо нагадить... 8 марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес. Жизнь коротка и обосрана, как детская рубашка... Мы не любим пафоса парадных входов... Мы предпочитаем форточки... Верность жены - это одно из достоинств её мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств. Потрать время на то, чтобы сделать дело сразу хорошо, чтобы потом не тратить время на оправдания. С какой бы стороны трудную работу ни начать, путь до конца будет одинаково длинен. Торопись без суеты. - Должен ли коммунист платить партвзносы со взяток? - Если коммунист честный, то должен. - Папа, что такое флуд? - Гы, сынок, ЛОЛ. Против лома нет приёма, если нет второго лома... Как бы ни был гениален ваш врач, геморрой он всё равно будет лечить через жопу Дороги у нас становятся всё лучше: танки уже не застревают Профессионал - это тот же дилетант, только уже знающий где ошибётся Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю Пришёл, увидел, затащил... -У меня день рождения на носу. -Представляю где у тебя свадьба. Новый процесоор AMD с тактовой частотой 2 ГГц занимает сегодня ведущее место на рынке электронагревательных приборов Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом Один мой знакомый сын... Что может понимать червяк в садоводстве? Только то, что плод сладок. Не доверяй своему сердцу - оно стучит. Нотариус читает семье покойного завещание: -Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью. Гадалка предсказывает жене миллионера: -Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью! -А меня оправдают? Провизор говорит посетителю в аптеке: -Для получения цианистого калия недостаточно фотографии Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Emil Опубликовано 5 ноября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2005 Сидит негр у компьютера, на экране NC, жмет по очереди....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-... и припевает : "I like to move it, move it" Супер! :) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Darth Emil Опубликовано 13 ноября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2005 (изменено) Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): — А зачем вам голова? (Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! Рецензия на звездные войны 3 Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе. Вопросы 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру в) Собака г) Крыса А теперь ответы... 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова - Islas Canarias (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат. canis - собака Изменено 13 ноября, 2005 пользователем Darth Emil Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Симаргл Опубликовано 22 ноября, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2005 Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, АДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Old men Опубликовано 6 декабря, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2005 - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wlad Опубликовано 23 декабря, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2005 Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BMW Опубликовано 27 декабря, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2005 Поставте себе подписку на тему "Новогодний конкурс на форуме. Футбол, Тактико-стратегическая игра ФУТБОЛ -Лига СОФТФОРУМА." :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BMW Опубликовано 3 января, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 января, 2006 Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.