Ежик***

А ответ, ваащето - один...

:) Не интересно с вами... все то вы знаете... :)

Немец, однака... Вот ишо задачка Улитке надо взобраться на десятиметровый столб. Сколько потребуется ей времени, если за один день она поднимается на шесть метров, а за ночь - сползает на пять метров?

Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений. ЗАДАЧА Продавец продает шапку. Стоит шапка 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен купить, но у него есть только 25 р. одной купюрой. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб.. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями, ААА, Старший консультант NNN

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. - Понимаете, я... хмммм... у меня какие-то странные сексуальные фантазии. Доктор, понимаете, я... Мне очень неловко... - Давайте-давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь! - Ладно, но лучше я об этом шепну. < шепчет, шепчет, шепчет > - Господи, да неужели? - Ну да. - Объединенный комитет начальников штабов?! - Ага. - А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон? Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарамиавтомобиль на встречной полосе.

Жалоба в общество потребителей. Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием. Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!! С Уважением, Разгневанный Потребитель Galchatina Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.

Что ж... продолжим тему ежиков... Пьяные Ежи ...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни

Спасибо, забегу из дома

Так я же не против... Придумывайте :(

30 признаков женской сексапильности Сексапильная женщина: Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади. Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому. Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться. В интимном общении с мужчиной может временно остановить время. Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго. Осознает, как ей повезло - родиться женщиной. Знает себе цену, но не называет ее мужчине. В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше. К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа. Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей. Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся. Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны. По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни. Из двух зол выбирает мужчину. Прекрасно помнит, с кем забылась. Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами. Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине. Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое. Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение. Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит. Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше. Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте. Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая. Умеет пудрить мозги и без зеркальца. Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет. Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела. Не считает привлекательными невинные удовольствия. С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает. Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами. Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: "Какой вы необыкновенный человек!" 30 признаков мужской сексапильности Сексапильный мужчина: Уверен, что жить надо дальше и чаще. Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством. Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз. Считает, что нет дамы без огня. В женский монастырь со своим усталым не ходит. Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами. Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум. Бросается не словами, а деньгами. Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть. Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса. Из двух зол выбирает посмазливее. Полностью владеет страстями, которых у него нет. Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других. Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной. Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить. Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать. Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится. Уверен, что рай без женщин невозможен. Считает своим девизом фразу: "Люблю тебя всем сексом!" Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину. Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться. Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку. Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет. Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела. Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают. Думает не предназначенной для этого частью тела. Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели. Верит в секс с первого взгляда. Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку. Верен всем своим шести женам.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... – Что делает женщина в постели после секса? – Мешает!

Звонок ! фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Пр­давец нашелся сразу: - Есть, Ва/ сколько литров: 15, 17, 19...??

Едут в поезде две дамы. Одна разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?