Новые приколы комп жизни

[jcsuper]

12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием: профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

Программеры и админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.

Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что

админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными удивления, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:

- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез за крышей!

Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

[DESTROYER]

:) :) :)

:(

нет слов

[e-r-e-n-a]

:D :D :) :) :)

Опер.блок прыгает вверх параллельно стене...

:lol: :lol: :lol:

[zed123]

РУЛЬ!!! :D :lol: :D :P

[jcsuper]

ну и еще вдобавок

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошнотувплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. НTML, НTTР, FTР, SMTР, TCР/IР, RTFM и т.д. - это слова,а не аббревиатуры.

16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоейпрограмме, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибкув работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которыепрезирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Жизнь сервера

Почему так скучно ночью,

Почему вокруг храпят,

И лишь хакеры заочно,

Перед сервером сидят.

Помогают блин подняться,

Чтобы снова уронить,

Нет, не надо же смеяться,

Не хотел бы сервом быть.

Кто захочет - тот уронит,

Кому нужно - ты умрешь,

А за 5 лет вместо сотни,

Хламом свалочным уйдешь.

И никто тебя не любит,

И никто не ценит труд,

Террабайты всякой инфы,

Через сокеты бегут...

[jcsuper]

И еще :)

Компьютерная библия

1. И в начале было слово и было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог еденицу от нуля, и увидел, что это хорошо...

1. И в начале было слово и было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог еденицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог :"Да будут данные" и стало так.

4. И сказал Бог:"Да соберуться данные вместе, каждые в своё место", и создались дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог:"Да будут коипьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски", и сотворил компьютеры, и нарёк их хардами, и отделил хард от софта.

6. Софта ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им:"Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надокло Ему создавать программы самому, и сказал Бог:"Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютером и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал:"Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай".

8. И сказал:"НЕхорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя соответственно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?"

И сказал юзер:"Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай".

И сказал Билл юзеру:"Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно".

И увидел юзер, что "винды" приятны для глаза и вожделенны, потому что делают ненужным знание и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать драйвера, и возвал Бог к протраммисту, и сказал ему:"Где ты?"

Программист сказал:"Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". Исказал Бог:"Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты "винды"?"

Программист сказал:"Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под "винды", и я их поставил".

И сказал Бог юзеру:"Что это ты сделал?"

Юзер сказал:"Билл обольстил меня"

0В. И сказал Бог Биллу:"За то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобой и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему "винды"."

0С. Юзеру сказал:"Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и будет он властвовать над тобой".

0D. Программисту же сказал:"За то, что ты послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы поизведут тебя; со скорбью будешь вычищать их в дни работы своей; в поте лица будешь отлаживать код свой".

0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault.

[Scooby]

Просто супер!!! Советую тебе создать сайт "Библия программистов"!

[jcsuper]

Scooby

Это идея, может сделаю раздел юмор на своем сайте, когда руки до раздела софт дойдут :D