Зарисовка дня

[sab322]

Нашел в сети мне понравилось;)

"Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут

аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похл***, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково.

Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.

Дальше рассказывать силагадзе нету.

Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий."

[Flint_Brooks]

;) :(

[olegsuga]

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж

замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует

свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой

по спинке....

Муж показывает на них и говорит жене:

- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?

Жена:

- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку.

А жена как раз рожать собралась. Ну и то ли дело в Чернобыле было,

то ли еще почему, в общем родилась у нее одна голова. Прошло два

года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике

и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит значит

голова:

-Мам! А я тоже хочу в футбол играть.

-Но у тебя же нет ножек.

А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в

футбол. На следующий вечер голова узрела как детишки в волейбол играют.

-Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.

-Но у тебя же нет ручек.

Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. И пошла голова на улицу и

обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен

вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода

мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел

сразу руки мыть. 10 минут его нет. 20,30. Наконец через час выруливает

он из ванной и говорит:

-Да-а... Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел -

еле прищучил.

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.

В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.

Сборная России по футболу

Президент футбольного клуба:

- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.

- Почему?

- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.

Мальчик бежит и думает:" Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного

мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя

Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,

зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,

эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом

Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив

и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая

свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел

этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,

эта Эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,

не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,

не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой

и думает :" Бл%, догоню- убью на х#&!"

- Чукча, ты за какую команду болеешь?

- За Челси, однако!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Жена уговаривает мужа:

- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.

- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.

- Что случилось? - спрашивает доктор.

- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.

- А другое ухо?

- Этот болван через две минуты опять позвонил!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

В связи с событиями вокруг "Челси" ЦСКА теперь расшифровывается как "Центральный Спортивный Клуб Англии".

- Ты какую музыку любишь? - Я группу "Спартак". - ??? - Ну ты их знаешь, у них еще такой длиииинный проигрыш:

Размышления болельщика "Спартака": "Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась".

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?

Сын смотрит футбол по телевизору без звука. - Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет? - Это сурдоперевод матча для глухонемых. - А чего он все время себе между ног куда-то показывает? - Это он говорит, как наша сборная играет!

Записка на дверях одной из организаций: "Закрыто на футбол".

У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет: - Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?

Отец - дочери: - Замуж за футболиста? И думать не смей! Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника Дмитрия Булыкина и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА.

Один весь побитый. Второй спрашивает его:

- Ты чего это такой?

- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты Спартака а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул:

Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!

- Ну и что?

- Да ничего, лом примёрз.

Приходит Газзаев к Гинеру и говорит:

- Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать...

Гинер достает записную книжку:

- Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.

Есть европейская - когда главное, чтобы было эффектно.

А есть российская - когда главное, чтобы было на кого свалить.

Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя больно стукнуть по

голове его маму. Однако маленький Роберто, не растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через

себя выбил банку на улицу. И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по

голове игравшего на улице Дмитрия Булыкина.

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось: