Советы мужчины женщине

[Гость King Artur VII]

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Угнано с Воффка дот ком

[Gеneral]

:) :):)

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

:)

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

мегаlol :)

[Trefun]

Ну хоть настроение поднялось :)

Теперь почаще буду в Юмор заскакивать.... :)

[STRATEG]

класс :)

надо внести как поправку к симейным отношениям :(

[krollik]

Отдельная благодарность King Artur VII. Супер материал. Настроение поднял.

[STRATEG]

Классификация мужиков после 30-ти ...

1. Женатик - одомашненный

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах.

Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает.

Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания.

В качестве любовника абсолютно и никогда непригоден.

2. Женатик – хулиган

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл.

Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром.

Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником.

Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда.

В интимных отношениях пуглив и неуверен. Боится раздеваться при свете.

Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик – пижон

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительное дешевое виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ.

На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых.

В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный – обыкновенный

Серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.

Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии.

На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде.

Выпив, становится развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает, как себя вести дальше.

В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный – бизнесмен

Импозантен. Часы под Роллекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира.

Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций.

Внешне похож на джентльмена.

Даму носит на руке, как часы – чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита.

Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов.

Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.

Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный – программист

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен.

Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. Или в пределах видимости от него. Бывает, что у него 2 компьютера. Или даже больше. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит.

Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой с хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона или номер проезжающего автобуса.

Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться насилуйте его, не тратя лишних слов.

7. Холостяк – обыкновенный

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время.

Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк – крутой

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна.

Свиданье называет – стрелкой, критические дни – разводкой, незнакомых – лохами.

Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив.

Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях.

Занимается сексом, как пьет и жрет – напористо, до полной отключки.

9. Холостяк – интеллигент

Ухаживает, как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах, как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете, если я". И так же долго.

Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик, трость. Культурные мероприятия – его кредо.

Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно".

В подарок приносит редчайшее издание - "Кельтские хроники" на латыни.

До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Добавлено : [mergetime]1111421691[/mergetime]

Классификация мужиков после 30-ти ...

1. Женатик - одомашненный

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне”. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах.

Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает.

Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания.

В качестве любовника абсолютно и никогда непригоден.

2. Женатик – хулиган

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл.

Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром.

Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником.

Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда.

В интимных отношениях пуглив и неуверен. Боится раздеваться при свете.

Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик – пижон

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительное дешевое виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ.

На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых.

В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный – обыкновенный

Серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.

Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии.

На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде.

Выпив, становится развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает, как себя вести дальше.

В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный – бизнесмен

Импозантен. Часы под Роллекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира.

Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций.

Внешне похож на джентльмена.

Даму носит на руке, как часы – чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита.

Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов.

Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.

Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный – программист

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен.

Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. Или в пределах видимости от него. Бывает, что у него 2 компьютера. Или даже больше. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит.

Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой с хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона или номер проезжающего автобуса.

Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться насилуйте его, не тратя лишних слов.

7. Холостяк – обыкновенный

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время.

Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк – крутой

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна.

Свиданье называет – стрелкой, критические дни – разводкой, незнакомых – лохами.

Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив.

Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях.

Занимается сексом, как пьет и жрет – напористо, до полной отключки.

9. Холостяк – интеллигент

Ухаживает, как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах, как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете, если я". И так же долго.

Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик, трость. Культурные мероприятия – его кредо.

Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно".

В подарок приносит редчайшее издание - "Кельтские хроники" на латыни.

До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.