Я работал в сервисном центре...

[Гость Gomurakami]

Я работал в сервисном центре по ремонту принтеров Хьюлт Паккард уже около месяца, как вдруг ко мне обратилась клиентка с проблемой, которую я не смог решить. У нее на принтере не получался желтый цвет. Все остальные цвет получались хорошо, что меня очень озадачило, потому что базовые цвета принтера – это синий, красный и желтый. Например, зеленый цвет – это комбинация синего и желтого, но зеленый у нее получался хорошо. Любой цвет радуги получался отлично, кроме желтого. Я сменил картридж, я переустановил драйвера на принтер. Ничего не помогло. Я попросил друзей помочь мне, но они не предложили ничего нового. После двухчасовых мучений я уже был готов предложить клиентке забрать принтер к нам в мастерскую, когда она сказала очень тихо: «Может попробовать напечатать на белой бумаге, а не на желтой?» :) :) :)

[Gesha45]

Замечательно!!!

Похожий случай. Когда-то я работал в автосервисе. Ковыряюсь с машиной, а клиент достаёт вопросами. Отвечаю между делом. Вдруг напарник с серьёзной рожей заявляет, что мол хватит отвлекать от работы. Хочешь получить ответ: вопрос-пятёрка, ответ-пятёрка. Через минут десять клиент робко суёт мне пять рублей и произност:-"можно я спрошу?" Напарник чуть не упал.

[Gеneral]

спер на ВОФФКЕ :

- Мне нужен список дилеров.

- Хорошо, диктуйте номер факса.

- Факса? Что вы все усложняете?

- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...

С: - У меня не печатает ваш принтер

S: - А в чем вы работаете?

C: - В хозуправлении.

S: - Hет, откуда вы печатаете?

C: - Из своего кабинета.

S: - Какой программой вы пользуетесь?

C: - Я не знаю, я - завхоз.

Д – диспетчер

К – клиент

К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!

Д – Какого рода проблема?

К – А он ко мне пристает с интимными предложениями!

Д --

К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!

Диспетчер открывает кейс, спрашивает:

Д – Вы представляете организацию или частное лицо?

К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!

Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:

К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!

Д -- …..

Д – Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!

К – Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот…Хе-хе… Мда… Ой, что я спросить-то хотел? Забыл… Ну ладно, я перезвоню.

Д --

К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!

Д -- :о))))

К (женщина) – У меня тут проблемы с принтером, модель (называет модель).

Д – Я переключу вас на инженера.

К – Ладно.

Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»

Из диалога клиента с инженером:

Инженер: (просит клиента открыть файл, его название состоит из латинских букв, произносит буквы по порядку) ..,..,.., N,

К – Эн или Эм?

Ин: -- Эн!

К – как-как? Эм?

Ин: Нет, Эн!!! Эн!!! Николай! (имя, которое начинается на Н)

К – угу..ясно… (слышно, записывает)… А в конце I или Y?

Ин: Где

К-- Ну, в слове Н-И-К-О-Л-А-Й

Ин: :о)))))))))))

К – Девушка, сколько стоит ремонт LJ 1200?

Д – 144 $ с учетом НДС.

К – Даже если он не гарантийный

Д – Продиктуйте серийный номер, пожалуйста

К – Так…латинские буквы…диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би…

Д – :о)))))))))) (разумеется, на Mute!)

После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR:

К – Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!»

Д - :о)))

Так часто начинается фраза клиента:

К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Как нас называют:

Хевлет Пакарт

Хулит Пакарт

Хай Пи

Хай Пай Эн Эр

Хевлет Пацкарт

Хэ Пэ

Ну, и коронное : Невлёт Раскарт!!!

Наши принтеры:

Хай Пи Ди джей

Хэ Пэ Эл Джи

Хэ Пэ Диск Жет

Дизигн Джет

Десигн Жет

Как мы себя называем:

- Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!

- Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!

- Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!

Продолжение:

Реальные случаи из практики.

C: - Служба поддержки Hewlett-Packard?

S: - Да.

C: - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.

S: - А какая связь?

C: - Клавиатура не работает.

(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра- вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.

C: - А как мне поменять ориентацию?

(выяснилось - портрет на ландшафт)

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.

C: - Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)

C: - А как я могу получить новые драйвера?

S: - Через BBS, интернет или просто подъехать.

C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.

S: - Мы тоже. А как вы нам звоните?

C: - По межгороду - в Питер.

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.

C: - А какой у вас адрес?

S: - Hовослободская ул. 58

C: - А это рядом с тюрьмой?

(Здесь недалеко Бутырка)

S: - Какой у вас Windows?

C: - Windows95 версии 3.11

(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

S: - Центр поддержки HP слушает.

C: - Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

C: - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.

S: - А что, собственно, случилось?

C: - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?!

****

C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?

S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)

C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:

C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Константин Гусев (фирма Кварта):

С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.

(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки)

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...

C: - Я звоню в горячую поддержку?

S: - Мммда..

C: - У вас можно ее получить?

Наш сотрудник говорит по телефону...

- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.

(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...

(Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже..)

- Вам чисто или громко?

- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

- Куда переезжаете?

- В Митино.

- На рынок?!

- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

- Вы звоните из Москвы?

- Да, из Москвы.

- Для Москвы телефон HP такой 797-3520

- Что за странный телефон - с семерки?

- Дак вы из какого города звоните?

- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

- У вас компьютер заземлен?

- Да.

- А как он заземлен?

- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Откуда Вы звоните?

- Из Тюмени.

- А у вас там в Тюмени заземление есть?

- У меня в голове - шумы!

- Я печатаю текст помешанный с графикой...

- У меня сервер упал.

- А с какой ошибкой?

- Да нет, он со стола упал!

- Какой у вас Netserver?

- Как нет, у меня есть сервер!

Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets."

Начиная с первой версии номер 7.

- Как Xircom по яйцам!

- Это отверстие предназначено не для этого!

- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.

- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.

- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает)

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...

- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!...

Девушка диктует:

- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".

Другая ей подсказывает:

- От слова "давить".

(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:

- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

- А что такое Pointing Stick?

(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?

в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...

- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:

- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...

И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

Инженер по принтерам:

- Каретку мне, каретку!

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Добрый день, Светлана Орел слушает.

- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

- Орел, это чего, фамилия что ли?

- Да, а Ростикс - у вас фамилия?

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

- Вы можете прислать мне это по почте?

- А у вас почтовый ящик большой?

- Ну компакт-диск в него пролезет.

- Тогда записываю ваш е-мэйл.

- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Опишите проблему, пожалуйста?

- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?

- Да

- Очень приятно, а я - организация.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова

- Юлечка?

- Жданова Екатерина.

- Юлечка?

- Нет, это Екатерина Жданова.

- Юлечка?

- Нет

- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в

сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...

- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!

- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..

- Чо, в натуре? Как мобилу

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.

- И что с ним случилось?

- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

- Нам нужен утюг.

-

- Нагревающийся.

-

- Для принтера 6L.

- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Инженера можно вызвать?

- Пожалуйста, ваш телефон?

- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.

- Адрес?

- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!

- ? А вы кто

- Я ? Системный администратор!!!

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить, есть?

- Сейчас я изображу фонарик.

- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...

- Да вижу - там целая дыра!

- О - каретка побежала!...

- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...

- Девушка, у меня головку сорвало!!

-

- Ну у принтера...

- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Прокопович Татьяна, добрый день.

- А, это Вы - Соболева?

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "

Звонит начальница какого-то отдела:

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?

- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.

- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...

(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?

- %-/ Какую?

- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!

- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?

- Он как-то прищурился...

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.

Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:

- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Разговор с клиентом только что:

К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...

я:- Смените картридж....

К:- Спасибо огромное!

конец разговора...

Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...