Приколы!

[R&K]

Предлагаю скидывать в эту тему любые варианты шуток и приколов над друзяьми, не наносящих моральный и материальный вред!

Предупреждение: Данные рекомендации опасны для вашего здоровья, если у человека плохо с чуством юмора, или для вашего социального статуса если этот человек ваш начальник!!!

Ну что начнем!!! :D

Запускаем на рабочем столе какое-нибудь приложение( типа Виндовс Медиа Плеер), далее нажимаем кнопку Print Scr (не помню точное ее название, оно у меня сокращено)! Далее идем "Пуск", "Программы", "Стандартные", "Paint", "правка", "вставить" и делаем полученный рисунок заставкой на рабочий стол! И наблюдаем безуспешные попытки закрыть приложение! :(

Далее из той же оперы, только жестче! Делаем тоже самое, только просто с рабочим столом! Далее создаем на рабочем столе "новую папку", ставим ей атрибут "скрытый", перемещаем туда все ярлыки, на их месте останутся только их не работающие двойники! В этой же папке заходим в "сервис", "свойства папки", "вид" и в самом низу ставим "не показывать скрытые файлы и папки"!!!

Результат я думаю всем понятен! :( Оба способа можно комбинировать в любых вариантах, можно сделать кучу нерабочих ярлыков!

Очень часто в офисах или в компьютерных классах машины стоят близко друг к другу, переключаем клаву и мышь с одного на другой и минут 5 наслаждаемся эпитетами в адрес Билла Гейтса, Майкрософта и Виндовса! :(

[DIMKA-vrn]

Компьютерные розыгрыши

Заядлому компьютерщику

Очень распространены розыгрыши с компьютерами, например, если у разыгрываемого есть:

— достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши

— стул на колесиках должен легко кататься;

— возможно большая рассеянность жертвы;

— желательно расположение системного блока под столом;

Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:

— если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная»;

— задвигается стул под стол;

— при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.

Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то первым делом она выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция — недоумение и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше жертва либо плюхается на стул с обалдевшим видом, либо отпихивает стула коленями.

***

Как заработать деньги через Интернет?

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов, и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода 3,5 или СD RОМа (не забыв ее туда предварительно положить).

***

Перегрузка

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаетесь пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl и Esc, Esc, Alt и «-» (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt и F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск». Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

***

Any key

Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения — жертва не должна иметь

открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи «Reset»… Рано или поздно, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке. … Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней.

***

Новые обои

Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираете «Заполнить рабочий стол Windows».

Закрываете Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!!» перезагружает машину. И каково же будет удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.

***

Шутка, весьма распространенная в среде компьютерщиков.Исполнялось неоднократно и мной, и моими друзьями на 1-е апреля.

Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почтиничего и понимающая английский с трудом. Обычно и тот и другой факторы можнонайти в любом большом офисе.

Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненноважных файлов.

Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блокукомпьютера жертвы на место надписи «Reset»… Раньше или позже, нокакая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key tocontinue».

Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающеепространство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке.

….Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (какследствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней ;-)!

***

Я работаю в компьютерной фирме. Однажды вдвоем с коллегойрешили разыграть остальных сослуживцев. Обстановка в офисе такая, что рабочие столы стоят по двое вплотную, и коллегисидят лицом друг с другом. Так вот мы решили поменять мышки (от ПК), местами,то есть на стол А положили мышку от стола В, и наоборот. Было очень весело наблюдать их изумленные лица))))

***

Наш босс квечеру таки заметил, что в курсор в его Интернет Эксплорере показывает нассылки не указательным пальцем, а средним…

***

Как разыграть (спользой) преподавателя. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработалпрограмму, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает спеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на"зачет" (или, чем черт не шутит, на «5» на экзамене). Рядомс компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужноположить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно былопользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа -преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутивдисководом, пишет «черная», на белую пишет «белая» и таквсе время, без ошибки. А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу,реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую — пишет на экране"черная", нажал правую — пишет «белая». А самый прикол -когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем,красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можнопредусмотреть, например, фразой типа «черт его знает. По-моемукрасная». А запрограммировать можно просто на последовательность нажатийкнопок мышки или на двойной щелчок.

***

Суть розыгрыша: еслиаккуратненько (!) поддеть клавишу клавиатуры, то обычно она снимается. Дляэксперимента следует снять две (минимум), а там — на сколько терпения хватит -и поменять их местами. Желательно не путать клавиши разных рядов — они обычнонемного отличаются. Можно, например, переставить их в порядке обратном: ну нейцукен…, а ъхзщшгн… :). Я на своей машине сделал, мне все равно — вслепуюпечатаю, на мне это никак не отражается. А если кто приходит поработать на моюлюбимую клавиатурку, вот им и сюрпрайс. А когда спросят — говорю, что этоспециальная клавиатура для левшей

Жуткие розыгрыши

Запятнанная репутация

Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают.

***

Гостеприимство

Обычно, когда собираются на вечеринку, все сначала заходят-раздеваются-разуваются и т.д., а потом все идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Если вы захотели поприкалываться, то оставьте душ в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.

***

Карманники

Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: «Ну, всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!».

***

Пенная комната

Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Пены очень, очень, очень много — может заполнить всю комнату и комнату вашего соседа.

***

Буря в пустыне

Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.

******

Холодный душ

Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- или пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой «душ» более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат — три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения.

***

Антисанитария

Необходимый антураж — все та же кабачковая икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом

спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ, всем хочется сесть, но — о, ужас! — антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем «до чего страну довели, совсем совесть потеряли!». В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: «А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите…», а потом что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный.

***

Жертвы

Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда как у вас набита бумагой для объёма и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами: «Разбился, разбился, помогите…». Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас… Занавес.

***

Для того чтобы разыграть своих друзей на 1 апреля, вамнеобходимо взять кабачковую икру, которую надо положить в подъезде на лестнице(можно для эффекта украсить туалетной бумагой). Когда вы будете спускаться сдрузьями по лестнице, они начнут аккуратно обходить кучку. Вы должны подбежатьк ней с криками: «О! Свеженькое!!!» и начать есть икру… Эффектпотрясающий!!!!!!!!!!!!!:)))

***

Проделывать егоудобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда жедобавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать блевотину. То, чтополучилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. Грелкапривязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так,чтобы это было незаметно.

Далее компания из двух или более человек (в идеале — три), один из которых такукомплектован, идут к месту скопления людей. Человека с грелкой ведут под руки.Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинаетрвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкостьвыходила через шланг). Его приятели со словами: «Хватит… Ну не надо прилюдях… неудобно же как-то» и т.п. начинают подставлять ладони под"рвоту" и с видом отвращения глотать её…

[R&K]

Забыл написать :) !

Для любителей работать в WORDe. Заходим "Сервис", "Параметры автозамены" и заменяем например "." на фразу "блин", "в натуре" и т.д., и наслаждаемся! :)

[Darth Emil]

А-а-а... Так на то есть специальные программы-шутки. Я имел в виду что в ХР стандартными средствами вручную такое невозможно. Поищи тут

[Gray Angel]

В ХР моно через диспетчер задач->процессы выбить процесс explorer тода исчезнет весь таск бар вместе с пуском и треем

[Darth Emil]

В ХР моно через диспетчер задач->процессы выбить процесс explorer тода исчезнет весь таск бар вместе с пуском и треем

А ещё сделать скриншот экрана и поставить как обои. И вырубить explorer как Gray Angel: сказал

Изменено 16 ноября, 2005 пользователем Darth Emil

[Sanja]

Тесты по сдаче на права: :)

На шоссе вас обгоняет легковой автомобиль и при завершении обгона "подрезает" вас под самым носом. Как поступите?

+ 1. Подавляю своё раздражение и еду дальше, немного увеличивая дистанцию.

0 2. Подаю звуковой сигнал и сигналю фарами, сообщая водителю о его неверном поведении, и еду вплотную за ним, одновременно выражая этим своё раздражение.

0 3. Чувствую вызов и сам начинаю обгон.

Классные тесты да? :) Очень хочется ответить за на 2 и 3 пункт. :)

Изменено 25 ноября, 2005 пользователем Sanja

[DIMKA-vrn]

Тесты по сдаче на права: :)

На шоссе вас обгоняет легковой автомобиль и при завершении обгона "подрезает" вас под самым носом. Как поступите?

+ 1. Подавляю своё раздражение и еду дальше, немного увеличивая дистанцию.

0 2. Подаю звуковой сигнал и сигналю фарами, сообщая водителю о его неверном поведении, и еду вплотную за ним, одновременно выражая этим своё раздражение.

0 3. Чувствую вызов и сам начинаю обгон.

Классные тесты да? :) Очень хочется ответить за на 2 и 3 пункт. :)

м дя нечего сказть :)

[Sanja]

Вот еще.

Водитель легкового автомобиля беспечно совершает обгон. Из-за движущегося навстречу транспортного средства он хочет возвратиться на правую сторону движения перед движущимся впереди вас транспортным средством, водитель которого не позволяет этого сделать. Как вы поступите?

+ 1. Уменьшу скорость и пропущу заканчивающий обгон автомобиль перед собой.

0 2. Чтобы дать урок желающему завершить обгон водителю, я также не даю ему возможности возвратиться на правую сторону движения.

0 3. Ничего не предпринимаю, так как меня это не касается.

[Darth Emil]

Есть прикол, который требует знание реестра.

В свойствах рабочего стола меняем иконку у Моего компьютера на иконку от корзины, у Корзины на Мой компьютер. Переименовываем Мой компьютер в корзину, а Корзину в Мой компьютер через реестр. Можно сделать быстрее твикером, скажем XP Tweaker.

[Гость Форматцевт]

когда нажмете на ссылку и откроется окно ....читаем, а потом думаем куда это приспособить

http://beliy.ru/private/error_mama/

[DIMKA-vrn]

когда нажмете на ссылку и откроется окно ....читаем, а потом думаем куда это приспособить :D

http://beliy.ru/private/error_mama/

круто очень :) :)

[Sanja]

После того, как вы в течении продолжительного времени двигались по шоссе за довольно медленно движущимся легковым автомобилем, что вас раздражало, у вас наконец появилась возможность совершить обгон. Как поступите?

+ Контролирую своё раздражение и совершаю обгон. При этом поддерживаю при обгоне достаточное боковое расстояние до легкового автомобиля, а также при возвращении на свою полосу движения - безопасную дистанцию.

0 Призываю его к порядку тем, что при завершении обгона "подрезаю" его под самым носом.