Третья часть

[Wlad]

Про кошку и собаку ! (часть 3 Вольное продолжение)

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы

туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход.

Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.

- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.

- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.

В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не

раньше восхода солнца.

- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения

утром, а сейчас в гостиницу.

Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.

- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.

У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим

выводком, не дала душе отдохнуть.

- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,-

и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с

адресом, затрусила по направлению к остановке такси.

- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул

я ей вслед.

- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня

очень предусмотрительная.

- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась

кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не

пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.

Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на

опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.

Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо

притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с

посадочную полосу Шереметьева.

- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад,

явно наслаждался безвыходностью нашего положения.

Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.

- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал

предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет

куда-нибудь

- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром

управляющая нашим ведром.

Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы

«Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского

сиденья.

Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не

нравятся в последнее время такие вопросы.

- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.

Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной

шашлык? Думаю, они выглядят также.

- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.

Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.

А он, болезный так и остался стоять, около столба.

- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте

развела философию.

- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?

- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, -

нет ну мне бы нюх, как у собаки.

Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели

двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».

- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.

- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.

Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»

За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в

ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной

части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением

Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:

- Мест нет…

- Девушка…

- Нету мест..

- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и

посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка

покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.

- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму

за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на

меня.

- Что вы говорите? Какой чайник?

Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае

самовар.

- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас

платьице красивое, от Гуччи, наверное.

- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.

- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и

телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.

Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие

улыбки, попытался зайти с другой стороны.

- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я

все-таки не умею.

- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой,

чемодан и ласты в целлофановом пакете.

Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и

подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..

Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.

- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А

ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.

- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте

добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.

- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя

Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все

завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным

взглядом, - вы что-то хотели?

- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога,

выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.

Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с

желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки

повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, -

«Век живи век учись»

- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же

потеряла к нам интерес.

- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.

- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.

- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.

- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят

валерианочки за приезд и спать?

- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а

потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик

посмотрим.

Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не

отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а

зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».

Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама

обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не

везет» - подумал я и поплелся обратно.

В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»

- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.

- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.

- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не

доперло? – я показал на пассатижи.

Звери недоуменно переглянулись:

- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник,

ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться

от последующей уборки устроенного разгрома.

Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.

- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них

так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В

общем-то правильно рассудили.

- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.

Разлепив веки, я от души послал того ***ка, который настойчиво скребся в

дверь.

- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.

Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал

содержанию моего эротического сна.

- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам

пгридется освободить его.

- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.

Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы

повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное

неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я

отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.

Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось

уходить по английский не прощаясь.

- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с

кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.

- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь

сладенького.

- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с

видом на море, - выразила кошка общее настроение.

Ну что же вперед.

В 23 домике кошка с собакой на вопрос:

- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за

мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти

койко-место намного сложнее.

Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя

по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака

будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное

время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в

немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.

- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, -

ты значит на море, а мы работу работать?

Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев

своих меньших.

- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и

охранять, чтобы не скучали.

«Вот сцука…» Подумал я.

- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..

- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к

консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра

слов почему-то очень не понравилась.

- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.

- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с

хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась

куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в

смысле глазом моргнуть.

Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот

железного хлама откуда-то из под земли.

- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу

*****нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.

- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, -

материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу

сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?

Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но

я вовремя наступил ей на хвост.

И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за

спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за

спины лапку и со словами:

- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.

- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в

обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять

рассыпав огурцы.

- Ух ё, - заорали мы с собакой.

- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится

ректально.

- Ты хотел сказать фатально?

- Нет, ректально, посадят и наклонят.

- Кого, бабку?

- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.

- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.

Скорая приехала быстро.

Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки,

посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап

изрек:

- Че за хрень?

- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на

ходу я, - не с той грядки собирала.

- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от

оргазма…

- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.

- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой

санитарам.

Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно

пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:

- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать

больше не полезешь.

По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его

задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.

- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил

юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий

палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.

- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в

двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…

Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток

обрабатываемой земли.

- Ну что будем делать?

- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из

районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.

- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились.

[altvim]

Wlad: в лучших традициях :) :) :)

[Gray Angel]

Угарно! ;)

[nervy]

Аффтар, выпей йаду, отруби себе руки, убейсебяапстену, но НЕ ПЕШЫ БОЛЬШЕ!!! Прочетал, лажа полнайа!

Мдя! А копирайтики не ставим-с?! На чьи произведения ваяем-с продолжения?

Кстати третья часть с 01.09.2005 года уже существует тут http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/47782.html !

[Wlad]

nervy:

Что ж ты такой нервный... Хотя по аватару понятно...

Это не мое творение, нашел на просторах инета без подписи, поэтому копирайтов нет.

Кста, по твоей ссылке совсем не та история что здесь....

[Wlad]

Родня ))

Марина меня в бок толкает. Спросонья них*я понять не могу.

- Чё такое?

- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…

- Какие родители?

- Мои!

- Ну и куда их девать?

- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.

- Музеи тоже у тебя в квартире?

- Дурак! В Эрмитаж сходят!

- Удачно, там как раз распродажа…

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.

- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и н***ёт!

- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.

- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?

- Х*Юшкин!

И кошка ушла в комнату.

- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?

- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.

- То есть по3.14здеть не получиться?

- Опять же таки и этот фактор.

- Слова то такие откуда?

- Книги читаю, телек смотрю…

- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ничего не волнует?

- Уверен? А еда?

И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.

- Здравствуйте! – Радостная такая.

Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё о**ел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъ*бенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему пох** пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё до*бывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?

Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.

А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…

Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?

- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.

- Вы можете поменять?

- Мужа?

Она испугалась:

- Нет, зачем?

- Ну не знаю, на еде сэкономите…

Смотрит на меня, ни х** не понимает, шучу я или нет.

- Ладно, где ваша лампочка?

- Там, на потолке.

Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.

Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.

- У нас всё равно домработница убирает!

Ещё один мазок к портрету.

- Подождите, я лестницу принесу.

И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.

- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.

- Знаю.

- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.

- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…

Тут я уже не вытерпел:

- Лампочка у неё перегорела!!!

- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.

Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.

- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.

Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!

Возвращаюсь к себе за лампочками.

- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъ*бывает.

- Х** забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как у*бёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.

- Ой, как теперь светло!

Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:

- А муж у вас боксёр?

- Нет. Он борьбой занимается!

- «Классик» или «вольник»?

- Не знаю, спрошу у него…

- Ну, до свиданья, тогда.

И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.

- Ну, так «классик» или «вольник»?

- Тебе-то что?

- Интересуюсь в целях безопасности.

- Сплюнь.

На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, бл**ь.

Дома родственнички недовольно покосились на животных.

- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?

Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.

«Ну, теперь 3.14здец тебе дедушка» - подумал я.

- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.

- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.

Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.

- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.

- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.

- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!

- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.

- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.

- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.

Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.

Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.

- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.

- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.

- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!

Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.

- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?

- Давай.

Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.

- Что стряслось? – подозрительно спросил я.

- Потоп! - И она умчалась в туалет.

Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.

- Ну что тут у вас?

- Пенсия сральник сломала.

- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.

- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!

- Иван Иванович? Чем?!

- Да уж не х*ем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.

- Е*ическая сила!

- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…

- Сидите здесь, от греха.

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.

- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.

Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.

- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.

- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.

- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.

Кошка с собакой навострили уши.

- Я думаю на пару недель, может меньше.

И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.

- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.

Я тяжело вздохнул и отправился спать.

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:

- Я «вольник»…

Сказал бы сразу – «Я 3.14здец».

- ?

- За лампочку спасибо.

А у самого желваки играют.

- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!

- А чё, так уж часто перегорают?

- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как спираль, те вечные как Фидель Кастро.

Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.

- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.

Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.

Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.

- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.

- А х** его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.

- Не забудь сегодня сантехнику купить.

- Шла бы ты телек зырить!

- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».

- Кроссворд тогда отгадывайте.

- А вот это мысль!

И она ускакала.

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.

Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.

Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.

3.14здобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.

О*уеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще е*анутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.

- Унитаз нужен.

- Какой?

Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…

- Чтоб срать! - Рявкнул я.

После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи зае*али. Этот ещё тут. Хохмач ###!

- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:

- Бэнг энд Олафсон!

- Нет таких!

- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную за**пу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.

- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.

Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:

- Команчи будут мстить!

Меня вдруг как-то резко это всё зае*ало, и я решительно направился в Маринину квартиру.

- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.

Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.

Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.

- Попробуй ты убеди…

И ушла в нашу квартиру.

- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!

- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».

- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего. Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.

Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:

- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.

Это могла сказать только кошка.

Дед как стоял, так и ё*нулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!

- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.

А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».

- Такая нормально?

- Какая «такая»?

- Лампочка.

Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ё*аной лампочкой.

Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!

Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:

- С дороги «протеин». Понае*ут же уродов!

Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя 3.14зданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка.

Х*ли говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.

Надо будет таких же купить, что-ли?

Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».

Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.

«Х*й с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.

Тот, открыв глаза, долго молчал.

- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.

- Это правда?

- Что «это»?

- Она говорит?

- Вы о чём?

- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.

- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.

- Пускай идут…

И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.

- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!

Я долго смотрел на неё, подбирая слова.

- «Наши» победили. – Успокоил я её.

- Как всегда?

- Как всегда!

Изменено 4 декабря, 2006 пользователем Wlad