Гаррик Поттерс

[Hell Raven]

:D :) :)

Читая валялся под стулом!!!

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

«мальчик-который-вышил»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?

- Кровь!

- Чья?

- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.

- Но у тебя же ничего не останется!

- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!

- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.

‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!

- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.

‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.

- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.

‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Снейп, докажи что ты мужик!

- Что?!

- Ты заяц.»

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.

- Кажется мне оторвало ногу...

- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.

- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.

- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?

- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Я Волдер-де-Морт»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию

- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.

‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!

- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

[nervy]

:) :)

РЫДААААЮ!!!!

[Симаргл]

РЖУНИМАГУ! :sm(100):

[Hell Raven]

В дополнение:

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:

- Сириус, ты собачку завёл!

- Нет, Гарри, ребёнка...

***

анекдот-загадка

Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.

Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:

- Сигаретку не передашь?

Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:

- Зажигалку кинь!

Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.

Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:

- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

***

Водеморт Малфою-старшему строго:

- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?

Люциус (глядя честными глазами):

- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…

Волдик (подозрительно) - Ну смотри.

Люциус (уходя)

- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***

Объявление в ''Пророке''

Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

***

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»

Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

***

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!

- Гарри снова пытался меня поцеловать.

- Но Гарри не курит!

- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:

- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!

-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"

Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Чжоу и Гарри в постели отдыхают

Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже.

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Гарри восторженно:

- Да, любимая?!

Чжоу, после паузы:

- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:

- О нет!Гермиона, ты опять?!

Гермиона:

- Да нет же, на учёбу пора.

- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.

"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

***

Молли жалуется мужу:

- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

***

Снейп Блэку:

- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!

- Хочешь пойти в поход?

***

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".

Снейп (проходя мимо, издевательски)

- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!

Блэк (смерив его взглядом)

- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

***

Гермиона Рону, раздраженно:

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***

Гермиона и Чжоу:

Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?

Ч: Думаю Гарри.

Г: А почему?

Ч: Ну он самый высокий.

Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...

Ч: А мне потолок побелить надо.

***

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?

-Один из них белый, другой пушистый

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:

- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!

Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Лежит Гарри в больнице:

- Мадам Помфри, ну как я?

- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.

- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберет?

***

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:

- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!

- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он

- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Рон, глядя на Живоглота:

-Ненавижу кошек!

Гермиона:

-Да ты их просто готовить не умеешь!

***

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.

К ним подбегает Гермиона:

- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!

Рон:

- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!

- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.

Снейп, раздраженно:

- Что это с вами, мистер Лонгботтом?

Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:

- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

***

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.

Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:

- Рон, что случилось?

- Кошмар приснился!

- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?

Рон (краснея):

- Ну я не могу тебе сказать!

- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!

- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

***

Из техники безопастности на уроке информатики:

Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.

И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:

- Господин директор, Плакса Миртл пропала!

Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:

- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

***

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

***

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:

-"Оживито мумия"!

А мумия и говорит:

-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"

С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

***

-Гарри, а Герми как похорошела!

-С чего ты взял, Рон?

-Видел ее вчера с тобой в машине!

-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

***

Дамблдор собрал всех учителей:

- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.

После короткой паузы, МакГонагалл:

- У меня есть идея, Альбус.

- Прошу.

- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?

- Нет, деточка, будет через неделю.

- Но изжога у меня сейчас!

- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".

(надпись на снитче)

А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

***

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

***

Гарри:

-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?

-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.

-А сможет его достать, скажем... Квиррел?

-Нет, куда Квиррелу достать его.

-А сожет достать камень Вольдеморт?

-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!

-Гермиона, а ты сможешь его достать?

-Нет, Гарри, не смогу!!

-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?

-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***

Объявления:

Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

***

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.

- Дядь, дай закурить.

- А волшебное слово?

- AVADA CEDAVRA!

***

Моё любимое проклятие:

Чтоб твое имя Литвинова перевела!

***

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

***

Гарри - Снейпу:

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:

- Пей отсюда!

- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...

- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.

Блэк:

- Реми, видишь вон ту звезду?

Люпин:

- Да.

Блэк:

- Это я! А вон ту?

Люпин:

- Да.

Бдэк:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мотоцикле!

***

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Молли (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Артур (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Молли:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?

- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?

- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].

***

Начинаем утреннюю проверку:

Том Реддл - здесь!

Каркаров - здесь!

Петтигрю - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

Дневник Гермионы.

Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг

Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу

Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.

Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

***

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

***

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"

Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"

Гарри:

"Конечно упирался... руками в забор".

***

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:

- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..

Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.

- Ну давай подходи, че молчишь?

Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:

- Спасибо, мой сын сыт!

Люциус в ответ:

- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

***

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

***

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:

- Так, ужин, массаж и в постель!

- А волшебное слово, дорогой?

- Империо!

***

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:

- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!

Гермиона:

- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.

- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

***

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..

***

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.

- Вот такой я интересный зверек...

***

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.

Потом вспоминал, что женат...

***

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...

***

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

***

Сортировочная шляпа:

....факультет Слизерин!

....факультет Гриффиндор!...

...Рязанская исправительная колония!

***

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

***

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.

- Знаете, я так люблю котят разводить...

МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...

- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

***

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.

Один из вариантов концовки

"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

[oblivion]

Это что-то Особенно родоначальный пост темы ;)

[Ф@РТОВЫЙ]

Скажите пожалуйста, а как англоговорящие могут перейти на ТЫ?

[Hell Raven]

:) Ещё немного:

— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.

***

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

***

— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.

***

— О, Гарри, я люблю тебя и…

— Джинни?

— Да, Гарри?

— Я не Гарри. Я Гермиона.

Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.

— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.

— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.

***

Круцио твою Аваду через Империо!

Гриффиндор твою Гермиону!

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

щоб про тебя фанфик написали!

***

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.

Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:

- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..

Снэйп:

- Ну, в принцпе, я могу объяснить.

Альбус:

- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.

Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:

- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:

- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:

- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.

- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

***

Дамблдор:

- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!

На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.

Зрители:

- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!

Гарри:

- Господи, когда же я сдохну...

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик

упал замертво. Гарри насторожился

***

Снейп отчитывает Драко:

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.

2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

***

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Спальня Гарри.

Невилл:

- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...

Гарри:

- Неее! Грязи много!

Рон (обводя глазами бардак в комнате):

- Ничегооо! Привыкнет...

***

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

***

Невилл:

- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

***

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

[Saladin]

Теперь понятно почему эти книжки так хорошо раскупаються .

Я ни одной не читал. :)

[KeKc-[11]]

посмеялся от души, спасибо ! ;)

[Hell Raven]

;) :D ;)

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.

Снейп (сурово):

- Попробуйте одно из этих двух зелий!

Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.

- Попробовал.

- Вы ничего не чувствуете?

- Ничего.

- Совсем?

- Совсем.

- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает:

- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’...

- Кий!

- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся?

- Мама, меня этот идиот Поттер голубым называет!

- Фу, Драко, тоже мне проблема. Ну и ты его обзови как-нибудь!

- Не могу... Он... таакой краасивый!!!

Драко Малфой загадывает Крэббу загадку:

- Вот смотри. Это большой палец,

это - указательный, это - средний, это - безымянный,

это - мизинец.

(Двигает пальцами)

- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Турнир Трех. После успешного испытания в озере просыпается Гарри c глубооокого бодуна... Схватившись за голову, стонет:

- Добби... Добби!!! Сегодня за пивом...

Обиженный голос:

-Да, как за пивом - так сразу Добби, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Гермиона забегает в спальню девочек:

- Девчонки! Снимайте трусы, щас к нам пацаны из Слизерина придут! Вы что делаете?! С веревки трусы снимайте, дуры!

В дуэльном клубе Драко говорит Гарри:

- Ты знаешь, у меня самая быстрая рука в Хогвартсе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Гарри.

Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:

- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:

- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.

- Инициалы Грейнджер.

- Хм... Тогда ГГГГ.

- Инициалы Грейнджер.

- ???

- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:

- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?

- Он хочет орать!

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!

- Так, убейте его.

- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал...

Нарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля.

Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:

- О, какие девушки симпатичные.

Те смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Драко:

- Ну ладно, шучу, шучу...

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.

- Как вы сюда попали?

Рон:

- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.А вы как сюда попали?

Малфой:

- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Сидят пожирателя смерти (среди них малфой старший), размышляют над тем как угодить чёрному лорду.

Вдруг один из них вскакивает на метлу, улетает и через некоторое время возвращается. Лицо, мантия в кровище,

говорит:

-Видите на западе дерево? Там, за ним магловская деревня- убил пол сотни маглов, не меньше!

Все пожиратели дружно хлопают, хвалят, мол молодец, так им и надо.

Вдруг срывается на метле второй пожиратель и возвращаетя ещё в более "красивом" виде (глаза на выкат,

морда в кровище, мантия заляпана какими-то фрагментами тела), и вызывающим голосом:

-Видите на севере дерево?! Там есть магловская деревня- всех убил!

Все пожиратели ещё больше захлопали.

Тут Люциус не выдерживает что все похвалы не ему, вскакивает на метлу, улетает прочь и возвращается ну просто

в невообразимом виде (нос сломан, глаза красные рожа в крови, руки переломаны, вобщем весь вид показывал на то, что

он учавствовал в какой-то войне), говорит дрожащим голосом:

-Видите на востоке дерево?!!!

-Да, да, что там?

-Блин!!! А я его не увидел!!!

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:

- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

Идет интервью с Джоанной Роулинг.

Миссис Роулинг (смущенно): Ну, если откровенно, не всегда все именно так, как я описываю. Иногда приходится.., ну, вы знаете, изменять кое-какие мелочи, чтобы читателям было понятнее… Вот например, тот вечер, когда погиб Дамблдор… На самом деле, никакими хоркруксами они в тот день не занимались. Просто иногда Дамби… ну, вы знаете… ходит в Хогсмит пропустить рюмочку-другую, или там бутылочку-другую… И Гарри с собой берет… Только вы этого не пишите, а то парнишке еще нет семнадцати… Ну, они немножко там увлеклись, да и огненный виски сейчас денатуратами разбавляют… Короче, Дамби паленой спиртовухой отравился, да и малыш Гарри был в полном ступоре. И как только они на башню астрономическую забрались в таком-то состоянии, ума не приложу… А тут, как на грех, Драко с профессорами из Экзаменационной комиссии. Какой-то спор у них научный вышел, о влиянии лунной фазы на … не помню точно. Но это не важно. Когда они увидели, что директору плохо, что он и говорить-то не может, хрипит только (хр.. хруксса…хоркрукс.. хоркрукссы вы все засра…) каждый стал советы давать, как ему помочь. Тут и профессор Снейп присоединился, не растерялся и применил Заклинание Отрезвления. А оно… ну, знаете… такой неприятный эффект дает. Дамби, чтобы его на коллег не вырвало (он же интеллигент, в конце-концов!) сильно перегнулся через перила, да и свалился, бедный… Малфой и профессора тут же вниз умчались, думали, что еще не поздно помочь… Вечеринку какую-то по дороге расшугали… Вы не подумайте, те и без того уже все передрались, да и отбой давно… Гарри, когда из ступора вышел, перепутал, конечно все…

Ах, да, о чем это я?... О мелочах, кажется… Да. Вот и я говорю, приходится кое-какие мелочи в книгах изменять. Не портить же из-за ерунды концепцию произведения!

Гарри и Малфой в очередной раз сцепились в коридоре.

Малфой: … в полночь встречаемся в Зале Славы, один на один, без друзей, если не сдрейфишь. Я тебе покажу, как решают вопросы интеллигентные люди! Я тебя заставлю себя уважать!..

Полночь. Зал Славы. Гарри и Малфой.

Малфой: Надеюсь, ты один, как и договаривались?

Гарри: Само собой!

Малфой (без предупреждения):

-Алкоголюс Закускус Накрыватус!.

Появляется стол, на нем водка, огурчики маринованные хрустящие, капусточка соленая в рассоле, нарезка мясная, рыбка копченая…

- Ну, вот, теперь можно решить наши разногласия, как подобает интеллигентным людям!

Гарри (потрясенно): Ну, Малфой, … ну.. не ожидал, ей Богу! Круто! Уважаю!

Г арри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

- Ми стер Долгопупс, что Вы натворили!!! И как вы только додумались превратить экзаменаторов в бутылку водки, блок сигарет, порножурнал и ночной горшок?!!

- Простите, профессор МакГонагал. Но Вы же сами говорили, что у нас нет причин не показать комиссии то, чему мы научились за все эти годы…

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".

Романтик пишет:

"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."

Циник дописывает:

"...легли на траву, раздели друг друга и давай .....!.."

Падонок:

"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!! ;) ;) ;)

[Darth Emil]

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".

Романтик пишет:

"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."

Циник дописывает:

"...легли на траву, раздели друг друга и давай .....!.."

Падонок:

"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!! ;) ;)

Зачот! :(

Давай ещё. Могу по ЗВ тоже выложить...