Памятка :-))

[Мерлин]

ПАМЯТКА ГЕРОЮ ТРИЛЛЕРА
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами погнался старый, изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого будет достаточно чтобы уйти от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы не делали, убежать удастся только за секунду до взрыва.
5. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
6. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянутся до него кончиками пальцев.
7. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы ,а он.
8. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш товарищ. И умрет сам.
9. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
10. Если вы ударили злодея, спасая девушку, не следует сразу же с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
11. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать: "В порядке".
12. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случится вторая серия...

:lol: :D :lol:

Здесь изложена вся глупость современных фильмов. И действительно, то что целясь в героя из гана, злодей всегда сначала толкает речь, и естесна у героя находтся пока способ победить. Или что глупые вопросы в конце фильма: "Ты в порядке?" - "Да вроде..." уже просто смешны. Предлагаю вам изложить здесь свои наблюдения или ляпсусы что вы заметили в определенных фильмах.

А на закуску вот вам:

КАК РАЗВЕСТИ КОСТЕР
(ПОСОБИЕ ДЛЯ НОВЫХ РУССКИХ)
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4 - 5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предьявляют, что он должен загорется. В противном случае он крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, кстер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашеный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то что ничего не видел.

:lol:

[Rolly]

Довольно актуальная тема и, наверное, всегда будет актуальной. В свое время я даже записывал все неувязки в фильмах, это было нечто вроде хобби. Порой действительно, поражаешься тем глупостям что показывают в фильмах...

[Мерлин]

Rolly

Было бы здорово если бы ты нашел свои записи :-))

[Rolly]

Вот, некоторые, но это не лично мои... Свои пока не могу отыскать..

- Все телефонные номера в Америке начинаются с цифр 555

- Столкнувшиеся машины должны немедленно вспыхнуть

- Кашель - верный признак того, что герой неизлечимо болен.

- В нужный момент под рукой всегда оказывается бензопила

- Совершенно нормально, когда человек, сидящий за рулем, всю дорогу смотрит не прямо перед собой, а на пассажира, сидящего рядом или на заднем сиденье

- Любой замок можно вскрыть кредитной карточкой или обычной скрепкой за несколько секунд, - если только это не замок двери в горящее здание, где оказался запертым ребенок.

- Посадить самолет может любой дилетант - при условии, что на диспетчерской вышке сидит кто-то, кто дает ему указания.

- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы "завалить" систему связи любой инопланетной цивилизации, вторгшейся на Землю.

- Как правило, честные и усердные полицейские погибают в перестрелке за три дня до выхода на пенсию.

- Человек, за которым гонятся злоумышленнике на машине, будет упрямо бежать посреди улицы - вместо того, чтобы повернуть в ближайший переулок или проходной двор...

И это далеко не весь перечень... если хотите позже допечатаю весь список :)

Это был отрывок с вырезки или журнала... И это пока все что я нашел из своего архива. :)

[Мерлин]

:lol:

Согласен! Такие вещи тут и там в фильмах. Самый старый из забытый тобой прикол, что злодеи укрывшиеся за стеной (и т. п.) мажут, а герой на открытой местности убивает их с первого выстрела, да еще и от пуль уворачивается просто "матрицично".

[Rolly]

Не, Мерлин, мной он не забыт, просто я не дошел до него, я же говорю там список большой я еще допечатаю.

На похожую тему стоит еще вспомнить мою любимую сцену из фильма "Последний герой боевика" Когда Шварценеггер заходит с мальчишкой к себе домой, между прочим стреляет в шкаф и оттуда вываливается убитый мужик.

Пацан спрашивает: - Откуда ты знал что он там?

Шварценеггер: - А там всегда кто-то есть...

[Мерлин]

Угу, хороший фильм. Наглядно показывает грань между двумя мирами - реальным, и миром кино.

[veiK]

Шварценеггер заходит с мальчишкой к себе домой, между прочим стреляет в шкаф и оттуда вываливается убитый мужик.

Пацан спрашивает: - Откуда ты знал что он там?

Шварценеггер: - А там всегда кто-то есть...

:) :) :)

на то и есть ПАРОДИИ !!!

Изменено 12 ноября, 2003 пользователем veiK

[Rolly]

Вот еще несколько описаний:

- Вентиляционные шахты небоскреба - идеальное место для того, чтобы спрятаться. Никто не додумается искать вас там, к тому же по этим шахтам вы сможете без труда "путешествовать" по всему зданию.

- У человека, стреляющего в двадцать противников, несравненно больше шансов уложить их всех, чем у двадцати человек, стреляющих в одного.

- Все кровати устроены так, что позволяют полностью разглядеть лежащую там обнаженную женщину, а вот мужчину можно увидеть только по грудь.

- Если вы симпатичная блондинка 22-х лет от роду, то, скорее всего, вы всемирно признанный эксперт в области ядерной физики.

- Если женщина говорит: "Дай мне 10 минут, чтобы привести себя в порядок", то в следующей сцене вы увидите, как она неторопливо принимает ванну.

- Если кто-то говорит человеку по телефону: "Быстрей включай телевизор", то, включив "ящик", он тут же попадает на нужный канал.