На супружескую тему подборка

[PaulGor]

Эпиграф:

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

======

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.

Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

===========

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

===================

Женщина приходит в синяках на работу.Подруги спрашивают:

- Ой,Кларочка кто-ж тебя так?!!

- Муж!!!

- Так он же в командировке!!!

- Я тоже так думала...

======================

- Слушай, ты когда нибудь видела глаза мужа во время миньета?

- Да! Я делала миньет и тут заходит муж. Какие у него были глаза!

==========================

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- И все-таки, почему вы решили развестись?

- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж.

- Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда ёлку уберешь, когда ёлку уберешь!"

===================================

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая

женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:

- Посмотри - хороша...

- Даже очень!

- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

============================

Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах.

- Что слyчилось, милая?

- Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!

- Ну, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

============================

Стандартная ситуация -

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.

В самый разгар процесса - звонок в дверь.

Жена: А-а, муж приехал

Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

========================

Ночь. Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.

- Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он.

- Да нет же, на работу пора.

- Ура ! На работу, на работу !

==================================

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

=====================================

из советстских времён:

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила:

- Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой

доедешь - я уже поесть приготовлю, постель расстелю.

Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит.

Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно - горячая еда,

теплая постель, приветливая жена...

Мужик думает: "Вот, из-за какой-то грёбанной двушки могла семья распасться!"

=================================

Один мужик спрашивает у другого:

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,

будет самой доброй и без ума от тебя?

Мужик подумал и ответил:

- "Здравствуй, мама".

========================================

[aTeos]

Идет по улице мужик за девушкой:

- Девушка-девушка, какие у вас хорошие зубы!

- Откуда вы знаете? Я же к вам спиной иду?

- Потому что только хорошими зубами можно наесть такую хорошую попу!

[Rolly]

Я не люблю анекдотов на тему супружеской жизни...

Не знаю что там смешного можно найти...

Постоянно измена и грязь... ничего хорошего.

А ведь это наша жизнь....

[aTeos]

Михаил Задорнов однажды сказал, что если мы смеемся над проблемой, то она исчезает. А если будем плакаться, что типа вот все так плохо - будет еще хуже. Давайте лучше смеяться :D

И вообще, тебе не кажется, что почти во всех анекдотах смеются именно над грязью и пороками? (намек :))

Изменено 16 ноября, 2003 пользователем AlexiS