Юмор Звёздных Войн

[Darth Emil]

Канцлер Палпатин ака опытный подпольщик долго учил Анакина играть: изображать других людей. Не получалось. Того всё время выдавала манеры бойца и воина.

Отчаявшись, Палпатин прибег к последнему средству:

-Ну хорошо! Тогда представь, что ты - Кристенсен...

-В тебе ещё остался свет! - прокричал Люк Вейдеру.

-Да не во мне, а в императоре, - ответил сыну Вейдер, указывая на Палыча, который во всю швырялся молниями Силы...

Встретил Оби-Ван на Мустафаре Анакина-Преображенного, и не узнал в нем своего падавана.

Решил тогда джедай его на лояльность проверить. И спрашивает елейным голосом:

- Анечка, а для чего у тебя такие большие руки?

- Это чтобы убить тебя! - гневно ответил тот, и занес сейбер над головой Оби-Вана.

«Не по-джедайски это,» - с горечью подумал Оби-Ван и отрубил Анакину руку. И снова спрашивает:

- Анечка, а для чего у тебя такие большие ноги?

Посмотрел на обрубок руки Анакин-Невозвращенец, испугался и вскрикнул:

- Это чтобы убежать от тебя!

«И снова это не по-джедайски» - опять подумал Оби-Ван и отрубил Анакину ноги.

- Анечка, а для чего у тебя такой красный сейбер?

Вот тут-то все и началось...

- Добро пожаловать, Лорд Вейдер! От лица глав Конфедерации Независимых Систем позвольте мне быть первым...

- Хорошо. Ты будешь первым.

- Нафиг???

- Нефиг!

Сообщение:

«Сегодня лорд Вейдер прибыл на планету N с официальным дружественным визитом. Первое, что он посетил, была свежая могила правителя планеты N».

-Он мне ещё нужен! - сказал Анакин Мейсу. - Он знает, как воскрешать мёртвых!

-Так пусть скажет, и мы его убьём.

-Извините, - ответил Палпатин, - объяснить не могу, могу объяснить только на практике.

Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову.

-Показывайте, - сказал он.

Палпатин попробовал.

-Знаешь, - ответил он, - не получается. Давно не тренировался.

...и только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно...

Что должен был делать Оби-Ван, если бы был НАСТОЯШИМ джедаем? Оби, в развевающихся белых одеяниях, раскинув руки с улыбкой до ушей наступает на Эничку и кричит: «Я чувствую в тебе добро! Вернись, я всё прощу! Подойди ко мне, дай я тебя поцелую!» Падме, услышав это, задыхается от возмущения и ревности и - насмерть. Анакин в ужасе пытается отмахаться от учителя сейбером. Безуспешно. Бросает меч и в панике прыгает в пропасть, но успевает зацепиться рукой. Но Кеноби это не останавливает, он лезет следом - помогать! И вопит: «Ты ведь Избранный!!!» От страха пальцы Скайуокера разжимаются и...

Вейдер после Мустафара - новоИСПЕЧЕННЫЙ ситх.

Кеноби нечаянно отрубил Анакину обе ноги, случайным взмахом сейбера лишил его последней конечности и в растерянности выронил оружие. Меч джедая, крутанувшись в воздухе, начисто сбрил бывшему ученику все волосы.

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:

-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

На посадочную площадку приземляется правительственный шаттл. Из него под торжественный похоронный марш выходит Вейдер...

На мостик ЗС1 вбегают: Таркин, Вейдер и Лея Органа. При виде начальства ранее спящий на панели управления дежурный офицер просыпается, вскакивает и рапортует:

-За время моего дежурства никаких происшествий не произошло!

-Да, не произошло? - кричит Таркин. - А Альдераан где?!

И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты.

Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один...»

Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает:

-А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один?

-А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала.

Оглянулся канцлер, а за оконом в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли.

(посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином - точно. Острый глаз у фаната!)

Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.

Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...

-Папа, помоги мне! - кричал Люк.

Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим».

Мейс Винду и император дерутся на мечах в кабинете. В какой-то момент оказываются на терасе. На терасе льёт дождь, чего не было на Корусканте уже вечность. Этот дождь охлаждает горячие голвы обоих. Они оба останавливаются, странно переглядываются и идут внутрь.

Там Палпатин кивает Мейсу на стену. Оба они снова включают лазерные мечи... и летит отрубленная голва камеры. Из проёма вынимается Дж. Лукас. Оба форсьюзера, не смотря на сопротивление, молча тащат его к окну, за которым Скайуокер уже прорезает траспарастиловое стекло.

-Счастливого пути! - говорит Палпатин, отпуская Джорджа.

Три форсьюзера смотрят ему вслед...

...Этот сон снился Лукасу каждую ночь после выхода третьего эпизода. Он обращался ко всем психоаналитикам. Попробовал даже изгнание дьявола. Дьявола изгнали. Палпатина и К - не удалось. И когда на очередном приёме очередной психоаналитик отодвинул с лица капюшон...

Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт.

Увидел Вейдер Люка своими глазами - и умер.

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли. Кто-то (я даже знаю кто ) кого-то (я даже знаю кого ) не по-детски бьёт, возможно даже ногами, а может даже по голове ) и потом спрашивает у Люка:

-Что там происходит?

-Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.

-Один раз?

-Да.

-А почему он орёт так долго и громко?

-А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просёк, что у его ученика маска из сверхпрочного сплава.

Оби-Ван - Анакину:

-Забудь свою татуинскую вольницу! Тут тебе Храм, а не лавка Уотто! Ты можешь мне говорить только : «да, учитель», «нет, учитель». Понял?

-Нет, учитель.

3 эпизод.

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.

-Всё! - говорит он. - Орден распускается!

Медитативный покой Храма был нарушен. Крики «Ура!» и «Да здравствует!» долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах...

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителся. А у джедаев - наоборот.

«Сражаются Сидиус с Мэйсом.

- Помоги мне, Анакин, - кричит Палпатин. – Тогда я обучу тебя всему, чему меня научил Дарт Плэгиус перед смертью!

Эничка помогает. Палпатин, прикончив Винду:

- Правда, ту глупую теорию насчёт мидихлориан он мне объяснить не успел…»

Анакин Скайуокер предвидел будущее. Он часто созерцал во сне пылающее пламя и угадывал в нём свою судьбу… Да, плохим форсъюзером оказался на проверку Избранный. Любящий сыночек, стягивающий с него дыхательную маску, ему не приснился ни разу…

Маленькая сценка, не полностью вошедшая в 5 Эп.

- Милорд… Мы … больше не видим их на экранах наших радаров… Простите, милорд… Но мы их потеряли!

- Да ладно… Не огорчайтесь. Подумаешь! С кем не бывает. Сегодня потеряли, завтра отыщете… Эй, не падайте в обморок! Я же сказал, что, - отступая перед сворой людей с кинокамерами, ведомых неким подозрительным дядькой с бородой, очень напоминающим Оби-Вана, - ваши извинения приняты, капитан Ниида…

Татуин. Бен ностальгически рассказывает Люку о Старом Ордене:

- У меня был ученик. Очень молодой джедай. Его звали Дарт Вейдер… И почему я тогда не заподозрил неладное?

Схватка Анакина и Дуку. Оби-Ван лежал на полу без движения и чувствовал, что надо что-то делать. Анакин и Дуку дрались, не обращая на него внимания.

Подумав немного, Оби-Ван бросил Анакину свой меч. Включённый.

…Так было положено начало превращению Скайуокера из человека в машину…

Флот повстанцев летел к Эндору мимо Звезды Смерти и делал вид, что прогуливается.

Хэппи энд: «Хан Соло получил свою Лею Органа, а разобиженный Чуи нашёл себе классную Чувиху».

«Контрабандисту Хану Соло от любой точки галактики до Кесселя было ровно 12 парсеков»?

- Ты больше не человек! Ты – злая машина! – произносит Оби-Ван Кеноби, глядя в жерло вулкана

Энекин Скайуокер говорит Оби-Вану: «I'll be back», медленно погружаясь в лаву. Звуки саундтрека к «Терминатору». Наконец над поверхностью остается только рука с выставленным вперёд пальцем. Палец тот же самый, на котором Фродо носил Кольцо – средний.

*под влиянием «Матричной революции»*

- Будет сделано, Повелитель, - Дарт Вейдер преклонил колено перед Императором, шарахнул кулаком об пол и полетел на выполнение очередного задания.

Анакин Скайуокер, он же Дарт Вейдер, висел над огнедышащей пропастью, а Оби-Ван Кеноби бил его по пальцам каблуком, чтобы тот отцепился… Часа три бил. С титановым протезом так просто не справиться…

- Приветствую тебя, юный Скайуокер! – сказал Палпатин. – Теперь ты станешь моим учеником, как и твой отец!

- А вы станете моим учителем! – радостно отозвался Люк. – Как Бен и Йода!

Они совсем забыли о том, что педагогам Люка фатально не везло – умирали максимум через месяц после начала обучения…

- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:

- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.

Минута молчания. После дрожащий голос Тёмного Лорда:

- No... It’s not truth... It’s impossible!!!

Почему умер Вейдер? Потому что слюни обцеловывавшего его счастливого Люка попали в респиратор и вызвали короткое замыкание.

Лея набрасывается с кулаками на Люка:

- Ну что, спас папу? И где он?

- Спас. Вон, догорает...

Имперская Академия. Лектор:

- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?

- Нет, сэр, теперь уже не могу…

При раскопках на Коррибане нашли саркофаг с мумией ситха. Местные эксперты не смогли установить, чья это мумия. Пригласили имперских экспертов. Три имперских эксперта засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба.

- Дарт Марко, ученик Дарта Бейна.

- Как вам удалось это установить?

- Сам признался, погань джедайская!

Эвокам пофигу АТ-АТ, у них есть отравленные стрелы!!!

Звонок начальнику Имперского гарнизона (Нач) от директора зоопарка (Дир):

Дир. - Ваш штурмовик попал в клетку с ранкором!

Нач. - Ну и что?! ( отключает видеофон.)

Дир. - Вы не поняли, Ваш штурмовик попал в клетку с ранкором!

Нач. - Ну и что!? (и снова отключает видеофон.)

Дир. - Ранкор не кормлен, свиреп, а Ваш штурмовик с ним в клетке?!

Нач. - Ваш ранкор, Вы и спасайте!

Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты - повстанец.

А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…

... а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах - потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной...

Имперский офицер отправляет на задание подчиненных:

- В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего человечества их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!

Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку?

Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.

"Опять консервы", подумал вампа, найдя труп штурмовика на развалинах базы "Эхо".

- Скажите, вы поддерживаете Империю?

- Да, да, да, да - дада, да - дада!

- Скажите, а как вам нравится имперский марш?

- Хорош, хорош… Просто слов нет!!!

Пилот Тай-Файтера заходит на посадку в главный ангар стар дестроера и решил прикольнуться.

Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни в ангаре и отвечает:

- Угадай, куда?

После объявления Империи тут же началась гонка вооружений. На протяжении 20 лет Империя маниакально выпускала Звёзды смерти, а Альянс - протонные торпеды.

...Последней ЗС попадание торпеды было действительно что слону - дробина. 9/10 брони, 1/10 жизненного пространства.

К сожалению, для того, чтобы дышать, пришлось пробить вентиляционую шахту...

К недовольным колониям прилетала Звезда Смерти и проецировала многокилометровую проекцию императора, который укоризненно грозил пальчиком.. Многим хватало и этого.

Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт:

- Летим на Дантуин!

Пилот (напряжённо):

- Нет, летим на Корускант.

Д: Летим на Дантуин!

П: Нет, летим на Корускант.

Д: Дантуин!

П: Корускант.

Д: Эй, вы же летите на Фондор?

П: А теперь летим на Корускант.

Д: А почему?

П: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.

В комнату магистра Йоды врывается какой-то падаван.

- Магистр! Помогите! Меня никто не замечает. Я ко всем обращаюсь, а они меня игнорируют! Как будто меня вообще нет!!!

Йода с трудом открывает глаза. Смотрит на посетителя. Делает характерный жест рукой:

- А тебя и нет вовсе...

Эпизод V. Беспин, дуэль Вейдера-Скайуокера.

Вейдер отрубает Люку правую руку, рука исчезает в бездонной шахте. Тот вопит от неожиданости, от обиды. Ну, от боли...

Темный Лорд, наблюдая за всем этим, флегматично замечает:

- Да не бойся, я так же начинал.

Брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются... в елегантные шорты... - сказал Энакин Скайуокер, шлепнувшись на горячий песчаный берег лавовой реки.

Палпатин - Анакину:

-Отныне ты становишься ситхом, и твоё имя (прислушиваясь к Силе) Дарт... Дарт... Дарт...

Прошло три часа.

Великая Сила была потрясающе глуха в тот день...

Дарт Сидиус говорит Молу.

- Настоящего ситха обезоружить нельзя.

- Но, Учитель, если меч выбьют из руки?

- Все равно оружие будет с тобой.

- Это как?

- Пошли покажу.

Находят пару джедай и падаван, дожидаются, пока падаван не отойдет, потом Сидиус говорит:

- Сейчас я атакую джедая. Смотри внимательно, что и как я делаю.

Нападает на рыцаря, они фехтуют, потом Дарт Сидиус отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и поражает джедая молнией. Тот, естественно, помирает.

- Ты понял?

- Да, мой Учитель.

- Найди падавана и покажи, что ты понял.

Дарт Мол находит падавана, нападает. Фехтуют. Потом забрак, опомнившись, отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и всаживает в падавана десять рогов.

Пришел Йода к Палпатину и начал объяснять, что он не прав.

- Да иди ты в болото, старый хрыч! – не выдержал Император.

И так велика была сила ситского майнд-трика, что пошел Йода в болото и сидел там двадцать лет и два года…

- Пиво допив бутылку пустую Йоде желаешь отдать...

- Тара свободна, бери...

Решили сит и джедай устроить честный бой. На середине боя джедай начинает орать:

- Меня сит по яйцам стукнул! Ааааа! Ууууу!

Толпа начинает орать:

- А! Ситы! Всегда вот так! Бесчестная подлость! Удары в спину!

Сит смущенно пожимает плечами:

- Да я его в морду бил. Вообще-то.

Судья-дженсаараи подходит к джудаю, осматривает... и тоже пожимает плечами:

- По морде, по морде... А что ты ему эту морду в яйца вколотил, а?

Почему Вейдер кинул Палпатина в реактор?

Потому что на ЗС электричество кончилось.

При археологических раскопках ситских храмов джедаи нашли древнюю книгу по истории ситско-джедайских войн. Решили опубликовать перевод. Один историк - другому:

- Но это же невозможно опубликовать! Тут же сплошной мат!

- Почему же? Посмотри на эту строчку, вот видишь - "Корускант"…

После падения Мола в шахту на Набу, Дарт Сидиус спасает своего ученика. Приходит к нему больничную палату и слышит:

- Мой плащ, мой новый кожаный плащ...

- Какой плащ, тебя же по пояс укоротили ?

- Как по пояс?

- Ну на половину.

- На половину... Мой сабер, мой новый двухклинковый сабер...

- Может ли y джедая быть кpасный лайтсейбеp?

- Да!!! В гpyди!!!!

...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."

"Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...

Сидит на тpоне Палпатин, меланхолично веpтит в пальцах госyдаpственный геpб в виде золотой шестеpенки на цепочке. Входит Вейдеp, склоняется на одно колено:

- Мой Повелитель, я yничтожил Оpден джедаев!

Палпатин pадостно отламывает y шестеpенки один лyчик и швыpяет его на пол.

Потом любyется полyченным pезyльтатом, тихо боpмочет под нос "нет, фигня какая-то выходит" и начинает ломать еще один лyчик:

- А я тогда, пожалyй, pазгоню Сенат!

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

Оби-Ван падает в обмоpок пpи виде аклая, к немy подбегает некая паpочка, в пpомежyтках отбиваясь от тиpгокpыса тиpанодоном:

"Учитель! Учитель! Очнитесь! Hам сейчас сэйбеpы пpивезyт!"..

Оби-Ван, откpывая глаза:

- Бpать все! ОПТОМ!

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Анакина мидихлореанами?

- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

Кристиансссен - Лукасу:

- Аффтор - жжот!!!!!!!

- Госпожа Падме! Пришло сообщение из офиса Верховного Канцлера, что с Анакином Скайуокером все в порядке. Он отправился в Храм Джедаев...

- ... Он там сейчас зажигает!

Йода:

- Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...

Анакин, поднимаясь из медитации:

- Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал.

Кеноби во время поединка спрашивает у Гривуса:

-А правда, что у вас человеческий мозг?

Тот отвечает:

-(очень вежливо) А у вас?

Экскурсия Канцлера Палпатина по Храму джедаев. Рядом с высоким гостем идет Мэйс Винду, рассказывая, что в Храме лежит и как... Внезапно Канцлер, погруженный в своим мысли, останавливается и спрашивает:

- У вас в Храме погромы были?

- Нет, пока еще не одного, - отвечает Мэйс.

- Будут, - кивает Канцлер и снова погружается в свои мысли...

Конец 2 эпизода. Палпатин осматривает свежеизготовленную армию клонов.

- Это хорошо, но что они могут делать?

Подходит к клону:

- Что ты можешь сделать?

- Выполнять приказы, сэр!

- А какие приказы?

- Приказ номер один: стоять по стойке смирно! Приказ номер два: маршировать! Приказ номер три: стрелять! Приказ номер четыре: спать! Приказ номер пять: внимательно слушать командира!..

И так до шестьдесят пятого приказа. Прибалдевший Палпатин:

- Запишите им шетьдесят шестой приказ – убить тех придурков, которые их программировали…

- В изгнанье удалиться должен я, - скорбно промолвил Йода. – А то еще пришибут.

Объявление в Храме Джедаев:

"Сегодня, в 23 часа 15 минут по Корускантскому времени, после тяжелой и продолжительной беседы с Верховным Канцлером Палпатином, скоропостижно перешел на Тёмную Сторону Силы рыцарь-джедай Энакин Скайуокер. Мы скорбим по тебе!

Траурные мероприятия состоятся этой ночью во всех помещениях Храма, приглашаются все джедаи. Кремация будет произведена на планете Мустафар, ответственный за церемонию - магистр Оби-Ван Кеноби."

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.

Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:

- Извините, можно я вас перебью?….

Шми Скайуокер провожала сына и плакала.

Ей было жаль Орден Джедаев.

Противогазы ГОСТ-18509 - почуствуй себя Вейдером!

- Люк, я твой де-е-е-ед! - yдаляясь, донеслось из шахты втоpой Death Star.

- Хоpоший y вас план, Учитель, - yважительно пpоизнёс Дyкy, затягиваясь.

Вейдер оттаскивает швыряющегося молниями императора от Люка и кричит:

- Это Люк, повелитель, ЛЮК, а не ЛУКАС!

- Аватара хренова!!!! - орёт император и отбивается.

...В галактической империи только что состоялась премьера 3эп...

Сидит Палпатин, с документами работает. Вдруг слышит звуки ударов. Выглядывает в окно и видит, что Вейдер на пару с Оби-Ваном бьют какому-то бородатому очкарику морду, причем от души и не стесняясь.

- Что вы себе позволяете! -возмущенно рявкнул Император.

- Ваше величество, - решил прояснить ситуацию Вейдер - это -Джордж Лукас, он намерен переснять ОТ.

-Ааа,(не меняя своего тона) так что же вы об него руки мараете – ногами его, ногами!

Анакин Дарт Вейдер Скайуокер умирает и попадает в Великую Силу. И в ужасе шарахается от всего Ордена Джедаев в полном составе, и даже вместе с ситхами, с занесенными лайтсейберами, лайт-скалками, лайт-сковородками и прочим оружием в руках и лапках.

- Не бойся, проходи… Мы Лукаса ждём…

- Почему пить Пепси-Колу вредно?

- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Постаревший, полысевший, сгорбившийся Децл рассказывает своим ученикам:

- Когда я был маленьким, ко мне на улице подошел человек в коричневом балахоне и сказал с жутким акцентом: "Мальчик, как тебя зовут? Ты хочешь стать джедаем?" И я ответил: "Йо, да! Хочу!"

Съёмки 1 эпизода.

Кеноби и Куай-гон перед дверью ангара.

Лукас орёт:

- А теперь Рогатый, я сказал Рогатый!!!

Съёмки пятого эпизода.

Йода: Поверь Люк, размер не имеет зна...

Минутная пауза.

Йода: Что за... Оз??!! Извращенец!!! А ну убери руку из моей задницы!!!

Последняя стадия ситхизма:

Ненавижу звшников - они в нас играют,

ненавижу джедаев - они в нас не верят...

Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:

- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия… Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает…

Начальник патруля подсаживается:

- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?

- Да! Две протонные торпеды!

Пилоты разбойного эскадрона:

- Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь - видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!!

- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Корусканте???

Кто вы такой?

- Если вам жалко 100 кредиток на парикмахерскую, вы - Ведж Антиллес.

- Если на вас все смотрят и показывают пальцем, вы - кельдор.

- Если на вас все смотрят, но пальцем не показывают, вы - кельдор джедай.

- Если вы боитесь ходить по Корусканту из-за рассистов, вы - Мейс Винду.

- Если у вас голова похожа на яйцо, вы - граф Дуку.

- Если вы думаете, что делаете людям хорошо, вы - Люк Скайвокер.

- Если в кафе к вам подсаживаются мужчины с накрашеными губами, вы - Траун.

- Если вы считаете, что вас все боятся, вы - Император.

- Если вы считаете, что вас боятся все, кроме Императоры, вы - Дарт Вейдер.

- Если от вас воняет, вы - Хатт

- Если от вас воняет, но вас боятся, вы - Джабба Хатт.

- Если вам завидуют, вы - Бобба Фетт.

- Если вам не завидуют, вы - мертвый Бобба Фетт.

- Если, смотря в зеркало, вы плачете, вы - гунгун.

- Если, смторя в зеркало, вы улыбаетесь, вы - слепой гунган.

- Если, убив свою сестру, вы говорите ей "извини", и считаете, что все ОК, вы - Падме Амидала.

- Если постер с вашим изображением висит у Лукаса на стене, вы - Джордж Лукас.

- Если вы считаете, что Мара Джейд классная телка, вы - Хэн СОло.

- Если вы считаете, что Мара Джейд хорошая домохозяйка, вы - Люк Скайвокер.

- Если вы все время находитесь в обществе "голубых", вы - Гилад Пеллаэон.

- Если вас все боятся и смотрят на вас с низу, вы - вуки.

- Если выдумаете, что Хэн Соло с вами из-за любви, вы - Лея Органа.

- Если зрители в кинотеатре последние десять минут смеялись, вы - Йода.

- Если вам кажется, что на вас смотрят косо, вы - Тикхо Селчу.

- Если вы летите на Крестокрыле прямо к Звезде Смерти добровольно, вы либло Имперец, либо террорист.

- Если вы до сих пор думаете, что вступив в интимную близость с сотней женщин, а потом и с роботом, и не подхватили триппер, вы - Ксизор.

- А если вы так не думаете, вы - Р2Д2.

* * *

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН, ЕСЛИ...

- ваш курсор мыши в виде лазерного меча

- стандартный звук на вашем компьютере звучит как бибиканье Р2Д2

- вы носите майку с надписью REBELL SCUMP

- вы знаете о Джордже Лукасе больше, чем он

- раз в день вы рисуете Стар Дестроер

- вы прочитали все книги про Стар Варс, и каждый месяц перечитываете их

- свой мобильник вы зовете комлинком

- имя вашего компьютера - R2D2

- у вас есть конструктор ЛЕГО с ДРОЙДЕКОЙ

- ваши друзья просят вас заткнуться, если вы произносите "А вот Соло бы сделал..."

- родные обращаются к вам с предлогом ГРАНД АДМИРАЛ

- ваших аквариумных рыбок вы зовете Мон Каламари

- хоть раз в жизни вы обливали себя зеленой краской и делали "конский хвост"

- считаете, что если бы вы встретили Лукаса, то сразу же подружились бы с ним и стали вместе писать сценарии

- просыпаясь, вы в надежде смотрите в окно на небо, что там появится Стар Дестроер

- в вашем "избранном" в эксплорере есть все ссайты, где хоть раз упоминались слова СТАР ВАРС

- вы знаете девичью фамилию Харрисона Форда

- ежечасно вы заходите на сайты СТАР ВАРС и искренне печалитесь, когда не видите обновлений

- если у вас что-то получается, вы произносите "Уже хлеб с маслом" так, чтобы ктонибуть вас услышал

- ваш курсор "СИСТЕМА НЕДОСТУПНА" выглядит как анимированный значок Имперской Шестиренки, и вы испытываете кайф, когда комп виснет

- на вашей стене висит постер с Джанго Феттом

- по ночам вы думаете о Маре Джейд

- вы рассказываете о Трауне всем друзьям, и не понимаете, почему им не интересно

- в игре STAR WARS BATTLEFRONT вы переигрываете карту ХОТТ по двадцать раз в день

- вы плачете, осознавая, что ИМПЕРИИ не существует в реальной жизни

- вы знаете, как создать лазерный меч, но не можете починить свой велосипед

- вашего сына завут Валин

- ваш дед-ветеран не понимает, почему вы зовете его Полковником Вирсом

- у вас есть чертежи АТ-АТ

- вас выгнали из ВВС за великолепное исполнение свеча-бочка-спираль-левый финт

- корейские ЗЕРО вы называете Дишками

- верите, что Лея Органа думает о вас

- лежа на кровати, бросаете дротики вверх и уворачиваетесь от них

- у вас есть костюм республиканского клона

- да день рождения все дарят вам фигурки героев СТАР ВАРС

- вы не понимаете, что Соло нашел в Лее

- вы восхищаетесь Трауном

- в больнице вы известны тем, что когда вам говорят "дышите-недышите", вы шипите, как Вейдер (ххххх-пшшшшш)

- вы не бьете мух газетой, считая, что этим вы унижаете гандов

- вы хотите увидеть Пло-Куна без маски

- вы просмотрели все фильмы с Харрисоном Фордом

- вы считаете Скайвокера имбицилом

- вы не понимаете, почему в кино все смеются над Йодой

- вы плакали во время сцены "смерть Йоды на Дагобе"

- вы дали лучшему другу в морду игрушечным лазерным мечом за то, что тот симпатизирует ребелам

- Черкизовский Рынок вы называете Торговой Федерацией

- вы мечтаете создать собственную организацию по коммерческому бизнесу и назвать ее Черное Солнце

- проходя тамжню, вы гладите воздух и произносите "вам не нужны мои документы"

- у вас есть тамагочи, и вы зовете его БаттлДройдом

- ваши окна в доме покрашены в миний цвет

- ваш любимый цвет - зеленый

- вы носите красный плащ с черной полосой у подола

- от вас ушла жена, потому что вы назвали ее Тайферрианской Девкой

- раны и царапины вы замазываете гелем для душа, воображая, что пользуетесь бактой

- входя в Винос, у вас на коме проигрывается имперский марш

- вы знаете имена всех актеров, что играли роли в Стар Варс (от Скайвокера до Шутрмовика)

- вы купили на улице бумашку с автографом джорджа Лукаса за 30 баксов

- вы знаете три языка - русский, английский и аурекбеш

- вы расписываетесь на межгалактическом

- форсируете свой двигатель в автомобиле, и говорите друзьям, что переходите в ГИПЕРПРОСТРАНСТВО

- близнецов вы называете клонами

- вы завели себе верблюда и назвали его бантой..

- ...через три дня верблюд стал отзываться на это имя...

- ...через неделю верблюд стал смотреть с вами СТАР ВАРС...

- ...через год верблюд смог произнести имя ДЖОРДЖА ЛУКАСА

- ...верблюд умер, так как не смирился с тем, что не смог произнести имя Йсане Исард

- вы искренне удивляетесь смерти Верблюда

- вы проводите весь день в поисках новых фанатов Стар Варс

- тратите целый день на то, чтобы прочитав все это, опубликовать на своем ссайте

- вы отсылаете это шутку всем друзьям

- вы снимались в фэн-фильме

- у вас есть наколка в виде Стар Дестроера

- мысль о том, что вы никогда не будете летать на Крестокрыле, убивает вас

- вам не стыдно, если вы рычита на собак, думая, что вы вуки

- у вас есть фотографии всех женщин с рыжими волосами

- вы собираете друзей, чтобы снять фильм про Трауна (по мотивам Тимоти Зана)

- точно знаете, как выглядят Юужань Вонги

- это вы подсказали Лукасу, как лучше снять третий эпизод

- вы вручали ОСКАР Харисону Форду

- вас бесят люди, считающие вас сумасшедшим

- вы знаете все анекдоты про Стар Варс

- вы научились понимать язык Тускенов

- смотря перый эпизод Стар Варс, вы понимаете, что сцена гонок на болидах вас уже не впечатляет...

- ...но вы все равно верите, что Лукас когда нибуть сниметь все фильмы по книгам STAR WARS!

Ситхи - одиночки. Ситхам нужно тренироваться. Ситхи тренируются с боевыми дроидами. Поскольку тренируются на мечах, то у боевых дроидов ситхов встроена программа владения лазерными мечами.

Вывод: Гривус был личным тренировочным доридом Дуку.

- Я люблю Республику! Я люблю демократию! - воскликнул Верховный Канцлер Палпатин и перелистнул под трибуной Камасутру.

А первую Звезду Смерти император Палапатин всё равно заказывал гунганам - Получился огромный бум-бум. Впрочем, бабахнуло всё равно неслабо.

Порнографический триллер компании "Каминофильм": "Создание армии клонов".

Татуин.

По Анкорхэду идет фермер, забредает на базар, натыкается на лавку с инопланетными товарами. Видит две чаши с каким-то серым веществом.

На одной надпись - "Мозги сит-лорда. 1кг - 100 кредиток". На другой - "Мозги рыцарей джедаев. 1 кг - 10000 кредиток"

- Но послушайте! Почему так? Сит-лордов всего 2 на Галактику, а кило их мозгов стоит дешевле на 2 порядка...

- Ага. А вы знаете, сколько рыцарей-джедаев надо набрать на килограмм?

Встречаются на звездновойновском варианте небес две души - имперская и повстанческая - с какой-то еще.

- Вы как умерли?

- Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма - уродина, альдераанская принцесса - дура, а Скайуокер - помешанный. А повстанцы орут, что Император - маразматик, Вейдер - псих, а адмиралы - козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки… и тут на нас Ат-Ат наступил…

Лея на заседании руководства Альянса:

- Уважаемые товарищи, нападение на Корускант отменяется!

- Почему?

- Адмирал Акбар уехал навестить больного дядюшку.

- А, что, без него нельзя?

- Да без него можно, а вот без флота - никак…

Повстанческая инструкция по по уничтожению танков АТ-АТ в полевых условиях: взять лайтсайбер и приварить к дну танка отверстие...

О происхождении одной из самых загадочных рас ЗВ, т.е. чиссов.

У них синие лица. Красные глаза. Они редкостно умны и логичны в своих действиях, хотя не лишены чувства прекрасного. Привычка к нездоровому образу жизни - сидению в темноте с разглядыванием дисплеев.

Загадка разгадана: чиссы - потомки компьютерщиков.

Загадка.

Что такое "Белый, синий, красный"?

Нет, это не флаг РФ, это Гранд адмирал Траун.

Чем Вейдер отличается от остальных людей?

У всех людей есть анальное отверстие, а у Вейдера оно технологическое.

После Мустафара. Палпатин представляет Вейдера императорскому двору...

- А это мой свежеиспеченный ученик...

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.

Теперь это не спасало...

Время войны с Империей. Штаб Альянса на Эндоре. Вдруг к штабу на полном скаку врывается тускен на банте. Он снимает хламиду, а это Хэн… Все в шоке.

- Как тебе удалось так реально замаскироваться?

- Это еще ничего… Чуи, распрягайся!

-Помнишь ли ты свою настоящую мать? - спросил Люк Лею.

-Нет. Но говорили, что она была прекрасная и печальная и очень любила демократию.

-А мне отец говорил, что она была крашенная стерва и совершенно не умела готовить.

Дарт Вейдер убит?

-Да, с ним уже покончено.

Принцесса выхватила из-за корсажа лазерный меч и приняла боевую стойку.

-Люк Скайуокер! Ты убил моего отца!

Люк: "Hу если существует центp вселенной, вы на планете самой дальней от него."

C3PO (умоляющим голосом): "Пожалуйста, назовите номеp планеты в тентуpе. Или хотя бы номеp галактики в спиpали!...."

Бегут Люк с Хэном по Звезде смерти. Люк забегает за угол и натыкаются на гопу штурмовиков. Тут же, ока не заметили, отступает.

- Хэн, там две сотни труперов!!!

Хэн быстро заглядывает за угол.

- Не две сотни, а всего лишь 173….

- Как ты посчитал????

- Ну, это просто. Берем количество ног и делим на два...

[Hell Raven]

"Матрица" vs "Звездные войны"

Нет ложки, есть только великая Сила, мой юный падаван!

* * *

- Зачем, зачем Вы встаете, мистер Скайвокер, зачем продолжаете драться? Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Оби-Ван говорил, что случилось с Вашим отцом?

- Он сказал мне достаточно, он сказал, что меня ещё ждут сюрпризы.

- Именно, я - Ваш отец. Удивлены?

- Нет. Не-е-е-е-ет... НЕЕЕЕЕТ!!!!

- Нельзя бежать от следствий, нельзя отрицать предназначения. Присоединяйтесь ко мне, и мы будем править Галактикой: отец и сын! Не можете сопротивляться - присоединяйтесь!

* * *

Нео-Морфеус. Первое знакомство.

- Морфеус?! Это честь для меня.

- Нет. Я не буду учить его...

- А что такое "Матрица"?

- ... Он нетерпелив...

- А что это за таблетки? Синюю или красную?

- ... Он дальтоник...

- А это что? Ритуал?

- ... Он стар для обучения...

- Холодно!

- ... Он мерзнет...

- Страшно!

- ... В нем слишком много страха...

* * *

- Оби-Ван Кенби. Наконец-то сошлись. Круг замкнулся.

- А ты кто?

- Я - Вейдер. Дарт Вейдер.

- И одна каска на всех!

* * *

- Это - "Навуходоносор". Наш корабль...

- ЭТО???!!! Так вы на нем летаете???!!! Вы смелее, чем я думал...

* * *

Призрак Оби-Вана: "Ложки не существует, Люк..."

* * *

ЗВ-6. "Звезда Смерти". Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведет молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается...

- Я ждал тебя, молодой Скайвокер.

- СМИТ????

- Мистер Андерсон???

- Что ты здесь делаешь???!!!

- Так Вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. Тоже, что и Вы...

Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ

* * *

Люк: Я пришел за капитаном Соло. Я могу тебе заплатить за него. Так или иначе, я у тебя его заберу. Ты можешь стать богатым, а можешь - мертвым. Что ты получишь от этой сделки - выбор за тобой.

Меровинг: Чушь! Выбор - это иллюзия, рубеж между теми, у кого есть власть и теми, у кого ее нет. Запомни мои слова, мальчик, запомни хорошенько: я пережил твоих предшественников - переживу и тебя!

* * *

ЗВ-5. "Звездный разрушитель". Вейдеру только что сообщили о провале "неожиданного" нападения. Вейдер вызывает на связь адмирала Оззеля.

Оззель: Лорд Вейдер, мы вышли из гиперпространства и... (хватается за горло, падает)

Лорд Вейдер: Лейтенант! (Рядом стоящий Ниида подскакивает к экрану) Лейтенант, Вам запретили самодеятельность. Речь идет о Вашей безопасности...

* * *

Лея (оказавшись на борту имперского крейсера): Линк, я внутри.

* * *

С3РО: Я - С3РО, робот-переводчик. Знаю более 30 миллионов языков. А это - Р2Д2, астродроид. Очень интеллектуальная модель...

Морфеус: А это - ЭМП, электро-магнитная пушка. Одним выстрелом разрушает логические цепи всех роботов, находящихся в радиусе действия.

* * *

"Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону...

* * *

4-й эпизод, Люк учится использовать Силу.

"Не пытайся отразить луч, это невозможно. Для начала нужно понять главное - луча не существует!"

* * *

- Великий и могущественный мастер Йода, вот мы и встретились! Я убеждён, что Вы ждали меня… Почему же Вы тогда не ушли, ведь были в курсе того, что я придумал? Почему Вы ещё тут?... Но теперь Вам от меня не уйти, жалкий старый чебуратор…

* * *

- Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце?

- Она сказала что ты обманул и засмитил моего отца!

- Нет, мистер Андерсон. Я - ВАШ ОТЕЦ!

- Нет, нет, это неправильно, невозможно, это... несправедливо!

- Взгляните в эти тупые коровьи глаза вы увидите своего отца! Мистер Андерсон вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын!

* * *

Пифия: Ты спросить что-то хочешь?

Нео: Я смогу стать избранным?

Пифия: Избранный сотни лет обучаю я. Не вижу я в тебе ничего кроме приключений жаджы. А жаль, Обиван так верил в тебя.... нам будет его не хватать..

Нео: Что вы имеете ввиду?

Пифия: Обиван верит в тебя, юный Андерсон! Он будет сражаться с Вейдером, и погибнет.

* * *

Дарт Вейдер: А... Оби.. Ван... известнейший преступник собственной персоной....

Обиван, роботу: R2-D2! Уведи отсюда скайуокера!

* * *

Дарт Вейдер кидает Обивана об стену, потом поднимает его и тащит к толчку.

Дарт Вейдер: Знаете, учитель... я тут проводил классификацию видов... и обнаружил, что джедаи - это вирус... Я эту галактику ненавижу! В вашей голове есть ключ к Главному Входу базы повстанцев. И я вытащу его оттуда!

Вейдер размахивается головой Обивана, чтобы расквасить ее об толчок, но Обиван вовремя переходит в энергетическое состояние.

* * *

Йода: Видишь это болото? Это программа-симулятор внутренних помещений Звезды Смерти. Есть несоответствия... но пока сойдет. Что видишь ты? Если бы это не было болотом, то видел бы ты клонов полчища. Такие же как и люди обычные они тоже, но пока Темная Сторона не уничтожена, каждый из них сражаться и умирать за нее будет. Слушаешь ты меня, или на голого Си-Три-Пи-О смотришь?

Люк Скайуокер: Но как вы...

Йода: Обернись.

Люк оборачивается и видит за своей спиной Дарт Вейдера, замахивающегося своим красным мечом.

Йода, направив на Вейдера лапу: Темная сторона, стоп!

Люк пару секунд смотрит на замершего Вейдера, пожимает плечами и отрубает ему голову.

* * *

Люк, пыхтя и поднимая звездолет: Не получается.

Йода: Не пытайся поднять звездолет. Это невозможно. Для начала ты должен понять главное.

Люк: Что главное, учитель?

Йода: Что нет никакого звездолета. Это не звездолет поднимается, а ты.

* * *

Вейдер: Я не понял до конца как это вышло. Возможно, что-то скопировалось и переместилось, сейчас это уже не имеет значение. Главное, что я – твой отец.

Люк: Поздравляю.

Вейдер: Не с чем.

* * *

Император: Добро пожаловать, юный Скайвокер. Я – Архитектор. Я создал Матрицу.

Люк-Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.

* * *

Император: Может быть, ты имеешь в виду последующее нападение флота Повстанцев? Уверяю тебя, мы будем разрушать его в шестой раз и помешать нам не способен никто.

* * *

Император: Отсюда – два выхода. Левая дверь ведет к гибели твоей возлюбленной и спасению Зиона. Правая – к Темной стороне.

* * *

- Дежавю!

- Что ты видел?

- Я видел прошел штурмовик, а за ним другой, такой же.

- А может тот же самый?

- Дежавю означает тревогу на Звезде Смерти, когда меняют охранников.

* * *

Агенты врываются к Архитектору

- Архитектор, вы арестованы!

- В чем меня обвиняют?

- Вы - СМИТХ!

* * *

М3, концовка. Нео засмичивается. Вдруг выскакивает Морфеус:

- ТЫ БЫЛ ИЗБРАННЫМ! Ты должен был победить смитов а не присоединяться к ним!

* * *

М2, драка в коридоре. У одного из Смитов звонит мобильник.

Архитектор (по мобиле): Пришло время исполнить приказ шестьдесят шесть.

Смит: Будет сделано, мой повелитель.

Все Смиты: Kill them!

* * *

Император: Здравствуй, юный Скайуокер.

Люк: Вы кто?

Император: Я Император. Я создал Галактическую Империю. Я ждал тебя. У тебя много вопросов, и хотя уроки Оби-вана и Йоды изменили твой разум, ты всё ещё не джедай.

* * *

Император: Империя старше чем ты думаешь. Я предпочитаю лимитировать периоды появлением очередной Звезды Смерти. Эта - уже шестая.

* * *

Ландо приводит Повстанцев в конференц-зал. Там Вейдер.

Лейя: Вейдер.

Соло: По показаниям датчиков - он не джедай.

* * *

Вейдер: Я отведу тебя к Императору. Если ты меня поцелуешь.

[Darth Emil]

А вот и картинки по ЗВ :smoke_1:

[Darth Emil]

20 Century Fox

and

Lucasfilm

present

STAR WARS

Episode III

Zvezdetz of the Republic

Уже 13 лет в Республике продолжаются

неспокойные времена. Положение стало

еще хуже, когда однажды ночью

сепаратисты похитили Верховного Канцлера

Палпатина, отправившегося на свою

обычную ежедневную прогулку.

Вернуть гарант Конституции Республики

было поручено армии клонов под руководством

Оби-Вана Кеноби и его падавана Энекина

Скайуокера. Кто выбрал эту жуткую парочку

решать задачи государственной важности,

один Йода знает…

Доблестная армия клонов и двое джедаев-придурков (точнее, придурком был только один из них, угадайте, кто?) искали сепаратистов по всей Галактике, а когда вернулись из похода обратно на Коруссант, обнаружили, что планета осаждена… сепаратистами.

Пока армия Республики, чуть не подоспевшая к шапочному разбору, врубалась, что за персонажи обстреливают столицу, главный сепаратист Каунт Дуку смекнул, что у республиканцев может возникнуть стандартное желание стрелять по самой большой мишени, а поскольку самой большой мишенью был флагман, на котором и помещался Дуку, он предпочел на всю Галактику (точнее, близлежащий радиоэфир) объявить, что Канцлер находится на оном флагмане. Свой же гарант Республика взрывать не станет в любом случае.

Но Дуку не учел, кого именно оставшиеся без главного «думальщика» республиканцы послали на поиски. Кеноби и Скайуокер, горя праведным гневом (а заодно и желанием прославиться), ломанулись на флагман со всей возможной скоростью.

На летной палубе джедаи имели драку с дройдами. На следующих трех этажах тоже. Потом додумались воспользоваться лифтом. Но один умный клон-канонир с близлежащего корабля выстрелил по дройду-истребителю и попал в флагман. Неудачно — лифт от страха остановился.

Кеноби тут же заныл, что снова застрял в лифте с потным и волнующимся падаваном, что тот так не волновался с тех пор, как Кеноби в прошлый раз напомнил ему про гундарков, в гнездо которых… Примерно на середине причитаний Энекин достал меч и прорезал в дверях лифта уютную и немаленькую дырку.

Вылезши из покореженного лифта, джедаи снова имели драку, а затем появился целый отряд пуленепробиваемых дройдов, которые чуть не поимели их. Обошлось.

Потом джедаи побежали по лестнице и на одном из пролетов столкнулись с неким белым созданием. Сначала Кеноби подумал, что это клон, поскольку уж больно форма похожа, но незабываемый лязг, издаваемый клоноподобным существом, показал, что это киборг или даже дроид.

А существо звали Гревиус. И был он терминатором новой модели Т-2000. И умел обращаться с лазерным мечом, да не с одним, как потом показала практика.

— Я его задержу! — в стиле "смело, но глупо" крикнул Оби-Ван, включая свой меч.

Энекин, не будь дурак, не стал разубеждать учителя, раз уж тот возомнил себя крутым, а бросился вверх по лестнице на поиски славы. Выработанный годами инстинкт искать самую важную часть корабля наверху повел его… собственно, наверх.

Кеноби выделывал фигуры всякой степени пилотажа, невольно копируя "пило-циркулярные" трюки Йоды, но с терминаторами тягаться дано только лицам с паспортами на имя Сара Коннор. Мучился Оби-Ван, мучился и домучился таки. Новая модель Т-2000, которая была снабжена функциями большинства сапиенсов, захотела пописать.

Поэтому, забив на потуги Кеноби показать класс, Гревиус бросился к толчку. Оби-Ван решил, что терминатор его испугался, и возгордился.

В это время Энекин успел пробежать тридцать этажей и пыхтел так, как запыхтит только в конце фильма. На следующем этаже наконец отыскался Дуку. От увиденного челюсть Энекина впечаталась в пол.

В помещении, прикованный к креслу жуткого вида кандалами, сидел Канцлер Палпатин с пятикилограммовой гирей на ноге (Энекин мельком подумал, что ему такая гирька бы совсем не мешала, но что взять с почти семидесятилетнего старика?) и жадными, голодными глазами смотрел на Дуку, расположившегося прямо напротив главы Республики за ломящимся от лакомств столом и обжиравшегося с чавканьем, достойным пьяного хатта. Видимо, жмотливый экс-джедай так и не кормил Канцлера за все его пребывание в плену. Два месяца.

Возмущенный подобным поведением Дуку Энекин, заорав, что по законам Республики нельзя издеваться над лицами пенсионного возраста, вытащил меч и бросился в атаку.

Дуку тоже встал и достал меч, с сожалением оставив на тарелке недоеденную грудинку, при виде которой глаза загорелись не только у истекающего слюнями Канцлера, но и у Энички, поскольку в Храме рацион тоже весьма ограниченный (кашка на завтрак, салатик с растительным маслом на обед и чаек с черствым хлебушком на ужин; остальное сжирал ненасытный Йода).

Дальше начался махач. Махались долго.

А потом и Дуку, и Энекин отвлеклись от процесса боя, когда Палпатин подал голос.

— Вмажь ему, юный Скайуокер! — скрипучим голоском болел он. — Бей гада!

Эни, на которого слова Канцлера всегда действовали воодушевляюще, начал драться с удвоенной силой (Силой). А Дуку стормозил.

— Э, учитель, я же ваш ученик, — верещал Каунт, отбиваясь, — а он так, фигня какая-то!..

— Твой гнев сделает тебя сильнее, — продолжал трендеть Канцлер. — Разозлись и завали этого гада!

— Учитель, но… ЗА ЧТО???

— А зачем ты меня не кормил?!!

— Так вы же сами говорили "для достоверности"!

— Ну не настолько же!!!

Пока они препирались, Энекин, не въехавший в слова об учителе и ученике (да и не слушавший), преуспел в попытках угробить Дуку.

Каунт, проткнутый насквозь синим мечом Скайуокера, трагично вздохнул. Потом осел на колени. Перед ним, сгорбившись от усталости, стоял Энекин с опушенным мечом и тяжело дышал. Дуку качнулся и неслушающейся рукой ухватился за рукав Эни. Тот дернулся. Тиранус, напрягаясь, поднял голову и посмотрел Энекину прямо в лицо.

— С… Скайуокер… — прохрипел он и снова покачнулся. Но не упал.

— Нет! — крикнул Канцлер. — Молчи!

— Ск… Энекин… — снова попытался Дуку. Энекин заметил слезу на его щеке. — Я должен… Я… сказать, что я…

— Молчи!!!

— Я… твой… отец, Энекин!

Тиранус разжал руку. И упал, лицом вниз; плащ накрыл его черным саваном.

Энекин замотал головой:

— Нет… Нет, этого не может быть… Нет!

Он опустился на колени перед телом Дуку. Положил руку ему на плечо. Он тоже плакал?

Канцлер напомнил о себе деликатным покашливанием.

— Они все умирают, — заметил Палпатин.

Энекин кивнул и мечом развалил кандалы. Обрадованный Канцлер тут же вскочил и чуть не растянулся на полу. Про гирю-то забыли.

Потом они помянули свежепреставившегося оставшейся на столе жратвой и, часто и громко отрыгиваясь, отправились за Кеноби.

Оби-Ван тоже поднимался по лестнице, но шел пешком, потому и не подоспел к трапезе. Порадовавшись за Энекина и за Палпатина, он предложил воспользоваться сепаратистским челноком.

Челнок летел к Коруссанту, когда его кто-то сбил.

По Республике тут же начался беспорядок, всем Сенатом думали, что делать. В итоге Канцлерские красногвардейцы растянули в предположительном месте падения большой батут. Полчаса попрыгав, челнок остановился, и оттуда под восторженные вопли народных масс вылезли Канцлер и свежеиспеченные герои. Канцлер на публике сдержался, а вот джедаи играть не привыкли. Потому и блеванули.

За особые заслуги Оби-Ван и Энекин были представлены к правительственной награде. А кроме большой попойки в честь практически победы над сепаратистами еще и Эничке счастье привалило: посвятили его наконец в рыцари.

Но было одно «но»: Йода, вредный старый маразматик, послал на поиски беглеца-терминатора не Эни — победителя Дуку, а Кеноби. Эни обиделся.

Впрочем, были и плюсы.

В перерыве между возлияниями Скайуокер встретился с женой. Падме Амидала Наберрие Скайуокер, получив новый паспорт (расширенный вариант, чтоб фамилия влезала) и тайно забеременев (как, история умалчивает, но поскольку Энекин на мидихлорианина не похож, то идею о самозарождении приходится отвергнуть), продолжала свою сенаторскую деятельность. В Сенате супруги и встретились.

— Эни? — ужаснулась Падме, увидев покрытую шрамами после битв и опухшую после попойки ряху муженька. — Ты где был?! Опять в кантине с Оби-Ваном?!

— Нет, Падме, — нахмурился муженек. Постоянные истерики ненаглядной после постоянных джедайских командировок уже начали его доставать. — Галактику спасал.

— Да неужели? От пьянства, да? Выпив все, чтоб другие не спивались?

— Падме, ты меня пьяным видела?!!

— Да!

На этот аргумент у Энички ответа не нашлось. А из-за угла выруливал горячий алдеранец Бэйл Органа, и Амидала, не найдя ничего лучше, с улыбочкой в стиле "кроме-тебя-в-Галактике-и-другие-есть" прихватила сенатора с Алдерана под локоток и удалилась.

Энекин зарычал и помчался к Канцлеру. Поплакаться в жилетку.

— Энекин, ну ты так-то не волнуйся, — утешал Палпатин. — В конце концов, беременность — это постоянный стресс…

— А она что, беременна? — удивился Эни, забыв уточнить, не на личном ли опыте Канцлер познал про стресс.

Палпатин не нашелся, что ответить. Но что Энекин как муж — большой и толстый ноль, было бы понятно и гунгану.

— Э, Энекин, знаешь что? Тебя вроде джедаи обидели?

— Что? — не сразу сообразил Энекин. — А, да, обидели, обидели!

— Так и плюнь ты на это джедайство! — радостно посоветовал Канцлер, потом поправился: — В смысле, я хочу предложить тебе… хмм… работать у меня.

— Кеееем?! — вылупился Эни.

— Кем-кем, охранником. Не хочешь быть начальником моих красногвардейцев, а?

Энекин, конечно, согласился. Теперь у него был козырный красный плащ, красный шлем и ружье полутораметровой длины со штыком. А еще у него был пропуск во все правительственные здания Коруссанта, большая зарплата и талоны на питание в сенатской столовой. И с Падме он виделся чаще, впрочем, в последнее время они постоянно ссорились.

А Оби-Ван, поначалу гордившийся своей праведной миссией, уже успел в ней разочароваться. Вместе с клонами он исколесил пол-Галактики, а терминатора Т-2000 так и не нашел. Наконец, черт (и приказы из Центра) занес их на планету Х.

Планета Х была большой, почти пустынной и очень недружелюбной. И к тому же полна дройдов. Клоны радостно бросились в битву. Оби-Вану же выпало драться один на один с Гревиусом. Пораскинув мозгами, Обик решил, что безопаснее смотаться, оседлал какую-то пробегавшую мимо ящерицу (попробуйте, убедите меня, что это был не тонтон) и драпанул.

Терминаторы умеют бегать быстрее всех, прыгать дальше всех и громче всех дудеть в пионерский горн. Тут Гревиусу понадобились только беговые умения. Загнав Оби-Вана вместе с не-тонтоном на край какого-то оч. большого утеса, Гревиус убил ящерицу (сломав ей шею) и достал меч. Кеноби вздохнул и достал свой.

Снова пошел махач. Гревиус, предусмотрительно справивший нужду заранее, решил не мучить Оби-Вана долгой агонией и достал второй меч. Кеноби пришлось туго, но пока хулиган-алкоголик-тунеядец-самыйлучшийрыцарьджедайгалактики справлялся. Это вам не с Дуку все ж таки драться, светлая память покойному, хоть молнией не прилетит.

Гревиус усмехнулся кривой терминаторской усмешкой… и раздвоил свои руки нафик. Достал новыми руками еще по мечу и начал гасить Оби-Вана. Тот, поняв, что его сейчас действительно загасят, впал в панику. И вспомнил, что мама, отпуская его в джедайский Храм, зашила ему в подштанники бластер — "на счастье". Сколько в этой тяжелой штуковине в самом неудобном месте счастья, Кеноби понял только сейчас. Лихо расстегнув ширинку на штанах левой рукой (правой он сражался с Т-2000), Оби-Ван выхватил из подштанников бластер (порвав оные подштанники, ну да ничего, сейчас выжить бы) и всадил терминатору пулю — в смысле разряд — меж фоторецепторов.

Гревиус трагически охнул. Снова начинается момент в стиле лучших мыльных опер и трогательных малобюджетных драм, как и в сцене гибели Дуку.

Итак, Гревиус трагически охнул. Удивленно посмотрел на дырку, скосив с этой целью фоторецепторы, ведь иначе дырки на переносице он бы не увидел в принципе. Потом уронил меч. И еще один. И еще один. И, наконец, последний. И сказав: «Прощай, Оби-Ван, ты был хорошим противником», — отправился в рай для роботов, дройдов, киборгов и терминаторов.

Оби-Ван поплакал над телом такого благородного врага (если б замочили Обика, думал он, он бы начал садить противника таким матом, что все окрестные деревья завяли бы, а птицы падали прямо на лету), подобрал мечи и пошел базарить с клонами.

Но было поздно. Пробил час Ч.

А дело было вот в чем.

Падме ушла с Бэйлом Органой не просто чтоб мужа позлить, а чтобы обсудить вопросы всегалактической важности. В кабинете Органы они встретили еще одну «заговорщицу» — молодую сенаторшу Мон Мотму. Втроем они постановили, что раз с сепаратистами почти покончено, то пора бы Канцлеру отдать обратно все свои экстренные полномочия и уходить на пенсию. Перекрестившись, троица пошла предлагать сие решение Палпатину.

Палпатин встретился с ними в театре. На сцене корчилась какая-то попса, в элитной ложе от жутких звуков корчились политики. Оные жуткие звуки и сыграли на руку хитромудрому Канцлеру: заговорщики просто не могли связно думать в такой обстановке. Наслаждался ситуацией только Энекин-гвардеец, которому Оби-Ван успел привить свою любовь к ширпотребным мальчуковым группам. Эни предусмотрительно не стал снимать шлем: снова ссориться с Падме ему не хотелось, а в шлеме он ничем не отличался от других гвардейцев, традиционно воспринимаемых всеми как мебель.

В общем, попытка решить дело мирно провалилась.

Однако произошло непредвиденное. Гревиус еще был жив и вышел на связь с неизвестным, но главным злодеем Галактики — скрытым под плащом Дартом Сидиусом. Он получил тайные приказы (в частности, в них ему было приказано лететь на планету Х). На эту же планету были по рекомендации Канцлера отправлены Кеноби с клонами.

Получив от клонов известие о начале битвы (по причине дроидской засады, что странно), Мэйс Винду, обычно не отличавшийся сообразительностью, тут вдруг смекнул, составил все куски головоломки — или просто Сила подсказала? — что всё, абсолютно всё было подстроено. И даже догадался (ну смотрите, умный-то какой, вундеркиндер прямо), кем подстроено. И даже понял, кто Дарт Сидиус.

И как дурак пошел на разборку к Палпатину, даже не озаботившись сказать Йоде (который умотал с другой клон-армией на Кашийк, к вуки) или написать своему нотариусу письмо с фразой «Вскрыть в случае моей смерти при подозрительных обстоятельствах».

Вошел в кабинет Канцлера, ногой распахнув дверь и, обвинительно наставив палец на оппонента, заявил:

— Я знаю, кто вы такой!

Канцлер изобразил удивление. Энекин, скрытый красным шлемом, тихо хрюкнул, еле сдерживаясь от комментариев типа «За тринадцать-то лет могли бы и узнать».

— Магистр Винду, — начал Палпатин ласково, — неужели…

Винду, уверенный, что Канцлер-ситх сейчас станет применять к нему какой-нибудь майнд-трик, выхватил меч и приготовился отстаивать свою честь… ээээ… жизнь.

— Мастер Винду! — вскричал Палпатин, вскидывая руки к потолку. — Вы смеете направлять меч против, — торжественная пауза, и громовым голосом: — ПОВЕЛИТЕЛЯ СИТХОВ?!

Сначала Винду попал под удар синих молний. А потом один из гвардейцев, включая свой меч, сорвался с места. И вновь начался махач.

А в углу стоял протокольный дроид Си-Трипио, принадлежащий Падме и зашедший к Палпатину по делу. Происходящее заставило его онеметь.

Энекин, скрытый гвардейской маской, бутузил бедного Мэйса Винду, снова подбадриваемый тёмными комментариями Палпатина-Сидиуса. В итоге в канцлерском кабинете не осталось ни одного целого предмета меблировки, с потолка были сшиблены все люстры, а Палпатину приходилось постоянно уворачиваться от мечей.

Наконец Винду был повержен. Но перед смертью, ухватившись за плащ Скайуокера (судьба у Эни такая), он сказал: «Я узнал тебя, Энекин. Пророчество сбывается. Прав был старый пень Йода… Кстати, передай ему привет!»

Эни ответил, что вряд ли вновь увидит Йоду, тогда Винду расстроился и помер.

— Твой гнев помог тебе, — заметил Палпатин. — И ты видел мощь Тёмной стороны. И ты все еще считаешь, что Свет должен распоряжаться твоей жизнью. Не хочешь ли распорядиться ею сам?

И Энекин согласился, и его путешествие на Тёмную сторону было почти закончено.

Тут Канцлер заметил дройда. Как ни отбивался бедный Трипио, его повалили, запинали и стерли память. Садисты. Страдающего амнезией дройда подкинули в кабинет к Падме.

— Знаешь, Энекин… — снова завел умный разговор Сидиус. — Пожалуй, я ничего не забыл… пора… Пошли в Сенат, сейчас там будет весело…

Там и правда было весело. Постепенно приближается кульминация, поэтому музыкальное сопровождение все напряженней.

Итак, заседание Сената. На канцлерской трибуне появляется Палпатин в простом черном плаще (не в пример проще тех, которые он носил всего сценой раньше) в сопровождении не обычного своего синего рогатого Мас Амедды и не белесого лысого другого помощника, а одного-единственного красногвардейца.

Дальше идет самая политическая часть фильма. Неофитам просьба отойти от экрана, ибо они все равно ни джедая не поймут или поймут неправильно, не дай Сила.

— Уважаемые коллеги! — начинает Палпатин, прикрывая глаза. Музычка все больше начинает напоминать смесь имперского марша с темой Императора из «Возвращения Джедая». — Республика, которая, казалось, избавилась от главной угрозы в лице сепаратистского движения Каунта Дуку, убитого доблестным Энекином Скайуокером, на самом деле погружается все глубже в пучины кризиса. Ибо, — возвышает голос, — врагами Республики стали джедаи!!!

Сенаторы хором ахают, не замечая горячей лапши на собственных ушах.

— Всего час назад глава Ордена, джедай Мэйс Винду, покушался на мою жизнь! К счастью, герой галактического масштаба, Энекин Скайуокер, смог спасти меня и убить мятежника. Вы видите, джедаи хотели лишить Республику законного правителя! Джедаи многочисленны и сильны, они могут захватить власть силой и превратить Республику в диктатуру форсъюзериата! В данной ситуации я вижу единственное решение, — торжественная пауза. — Я отрекаюсь от экстренных полномочий, предоставленных мне три года назад, — еще одна эффектная пауза. Крупный план: переглядывания Органы, Падме и Мотмы, — и ОБЪЯВЛЯЮ О СОЗДАНИИ НОВОГО ГОСУДАРСТВА, ГДЕ БУДУТ ЦАРИТЬ МИР И ПОРЯДОК — ГАЛАКТИЧЕСКОЙ ИМПЕРИИ, ПРАВИТЕЛЕМ КОТОРОЙ БУДУ Я!!!

Гробовая тишина, нарушенная только стуком сенаторских челюстей об пол.

Палпатин набрасывает на голову капюшон черного плаща, поднимает взгляд от трибуны… Крупный план: торжествующее выражение на уже желтоглазом лице Императора Галактики.

Конец ура-патриотичной сцены.

Пробил час Ч.

Во всех концах Галактики клоны восстают против своих командиров-джедаев, жестоко убивают их и надругиваются над трупами.

Кашийк: Йода в окружении толпы вуки дерется с клонами. Погибают почти все вуки, кроме одного смутно знакомого — Чубакки. Йода и Чуи драпают на Коруссант.

Планета Х: Кеноби атакован клонами на месте базирования армии. Оби-Ван убивает их толпами, а потом драпает на Коруссант.

Еще куча планет: остальных джедаев посекли.

На Коруссанте смятение. Органа, Падме и Мотма собрались, чтобы обсудить ситуёвину. В итоге сошлись на том, что НАДО ДРАПАТЬ. Куда, пока не решили. В разгаре обсуждения в комнату влетают сначала Йода с Чубаккой, а потом и немного покоцанный Кеноби.

Но Обик долетел на Корус не без приключений. По дороге его кораблик был сбит клоновским истребителем. К счастью (или к несчастью?) Кеноби удалось приземлиться на ближайшую планету — Татуин.

Там он прячется от клонов в хижине неизвестного инопланетянина.

— Так как ты тут оказался? — спросил инопланетянин вечером за рюмкой чая.

— Война, брат…

Еще через час:

— А тя как зовут?

— Оби-Ван Кеноби.

— Длинно-то как! А я Бен.

— Оч приятно.

— Слышь, Оби, если сложно будет, прилетай сюда. Я тебя подселю, есть у меня свободная койка… недорого беру.

Потом Кеноби улетел, обзаведясь надежным приятелем…

А пока Падме Амидала, Мон Мотма, Йода, Органа, Обик и Чуи решали, что делать, урноподобный дроид Арту-Диту пробрался в коруссантскую компьютерную сеть и смог отыскать там приказ красногвардейцу Энекину Скайуокеру с отрядом клонов отправляться на планету Мустафар.

Недолго думая, Кеноби убедил Падме Амидалу отправиться с ним на оный же Мустафар, чтобы вернуть Энекина на Светлую сторону (поведение Эни, когда он уходил на службу к Канцлеру, и расправа над Винду явно говорили о «потемнении» только что произведенного в рыцари падавана). С ними же поехал Чубакка: как защита и опора.

Бэйл Органа и Мотма решили пока остаться на Коруссанте, чтобы попробовать сподвигнуть народ на восстание против тирана.

Йода улетел на какую-то планетку во Внешних территориях, предварительно стерев данные о ней из республиканских (теперь уже имперских) архивов при помощи Арту.

Дальше действие переносится на Мустафар. Пейзаж состоит из вулканов, растекающейся лавы, гейзеров и прочих милых и горячих вещей. Клоны заняты чем-то посторонним, а на вершине одного из вулканов (и попробуйте убедить меня, что это не Ородруин) происходит трогательная встреча темного Энекина Скайуокера с женой, бывшим учителем и каким-то меховым помпоном.

— Ах ты Кеноби обдолбанный, да я из-за твоих распоряжений отца замочил!!! — заорал Энекин и выхватил меч…

Звучит марш Империи! Меч красный.

— Ёлки, Энекин, зачем меч покрасил? — пикнул было Кеноби, но потом вспомнил о деле: — Нет, погоди, Дуку врал тебе! Он тебе не отец! Твой отец — Винду!!!

— Винду??? Этот черно[beep]ый долбо[beep]?!

Сейчас Эни уже бедгай, так что ему расизм и материзм разрешен…

Энекин в ярости пытается замочить бывшего учителя.

Махач минут десять.

Потом о деле вспоминает Падме:

— Энекин, погоди, одумайся! — начинает она патетически. — Ты нужен нам! Ты нужен, чтобы освободить Республику!

— Да пошли вы все, — скучно отвечает Эни и продолжает махач. Кульминация скоро, млин, так что имперский марш не замолкает.

— Да как ты с женой разговариваешь?!!

Скайуокера достали. Мощным форс-грипом он отбрасывает женушку подальше. Неудачно. Раненую Амидалу из кадра уволакивает Чуи.

Снова махач. И тут появляется призрак Квай-Гона Джинна.

— Энекин, нет! — верещит он заученную еще во Bтором эпизоде фразу. — За что ты его убиваешь? Твой отец — я!!!

Скайуокер, офигев от такого потока информации, застывает. Кеноби мощным ударом ранит его в ногу… Падение…

УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ЭКРАНА!!! Энекин падает долго и под красивую музыку, а затем со словами «I'll be back» погружается в лаву, подняв руку с оттопыренным пальцем (какой именно, зависит от рейтинга фильма).

Кеноби и Чуи с раненой Падме (незаметно прошло время — она уже на девятом месяце) спешно драпают на Коруссант, где оставили коллег по заговору.

Бултыхающегося в лаве (лАве, а не лавЕ) Энекина вытягивает на свет Палпатин. Доспехи уже при нем, как и меддроид.

Ура, свершилось!!! Мы увидели рождение Дарта Вейдера!!! Имперский марш наяривает вовсю.

— Ну что, как ощущения? — заботливо спрашивает Император. — Страшно?

— Я не боюсь, — веско ответил Вейдер. Все могут слышать его громкое дыхание. — Я не боюсь Темной стороны, я сам — Тёмная сторона.

«Терминатор-2 ты мой…» — бормочет Император.

Корабль Кеноби где-то в глубинах космоса встречается с органовским «Тантив-4». Падме рожает, а затем трагитски умирает с детьми на руках. Хоронить ее отвозят на Набу. На обратном пути (с Набу на Алдеран) «Тантив-4» встречается с имперским патрулем, посланным Вейдером.

Кеноби: «Так, друзья мои, мы встряли. Я беру детей и драпаю куда-нибудь отсюда, а ты, Бэйл, отбрехайся как-нибудь…»

Органа: «Лею я себе оставлю. В присутствии детей клоны безобразничать не станут. Надеюсь».

Кеноби: «У меня дурное предчувствие, но забирай. Все, оревуар, друзья!»

Кеноби с Люком улетают в спасательной капсуле. Органа вешает клонам лапшу на уши, что Лея — его с Мотмой дочь. Клоны — существа доверчивые, так что и без майнд-трика сработало.

На Татуине приземляется Кеноби. Во время полета он намаялся с пеленками, а так как от трассы Набу — Алдеран до Татуина недалеко, Обик решил не выпендриваться и осесть там, тем более что у Люка там родственники. Дальние.

В знакомой хижине Оби-Ван находит знакомого алиена по имени Бен. Тот тихо-мирно помирает.

— Бен? Что случилось?

— Сюда прилетали клоны… Спрашивали о тебе… Он ранили меня…

— Бен… Ты настоящий друг!

— Так ты чё, думаешь, я тебя не сдал?..

Риторический вопрос был последней фразой Бена. Оби-Ван поселился в его хижине, а чтобы хоть как-то подстраховаться (а заодно почтить память покойного) сменил документы и назвался Беном Кеноби (по неизвестной причине Оби-Ван не стал брать фамилию прежнего жильца — Ладен). Ребенок успел достать Обика, и он подкинул Люка в плетеной корзиночке с вышитыми кружевными пеленками Ларсам, о которых Энекин в свое время рассказал ему достаточно. Ларсы, однако, поняли, что подарочек от их нового соседа, так что перестали уважать джедая и называли его "сумасбродным стариком" (сначала просто "сумасбродом"). Как их называл в ответ Кеноби, история умалчивает. Однако годы, проведенные на Татуине, благоприятно сказались на его мышлении — из растяпы и пьяницы получился вполне солидный пенсионер, увлекающийся теннисом. Правда, от алкоголя он отказаться так и не смог — употребляет в малых дозах по праздникам (а у джедаев два праздника: Новый год и каждый день).

В это время Органа воспитывал Лею на Алдеране, а Джа-Джа стал сенатором.

Император же решил отгрохать себе подходящий по статусу Дворец, а места на Корусе не так-то много, поэтому Палпатин переглянулся с Вейдером, и они хором приказали минировать джедайский Храм.

На фоне восходящего солнца Храм взлетает на воздух. Джедаям капут.

И, наконец, финальная сцена: Император и Вейдер стоят на мостике «звёздного разрушителя» и говорят глубокомысленные фразы про отмщение, близкую гибель всех оставшихся джедаев и величие Империи вкупе с Темной стороной.

Титры.

Изменено 19 января, 2007 пользователем Darth Emil

[Darth Emil]

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.

Император:

- А это что такое?

- В этом месте я тебя световым мечом проткну...

- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.

- Как вас зовут?

- Люк Скайуокер.

- Где вы научились так ловко рубить деревья?

-На Татуине.

- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!

- Да, теперь нет...

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.

- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!

- Мокайте глубже, моя не видит!

Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался.Император и Вейдер решают, как с ним поступть.

Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"

Император (вкрадчево) "К чему такая жестокость. Лучше отруби ему хвост по самые уши"

- К Силе прислушайся Оби Ван. Ведь вслушаясь в Силу ты истину узнаешь.

- Не хочу, мастер Йода!

- Почему, Оби Ван?

- Потому что Сила говорит, что я козел!

Анакин Скайвокер много хотел. Палпатин говорил, что он заслуживает большего.

Но когда на Анакина одели доспех Лорда Вейдера, он понял, что хотел не этого.

[Hell Raven]

Почему «Звездные войны» лучше, чем реальная жизнь:

-В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием; в ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом.

-В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими; в ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами.

-В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми; в ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся.

-В реальной жизни людям нужно ходить в туалет; в ЗВ людям не нужно ходить в туалет.

-В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком»; в ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие.

-В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга; в ЗВ каждый понимает каждого.

-В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.); в ЗВ всю грязную работу делают дроиды.

[Hell Raven]

Знаете ли Вы, что...

-«Vader» по-голландски означает «отец».

-Согласно исследованиям, звук истребителя TIE скомбинирован из рева молодого слона и звука автомобиля, мчащегося по мокрому шоссе.

-Американской Гильдии Режиссеров (DGA) не понравилось, что в начале фильма не было обычных титров. Они «приказали» Лукасу перемонтировать фильм и добавить титры в начало. Лукас отказался, заявив, что это испортит завязку фильма. DGA оштрафовала Лукаса, который заплатил им и немедленно покинул DGA.

-Корабль «Millennium Falcon» был придуман Лукасом в закусочной: гамбургер с маслинкой показался удачной моделью для создания космичекого корабля.

-Сцена вылета космической капсулы с корабля Леи — первая работа Industrial Light & Magic (ILM) — студии спецэффектов, созданной Лукасом специально для съемок этого фильма.

-Чубакка был смоделирован по образу и подобию собаки Лукаса, Индианы. Не только облик, но и имя этой собаки были прославлены в веках: в «Indiana Jones and the Last Crusade» (1989) отец Индианы Джонса проясняет тайну имени своего сына: «На самом деле его зовут Джон, это нашу собаку звали Индианой».

-Во время сцены в мусорном отсеке Марк Хэмилл так долг задерживал дыхание, когда нырял под воду, что у него лопнул сосуд на лице. Последующие съемки делались только с одной стороны.

-На определенном периоде создания фильма будущие перспективы казались столь малообещающими, что было предложено удалить из него спецэффектыы и превратить его в телесериал.

-В астероидной сцене один из астероидов на самом деле был ботинком. По слухам, Джордж Лукас заставил специалистов по эффектам переделывать эту сцену столько раз, что они обозлились и добавили туда ботинок.(Эпизод 5)

-Последующие сцены с вампой (снежной тварью )(Эпизод 5) были вырезаны из окончательного варианта фильма. R2-D2 встретил эту тварь на базе Сопротивления, где она была убита охраной. В завершенном фильме медицинский дроид осматривает раны таунтауна, убитого вампой, и Принцесса Лея упоминает «тварь» во время обсуждения имперского зонда. Была отснята, но впоследствии вырезана сцена, где Хан, Лея и C-3PO бегут вдоль по коридору. Хан собирается войти в помещение со знаком на двери, но Лея предупреждает его, что «здесь держат этих тварей». Они бегут дальше, но перед этим C-3PO срывает предупреждающий знак со двери, надеясь, что туда войдут имперские штурмовики.

-Несколько эвоков говорят по-филлипински (на языке «тагалог»).

-Дарта Вейдера играют сразу трое людей — Дэвид Прауз был его телом (в доспехах), его голосом был Джеймс Эрл Джонс, а его лицом был Себастьян Шоу.

-Одна из песен, которую поют эвоки, звучит как «Det luktar flingor har». По-шведски это означает «чую, тут пахнет кашей».

-Неизвестно, было ли название «Месть Джедая» («Revenge of the Jedi») с самого начала поддельным, или же действительно было изменено в самый последний момент. Официальным объяснением для изменения названия было то, что «месть — это не по-джедайски», но для этого изменения был еще один резон: так было гораздо легче отследить пиратскую продукцию — по неправильному названию. На нескольких ранних плакатах фильм действительно называется «Месть Джедая» — теперь такой плакат больших денег стоит.

-Согдасно сценарию, Лэндо Калриссиан должен был погибнуть при взрыве Звезды Смерти вместе с кораблем Хана Соло «Millennium Falcon». Но из-за отрицательных отзывов публики эта деталь была изменена. Обратите внимание на реплику Хана, когда он улетает на захваченном имперском корабле и бросает прощальный взгляд на «Millennium Falcon»: «У меня такое странное чувство, что я больше никогда его не увижу».