-=Властелин Колец=-

[Hell Raven]

Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:

- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

Пин надевает очки, заглядывает в Палантир и видит там Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что никакого Саурона в Палантире нет. Пин надевает очки и снова видит в Палантире Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что Саурона в Палантире нет. Пин считает все обманом зрения и обижается...

- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели...

И рванул чеку...

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:

- Назгули-гули-гули...

Из разговора двух хоббитов.

- Ты каким шампунем ноги моешь?

- Wash and go!

Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает:

- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!

- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?

- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?

Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!

Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...

Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!

Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.

- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты!

- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!

Так на Кавказе появились ваххабиты.

У Ортханкского Палантира спрашивают:

- Какая песня в Средиземье самая лучшая?

Ответ:

- Песня Филигрина Кролика "Брендизайка моя".

Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у хоббита радужным,как вдруг в кустах он заметил что-то серое...Бильбо бросился на землю, перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в дело свой начищенный до блеска автомат Калашникова. Но тут перед его носом упала и завертелась, выпуская сизые колечки нервно-паралитического газа, небольшая шашка. Бильбо вздохнул и провалился в беспамятство.

- Не умеет воевать молодежь, - проворчал Гэндальф, вылезаяиз кустов. - А ведь этот еще из лучших.

Он взял хоббита за ноги и поволок его через порог.

Фродо слушал Гэндальфа уже 20 минут, но он знал, что скоро проснется.

Этому его научило долгое общение с Серым.

Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:

- Торбинсс здессь?

- Нет его, уехал он.

Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:

- Торбинсс здессь?

- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.

Приезжает назгул еще через день, спрашивает:

- Торбинсс здессь?

- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову!

На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает:

- Гэндальф здессь?

- Нет. - отвечает ему удивленный хоббит.

- А Торбинсс?

А знаете, почему Фродо уплыл на Запад? Фанатки заколебали!!!

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:

--О, Пин, кому грибы?

--Да Любелии с Лотто.

--Пин, а вдруг они ядовитые?

Пин, задумчиво почесывая подбородок:

--Почему это "вдруг"?...

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.

"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

-Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке?

-Я больше не буду.

-А ему больше и не надо.

Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...

Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста!

Нет ответа.

Хоббит повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!!

Снова никакой реакции.

Хоббит подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам светлое или темное?

Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой:

- Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона?

- Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же!

- Ты что, родственница Саурона?

-Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

Бильбо не убил Горлума из жалости:

- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.

Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:

- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...

- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..

- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!

Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:

- Да вы её почти закончили, хозяин!

- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.

- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу...

Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.

-А-а... О-о-о... Сем, а Колечко-то я дома забыл

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".

Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

Идут Фродо и Сэм по Итилиену. Остановились на привал.

- Я пока посплю, - сказал Фродо, - а ты, Сэм, свари-ка мне кролика.

- Да где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? - воскликнул Сэм.

- Бери где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.

Через пару часов просыпается Фродо и видит: Сэм возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.

- Молодец, Сэм, - сказал Фродо, доедая жаркое, - а где ты всё-таки кролика достал?

- Вышел я, значит, на поляну, - ответил Сэм, - смотрю - кролик бежит. Я его камнем - шмяк! Он даже "голм-голм" сказать не успел.

Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:

- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!

Пиппин ему сверху отвечает:

- Какой хочу, такой и пускаю.

Сидят Фродо с Сэмом у Итилиэна, Сэм приготовил горячей крольчатинки, сидит, пробует, а Фродо втихаря колечко поглаживает. Ну съели по тарелочке, Фродо опять злобненько колечко щупает. Сэм так вкрадчиво спрашивает:

- Добавочки то вам подлить, хозяин?

- А, на хрен... АААААААААааааааааААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.

- Что, что ты видел там?

- Там эти... с крылышками...

- Что, драконы?

- Хуже.

- Назгулы?

- Хуже.

- Так кто же?

- Прокладки...

Идут Пиппин и Мэрри мимо бара. Мэрри говорит Пину:

- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?

И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Пин отвечает:

- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.

Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.

Он услышал пугающий незнакомый голос.

-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!

Фродо рассказывает Сэму:

- Лицо Боромира исказилось, он закричал и набросился на меня, Кольцо отобрать попытался. Не знаю, чем бы все это закончилось, но, к счастью, он поскользнулся и я убежал.

- И вы совсем не испугались, господин Фродо?

- Так на чем по-твоему он поскользнулся?

Приходит Фродо в Мордор, его спрашивают:

- Скажи пароль!

- Пароль!

- Проходи.

- Расскажи нам о Старом Лохе, - неожиданно для себя попросил Фродо. – Что он такое?

- Ну что ж, - неспешно начал Бомбадил. – Вы, хоббиты, говорите – Старый Лох, эльфы зовут его Митрандир...

Прибегает Фродо к Гэндальфу:

-Гэндальф! Какой идиот повесил табличку Мордор на двери туалета?

-Не знаю. Наверное наши прикололись.

-Ага, а как я теперь буду кольцо из унитаза доставать?

Поймали назгулы фродо и говорят ему:

- Отдай кольцо!

А он в ответ:

- Ну, зачем же только кольцо. Гранату тоже ловите...

:smoke_1: :smoke_1: :sm(100):

[Hell Raven]

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:

- Огоньку не найдется?

Прыгает Гэндальф с вершины Зиракзигиля. Леголас его спрашивает:

- Ты что это делаешь?

- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:

- У меня-то хоть крылья есть...

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:

- Это Лориен ?

- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

... И сказал Гэндальф:

- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись!

А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."

Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quasisapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать."

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:

- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"

Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?

Пин: - А я чего говорю?

Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"!

Спрашивает Пин Гэндальфа:

- Что это, мол, за красные огни впереди зажглись?

Вместо ответа Гэндальф воззвал к Светозару:

- Торопись, мол! Уже открылись знаменитые бордели Минас-Тирита! Там и кобылицы есть...

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.

А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...

Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре

я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень

нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему

удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог

(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через

несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"

К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале

я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны

отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.

Знаки словно проступали огненно из глубины диска:

4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6

5204F5320746

F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67

207468656D20

616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6

4207468656D

"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко

подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо

ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:

Чтобы всех отыскать, воедино созвать,

И в единый пакет программ записать.

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!

Варианты:

- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?

- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.

- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...

- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!

- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...

- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!

- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!

-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!

- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!

- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?

- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?

- Под дождь вчера попал...

- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.

- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.

- Орель! - отвечает воробей.

- А почему такой.. маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.

- Болель много!

Гномы называли Гэндальфа Тарканом, а Киркоров воровал у него песни...

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:

- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, жалкий, кутается в плащ на ледяном ветру.

На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя.

Фарамир говорит Фродо:

"Он говорил: У эльфов я зовусь Митрандир, на севере Гэндальф,

на западе - Олорин, в Эсгароте - Серым Козлом, а в Мордоре меня называют

просто босс."

Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".

Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."

Как известно, эльфы понимали животных. Может быть, именно поэтому Гэндальф не подпускал Леголаса к Светозару, а когда тот все же к нему подобрался, первыми словами Гэндальфа были:

-- Не слушай его, не слушай! Это и было-то всего пару раз, да и то по пьяни...

Маг Гэндальф был большой шутник.

- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!

Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.

- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:

- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!

Гэндальф с места:

- Да, Боромир, ты прав.

Вскакивает Арагорн.

- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!

Гэндальф, задумчиво:

- Да. Ты прав, Арагорн.

Встаёт Фродо, на полном серьёзе:

- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!

- И ты, Фродо, прав...

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:

- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило:

- Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев.

Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил:

- ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!!

Саруман силой жезла отбрасывает Гэндальфа к краю площадки. Гэндальф зависает над пропастью. Саруман:

- Присоединяйся ко мне или умрешь! На орла можешь не надеятся, я его пришиб.

- Ну и не надо! - отвечает Гэндальф изумленному Саруману и прыгает вниз с криком странно тоненьким голоском: "Банджо!"

Саруман, ехидно ухмыляясь, достает гранату, выдергивает из нее чеку и бросает вслед Гэндальфу. Восторженные крики серого старца прерывает хор: "Аллилуйя!"...

-Гэндальф! Ты обвиняешься в убийстве Фродо!

-Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Фродо шёл мимо, споткнулся, упал прямо на мой нож!

-И так что, все 17 раз подряд? :sm(100):

Гэндальф - Барлогу:

- Ты не пройдешь! Экспекто патронум!

Гэндальф увидел балрога и побледнел от страха.

"Гэндальф теперь белый!" – восторженно прошептал Леголас.

Гендальф на совете:

- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уже стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.

Фродо вскакивает:

- А я знаю! Но я не матерюсь!

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.

Мерри: Что случилось?

Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.

Мерри: А с тобой что?

Пиппин: А я засмеялся... :sm(100):

Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can't fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал...

- Мы пойдём напролом! - сказал Гендальф и прыгнул в Морийскую бездну...

...А про Балрога потом придумали...

Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:

-Возьми его, Гэндальф!

-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!

Хранители никак не могли взять в толк, как это Гэндальф не разбился, упав с моста в Мории. Маг открыл свою тайну лишь Фродо: "Понимаешь, друг мой, кольцо Нарья, подаренное мне Кэрданом, конечно, волшебное. Но наиглавнейшее его предназначение - раскрывать парашют."

- Дум..., Дум..., - грохотала Мория.

- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.

[Hell Raven]

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел... :sm(100):

Спрашивает Бильбо Фродо:

- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?

- Бильбо, прости, я его потерял.

- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался... :sm(100):

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.

- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный.

- Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура.

- А что такое?

- Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!

На внешней стороне Кольца проступили странные письмена:

ФОТОН 190573

Гэндальф рассказывает Фродо:

- И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять...

- Я что-то не понял: почему Пять пропущено?

- Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....

- Вот я не понимаю - спросил Фродо у Гендальфа. Одно Кольцо, Три, Семь и Девять. А почему пропущено Пять Колец?

- Они были возвращены из-за фабричного брака. - ответил Гендальф - В сырую погоду в них что-то замыкало и палец отгорал начисто.

Двое плетутся по Средиземью...

Тот, что пониже, пищит своему спутнику:

-Гена, Гена, давай, я понесу кольцо, а ты понесёшь меня!

Да, не много колец в Ородруин бросили...

По пальцам пересчитать можно.

Судья:

- Почему вы присвоили это драгоценное Кольцо, вместо того, чтобы заявить о его находке?

Обвиняемый:

- Но ведь внутри Кольца совершенно отчетливо написано: «С тобой навсегда, моя прелесссть».

На совете у Элронда рассматривалось много вариантов уничтожения Кольца, не вошедих в книгу. Например предлагали отдать его Саурону. Просто так. А пока он его будет тестировать, типа "А чего они мне его отдали???", наверняка сломает.

Еще был вариант отправить его морем на юг, к ближайшему вулкану. Зачем именно в Ородруин? Но дорогу рвался показать Арагорн, он клялся, что позавчера на том вулкане шашлык жарил... Ему конечно верили, но не доверяли.

Наконец, было предложено засунуть кольцо Балрогу в ..., ну или хотя бы в ухо.

Но так как никто не был уверен в наличии у балрога каких либо отверстий, кроме рта, было решено отправить вперед Гэндальфа. В прроцессе эксперимента балрог уничтожился, из-за чего пришлось отменить этот, без сомнения, наиболее эффективный вариант.

[Hell Raven]

Окружили Орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его Орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.

- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли Орки.

- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит. :sm(100): :sm(100): :sm(100):

Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк:

Ч: Когда мой народ будет счастлив?

Б: Через 40 лет.

Ч: Ой, я не доживу!

Х: Когда мой народ будет счастлив?

Б: Через 60 лет.

Х: Ой, я не доживу!

О: А когда мой народ будет счастлив?

Б: Ой, я не доживу!

Едет это Гэндальф по степям Рохана. Вдруг наезжают на него Урук-Хаи.

-Значит так, дед! Давай нам мешок золота, или убьем.

-Да я же великий маг!

-А нам наплевать.

-Ну нате, не срите (крибли-крабли-бумс!)

День орки не срут. Два не срут. На третий хватаясь за животы приползают к Гэндальфу.

-Забирай свое золото... Только дай нам сходить в туалет!

-Ладно, срите. (крибли-крабли-бумс!)

День орки срут. Два орки срут. На третий прибегают к Саруману.

-Хозяин, нас Гэндальф заколдовал...

-Крибли-крабли-бумс.Все в порядке, ребята, не ссыте! :sm(100):

Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:

- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены. :sm(100):

Два орка, бакинский и одесский.

- Дык, дааа?

- Таки дык!

Гэндальф сидит, размышляет:

- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...

Падает орк с огромной высоты. Вдруг ему навстречу другой орк летит.

Сталкиваются, здороваются. Тот, что снизу, спрашивает:

- Ты откуда тут?

- Да вот, гнездо орла разорить хотел. А ты?

- Нору хоббита.

Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет:

- Лошадники догоняют!

Грышнак смотрит вверх и бормочет:

- Стервятники тоже...

Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься. Денетор удивился, а орки предупреждают:

- Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять. А не заплатишь - мы тебя охранять не будем... :sm(100):

[Hell Raven]

- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.

- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...

- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном.

- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.

- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение!

И провозгласил Теоден:

- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

Застава на границе Рохана. Воины - Гэндальфу:

- Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион...

Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:

- Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!

- Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит пойдет?

- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?

- Да, а в чем дело?

- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...

- Приветствую вас, путники. Я потомок Отрока Эорла, Третий Сенешаль Мустангрима Эобар. Но это я у Кистяковского. А в переводе Григорьевой я - потомок Отрока Йорла, Третий Маршал Роханской Марки, но своего имени я вам не скажу...

Ристанийская инструкция по прыжкам с парашютом для лошадей:

п.1 Перед прыжком крепко привязать всадника удилами к седлу.

п.2 В случае нераскрытия парашюта до самого приземления громко ржать, отвлекая на себя внимание противника.

п.3 В случае благополучного приземления сгруппироваться, перекувырнуться через левый бок и, отстегнув всадника, броситься в бой с криком: "Вперед, кони Эорла!".

В Тронном зале Медусельда висел вышитый гобелен: юноша на белом коне трубил в большой рог, и желтые волосы его развевались по ветру. Конь ржал в предвкушении битвы, задрав голову, раздувая красные ноздри. У колен его бурлил, плеща зеленоватой пеной, речной поток.

- Вот он, Отрок Эорл! - сказал Арагорн. - Таким он был, когда примчался с Севера и ринулся в битву на Келебранте.

- Здорово! - восхитился Гимли. - А кто это на нем сидит и в рог дует? :sm(100):

Разводится Арагорн с Арвен. Судья:

-- Причина развода?

Арвен:

-- Да ну его! Нудный такой! Ну и... В сексуальном плане... Не удовлетворяет.

Реплика Эовин из зала:

--Здрасьте, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!

Эомер мрачно:

-- Да ее разве ж удовлетворишь?

Фродо выхватил кинжал и вскричал:

- А Элберет Гилтониэль!

А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова:

- Айя эленион анкалаима!

Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...

Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:

- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!

С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...

Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...

Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей руку обнюхать...

И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм - чего только в темноте со страху-то не примерещится...

Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:

- Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться!

- На фиг! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна...

Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала? Про запас? Глупости - для интерьера. А на Новый Год - она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...

Поспорили как-то Ангмарец с Саруманом, кто круче. Решили пройти через логово Шелоб, кого сожрут, тот и проиграл. Ангмарец идет, воет на всю пещеру, саму Шелоб ногой пнул, и ничего, прошел. А Саруман тихо по стеночке крался, Шелоб выскочила и потащила в логово.

Саруман(из кокона): Так что, назгул действительно круче меня?

Ангмарец: Наплевать ей, кто круче! А вот мертвечину Шелоб не жрет!!!

Почему лучше быть энтом, чем Шелоб? Потому что энты пьют и не закусывают, а Шелоб закусывает и не пьёт.

- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- закричал Сэм Шелоб.

"Интересно куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...

Голлум+Шелоб=Человек паук. :sm(100): :sm(100): :sm(100):

[Hell Raven]

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:

- Я нарекаю тебя Надурил... :sm(100):

Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает:

- Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли?

- А тебе чего, не надо? - обрадовался князь мертвецов,- Тогда мы пошли...

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:

- Фарамир, пробудись!

Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:

- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.

- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.

- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер... :sm(100):

- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку!

Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль Каменных Гигантов:

- Утрешься, салага!

Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:

- Слушай, а не пошел бы ты ... стезей мертвецов!

- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...

Спрашивает Фродо Арагорна:

- И откуда ты только здешние леса знаешь? (дело было по дороге в Ривендейл)

- Ну как же, - отвечает тот, - Сбили меня как-то раз в этих краях "Мессеры", три месяца ползком выбирался...

- Опять эти гребаныe фангорнские вороны, - выругался Арагорн, - ненавижу!

А Фродо вытащил тетрадку и записал: "Эти вороны называются "кр***н". Они гнездятся в Фангорне и Дунгаре".

Дневник Арагорна.

1-й день:

Орки выбили нас из леса.

2-й день:

Мы выбили орков из леса.

3-й день:

Пришли онты и выгнали всех из леса.

В "Пони" к зашуганному Фродо подходит Бродяжник и вкрадчивым голосом спрашивает:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.

- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.

- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.

- И что это значит?

- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли... :sm(100):

Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.

- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.

- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.

- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.

Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:

- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню... :sm(100):

Арагорн, в первый раз используя палантир:

- Да. Да, я. Да, Арагорн! Как "пошёл на @#&:$" ?!!

После ранения Фродо на Заветери. Арагорн - Сэму:

- Ты знаешь такую траву - ацеласс?

Сэм:

- Ну знаю...

Арагорн:

- Она растёт здесь неподалёку. Сбегай и принеси скорее.

Сэм:

- Погоди Арагорн. Это же конопля по-нашенски! Она что, может помочь господину Фродо?

Арагорн:

- Какой нафиг Фродо!? Я кайф поймать хочу! Надоели тут...

После пьяной драки в "Гарцующем пони" один из корешей жалуется Арагорну:

-И тут кто-то как даст мне бутылкой по голове!..

Арагорн:-А что в ней было?

- Ничего.

- А в бутылке?

Арагорн:

- Сами мы не местные, а зовут меня Бродяжником. На орков тут охотимся...

Эомер:

Предьявите документы, охотничий билет и лицензию!

Родился у Арагорна с Арвен первенец. Счастливый папаша его укачивает:

-Спи, мой маленький, спи, мой короленочек... А чьи у тебя глазки? Ма-амины! А чьи у тебя ушки? Па-апины! А чья это у тебя бороденка?.. ну, Гэндальф, погоди!!!!!

Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:

- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!

Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный...

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:

- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

Шипит Король-Призрак на Эовин:

- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...

Вдруг слышит писк снизу:

- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!

... Так и было...

Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел:

- У-у-у-у... ик!

Не напугал.

Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:

- У-у-у-у-у-у-у !!!

А снизу Умертвие отвечает:

- У-у-у-у-у-у-у, дык !

Назгул вниз плюет:

- У-у, плагиаторов развелось... :sm(100):

Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит:

- Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего.

- Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...

Лучше балрог в руках, чем назгул в небе.

После празднования очередного дня смерти Ангмарец разбирает подарки.

- Амулет против эльфийской магии - ясно, от повелителя, меч из развалин Ангмара- свои подхалимы постарались. Так, а это от Сарумана, только такой гад мог мне бритву подарить!

Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...

Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"

[Hell Raven]

Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:

- Чего тебе надобно, старче ?

- Рыбки-с-с...

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:

- Дай мне, дай-с-с...

- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.

- На хер Кольц-со! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...

Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:

- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:

- Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо...

Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.

- Хум-хум, - удивился Фангорн.

- Голм-голм, - подтвердило бревно.

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сэм оглянулся и спрашивает:

- Ты что, Вонючка, никак святым заделался?

- Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!

Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит:

- Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!!

... А ему никто не верит...

Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит:

- А что рыбка-то, свежая?

- Да-сс. Живая-сс.

- Да как же живая, если не двигается вовсе?

- Сспит-сс, да-сс.

- Да как же спит, если воняет уже?!

- Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?! :sm(100):

Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит:

- С-с-с-с...

Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова:

- Ш-ш-ш-ш...

Опять мимо. В третий раз его очередь.

- С-с-с-с...

- Вы что, других букв не знаете ? Назовите еще какую-нибудь!

- ГОЛЛЛМ!!!

Приходит Горлум в ресторан и говорит официанту:

- Гоооолм...

Тот переспрашивает:

- Говядины?

- Гооолм...

- Горячего?

- Говнюк, рыбки-сссс...

Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков:

- А что у меня в кармане?

- Голм! - сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды...

Думаю, всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА...

Из словаря Горлума:

Желтая Харя--солнце,

Белая Харя--луна,

Черная Харя--Саурон,

Серая Харя--Гэндальф,

Пьяная Харя--Арагорн.

Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:

- Что он ест, мерсссский хоббитец?

- Грыбы.

- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.

- Грыбы дальше, говорю. :sm(100):

Увидели друг друга Фродо с Гарри Поттером:

- Дементор! - с ужасом понял Поттер

- Горлум! - с отвращением догадался Фродо

Отечественным исследователям фольклора Средиземья удалось, наконец, обнаружить полный текст загадки про "яйтса", которую в ходе известного состязания Бильбо предложил разгадать Горлуму. Найденный апокрифический текст с успехом исполняется группой "Дискотека Авария". Вот фрагмент этого текста, который доносит до нас свежесть и чистоту восприятия, присущую песнопевцам тех далеких времен:

"И студеною зимой,

И зеленою весной,

И с тобою, и со мной

Эти яйтса".

Идет ночью Горлум по Мордору. Усталый, злой, голодный. Вдруг видит: в лунном свете скелет белеет." Ну, думает, вот и еда нашласссь. Сссейчассс погрызу косссточки." Только Горлума и видели. А нефиг мешать загорающему назгулу! :sm(100):

Поймал Горлум в Андуине золотую рыбку, а та ему говорит: Не убивай меня, три желания выполню.

Ну, Горлум ей: Хочу, чтобы Умбар Лихолесье вынес!

Пожалуйста. Пронёсся Умбар, вынес Лихолесье.

Рыбка: Ну, давай второе.

Горлум: Хочу, чтобы Лихолесье Умбар вынесло!

Рыбка удивилась, но сделала. Всё Лихолесье промчалось, вынесло Умбар.

Рыбка: давай третье. Только ж не протупи!

Горлум: хочу, чтобы опять Умбар пошл и Лихолесье вынес!

Рыбка обалдевает, но желание выполняет.

Потом спрашивает: слушай, Горлум, я понимаю, у тебя с психикой не всё в порядке... Но зачем???

Горлум (с довольной рожей): А они так прикольно через Минас-Тирит туды-сюды бегают!

Прежде, чем войти в Огненную Пещеру Ородруина, Фродо поймал Горлума и тщательно выбил ему все зубы.

Сэм увидел странное и страшное зрелище. Из пустоты, освещаемой сполохами, раздавался плачущий голос Фродо: «Кусай, сволочь, кусай! Ну жри же! Ну Горлум, миленький, откуси да прыгни, чтобы все по квэнте было!»

«Ш-шлавный хож-жяин, - шипел Горлум, пятясь задом от расселины. – А кто мне вчера вше жубы повыбивал? Шам теперь кушай да прыгай... моя прелешшшть...»

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:

- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?

А Саруман в ответ:

- Па-а, па-а...

- Палантир потерял ?!

- Па-а, па-а, па-а...

- Пардону просишь ?

- Да па-а, па-а...

- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.

И исчез, недовольный. А Саруман вслед:

- Па-ашел ты, па-па-падло глазастое!

Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:

- Давай, мол, пописяем...

- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:

- Тогда давай покакаем...

Не выдержал тогда Саруман и говорит:

- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!

Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:

- Я ! Я - Саруман Белый!

На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:

- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...

В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем - "бiлизна" - вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!" Добрий дiдусь Гандальф... :sm(100):

[Hell Raven]

- Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.

- Бомборбия киргуду! - ответил назгул.

Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!

"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

Саурон - назгулам:

- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!

Идeт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:

- Куда путь держите, уважаемые?

- Да так... Саурона деинсталлировать.

Две великие ошибки Саурона:

1. Выковал чеку для Ородруина

2. Написал инструкцию по применению.

Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах? Вот как прятаться надо!

В трактире "Гарцующий пони":

- Хозяин, а вы уверены, что заказанный мной молодой голубь действительно молод?

- Конечно, моложе не бывает!

- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Мордор выстроен. Сотворил Кольцо Всевластья. Еду к тебе. Саурон"?

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.

Э.: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?

Н.: По твоей логике Саурон.

Надел Чёрный Властелин Кольцо на палец... и превратился в Горлума. Что поделаешь - пятьсот лет всё-таки, привыкло Кольцо уже. Зато как назгулы ржали...

Гендальф бросил кольцо в духовку газовой плиты, но оно не расплавилось, а вместо этого на нём проступила надпись:

Три звонка - для эльфийских владык с чердака,

Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,

Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,

И один - Саурону, что спит в коридоре:

Чтобы всех разыскать, воедино собрать,

За собою заставить бутылки сдавать

В коридоре, где вековечная тьма...

Этого я и боялся - сказал Гендальф - Это то самой Кольцо. Если Саурон получит его, он проснёться, и погонит нас всех сдать бутылки не только за собой, но и за ним. Единственное спасение - добраться до мусоропровода, и выбросить Кольцо туда. Путь к мусоропроводу долог и труден: через две комнаты кухню и коридор, прямо под носом у Саурона...

Фродо уже который месяц нёс Кольцо в Мордор, где Саурон с покрасневшим от напряжения глазом много-много лет сжимал в руке гранату, из которой хулиган Исильдур когда-то выдернул Колечко...

- Всевластье, всевластье, - ворчал Саурон, вылезая из-под обломков Барад-Дура, - обыкновенное кольцо. А вот чихнул я и вправду неудачно... ;)

[Saladin]

Hell Raven , это типа театр одного актёра ?

У кого тыришь, плагиатор?

[Hell Raven]

Saladin:

Hell Raven , это типа театр одного актёра ?

У кого тыришь, плагиатор?

:) Ну не одного - кто ж другим писать запрещает? И почему плагиатор - просто сборщик, там нашёл, сам нашёл - глядишь и сборник получился, а почему б и с другими не поделиться? Интересно ж ведь и прикольно!

[GUST]

А я трилогию в Гоблиновском переводе недавно взял - очень перекликаются, хотя ещё "ноги" не дошли до просмотров фильмоф... Два перевода - обычный и его.

Гоблиновскую Шматрицу несколько раз, было время, просмотрел! Кайфа больше чем от оригинала...

[Hell Raven]

GUST:

А я трилогию в Гоблиновском переводе недавно взял

C переводом от гоблина даже прикольнее! Я понимаю посмотреть фильм несколько раз в нормальном переводе, но части трилогии согласитесь не короткие - иногда просто утомительно смотреть, а с гоблином и красивым оскароносным фильмом насладишься и не заскучаешь!

[DoctorG]

Hell Raven! Класная подборочка, мне понравилась! :)

[Hell Raven]

И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам:

- Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин!

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:

- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!

И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:

- Галадриэль, мол, открой, это я.

Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:

- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?

Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:

- Дурак, ты рогами постучи...

После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено...

Решили тринадцать гномов Бильбо обожрать. И обожрали. Решили Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, чего еще-то ? Ан нет, собрал Балин толпу и говорит:

- Пошли, говорит, теперь Балрога обосрем!

Ну и пошли... Видели, в чем Глубинный Страж-то живет с тех пор?

Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись: "Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."

Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда гном вылезает и спрашивает:

- Ты потерял?

И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся - схватить, а гном руку убрал и тянет:

- Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку?

(с пафосом):

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.

И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться? :)

При разработке шахт Северной Мории группой гномов был вскрыт один из парадных залов Хозяйки Медной горы. Ответные меры Хозяйки неизвестны. Однако, по слухам, у гномов появился новый вид стенобитных вооружений -медные лбы.

-Когда же Гэндальф откроет Ворота? - дрожащим голосом спросил Пин.

А Гэндальф, казалось, не замечал своих спутников. Он сидел, поставив локти на колени и обхватив ладонями склонённую голову - то ли задумавшись, то ли отчаявшись...

Внезапно маг с хохотом вскочил, перепугав и без того напуганных спутников.

-Ну конечно же! - весело воскликнул он. - И как я, глупец, сразу не догадался? А впрочем, любая разгаданная загадка кажется потом поразительно лёгкой.

Он встал, уверенно подошёл к Стене, направил Жезл на Звезду Февнора и звонким голосом сказал:

-МИЛЛИОН!

Звезда вспыхнула и тотчас погасла. Ворота распахнулись.

-Эру побери этих ненасытных гномов с их пошлинами!!! - проворчал себе под нос Леголас.

Галадриэль разводит Братство Кольца по отведенным им местам. Идущий за ней Гимли толкает Арагорна локтем в бок:

--Ты обрати внимание, какие у нее роскошные зубы.

Галадриэль изумленно:

--О Гимли, сын Глоина, я же стою к тебе спиной, как ты можешь видеть мои зубы?!

--Ну так оно понятно, какте нужны зубы, чтоб отожрать ТАКУЮ попу... :)

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.

Тот нахмурился, а Леголас продолжил:

- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.

- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.

- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:

- О, Гимли, ты видел?!!

- Нет, а чё?

- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!

Идут дальше.

- Гимли, ты видел?!!

- Чё?

- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!

Идут дальше.

- Гимли, ты видел?!

Гимли обиделся, и решил соврать:

- Да, видел, и что?

- Так ты что тогда, специально в него наступил?! :sm(100): :sm(100): :sm(100):

Разгар битвы, Гимли во всю работает секирой и считает падающих орков:

-Тридцать восемь орков, тридцать девять орков...

-Гимли!

-Тридцать девять орков и эльф...

Разбудили гномы Глубинный ужас. Долго воевали, а потом вышел славный доблестный Дарин и зыкнул богатырским голосом:

- Задолбал!! Ща дам в рог!!

- бал...рог....- гулко откликнулось горное эхо.

- а ничего себе имячко, - подумал монстр. :sm(100):

Идёт войско эльфов. На встречу им выходит гном и орёт:

- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой лучшего воина, - и скрывается за холмом.

Эльфы посовещавшись отправляют одного воина. Через несколько секунд выкатывается голова эльфа. Опять раздаётся голос:

- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой пять лучших воинов.

Та же история, через минуту выкатывается 5 голов. Голос:

- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой 100 лучших воинов.

Эльфы посылают, но за ними отправляют одного разведчика. Начинается схватка.

На следующее утро вакатываются сто голов, а впереди бежит еле живой разведчик, и орёт:

- Спасайтесь, это засада, их там ДВОЕ!!!! :sm(100):

Гэндальф и Фродо идут в гости к Гимли в Морию после известных событий. Встают перед закрытой входной дверью в пещеру. Над ней видят надпись на всеобщем: «Используй код, Друг. И проходи.» Гэндальф начинает произносить разные слова и заклинания отпирания:

« Код Друг! Код Мэллон! А йа рашн, а йа рашн !!! Керкуду !!! Именем Революции !!! Именем Мордора!!!»

Дверь скрипит, сверкает, но не открывается. Фродо дергает Гэндальфа за рукав:

- « Гэндальф, а может подумать надо?»

- «Уйди, полудохлик, я – Великий МАГ, чего тут думать – открывать надо!!!»

Он продолжает читать заклинания. В ход идут файерболы, ледяные стрелы, заклинания каменной кожи, вызова скелетов, увеличения здоровья – в общем все волшебное искусство Мага. Когда магическая энергия ослабевает, Гэндальф отчаянно колотит по двери своим посохом, тот ломается пополам и Гэндальф скуля в изнеможении опускается на землю. И тут Фродо говорит:

- «Гэндальф, смотри – рядом с дверью какие-то цифры, а на двери кнопочки – это ж кодовый замок!!!»

Построили гномы железную дорогу. Сели на неё и поехали. Ехали до вечера, а на закате остановились, устроили пирушку и нажрались, как скоты. Утром встали, смотрят - паровоз разобран! Они его собрали и поехали в обратную сторону. Ехали до вечера, а вечером устроили пирушку и нажрались. Утром смотрят - опять паровоз разобрали! На винтики. Гномы опять его собрали, повернули в другую сторону и поехали. Но на ночь поставили у паровоза стражу. Стоят стражи, смотрят - в полночь из болота выходит какая-то тень... Подбирается к колесу, отвинчивает гайку и огорчённо так говорит:

- Нетссс, это не наша прелесссть...

Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:

- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...

Гном сразу:

- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!

Орк плечами пожал:

- Ну тогда валяй, загадывай первым.

Гном:

- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля никто не вышел!

Джинн:

- Сделано. Второе желание?

Гном сощурился зло на орка:

- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось, чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!

Джинн:

- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.

Орк (задумчиво):

- А ты точно всё сделал, как гном просил?

Джинн:

- Все точно, не сомневайся.

Орк:

- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!..

[GUST]

Hell Raven

Я понимаю - народное Инет-творчество... А что есть от Гоблина? :)

Или предлагаешь сделать аудио и наложить на имеющееся? :sm(100):

Приколов будет больше... :sm(100):

(след раз засяду за его фильмы - раззадорил ты меня! :sm(100): )

[Hell Raven]

GUST:

Или предлагаешь сделать аудио и наложить на имеющееся?

Прикольно было б! А вобще я бы был не против если б экранизировали "Хоббита"! И давно б экранизировали, да какие-то перепалки у Джексона с Нью Лайн Синема вот и затянулось... А то ещё по этому произведению Толкиена анекдотов горы и чуть-чуть, только непосвящённые не поймут то, а ведь книжка тоже не менее увлекательная! :(

:D В дополнение:

Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:

- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!

Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:

- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!! ;)

В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вовремя записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload...

Туристическое агентство "Гил-эстэль" предлагает совершить увлекательное путешествие на ладье Эарендила в самую живописную страну Средиземья - Мордор. Вас ждет множество чудесных аттракционов, как-то:

возможность бросить Кольцо Всевластья в жерло Ородруина (1 кольцо - 1 золотой) или прыгнуть туда самому (1 прыжок - 1 смерть, даже если вы бессмертны). Трехразовое орочье питание (уверяем - одного раза вам хватит за глаза) обеспечит вам столовая "У Шаргата", а безсемизвездочныйзатооднокрасноглазовый отель "Барад-Дур" предоставит лучшие номера в своем подвале. Ночь, проведенную там, вы не забудете никогда, но не беспокойтесь, некоторые наслаждались гостеприимством отеля тысячелетиями!

За путевками обращаться по адресу:

000000000, АМАН, ул. От-Дерева-до-Дерева д.1, туристическое агентство "Гил Эстель".

...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:

- Замуровали, демоны!!! ;)

Уставшие Хpанители бpедут по Моpии. Внезапно впеpеди за повоpотом появляются отсветы факелов и чьи-то неясные тени.

- ОРКИ !!!!!!

Хpанители бpосились бежать. Сзади слышатся кpики:

- Стойте! Подождите! Мы не оpки! Мы спелеологи заблудившиеся...

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.

Гимли: "Леголас, давай, а?"

Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"

Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."

Л.: "Народ кругом - что подумают?!"

Г.: "Ну тихонечко..."

Л.: "Ладно, уговорил, противный"

Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..."

- Чего-нибудь свеженького хочется, а то все консервы да консервы, - сказал один тролль другому, отбрасывая в сторону гроб.

Тролль приходит домой. В одной руке гроб, в другой -- харадримец. Тролль поворачивается к своим детям и говорит:

-- Так! Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку!

Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "ВК": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!" ;)

Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена... ;)

Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо"

Песенка Горлума:"Спи,моя прелесть,усни..."

Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета..."

Песня назгулов:"Колечко на память,колечко,\\Теперь не свободно сердечко..."

Идёт группа Хранителей по Мории, осматривается, экспонаты трогает, колодцы засоряет... Дошли уж до моста, а тут барлог выходит:

- У кого экскурсия со скидкой?! :sm(100):

- Сударь, я за бортом бревно с глазами видел!

- Не обращай внимания, Сэм. Это Горлум.

- Уу, Вонючка, чтоб тебе утопнуть!

Из-за борта появляется развесистая лапа и сгребает Сэма.

- Хум-хоом! Уж и выкупаться энту порядочному нельзя!

- Отдай кольцо, Фродо, отдай!!!

- Спятил, граната ж взорвется?!!!

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

Приезжает как-то Фродо в Пригорье. Смотрит, а на месте "Гарцующего пони" одни развалины, посреди которых сидит Лавр. Спрашивает, что, мол, случилось.

-Видишь ли,- говорит Лавр - Жил я себе тихо, а тут понаехали орки и говорят, что трактир надо переименовать в "Гарцующего козла". Ну что делать, их много, нас мало. Переименовал. Потом пришли эльфы. Сказали, что трактир должен называться "Серый козел". Ну что делать, их же много. Переименовал. А потом пришел Гэндальф... :sm(100):

Нео открыл последнюю дверь, секунду постоял в задумчивости и швырнул в дверной проем Кольцо...

3-я часть ВК. Кольцо с Горлумом упало в Ородруин, он извергается себе. Фродо и Сэм чувствуют, что дело плохо, хана скоро. Фродо кричит: "Нео, если ты меня слышишь, помоги!!!". И спас он подброшенных взрывом хоббитов, а потом, когда Мерри по привычке ему кинжал в задницу сунул (как черный плащ увидел, так и сунул) тогда уже и про орла и Гендальфа напридумывали.

Как бы выглядел чемпионат Средиземья по футболу:

Эльфы - "Спартак", когда-то был всесилен, как и они, а теперь разъехались все за моря...

Гномы - "Шахтер", без комментариев;

Конники Рохана - ЦСКА;

Гигантские орлы - "Крылья Советов";

хоббиты - "Терек", то их не видно и не слышно, зато уж если соберутся...

лоссоты - "Динамо"Киев, на севере у них холодно, шубы есть на подкуп арбитра;

орки - "Ротор", цепляются за последнее место в мире.

Надоело Леголасу орков мочить, решил на людях попрактиковаться. Присмотрел одного типа, пустил стрелу, вторую, третью и т.д. Тот мучается, но не подыхает. Леголас не выдержал: "Что ж ты не подыхаешь, собака!" "Сам ты собака!"-обиделся Брэд Питт. :sm(100):

Новая водка "Две крепости" - 80 градусов! После каждой второй бутылки вам крышечка...

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил

- пойдём туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Древень: За это не сыщется проклятия ни на энтском, ни на эльфийском, ни на людском языке... Сегодня я поговорю с Изенгардом языком жаргона и мата.

[Hell Raven]

Битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас:

-Стой,одноглазый орк!

-А я не одноглазый!

Леголас(выпустив стрелу):

-А я сказал одноглазый...

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:

- Ваш билетик, девушка.

- А я, вообще-то не девушка.

- Нашла чем гордиться!

Убегают от Орков в проём в заборе Арагорн, Леголас, и Арвен. Последняя замешкалась.

- Что там, Леголас? – спрашивает Арагорн.

- Да у Арвен таз не пролазит!

- Ты бы ещё ванну с собой потащила!

Начало четвертой эпохи. Эльфийская семья, Раздол.

-Паап, а орки есть?

-Нет сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:

- Орки близко. Броня светится...

Жалуется Леголас Гимли:

- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...

Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...

У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.

Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками.

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит -- орки в город отрубленные головы швыряют.

- Вот дерьмо! - выругался князь.

Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит:

- Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.

Денетор:

- А как? А что я народу скажу?

А Саурон:

- Ну что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо...

Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит - плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит:

- Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина? Остальные потонули, а ты и подавно потонешь!

"А правда...", - испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно.

...И вскочил Боромир на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:

- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?

Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?

Арагорн:

- Тридцать! И Полчище мертвецов!

Леголас:

- Чайки, чайки!

Боромир:

- Ну, чего пристал? Два будет!

Гэндальф:

- Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!

Боромир:

- Дело нехитрое. Тридцать минус чайки - будет два...

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:

- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании

- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"

- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."

- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".

- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.

В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

Вопрос гондорскому радио:какие есть различия между мужчиной-эльфом и женщиной-эльфийкой?

Ответ:У эльфийки губы накрашены

[Amsterdam]

Мда, видимо я в этот юмор не втыкаю... ИМХО, бред (немало, кстати, переделок других тематических анекдотов на "заданную тему"). "Низачот".

[Hell Raven]

Amsterdam:

Мда, видимо я в этот юмор не втыкаю...

:sm(100): Конечно есть и переделки на тему, но есть и реально убойные анекдоты! Лучше всего пробивает после книги! ИМХО фильмы не совсем полные и переделанные... Но вот кто книги читал - то да-а-а-а... :sm(100):

[Hell Raven]

- Как же ненавистна мне эта проклятая лужа! – в сердцах воскликнул Боромир, схватил валун и запустил его на середину озера. По воде пошли круги, и кверху брюхом всплыл Озерный Страж.

- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.

- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.

- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

«Надежда зажглась!» - с чувством произнёс Гэндальф при виде пылающего Денетора. :sm(100):

- Итак, Эомер, у тебя есть два дня, чтобы собрать людей. На третий пойдём в Гондор. НА ВОЙНУ!!!! – три раза чётко повторил Теоден. Бедняга король понимал, что имеет дело с военным, лучше уж подстраховаться, а то ещё решит – на пикник собираемся…

- Извиняй, Хиргон, - проворчал Теоден, - раньше чем через неделю наши дивизии на помощь Минас-Тириту не подойдут. Отдохнуть надо, резервы подтянуть...

- Неделя! - горестно воскликнул Хиргон, - да этак вы в лучшем случае спугнёте орков с южаками и не дадите им пировать на развалинах Белой Башни!

- Идея - просиял Теоден, - шпану эту сгоним и сами попируем...

После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше...

[GUST]

Всё, Hell Raven, достал ты меня - вытаскиваю ДВД из приводов про разных Ганнибалов и Александров с Ясонами и королями Артурами, вставляю Гоблина и тащусь от "Сорванной башни" и пр. его лаконичных переводов...

(только досмотрю "Заговор против короны", можно? )

[GUST]

Hell Raven

Посмотрел первую серию Гоблиновского перевода - заворожительно и весело, как всегда! :)

Взял 10 фильмов его перевода, КАК смотреть вместе с дамами? :) Ладно, пусть узнают точный перевод.

Если названия фильмов ещё остались оригинальными, то фильм "Пи...ц" это из какого получился? :)