Собрание историй

[Jewelled L]

Тот, кто в армии служил – в цирке не смеется

Эта правдивая история произошла в бытность моей службы в армии. Служил я в ракетной дивизии, базировавшейся на территории нынешнего Казахстана. Место удаленное от населенных пунктов, кругом степь да степь – тоска да и только. Вот и придумали наши дембеля себе забаву. Среди ночи будили новобранцев, преимущественно тех, кто из сельской местности, негусто наделенных интеллектом, и отправляли их к дежурному по части за ключами от … влагалища. Солдатики не ожидая подвоха исполняли поручения, получали нагоняй от сонного дежурного, дембеля веселились во всю. И так продолжалось довольно долго.

Однажды к нам в часть привезли очередной призыв. Среди новичков был один дагестанец Вардан Акопян – здоровенный детина, ростом под два метра, косая сажень в плечах, но, к сожалению, тупой как пробка. Он даже имя свое умудрялся писать с ошибками. И вот как- то ночью, часа в три, будит его один дембель:

- Вардан, брат, проснись, срочно помочь надо…

- Вай дембель-джан, зачем будишь?

- Слушай, Вардан, тут ЧП случилось?

- Какое такое ЧП?

- Да ротный попросил старшину срочно принести ему ключи от влагалища, а старшина пьяный в стельку лежит. Если дежурный по части его в таком виде увидит – сразу посадит, а старшине служить-то неделю осталось. Пропадет он. Выручи, брат Вардан, сходи за ключами от влагалища к дежурному по части. Срочно надо…

- Дембель-джан, а что такое влагалище?

- Ну, как тебе это объяснить… Ну это место такое сырое, там готовят подводных танкистов.

Сказано – сделано. Вардан отправился из казармы в штаб части. По дороге его несколько раз останавливали караульные патрули, но узнав о цели ночного похождения сразу отпускали, улыбаясь и желая удачи. В эту ночь дежурным по части был один суровый с виду офицер, недавно переведенный в нашу часть. До этого он успел побывать во многих горячих точках, а потому армейский сон и армейский юмор ценил одинаково высоко. И вот среди ночи его разбудил пришедший Вардан:

- Здравия желаю майор-джан, тут это, дай ключи… Дембель-джан просил принести…

Майор спросонок сначала ничего не понял:

- Чего? Какие ключи?

- Да вот ключи, От этого…

- От чего?

- Вай, пока шел – забыл… Ну там сыро очень…

- От бани?

- Да нет… Ну…

- От бассейна? Душа? От чего?

- Да место такое – там еще подводных танкистов готовят…

- ?!? Да ты чего, боец, обкурился что ли?

- А, вспомнил, от влагалища, майор-джан, дай ключи…

- А-а-а-а… Ну подожди, боец там за дверью, я сейчас.

С той поры, как ушел Вардан, прошло часа два. Дембеля уже начинали думать – не заблудился ли он. И вдруг на тумбочке у дневального зазвонил телефон:

- Рота подъем! Боевая тревога! Всем в полной боевой готовности на плац – строиться!

Когда рота построилась на плацу у казармы, приехала дежурная машина с Варданом, дежурным майором и замполитом части. Замполит громко объявил:

- Внимание! В связи с прикомандированием к нашей части и скорым прибытием роты подводных танкистов, необходимо подготовить тренировочное влагалище. Времени мало, работать будем сегодня ночью. За зданием казармы будем копать влагалище размером 3х3х3 метра. В силу секретности операции лопаты выдаваться не будут. Работать будем ломами. Контроль за исполнением приказа возлагается на рядового Вардана Акопяна. Рота, к работе приступить!

Через полчаса, когда начало светать и все уже изрядно умотались, к нам подъехал командир части и поинтересовался у замполита в чем дело? Замполит что-то прошептал ему на ухо, командир кивнул головой и уехал, напоследок скомандовав «Рота, газы!» (естественно, после этого каждый боец натянул на себя противогаз).

С тех пор в нашей части уже никого за ключами от влагалища не посылали…

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

- Телефон доверия -

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-

ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,

пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее

пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками

pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком

pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо

то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-

ниться.

Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-

фонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что

за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до

логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же

спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати

до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-

ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У

меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-

щественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались

гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона

пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим

ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-

нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy

кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все

дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не

кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно

затyпленным.

- Почемy.

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты

кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы

ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-

ка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею

восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая

многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на

тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,

заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.

Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-

басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна

такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас

тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.

У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и

со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -

в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-

дался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь

говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,

тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp

пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-

шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-

pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-

ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-

кyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный

специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю

Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-

pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-

нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-

тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за

yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь

набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания

клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс

наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,

дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и

yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-

сказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-

гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-

логом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-

тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал

несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-

том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один

гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-

pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого

чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими

пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-

чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки

жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С

четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.

Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-

мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько

хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-

беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-

pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-

лись, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-

до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-

чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы

настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-

мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к кла-

вишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и

когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,

меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода

пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из

Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.

Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-

дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-

pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп

объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я

выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-

веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на

АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и

нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я

спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-

сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-

бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютным

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок «Фоpмулы-1» любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо «пивного живота» pосли бы «пивные мышцы».

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

Это стоит почитать!

Из жизни разведчиков

Цензурный мат

Subject: Из жизни разведчиков

ПЕРЕВОД (дословный конечно )

Леонид Бердичевский

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки

Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

Парочка анекдотов

**************************

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:

- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.

Второй, с перекошенной рожей отвечает:

- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

**************************

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

**************************

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с

водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту

и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона

и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

**************************

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной:

- Дешёвый, конечно!

Врач:

- Баю-баюшки-баю!

**************************

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

на суд админам

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Когда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word'а или Excel'а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где-нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать 'write root poshli na pivo' или же 'talk root'

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Когда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail'у.

Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.

Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.

Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.

Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит.

Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана ...

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.

Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Когда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.

Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.

Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.

Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще :

mkfs.ext2 /dev/hda1

mount /dev/hda1 /inst

mount /dev/hdb1 /tmp1

cd inst

cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx

lilo -c /inst/etc/lilo.conf

reboot

( правда иногда забывает про umount )

Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet'е или ftp. Он коннектится только по IP, т.к. хорошо их помнит.

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится ..."

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему ...

Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.

Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.

Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет :

#define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&&

(--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'

&&!v[0][1]?(--c,++v,0):(_O=2,*(*v)++):0))

Когда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.

Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.

Hастоящий админ редко спит.

Когда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то. Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Короче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему ...

Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.

Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl'е. Когда преподам это не нравится, настоящий админ обзывает всех юзерам и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.

Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".

Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf

Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.

Hастоящий админ не признает RPM.

Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

10 стадий утреннего похмелья программиста:

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни фига не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. ...Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

[Jewelled L]

Прикольные диалоги

Программист и заказчик

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.

Заказчик. Ваша программа не работает.

Программист. А должна?

Заказчик. А как же!

Программист. Точно?

Заказчик. Зуб даю!

Программист. Откуда такая уверенность?

Заказчик. В документации написано.

Программист. Где?

Заказчик показывает.

Программист. Это на каком языке?

Заказчик. Hа русском.

Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать?

Английский перевод есть?

Заказчик. H-нет.

Программист. (торжествующе) Hу вот видите!

Заказчик. (смущенно) Извините.

(достает из кармана зуб и отдает программисту)

Юзер и Windows

Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.

Windows. А диск есть?

Юзер. Есть.

Windows. А что сказать надо?

Юзер. ОК.

Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.

Юзер. Так вот же они!

Windows. Где?

Юзер. Да на диске!

Windows. Hа каком?

Юзер. Hа B:

Windows. Hет такого диска.

Юзер. А почему под ДОСом есть?

Windows. Hе мои проблемы.

Юзер. А как же мне драйвера поставить?

Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.

Юзер. Hе может быть!

Windows. Точно тебе говорю.

Юзер. А аудио есть?

Windows. И аудио нет.

Юзер. А что есть?

Windows. Джойстик есть.

Юзер. Отродясь не было.

Windows. Мне виднее.

Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.

Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Антивирус и Вирус

Антивирус. Ты кто?

Вирус. Область данных!

Антивирус. А не вирус?

Вирус. Hи боже мой!

Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус. Я?!

Антивирус. Вот же подпрограмма.

Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала

в альтернативной кодировке.

Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?

Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!

Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.

Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа

самом деле я... антивирусная вакцина!

Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.

Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?

Вирус. А если я тебя?

Антивирус. Hе получится. У меня управление.

Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!

Вирус. То-то же.

Покупатель и Продавец

Покупатель. У вас принтеры есть?

Продавец. Есть. Широкий выбор.

Покупатель. А лазерные?

Продавец. И лазерные тоже.

Покупатель. Монохромные?

Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?

Покупатель. А винчестеры у вас есть?

Продавец. Да, конечно.

Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.

Продавец. Есть.

Покупатель. А шести?

Продавец. И шести тоже.

Покупатель. IDE или SCSI?

Продавец. И IDE, и SCSI.

Покупатель. Это хорошо.

Продавец. Вам выписывать?

Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?

Продавец. Есть.

Покупатель. Какая гарантия?

Продавец. Год. Выписывать?

Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?

Продавец. Есть.

Покупатель. А по 32?

Продавец. SIMM или DIMM?

Покупатель. А что, каких-то нету?

Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?

Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?

Продавец. Какие вам нужны?

Покупатель. А какие у вас есть?

Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!

Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.

(Пауза)

Продавец. Апельсинами мы не торгуем!

Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

Bысказывания политиков

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

(Приписывается Александру Лебедю)

***

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

(Александр Шохин, депутат Госдумы)

***

Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)

***

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.

(Виктор Черномырдин)

***

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Денег мало, а любить людей нужно много.

Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов.

И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню. (О своем враче.)

Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)

Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ).

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.

(Борис Ельцин)

***

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.

(Сергей Калашников, министр труда)

***

В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.

(Александр Починок)

***

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

(Леонид Кучма, президент Украины)

***

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)

***

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.

(Валентина Матвиенко, вице-премьер)

***

Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.

(Сергей Степашин)

***

Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.

(Виктор Геращенко)

***

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)

***

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

Уже последовали неопровержимые опровержения.

(Сергей Ястржембский)

***

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!

(Никита Михалков, кинорежиссер)

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

Лампочка !!!

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя

челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.

Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

Правила поведения на воде

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Изменено 14 апреля, 2005 пользователем Artur88

[Jewelled L]

Комплименты В ГОСТЯХ

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится.

Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая?

На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии?

Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях \"Мартини\" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.