Истории смешные

[KindeR]

Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной

связи.

К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в

красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка

подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном

- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у

которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем

светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец

показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.

- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном

магазине…

- А что, плохая трубка?

- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…

- Так что, плохой телефон?

- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…

- Вот козел! Говно мне значит подарил!

После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все

работники магазина попадали от смеха.

Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой

женщины.

***

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"

в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие

купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже

сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.

Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,

читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.

Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой

лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.

Сынок:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник

и не повышая голоса так:

- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Ой ###, лошадь...

***

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ

матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был

ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше

походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать

кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую

не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо

шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,

когда она сказала ему:

- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить

МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!

***

Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист

подходит к нему и говорит:

- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,

пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...

Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:

- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.

Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска

с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой

кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...

Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же

так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был

товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок

поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,

уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело

было? Тот и сознался:

- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и

посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,

одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.

Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...