история великих хохлов

[DESTROYER]

слабонервных просьба сразу удалиться или отнестись с юмором.

за все ниже размещенное просьба не ругать ибо автор не я.

размещено только ради ЮМОРА.

ИТАК.

История Великих Хохлов

В стародавние времена, когда доллар стоил всего 6 рублей, была древняя развитая цивилизация на берегу реки Ганг. Конечно, многие века она была в своеобразном отрыве от всех остальных, так как там очень хорошо варили самогон, а закусывали салом и цибулей. В своё время древнегреческий поэт Саша Белый из сообщества юных строителей «Бригада» писал: «Эта нация удивительна тем, что они хохлы». Да, так всё и было, но не стоит обречёно крутить пальцем возле виска, ведь это действительно всё так и было. Итак, по легенде, первый хохол на Земле был создан из фекалий древнегреческого бога Насракий, поэтому все хохлы таки гавнистые. Но потом этому существу понадобилась пара, так Бог создал ему жену – Свинью, а вместе с тем и 2-их детей – дочка, Горилка, отличающаяся молчаливостью и податливостью после 7-го стакана, и сын, Сало, простой гермафродит в колпаке для принятия покойного сна. И жили они так очень счастливо, но вот захотелось им размножаться, а это, как известно далеко не безобразно, зато очень просто и интересно. Вскоре хохлы заселили весь мир, даже Антарктиду и Чечню, а вот до Китая добраться не могли. Дело в том, что китайцы произошли от другого древнегреческого бога Затрахий, который создал их по своему образу и подобию, то есть из предстательной железы, а в жёны дал Кролика, вот так и пошло, что все они так плодятся как 2 пальца и похожи друг на друга как кролики. И всё бы хорошо, но в то время свирепствовала атипичная пневмония, чисто хохлячая болезнь. Приключилась она из-за того, что хохлы не любили мыться, зато напирались помногу жирного, жидкого и вонючего, поэтому-то их потом так и проносило, а некоторые хранили всё своё хозяйство прямо штанах, так как все знают, что хохлы жадные настолько, что своруют чужое гавно. А чтобы помыться, надо было захватить китайцев, ведь только они продавали по дешёвке подделки финских бань. Поскольку у хохлов денег не было, а салом китайцы не брали, то пришлось идти против надоедливых, вонючих, узкоглазых, низкорослых и вообще-то козлов, соседей. Китайцы-то тоже были не дураки, не такие как хохлы. Они создали 5-ое свето чуда – Акведук, и стали молиться богу Солнца, которого раньше они не просили ни о чём кроме презервативов…

…Было раннее утро, примерно 5 часов утра. Постепенно наступал вечер. Вскоре проснулись хохлы, собрали манатки, перекрестили свиней, зарядили мушкеты цибулями и пошли на смертных бой. В принципе, ничего смертного и не было-то, а скорее уж смертельного, но мне главное написать, а критики через много-много лет будут ломать голову и решат, что я ввёл новую стилистическую идиому для создания красочного описания идиотов, но это было вскоре потом, а сейчас я забыл, о чём писал. Никогда больше меня не сбивайте!..

… Этот китайский дипломат был довольно хитёр, не зря его звали Олухом. Сразу поняв, что хохлы хотят захватить плодородные земли Северной Африки, решил контратаковать, а именно привести тот коварный план в действие: напасть на главного хохлячего лидера – Масхадова. Конечно, нельзя было сказать, что Масхадов был чистокровным хохлом, ведь его произношение в нос на манер француза раздражала многих, даже его отца Дудаева, но человек он был хороший, практически единственных из хохлов, кто мылся. Его даже избрали по тому принципу, что его носки воняли меньше всего. Схватить его было достаточно просто, ведь с его маленький аппендиксом мог справиться даже патологоанатом, но китайцы наняли специального агента, которого обычно и вызывают по специальным делам – «Не придумал, как его назвать». Он был прекрасным бойцом, воевал в 3-ю мировую против динозавров, а по выходным рассказывал китайской молодёжи о безопасном сексе и старые байки про ужасных велосипедистов. «Общительность – вот залог успеха настоящего коммандоса», - так обычно и говорил «Не могу придумать, как его назвать». Миссия его была довольно простая, порой чересчур выполнимая: когда правитель хохлов пойдёт в президентский туалет и будет справлять большую нужду на золотом унитазе, схватить его за причинное место и разгрызть там что-нибудь большое и волосатое. После этого хохлы поймут, что их предводитель – женщина, а стало быть, и сами они женщины, поэтому обязаны сдаться в рабство и строить фасады в Подмосковье вместо таджиков. План был достаточно прост, но никто даже и не подумал, что всё так получиться отстойно.

Итак, рано утром, примерно в 6 часов вечера, когда большинство хохлов мирно спасли после вчерашнего лечения уха, президент пошёл туда, куда ему и полагается, конечно же, на трон. И только он уселся, как вдруг его кто-то дёрнул за хвост, ему даже показалось, что это какая-то рука из туалета, что на него смотрят проникновенные глаза честного комбайнёра, то через секунду он догадался, что его хотят унизить, осквернить, растоптать и пристыдить. Хорошо ещё, что хвост у правителя хохлов был на ремне, поэтому он его быстро отстегнул и убежал прочь от проклятого места. Тут же оповестил службу безопасности и вскоре, примерно через 15 часов, лазутчик был схвачен на месте преступления, прямо в бидоне с гавном. Предстояла довольно долгая и унизительная процедура допроса, в которой были хороши все методы, но из них один был наиболее страшен, его-то и решили применить на злосчастной разведчики со стороны желтоглазых и узколицых соседях. К противнику, который был связан канатной леской, придвигали вонючие носки Петренко, которые имели довольно странный эффект воздействия. Так, сам их владелец входил в какой-то блаженный экстаз, скакал на руках, валялся по полу, а также танцевал гопака и вприпрыжку, напевая при этом «гоп-Гоп» и подыгрывая себе губной гармошкой носом. А вот неудачливому шпиону не пришёлся по запаху этот концентрированный инструмент запугивания и стращания провинившихся ублюдков. Его просто пёрло, буквально он сходил с ума, прыгал на левой голове и тряс своей единственной рукой, кроша перхоть на потолок. И всё-таки от него добились правды, так как даже такой сдержанный и терпеливый человек не смог больше терпеть над собой такое насилие. И рассказал он всё, даже о том, что Филипп Киркоров поёт чужие песни, а Алла наставляет ему рога то с Галкиным, то с Петкуном, и все её вставляют палкина. Вообще-то его это никто и не просил говорить, но раз уж так завёлся, то останавливать было как-то влом. Тем более, что за те несчастные 56 часа, что его допрашивали, он успел рассказать 567 анекдотов про Чапая, 345 про Штирлица и 34 небылицы о верных супругах и заботливый тёщах и свекровях.

Хкм… Не хотел бы вас прерывать на середине фразы, или же будить, если вам мой рассказ понравился настолько, что от смеха уснули, но всё же позвольте мне сделать небольшое объявление. Поскольку я не помню оригинал этой статьи, то имею полное право переписать всё заново, что собственно и сделал, а так как я ещё и автор, а вы мои покорные (по)читатели, то и вы имеете полное право затребовать продолжения. Более того, исключительно вы имеете уникальный шанс попросить меня изменить концовку или же продолжить повествование ещё на 15 страниц. В любом случае, следующая ниже концовка является вовсе и не окончательной, мне просто интересно посмотреть на ваше мнение. Его я либо прочитаю, либо просмотрю, но слушать не буду.

Конечно же, это было полное фиаско для китайской дипломатии, ведь все признания (даже в супружеской верности!) были записаны на лазерный диск фирмы LG со скоростью 48X, отвертеться было просто невозможно. Вот тогда-то китайцы и сдались… Их постигла суровая участь быть всегда китайцами, с жёлтыми мордами и кривыми, отчасти узкими глазами.