законы мерфи

[DESTROYER]

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла тоненькая книжка "Законы Мерфи". Автор-писатель Артур Блох. Пародируя с комической серьезностью формулировки технических и управленческих фольклоров, придав бродячим остротам и шуткам литературную законченность и сгруппировав их в разделы.

Книжка имела шумный успех. Видимо веселые и меткие афоризмы века многих не оставили равнодушными. Думается, что читатель получит удовольствие от этих фраз, полных наблюдательности и юмора.

Избранные 2001 года

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть ***ком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Учти, знания половым путем не передаются.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Христос Воскрес! А мы остались...

Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

Пойду посплю перед сном.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

Вам помочь или не мешать?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

2000 г.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Сегодня смотрел "День сурка". опять..

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Теща от первого брака

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:

- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Дешевые понты дорого обходятся.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Даю уроки вождения. Моисей

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Искренность – это недостаток самообладания.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Минздрав докаркается…

Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Плохой танцор – хороший папа

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

Кто не успел - тот провожающий.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Телефонный звонок:

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Хороший муж должен быть никому не должен.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему

телу.

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

кто дожил до конца и хочет еще законы о сексе алкоголе и т.д. а также высказывания других авторов тыкатьна странице

здесь еще

еще

еще

вообще то их полно дальше ищите сами

[Rolly]

хмм, спасибо конечно, а ты уверен что все вышепредставленные тобой Законы Мерфи, а не банальные афоризмы?

Большинство похожи на простые афоризмы, которые валяются на многих соответствющих сайтах...

[DESTROYER]

Rolly

ты уверен что все вышепредставленные тобой Законы Мерфи, а не банальные афоризмы? 

не уверен .так как это название стало нарицательным. некоторые авторы тоже внесли сюда лепту. здесь есть высказывания которые были в оригинале

[replenish]

DESTROYER

Любой закон Мерфи должен нести какую-то околонаучную или научную аксиому. Пример:

Вероятность нахождения потерявшейся детали прямо пропорциональна ее размерам и обратно пропорциональна ее важности для завершения работы.

:)

[DESTROYER]

replenish

смотри выше

[Зверюга]

Вот настоящие законы Мерфи

Закон Мерфи.

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.

1. Все не так легко, как кажется.

2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.

5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Вот часные случаи

Первый закон Чизхолма.

Все, что может испортиться - портится.

Следствие.

Все, что не может испортиться - портится тоже.

Второй закон Чизхолма.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.

1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия.

1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.

Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Первый закон Финэйгла.

Если эксперимент удался,что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла.

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.

1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.

2. Кто сказал, что она улучшится?!

Второй закон термодинамики Эверитта.

Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи.

Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера.

Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.

Следствие Боярского.

Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.

Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой

Закон Букера.

Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна в приложении:

к машиностроению

1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.

2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.

3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

и производству:

1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.

2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.

3. Двигатель закрутится не в том направлении.

4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.

5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.

6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.

7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

8. После того, как кожух закрепили 16 удерживаюшими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.

9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

большего размера.

Птом добавлю еще. У меня четыре полноценных сборника