BlackMan

Всем спасибо, оченна помогли :D

У меня есть файл sound.pak , мне его надо срочно раскрыть-распаковать, но не знаю чем, WinRar не берет. Подскажите кто может :(

У меня возникла такая проблема - частенько появляется синий экран с надписями типа IRQ_NOT_LESS_OR_EQUAL и другие непонятные символы, и при появлении этого отключается жесткий диск - отказ системы, переустановка Windows не помогает, даже пробовал форматировать, стоит XP, я думаю что это из-за винта или видеокарты. Подскажите что сделать. :(

Во-во я у себя тоже его поймал - выловил Касперским - теперь лучше B)

Пасту сменил все прочистил - работает ништяк :( :( Всем спасибо :P

Да Serious Sam игра что надо - сам прошел ее несколько раз. Спортом , т.е. NBA я как-то не очень увлекаюсь - все больше стрелялками.

Вобще я где-то читал что размер оперативки должен быть пропорционален мощности проца, хотя на моем компе стоит 256 PC133 добавление еще одной платки роли не сыграет.

Я бы купил материнку, т.к. на моей старой ни один новый процессор не сядет, ну и процессор конечно же - по возможности PENTIUM 4 , а так бы поменял бы все заместо моего консервного железа. :P

Для профилактики можно и формантнуть если делов наделал. А так я считаю только для переустановки ОС не стоит. Мне лично вегда становится жалко тех данных и файлов которые у меня находятся на компе, поэтому и форматирую крайне редко. B)

Я сначала мечтал стать милиционером - потому что там пистолет дают, потом хотел стать военным - там автомат дают (а еше бывает и по репе) - т.к. у меня необъяснимая тяга к оружию. Потом подумал как это фуфлово и перехотел. Дальше я хотел стать банкиром - т.к. у меня постоянно были деньги (я их копил) и все брали у меня взаймы то близкие советовали им стать. Но дальше я пристрастился к компьютерам и теперь не мыслю существование без него. Четко определить свою будующую профессию я не могу , но знаю точно - она будет связана с компьютером. B) :)

Я думаю, что SEAGATE по некоторым параметрам как правило лучше других винтов, хотя и не совершенная. Работает тихо, емкость большая. Но ей не уступает и IBM т.к. у него быстрый доступ к дискам, и средняя скорость записи тоже выше чем у остальных. Ну а MAXTOR и WESTERN примерно находятся на одной ступени, если не считать что Western немного подороже стоит. Лучше конечно брать IBM.

Да тоже прикольно. Вот новая порция Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Звонок по телефону: - Здраствуйте, а Лену можно? - Её нету. - Я знаю, она у меня, а её можно?.. Учась на чужих ошибках, приходится их повторять. Прислал Александр - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту... - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну, 30-40 раз... - Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт. Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать? - А его то за что?!!! Встретились ксендз и раввин. Первый говорит: - У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа. - А дальше? - А дальше епископом могу стать. - А дальше? - Архиепископом могу стать. - А дальше? - Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским. - А Богом можешь? - Богом?... Нет. - А еврейский мальчик смог. Телефонный звонок: - Простите, куда я попал? - А куда вы целились? Заходит утка в курятник, видит курицу и спрашивает: - Мадам, а где у вас здесь пруд? - У нас не прут, у нас топчут! Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Пpохожий спpашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал? 40 лет водил Моисей свой народ по пустыне пока народ не взмолился: "Может мотор поймаем?" Прислал dimich Пишет Гоги письмо домой родителям из ИНСТИТУТА! "Живу хорошо, все отлично, но только одно неудобство: все студенты ездят на трамваях, а я на машине!" Через некоторое время приходит ответ от родителей: "Сына, получили твое письмо за машину не переживай, высылаем тебе немного денег купи трамвай и езди как все люди!" Прислала Яна dshonson@mail.ru - Правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо? - Правда-правда! - А правда-ли что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран? - Правда-правда! - Верю-верю! Прислал Anonim(st) Приходит мужик в парикмахерскую.Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом,а здесь, здесь, и здесь- лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?!В прошлый же раз смог. Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лесничной клетке что-то упало и громко загремело. - Володя, кажется упал несгораемый шкаф! - Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается! Встречаются два немых, один другого спрашивает: - Как дела? - Да руки болят. - А что так? - Вчера с друзьями песни пели... - Как зовут глухого кролика? - КРОООЛИК!!! Сидят два пацана на горшках в туалете дедского сада один другому говори: - Тебе сколько лет? - Четыре. А тебе? - Не знаю! - А ты куришь? - Нет. - С девушками гуляешь? - Нет. - Водку пьешь? - Нет. - Ну тогда тебе три! Словил мужик золотую рыбку. Рыбка: - Ну что, загадывай желание. Мужик растерялся: - Хочу... хочу, чтобы у меня все было. Рыбка: - Хорошо, мужик, у тебя все было. Жила была Красная шапочка. Только шапочка у неё была не красная а серая и мясом наружу. Приводит как - то раз парень девушку домой рамонтическая ночь, на утро встает он, и идет в ваную, смотрит в низ и видит: Вауу!!! - она была девственицой. Cмотрит на руки - о черт я её убил. Cмотрит в зеркало - о нет да я её ещё и съел. Выходят двое из японского ресторана. Один другому: - Ну что, теперь пошли поедим. - Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? - Потому что на поминках никто не спрашивает: - "А когда же ты?" Приходит Сара домой, глаза потупила. - Хайм, дорогой, я сегодня дала маху. Хайм: - Это что - ваш новый начальник? - Нет, я 100 рублей потеряла. - Лучше бы ты дала Маху. Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них: - Петя, давай домой! - Ну мам, можно ещё чуть - чуть? - Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!!! Учитель - родителю: - От вашего ребёнка дурно пахнет. - А вы не нюхайте, а учите ! Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет v школьную библиотеку обворовал- Новый русский нашёл волшебную лампу. Потёр её. Выходит джин. Русский говорит: - Три желания значит. Хочу виллу на море, хочу во всём мире побывать, хочу. Джин перебивает: - Эй, погоди, посмотри где я сам живу! Телефонный звонок: - Алло, Смольный. - Скажите, у вас водка есть? - Нет! - А, где есть? - В Зимнем! - Ура-а-а-а-а-а!!!!! Один в поле не воин, а пугало. Прислал: Наталья Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, висит табличка "Не плевать не мусорить, штраф 50 рублей". Парень говорит - Ладно плюйся, я угощяю. Прислал: Аноним Братаны хоронят одного из своих. Тот перед смертью попросил братву чтоб его долю из общака похоронили вместе с ним в гробу. Делать нечего Воля умирающего закон. Пацаны стали запихивать баксы в гроб. Как ни старались все наличные в гроб не влезают. Парились парились а один браток и говорит: - Слышь, пацаны, ну чё так напрягаться все равно не влезет, давайте может ему чек выпишем да и все блин. Встречаются 2 подруги и одна другой говорит: - Представляешь, мой сын стал как Пушкин - все пишет пишет. - А мой как Ленин - все по тюрьмам да по ссылкам. У мужика проблема - 3 яйца. Приходит он к доктору и говорит: - Доктор, понимаете, у меня проблема, если сложить мои яйца с вашими, то получиться 5. Доктор (с удивлением): - У Вас что одно? Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит: - Представляешь, как там хорошо, в мире. А второй ему на это отвечает: - Ну ты брат даёшь, ты что веришь в жизнь после родов? Одна из подруг выходит замуж, другая дарит ей сексуальную комбинацию. Через некоторое время и она выходит замуж, подруга дарит ей шарф. -Я тебе комбинацию подарила, а ты мне шарф, - обиженно заявляет первая подруга. -Все равно всю ночь на шее болтаться будет, - отвечает другая. - Послушайте, гражданин, скажите своему ребёнку, чтобы он перестал передразнивать меня! - Сынок, прекрати корчить из себя идиота ! У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к врачу, тот сразу сказал: - Член отрезать придется. Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу. - Доктор, неужели надо отрезать член. - Не надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните. Тот прыгнул, член отпал. - Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно. Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках: - Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат? Братки молчат. Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат. Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат. Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому: - Сечешь скока мужик языков знает. Другой братан: - Ну и чё? Помогло это ему ...блин Братаны летят отдыхать в Германию. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! Через несколько минут самолет авиакомпании Lufthansa произведет посадку в городе Баден-Баден. Один из братков: - Слыыышь. Ты чё в натуре, два раза то повторять. Не лохи же летят Женщина пишет письмо в ЦК КПСС: - Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор нет самовара, как же так? Приходит ответ из ЦК КПСС: - Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себеб самовар. Через 2 месяца женщина опять пишет письмо: - Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а самовара все равно нет. Одна пиявка звонит другой: - Я тебя не оторвала? На могиле нового русского стоит памятник в форме сотового телефона с налписью: "Абонент отключен" Цирк. Первый номер - акробаты. Возглас из последнего ряда: - Посмотрите!!! Голубые, у них штаны в обтяжку. Второй номер: выходит клоун... Возглас из последнего ряда: - Посмотрите!!! Голубой! У него губы накрашены!!! Выходит конферасье, гаснет свет. Конферасье: - А сейчас - смертельный трюк: прыжок из-под купола без страховки. Тишина... Только слышно: - Голубые!! Куда вы меня тащите? Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит: - Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака. - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел - муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает: - Тсс. Летать она будет, а вот любить... Всякая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она хорошо проплачена. Спрашивает профессор студентку: - Назовите мне пожалуйста все половые органы мужчины. - Язык, десять пальцев, ну и то, что вы подумали. - Уатсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем? - Ну думаю Холмс, что та которая кусает. - Вы ошибаетесь, Уатсон, та которая лижет. - Но как вы догадались? - Элементарно Уатсон, у неё на пальце обручальное кольцо. - У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою. - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание - Не надолго, всего на пару недель! ... молчание - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! ... тяжёлый вздох - И не надо на меня орать!!! Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными белыми бантами, 1-го сентября в школу, в руках несет огромный букет гладиолусов, радостная такая, счастливая... Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит сантехник полубухой, в говне весь, загребает он полную руку говна - и в девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне, шок, плачь, слезы, сопли... А сантехник, зло: - А срать - то ты небось любишь?!!! Скачет ковбой по прерии, вдруг видит - стоит дом, а на крыльце красивая девушка - дочь шерифа. Думает ковбой, как бы с ней переспать. Решает привлечь ее внимание. Покрасил он свою лошадь в желтый цвет, скачет мимо девушки, а та не реагирует. Покрасил ковбой свою лошадь в синий цвет, скачет мимо девушки - та ноль внимания. Покрасил лошадь в зеленый цвет, скачет мимо девушки, а та говорит: - Слушай, парень, ты че здесь скачешь? Давай переспим! - Да что переспим - смотри какая у меня лошадь! Ночь. Темно - хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: "Спасибо, Господи, что без греха и досыта!" В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталировать?". Прислал АНДРЕЙ - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит: - Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже... - Простите, шеф, а соски солью надо посыпать? - Это еще зачем? - Просто ваш предшественник был большой любитель пива! Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу Вас успокоить, батенька, никакого комплекса у Вас нет. Вы дествительно неполноценный... В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: - А здесь, б""дь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник. - Понял, за что? - Понял, полочка здесь на х"й не нужна... Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу! Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги: - Давай я тебе бальное платье подарю, девочка моя. - Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки! - У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка мне спиральку, там принц всё-таки будет. Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся измученная, ноги враскорячку, и говорит: - Что же это Вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?! Девушка из Богом забытой деревни приехала в большой город для поступления в университет. Проходя медосмотр, она заходит в кабинет гинеколога. Тот, осмотрев ее, пишет :"Здорова." Девушка возмущенно: - Пане ликарю, чому вы напысалы "здорова"? Вже б напысалы "маленька" чи "така як у всих"... Звонок в пожарную службу: - Алло! Это пожарная?! - Да. - Пожарите мне картошку? - Мы не жарим...мы только тушим... - Ну тогда потушите! Тракторист приходит к своей соседке и говорит: - Слушай я твою дочь... ну это... то самое! - Ну тогда женись... - Да вообще-то, я ее трактором переехал... Сидят два хохла после баньки, чай пьют. Первый (отхлебывая): - Хорошо, Никола! Второй (после глотка): - Хорошо, Панас! Первый (отхлебывая): - А вот к моей жене ходить - не хорошо!!!! Второй (очередной глоток): - Вас, Куценко, не поймешь. Ей хорошо, а тебе не хорошо!!!! Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз. За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит: - Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный? - Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!! - Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла... Директор школы смотрит в окно, а там пингвин гуляет. Зовет директор Вовочку и говорит: - Вова, отведи пингвина в зоопарк. На следующий день смотрит - Вовочка гуляет вместе с пингвином за руку. - Вова, я просил тебя отвести его в зоопарк. - Мы уже были там, теперь он в кино просится! Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала: - А голубым не видно. Профессор: - А Голубые могут сесть на первый ряд. В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... Ползет черепаха по пустыне, а на встречу ей верблюд. - Эй, горбатый,а че тут, гололед что ли? -спрашивает черепаха. - Н-еееет! - А на хрена тогда все песком засыпали? Попросила как-то женщина своего мужа: - Дорогой, я в ванной воду включила, как наберётся, искупай дочу. ... и сама ушла на кухню. через четверть часа слышит дикие крики из ванной, забегает, а там муж двумя плоскогубцами за уши дочь в воду макает. Она на него: - Ты что - же, дурак, творишь? А он в ответ: - Ага, ты воду щупала, кипяток!!!!! Чё я туда руками полезу что-ль Товарищ курсант, если вы дурак, то записывайте все в блокнот, как я это делаю. В тумбочке я обнаружил стиранные носки.Только чистые или грязные, я не знаю. Товарищ курсант, я вас узнал! Ваша фамилия? Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. В одно ухо влетает, из другого - как об стенку горох! Разбить стены на квадратные метры, каждому дать по квадрату. (На генеральной уборке) Штирлиц быстро овладел собой, а потом уснул. Приходит семья на пляж. Открывают сумку и муж видит, что жена его плавки забыла взять. Он возмущается. Она: - Давай, одень предничек нашего ребенка. Муж согласился. Выходит из раздевалки красный как рак и спрашивае у жены почему все смеются? Она: - А как у тебя написано спереди: "Расти и процветай на радость мамочке" Диалог двух офицеров 18века: - У вас завтра дуэль? - Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня. Приходит студент в общественную баню, а у входа стоит бабка, билеты продает. Студент спрашивает у неё: - Бабуля у вас баня функционирует? Бабуля в недоумении: - А шо это атаке, сынок? Студент ей поясняет - ну работает. Бабка в ответ: - Ну конечно милок. Студент опять за своё: - А вода циркулирует? - Ба!!! А ето шо сынок? Студент поясняет: - Ну там вода горячая, холодная есть? Бабуля с облегчением: - Ну конечно милок. - Ну дайка мне тогда билет на одно лицо. Бабуля окончательно опешив, спрашивает: - А што милок сраку то мыть не будешь? Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину. На всемирном симпозиуме рядом сидят немка, француженка и русская и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит: - Я, после первой брачной ночи своему сказала, что стирать больше ему не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес супер стиральную машинку, сам сидит с ней играется, на кнопочки нажимает, она сама стирает. Француженка говорит: - Я своему после первой брачной ночи сказала, что готовить больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий принес супер кухонный комбаин, играется, на кнопочки нажимает, сам готовит. Русская говорит: - А я своему после первой брачной ночи сказала, что ни готовить, ни стирать больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий левый глаз чуть - чуть приоткрылся". Прислал: Анна Стандартная ситуация. Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена: - Муж приехал!!! Любовник: - Ну наконец то!!! Поехал отдыхать Ельцин в Гуту на Украину, где встретился с президентом Украины Леонидом Кучмой. После встречи спрашивают Бориса Николаевича чем отличается независимая Украина от бывшей республики: - Понимаете, раньше мы гудели, а теперь гутим. Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил? Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Серёжа не спит? - Да спит он! - А если нет? - Серёжа, принеси воды! Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают. Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду? Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили. Два рыбака просыпаются утром в поле, а вокруг сети стоят. Один рыбак спрашивает у другого: - Ты че наделал, ты куда сети поставл? Второй отвечает: - А куда ты греб, туда и поставил. Идут два студента, а мимо проходит девушка. Один говорит другому: - Кажется, я ей понравился. - Почему? - Она посмотрела на меня и улыбнулась. - Не удивительно, когда я тебя впервые увидел, я два часа угорал! На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь. Штирлиц спрашивает у Кэт: - Вы любите романы? - Бесспорно! - А я - с порно... Девушка прибегает на свидание и говорит: - Милый, извини, я опоздала. - Ничего, дорогая, это я пришел на 1,5 часа раньше. - Алло, это булочная? - Нет, это сливочная. - Что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем. - Почему у нас ни одного клиента? - Может вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто" Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает: - Гражданин, как вы изнасиловали женщину? - Спасиба, харашо. Мальчик подсматривает в замочную скважену в спальню к родителям после чего отрывается и говорит: - И эти люди мне запрещают ковыряться в носу. Мама говорит вовочке: - Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься. Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает: - Ты где был??? - Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил! - ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!! Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? Один завсклад другому: - Ну, как дела? - Тяжело, но выносимо. - Да, я тоже много перенёс. Сказка "Маша и медведи" Мама - "Кто спал не моей кровати?" Сын - "Кто ел из моей миски?" Мама - "Кто спал не моей кровати?" Сын - "Кто ел из моей миски?" Папа - "Да заткнитесь вы, деньги украли!!!" Две дачницы: - Петpовна, как твой стаpый пень поживает? - Так, помеp он. Пошел на гpядку наpвать петpушки для салата, там его кондpатий и обнял. Инфаpкт миакаpда. Так вот! - О, Господи! Hу а ты чо!? - А чо я!? Пpишлось укpопом салат запpавлять...!!! Сидят два программиста за компом на фирме, и тут заходит начальник и кричит: - Почему мониторы грязные опять, я же вам говорил,что бы вы почистили. Один программист (отмазываясь): -Да шеф, чем только не протирали все безполезно. Начальник(уже нормальным голосом): -Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает. Ссора двух голубых: - Ты - бяка. - А ты противный. - Сам такой. - Иди в жопу. - Что, мириться?! Так бы и сказал... Стук в дверь: - Ты кто? - Тыгдыковая лошадь! - Да пошла ты! - Тыгдык, Тыгдык, Тыгдык... Один раз встретились пацан и баба. Пацан говорит: - Приходи сюда завтра, никого не будет. Баба приходит - никого нет. Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина: - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - О - о - о, я не туда попал! Поймали одного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку: - Зимой и летом одним цветом? - Кровища - а - а! Крошка сын пришел к отцу. и спросила кроха: - Папа, а что такое реально и виртуально? - Сынок, ты поди к маме и спроси могла бы она переспать с негром за 1000у.е. Сын прибегает к оттцу и говорит: - Cмогла бы. Тоже самое повторяется с бабушкой и дедушкой. Тогда отец и говорит: - Вот смотри сынок, виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально двух б - дей и одного старого пи - раса Вопрос: Не самолет, не птица, летит и матерится? Ответ: Нео опаздывает на сходку. У Чукчи спрашивают: - Чукча, чего ты картошку ночью та садишь? - А чтобы коларад - сука, не увидел! Прислал: Генералов Михаил - Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица? Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивлённо-насторожено-испугано) (пауза) - Я забыл как тебя зовут... - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет - "Тебе домой пора"! Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше... Две соседки судачат на лавочке. - Петровна, чтой - то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?! - Ничего, будет кому дом охранять... Новогодние сообщения на пейджер: Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом! Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом! Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза). Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два... Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222 Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами! Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам! Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут). Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130. Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

По-моему проще будет переустановить ОС. Что я и сделаю. Всем спасибо :)

по моему многие выбрали NERO потому что другими прогами кроме может быть CLONE не пользовались. скажу прямо чисто меня NERO не удовлетворяет :)

Парень с девушкой заходит в подъезд дома, она ему говорит: - Выверни лампочку. Он вывернул. Она говорит: - Хочешь в рот возьму? Он: - Ты что глупая что ли, она ж горячая! Идёт Винни-пух с пяточком по лесу. Винни как даст по лбу пяточку. - Винни за что ты так меня? - И дёшь и всякую ерунду про меня думаешь. Маленькая девочка прибегает домой к маме в слезах, и жалуется: - Мама мине в школе сказали что у меня лицо как попа. Ну мама ей и говорит: - Мы тебе завтра зделаем макияж и манекюр и ты станеш красивая. На утро так и сделали. Вечером девочка идёт со школы радостная, потому что ей ни кто не сказал что у неё лицо как попа, и решила заглянуть попути в встретившийся колодец, только склонила голову над колодцем, а от туда голос: - Ну только какать сюда не надо! Идет девушка по подземному переходу. А на встречу - мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика: - Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!!! ! На дискотеке парень девушке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, вяжу, играю на арфе, обожаю оперу и балет!... - Ты чего плетешь?!... - Плету макраме, вышиваю крестиком! Двое разговаривают: - Отгадай загадку - на "ля" начинается, на "гушка" кончается? - Слон! -А-а-а, ты знал, ты знал!!! Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная. Моя вторая тёща была намного лучше первой - всё понимала с первого удара. Мужик что-то мастерит и спрашивает жену: - Где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Пьяная была... - Доктор... Я буду ходить? - Только под себя... - А плавать я смогу? - Если будете много ходить... Церковь. Внутренний двор. Монашки на велосипедах катаются, смеются, веселятся, подняли большой шум. Выходит матушка-настоятельница и говорит: - Вы чего развеселились! Ану-ка, потише, а то сейчас сиденья на велосипеды одеть заставлю" После кораблекрушения мужик попал на остров к туземцам. Они его поймали и сказали, что через час после ритуальной церемонии съедят. Сидит он в яме для жертвы и спрашивает бога: - Господи, это уже конец? Свет с неба: - Нет, тебе надо взять ритуальный топор и убить сына вождя!!! Мужик так и сделал, после чего свет с неба отвечает: - Вот теперь точно конец!!! Стук в дверь. - Кто там? - Смерть. - Ну и что? - Ну и всё! Торжественный прием во дворце лорда. Немного подвыпивший и измученный нетерпением гость обращается к хозяйке: - Миледи, где у вас туалет? - В холле справа дверь с надписью "Только для джентльменов", но вы заходите. На 2-ой день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: -Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! -Спокойно, дочка, в каждой семье бывают первые ссоры. -Да, я знаю, а что с трупом делать? Автоответчик: - Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь звукового сигнала. - А у меня зажигалка Ziрро! - А у меня огнетушител UnZiрро! Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?". Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Пете чка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я ведь не пила вина! - Зато я выпил! - Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте. Народное средство - Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. Звонок в милицию: - У меня из машины украли руль и приборную панель!!! Спустя некоторое время: - Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел. Моя вторая тёща была намного лучше первой - всё понимала с первого удара. Дневник англичанина, приехавшего в Россию: "День первый. Пил с русскими предпринимателями. Чють не сдох. День второй. Опохмелился. Лучше бы вчера сдох." Идёт верблюд по пустыне, навстречу ему черепаха. Верблюд черепахе говорит: - Что-то жарко мне. Черепаха ему в ответ: - А ты побегай как я! Ветерком обдувает... Верблюд бегал-бегал и упал, черепаха подползает к нему и говорит: - Бедный, так быстро бегал, совсем замерз... - Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены... - А как называется? - Дверь... Автоответчик: - Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь звукового сигнала. Женщина на приеме у психолога: - Что мне делать, каждый день одно и тоже! Все время плохо себя чувствую, голова болит постоянно, подруги - дуры, муж в постели никуда не годится, на работе все так раздражает... - А вы не пробовали завести любовника? - Ах, доктор! Да я его при каждой встрече так завожу, что он потом еще всю неделю ходит такой заведенный! Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир". Все подняли руки, кроме Вовочки. Учитель: - Вовочка, а ты прочитал этот роман? Вовочка с ужасом в голосе: - Так его читать надо было?! А я его переписал. У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подошел к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: - Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны. - А почему ты так решил? - Смотри, как орет, командный голос вырабатывает. Заходит училка в класс, говорит: - Дети, сегодня к нам на четвертый урок английского языка, придет комисия из районной администрации, смотрите чтобы был лес рук и ведите себя хорошо. И вот на четвертый урок приходит эта комисия -человек пять - как обычно рассаживается на задних рядах парт, одному мужику места не хватило, тут он видит, что рядом с одним мальчиком есть свободное место, и он садится рядом. Начинается урок, училка говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, кто его первым прочтет и переведет тот получит 5. И начинает писать, на середине предложения роняет мелок, и нагибается чтобы его поднять, заканчивает писать, и повернувшись к классу спрашивает: - Ну, кто готов отвечать? Мальчик с заднего ряда тянет руку. Учительнийа: - Ну отвечай Сидоров. Сидоров: - Вот это попа, вот бы вдуть. Училка краснеет, выпучивает глаза, и выставляет Сидорова из класса. Сидоров останавливается возле двери, поворачивается, и говорит: - А ты мужик из администрации не знаешь, не подсказывай. Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: - Ну и где ты сеть поставил? - А где ты грёб, там я и ставил! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы. Детство было у него тяжелое. Он вообще, до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ. Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся. Сегодня в центре города столкнулись 10 "Мерседесов". Проезжавший мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха. Встретились после зимовки: лиса, волк и медведь. Лиса подраная, побитая рассказывает: - Пристроилась к фермеру в курятник, раз в неделю курочку тоскала, но пришел хозяин кур посчитал, меня поймал, избил и выгнал! Волк тоже побитый рассказывает: - Пристроился в отару овец, раз в месяц по овечке тоскал, но пришел хозяин овец посчитал, заметил пропажу, поймал избил и выгнал! Сидит медведь, толстый сытый шерсть лосница, рассказывает: - Я на стройку пристроился, там Молдован видемо-невидемо, их там никто не считает! Пятилетний Кэрол спросил у отца: - Папа, а на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На всю прихожую, гостиную и половину лоджии. Вышли парень и девушка на праздник, а у праня в кормане всего пять рублей и больше нечего. Парень с девушкой подошли к шашалыку вдруг парень быстро говорит: - Хочешьнехочешькакхочешь. -!? Подошли к сникерсу парень: - Хочешьнехочешькакхочешь. -?! Подошли к семечкам парень: - Хочешь... - Хочухочухочу!!!!! - Ой ладно ладно щас купим дайте на пять рублей семечки! Молодой папаша говорит утром жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? - Не волнуйся, это памперсы которые дышат. Приходит Вовочка к папе, и говорит: - Папа почему умные чешут на лбу, а тупые чешут на затылке? Папа чешит на затылке, и говорит: - Cейчас подумаю. - Вы занимаетесь анальным сексом? - Нет, только за долги... Подходит медведь к попугаю. - Ты кто? - Попугай. Медведь сворачивает ему голову. - Да чего там пугать! Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают? - А вы перевидите его название на английский язык. Мужчина с дифектом речи стучит в дверь кабинета с вывиской "Лагопед" и спрашивает: - Мона? На что доктор ответил: - Не мона, а нуно Грузинская свадьба. Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и говорит: - Кто набздел? Поднимается мужик: - Я набздел. Тамада: - Как не стыдно, выйдите вон! Ну в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два грузина домой. Первый: - Как тебе свадьба, дарагой? Второй отвечает: - Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего Набздела выгнали? Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и спрашивает: - Ты че ржешь? - А ты побегай вокру пенька узнаешь! Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика: - Ну и че тут прикольного? - А тебе разве травка яички не щекотит? Вовочка, придя домой: - Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и прилипла. Отец: - И че отодрали? Вовочка: - Ага, а кто смелый, аж два раза! К бабушке самогонщице стук в дверь. - Кто там? - Милиция. - Зачем? - Поговорить. - А сколько вас? - Трое. - Вот и разговаривайте. - А не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет??? - Ну нет, так нет. Прислал Аноним Сидит Чебурашка, что-то кушает и воняет от него. Гена подходит и спрашивает: - Что ты кушаешь Чебурашка? - Чебурашка отвечает: - Шоколадку. Гена: - А чё так воняет? Чебурашка: - А я её 8 раз ем. Мама делает замечание: - Вочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что, допрыгалась Приходят поступать в институт блатной, полублатной и простой. Заходит блатной, его спрашивают: - В каком году была великая отечественная война? Он: - 1941-1945 Препод: - Молодец - 5 Заходит полублатной, его спрашивают: - В каком году была ВОВ? Он: - 1941-1945- Препод: - Сколько погибло? Он: - 2000000 Препод: - Молодец - 4 Заходит 3, его спрашивают: - Когда была ВОВ? Он: - 1941-1945 Препод: - Сколько погибло? Он: - 2000000 Препод: - Перечисли поименно! Штирлиц сунул руку в карман: - Это конец - подумал Штирлиц - а где же пистолт? Идёт Штирлиц по лесу и видит голубые ели. Когда он подошёл поближе то увел, что голубые не только ели, но и пили. Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал. Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял Мюллер и голосовал. - Кольцевая - подумал Штирлиц. - Издевается - подумал Мюллер. - Папа, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да, сынок. Это фантастика! Прислал: Mordoboy Приходит Иван домой. Мама спрашивает: - Ну как Галя согласилась замуж за тебя выйти? - Нет. - Пошли к ней! Приходят к Гале домой, а их на пороге мать ее встречает и говорит: - Ну что Галька моя Ивану вашему то отказала! На что Ивану его мать говорит: - Вань снимай штаны! - Мам, а может не надо? - Я сказала снимай штаны!!! Снял значит Иван и тут Галина мама говорит: - Ого! - (мама Ивана)Отож и я говорю ого, а Галя ваша балованая девка! Надпись над писуаром:" В случае бомбежки прячьтесь под этим писуаром - в него еще никто и никогда не попадал!!!" Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. Разговаривают два друга: - Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! - Почему? - Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя. - И она за это обиделась? - Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат. Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой". Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что! Узнал из какого места выделяеться адреналин! Мама, что такое аборт? Спрашивает сынишка. Мама начинает что - то невразумительно отвечать, а потом одумывается и спрашивает, где он слышал это слово. - В песне поется - А волны бьются А БОРТ корабля - ответил сын. На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и встретили. Приходит домой Мамаша: - Ти шо? - Шо! Шо! Во, шо! - Айда.... Приходят. - Здоровеньки булы, мы до Вас. - Проходьте. Мамаша: - Скидавай портки. - Ну, маму. - Скидавай кажу, и нижнее скидавай. - Ну, маму. - Скидавай, скидавай. Мать невестки: - ОГО!!!! - Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована. Василь Иванович спрашивает Петьку: - Что будет если тебе ухо отрезать? - Буду хуже слышать! - А что будет если второе отрезать? - Буду хуже видеть! - А это почемуже? - Кепка сползать на глаза будет. В столовой школы для глухо - немых детей на стене табличка: - "Когда я ем, я как всегда". Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит: - Купила себе вчера вибратор, а он током током бьет! - Бьет - значит ЛЮБИТ!!! - Че у тя круги вокруг глаз? Опять пил? - Че сразу пил? Так, уснул на стаканах. -------------------------------------------------------------------------------- В ресторане грузин заказывает музыкантам песню: - Ребята, сыграйте песню про кота. - Жил да был черный кот за углом... - Нет, нет: "Кота меня ты позовешь..." Обонкротился НР (новый русский). А у него был котяра зажравшийся, привык, чтоб каждый день, да в одно время, да печеночку парную и т.д. Подходит он утром к миске, а там пустая гречка. Он: - Фу, гречка... - уходит. На следущий день: - Фу, гречка... На следущий день: - О, гречечка!!! Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.