Диaлoг кoмпютерщикa и aвтoмoбилиста

[Посторонним В.]

Диaлoг кoмпютерщикa и aвтoмoбилиста

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.

К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

А.: Да вот, машину себе купил.

К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

А.: Да вроде тьфу-тьфу.

К.: Не тормозит?

А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

А.: А не боишься?

К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

А.: Я да жена...

К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?

А.: Кто?

К.: Ну, администратор.

А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...

К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

А.: Прямо в машине?

К.: Что значит в машине? На коврике.

А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

А.: Погоди, она у тебя что, ручная?

К.: Кто?

А.: Мышь.

К.: Ну не ножная же!

А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

А.: Это где такое?

К.: На Тайване.

А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

К.: А что? Они вполне приличные!

А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

К.: А у тебя винт большой?

А.: В смысле? У меня их много.

К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?

А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

А.: Какой винчестер?

К.: В машине который.

А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?

К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

А.: И то верно...

К.: А видео у тебя какое?

А.: А у тебя что, и видео в машине есть?

К.: Конечно, и у тебя есть.

А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..

К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?

К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!

А.: Учту... И где его получать надо?

К.: В ""Свойствах экрана"" ставится.

А.: Что ставится? Печать?

К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

А.: У меня не ""Audi"", у меня ""BMW"".

К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ""москвича"" радио имеется...

К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

А.: Ну если есть - не выдирать же его!

К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

А.: А тебе что, мыло нужно?

К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

А.: А что, это нынче так опасно?

К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.

А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

К.: Пока что третий ""пентиум"". (Двери закрываются, лифт уезжает).

А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

[MaSteR]

:)

[Alien]

:) :) :) :) :) ...

[demer]

:D :D :D

Угар! =)

[aTeos]

Давно читал, но еще раз посмеяться не помешало :D

[DESTROYER]

Посторонним В.

смехота