Всякие прикольные стишки и расказы.

[Дядя KoTj@]

Очень сильный жизненный стишок :D

Её он сразу полюбил,

Увидев в парке на скамейке.

Подсел. И выпить предложил...

(Стакан воды за три копейки).

В кино повёл на два часа,

Купив места на заднем плане.

Там целовались без конца...

(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел

И надо было точку ставить,

Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,

Мечтая о любви огромной.

И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,

Она беременною стала.

Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.

И что случилось - не понятно:

Муж вечерами стал гулять...

(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить

Былую бодрость и сноровку,

Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,

Менялись с временем заботы.

Но вновь она ребёнка ждёт...

(То с института, то с работы).

И возраст ей уже не скрыть.

Года не красят человека.

Уж нет желания любить...

(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.

На то есть личные мотивы:

Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас

Супругов новые идеи.

И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,

Под жарким солнцем и в ненастье

Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,

Живя с ней дома и на даче,

Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи).

Она до пенсии ждала,

Была ужасна эта мука.

Но, слава богу, родила...

(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.

Умчалась прочь былая скука.

И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука).

Но вспоминая о былом,

По простоте своей натуры,

Они жалеют лишь о том...

(Что нет у нас теперь цензуры).

Изменено 13 июля, 2004 пользователем Дядя KoTj@

[demer]

Дядя KoTj@

:D :D Прыкольно =)

[jcsuper]

Класс, давай еще :D

[jcsuper]

вот тоже нашла

С чего начинаются хакеры?

С трояна в твоем писюке,

С админа, к тебе заходящего

С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются

С модема, воткнутого в мать,

И с первой попытки на Бейсике

Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?

С желания спать по утрам,

С коллекции кряков и вирусов

И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются

С вечерней загрузки проца,

С подбора по всем комбинациям,

Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?

С окошек, повисших вдали,

Со старой дискеты с дебагером,

Что где-то в шкафу мы нашли.

А может, они начинаются

С подсмотра пароля на root

И с ника из слэшей и скобочек,

Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?

С попытки найти Any key.

С хороших и верных товарищей,

Спаливших соседний дисплей.

А может, они начинаются

С уменья наткнуться на глюк,

Который в любых испытаниях

Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?

С заветной игры сетевой,

С админа, который в истерике

По клаве стучит головой.

А может, они начинаются

С первичной загрузки виндов,

И с этой корзины, в какой они

Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?

С суппортов, померших вдали,

Со старого глючного вируса

И где его только нашли?!

А может, они начинаются

С античной поры ДВК,

С ошибки, которая с юности

Гнездится у них в ДНК?

[STRATEG]

АВТОРА АВТОРА

Такой таллант пропадает :)

кстате что такое ДВК

------

EC видел.. Минск32 слышал а что такое ДВК не знаю

Изменено 14 июля, 2004 пользователем strateg

[Дядя KoTj@]

Расшифровки: Как общаться с начальством...

Нумля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпе..д..ц - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Из песни слов не выкинешь, извините.

Кpошка сын к отцу пpишел

И спpосила кpоха:

Что цепляет хоpошо?

Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -

Слушайте, мальчишки!

Я сейчас вам pасскажу

То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,

Ржет, увидев пальчик,

То из этого моpаль -

Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,

Стpашно ему очень -

Покуpил чувак гашиш,

Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман

Тpебует сквозь слезы -

Значит пуст его каpман,

Hе хватает дозы.

Если мультик пpо любовь

Смотpит на ладошке -

Этот мальчик съел гpибов,

Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,

Геpоин и пpочее

Этот мальчик - инвалид

Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок

Hосиком вдыхает -

Значит очень хоpошо

Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,

Hо стpаховки pади,

Скушав папин феномин,

Записал в тетpади

[jcsuper]

по поводу словаря: это неполная версия, где то была полная, но я ее кажись удалила :D

Прикольно

[Дядя KoTj@]

Ковырять в носу полезно для здоровья

Привычка проводить раскопки в носу с вытаскиванием и последующим поеданием содержимого – один из лучших способов оставаться здоровым, утверждает ведущий австрийский врач.

Как заявляет специалист по легочным заболеваниям профессор Фридрих Бишингер из Инсбрука, любители поковырять в носу отличаются крепким здоровьем, жизнерадостностью и, вероятно, находятся в большей гармонии со своим организмом. По его мнению, обществу необходимо изменить свое отношение к этой привычке и даже поощрять ее.

«С помощью пальца можно проникнуть в места, недоступные носовому платку. При этом нос очищается намного глубже. А поедание того, что извлечено при этом на свет, — лучший способ для укрепления иммунной системы организма», — говорит профессор Бигшингер. С медицинской точки зрения эта привычка имеет большой смысл и является очень естественной, продолжает врач. Нос – это фильтр, где накапливается огромное количество бактерий. Попадая в кишечник, эта смесь начинает действовать как лекарство. По словам профессора, современная медицина давно пытается достичь того же эффекта, но более сложным путем. В то время как люди, имеющие привычку ковырять в носу и поедать козявки, получают естественную и бесплатную поддержку иммунной системы.

Профессор Бишингер подчеркивает, что дети всегда с радостью ковыряют в носу, а когда становятся взрослыми, бросают эту привычку исключительно под давлением надуманных норм поведения, согласно которым это действие считается отвратительным и асоциальным. Врач рекомендует изменить отношение социума к этой привычке в сторону ее поощрения.

Врач добавляет, что если кто-то уж очень волнуется о том, что скажут окружающие, ради здоровья можно поковырять в носу и в одиночестве.

Знал бы Пушкин...

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом

И расскажу я Вам об этом,

Как кибернетик-программист.

Ну всё, я начинаю - LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен

И так продуман глубоко,

Интуитивно он понятен,

Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер;

Вы так прекрасны-нету слов;

Вы мне напомнили Флэш-баннер,

Ну или лучший из GIF'ов.

Как коврик ваша грудь упруга,

Она как "мышь" округлена.

Попробовать хочу подруга,

Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил

SAMSUNG'а плоский монитор.

Ваш образ душу мне напомнил,

Спалил на кулере мотор.

И моё сердце перегрелось,

Сервачный, словно "Пень-Ксеон",

И часто-часто застучалось,

Как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться

По протоколу TCP

И вашим навсегда остаться

И заменить Вам Win XP.

[Дядя KoTj@]

Песня компьютеpизиpованных pазбойникови

Говоpят, мы бяки-бyки,

И на нас yпpавы нет,

Дайте в pyки ноyтбyки -

Мы взломаем Интеpнет.

Ой-ля-ля, ой-ля-ля,

Hе заплатим ни pyбля,

Ой-ля-ля, ой-ля-ля,

Оп-па!

Зpя спасенья не ищи ты,

Ибо мы yмнее всех!

Ваши хитpые защиты

Мы pасколем, как оpех.

Ух-yх-yх, эх-эх-эх,

Всюдy влезем без помех,

Вай-вай-вай, откpывай

Файлы!

Говоpят, мы бяки-бyки,

И, фон Hейман нас пpости,

Мы плодим такие глюки -

Вам вовек не pазгpести.

Пам-пам-пам, та-pа-pам,

Без ошибок нет пpогpамм,

Та-pа-pам, тpам-пам-пам,

Так-то!

Мыслим мы машинным кодом,

Это высший пилотаж!

Всех поздpавит с Hовым Годом

Самый новый виpyс наш.

Раз-два-тpи, тpи-два-pаз,

Пишем виpyс на заказ,

Тyк-тyк-тyк, ждите глюк

В полночь!

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк”...

...НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретения мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего “Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru.

старое, но хорошее

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?

Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,

в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,

три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,

баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,

черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,

невозможно безобразный отвратительный "слоган",

тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,

на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,

кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна

(без говна картина наша не могла бы быть полна),

в колесе четыре белки круглосуточно торчат,

называя это счастье иностранным словом "чат",

и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.

Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".

Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:

наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

[DESTROYER]

Дядя KoTj@

jcsuper

ЗДОРОВО!продолжайте

[jcsuper]

Дядя KoTj@

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом

И расскажу я Вам об этом,

Прикольно, хотя я это уже выкладывала ;)

[Дядя KoTj@]

DESTROYER

Спасибо!!!!

jcsuper

Все не перечитаешь. IMHO - тема живет не долго. Считаю если ее неделю не обновляли можно закрывать а может и нет?

[Дядя KoTj@]

Чья-то глупость...

"Тpи фyнта пpавды,

Пyд коваpства.

Тpи гpамма веpности,

Пyд зла.

Hахальства - десять килогpаммов,

Пpитвоpства двадцать два ведpа.

Одна восьмая гpамма чести,

И постоянства один гpамм.

К мyжчинам жадности тонн двести,

Тpи тонны жадности к деньгам.

Тепеpь сложить все это вместе,

Добавить дypи тpи ведpа.

Поставить все в пpохладном месте,

И вот вам: Женская дyша!"

Изменено 17 июля, 2004 пользователем Дядя KoTj@

[Дядя KoTj@]

Заметки химика

Элемент: Женщина.

Символ: Wo

Первооткрыватель: Адам.

Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.

Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.

Физические свойства:

1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.

2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины.

3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.

4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.

Химические свойства:

1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.

2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.

3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.

4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.

5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Область применения:

1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.

2.Очень эффективный чистящий агент.

Способы обнаружения:

1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.

2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.

Степень риска:

1. Очень опасна в неопытных руках.

2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах — до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

В чем разница между русской и французской женщинами.

В чем разница между русской и французской женщинами?

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Добавлено : [mergetime]1089919288[/mergetime]

У меня мурашки от моей Наташки

Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы

Сорванные нервы от соседки Веры

Опухоль в желудке из-за с*ки Людки

Очаги цирроза из-за тети Розы

Дырки в миокарде от злодейки Кати

Волос весь повылез - не забуду Лизу

Тело в аллергии после милой Лии

Серия артрита от мерзавки Риты

С яйцами проблемы от профуры Эммы

И икаю дико от веселой Лики

Десять растяжений от движений с Женей

На паху мозоли от спортсменки Оли

Синяки на ч....е - вот спасибо Лене

Психом стал я даже после встречи с Дашей

Шнобель мой провален - это из-за Вали

Заболело ухо после стычки с Ксюхой

Но вообще-то боли - это из-за Лели

Уже после комы из-за юной Томы

На спине болячки опосля маньячки

В пояснице грыжа от толстушки рыжей

Приступы поноса от одной курсносой

И еще Мурашки от моей Наташки

Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы

Может быть подохнуть, может - в пи*арасы...

*

...У меня мурашки от твоей Наташки,

И у Пашки тоже от нее букашки.

С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,

Нужного лекарства снова не находим...

*

- У меня мурашки от моей Наташки.

- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Изменено 15 июля, 2004 пользователем Дядя KoTj@

[Дядя KoTj@]

Жизнь

Вот утром вы придёте в офис,

Приход запишите в журнал,

Бездумно в монитор уткнётесь,

И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке

Со скукой заняты борьбой,

Перекладёте лист бумаги

Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу,

Чтоб показать, что вы не ноль,

И вновь приступите к работе -

На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно

Из года в год, день ото дня -

В желудках - пОлно, в душах - пусто,

Не жизнь, а полная х***ня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?

Где результат работы, нах?

Чего достигли, что свершили?

Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,

И сального в локтях пятна?

Кому нужны такие судьбы?

Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

За труд возьмитесь вы всерьёз,

Бросайте свой замшелый офис.

Бросайте н*х*й.

И......в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,

И с песней на простор страны,

В колхозах нет теперь рабсилы,

Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

Черпните тёплого говна,

Вдохните дух навоза паркий -

И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,

Тернув небритою щекой,

Впитайте прелести земные,

Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку

За это сможете иметь,

Пусть не накрашенную ярко,

Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале

И затабачив натощак,

Вы б с удивлением узнали

Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,

Вы взмыли бы как сокол ввысь,

И стал бы офис вам не надо -

Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -

Сидеть на сраке всякий спец,

Да вы поймите, дармоеды, -

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

"Вовочка"

Солидный поpтфель и солидная шляпа -

За Вовочкой в садик является папа.

Впеpвые за пять с половиною лет

У папы нигде совещания нет.

Солидный папаша стоит на паpкете

И надпись читает: "Hоpмальные дети".

- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.

Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?

Он pобкий такой и послушный с пеленок.

По-моему, голубоглазый pебенок.

-Пpостите, но это pебенок не наш,

Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете,

А свеpху написано: "Тpудные дети".

За сеpдце хватается Вовочкин папа,

И тихо на нем поднимается шляпа.

- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.

Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?

-Пpостите, но это pебенок не наш,

Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете

Под надписью "Самые тpудные дети".

За стенку хватается Вовочкин папа,

Все выше на нем поднимается шляпа.

- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.

Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?

-Пpостите, но это pебенок не наш,

Вам нужно подняться еще на этаж.

Еще на этаж поднимается папа,

По лестнице катится папина шляпа.

Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...

Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!

[jcsuper]

Прикольно, хотя

Ваш интерфейс мне так приятен

И так продуман глубоко,

Второй раз в ЭТОЙ же теме :lol:

[Дядя KoTj@]

jcsuper

Удалил, наверно когда копировал, повторил.

Чето у меня седня нет настроя :D шарится в инете, много всякого гамна цепляю.

Изменено 17 июля, 2004 пользователем Дядя KoTj@

[e-r-e-n-a]

хорошо-то как.... :)

прямо, отдых для души... :)

[Дядя KoTj@]

Crazy...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Дядя KoTj@]

Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

Добавлено : [mergetime]1090181719[/mergetime]

Кофе на клаве

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Я говорю:

- Ну, приноси.

А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!.. :lol: :lol: :lol:

Варианты ответов на вопрос «Как жизнь?»:

1. Как у арбуза: живот растёт, а кончик сохнет;

2. Как у графина: каждый наровит за горло ухватить;

3. Как у картошки: если весной не посадят - то к осени точно сожрут.

[Дядя KoTj@]

Вот так всегда... Никакой романтики..

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!

Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся? :lol: :lol:

Старая сказка на новый лад

Жил-был жлоб,

Толоконный лоб.

Пошел жлоб по Job.ru

Подыскать себе спеца-гуру.

Навстречу ему Балда

Идет, сам не зная куда.

"Что, новый русский, так рано поднялся?

Чего ты взыскался?"

Жлоб ему в ответ: "Нужен мне кудесник:

Сисадмин, вебмастер,1С-ник.

А где найти мне такого

Служителя не слишком дорогого?"

Балда говорит: "Буду служить тебе славно,

Усердно и очень исправно,

В год за три щелка тебе по лбу,

Есть же мне давай вареную полбу".

Призадумался жлоб,

Стал себе почесывать лоб.

Щелк щелку ведь розь.

Да понадеялся он на русский авось.

Жлоб говорит Балде: "Ладно.

Не будет нам обоим накладно.

Поживи-ка на моем подворье,

Окажи свое усердие и проворье".

Работает Балда в жлобовской конторе,

Пиво пьет и нет ему горя,

Ест в столовой за четверых,

Работает за семерых;

До светла все у него пляшет.

Сайт загляденье, и база пашет,

Вирусов нет, на корню их губит,

Отчет сваяет, расходники закупит,

Главбухша Балдой не нахвалится,

Секретарша о Балде лишь и печалится,

Юзер зовет его тятей:

Балда с ним нянчится, как с дитятей.

Только жлоб один Балду не любит,

Никогда его не приголубит.

О расплате думает частенько:

Время идет, и срок уж близенько.

Жлоб ни ест, ни пьет, ночи не спит:

Лоб у него заране трещит.

Вот он главбухше признается:

"Так и так: что делать остается?"

Ум у бабы догадлив,

На всякие хитрости повадлив.

Главбухша говорит: "Знаю средство,

Как удалить от нас такое бедство:

Закажи Балде службу, чтоб стало ему невмочь;

А требуй, чтоб он ее исполнил точь-в-точь.

Тем ты и лоб от расправы избавишь,

И Балду-то без расплаты отправишь".

Стало на сердце жлоба веселее,

Начал он глядеть на Балду посмелее.

Вот он кричит: "Поди-ка сюда,

Верный мой работник Балда.

Слушай: платить надо налоги

Разные на доходы, дороги;

Избежать бы такого расхода,

Не платил я уже их три года.

Как наешься ты своей полбы,

Сохрани-ка мне доход полный".

Балда, не став спорить с жлобом,

Пошел, и начал базу крутить вечерком;

Там он стал проводки крутить,

Доки за прошлый период мочить.

Вот пришел из налоговой старый Бес:

"Ну кА, что-тут у вас в 1С?"

- "Да вот по нулям убытки-доходы,

Скачки валюты, капризы природы".

Беса старого взяла тут унылость.

"Скажи, за что такая немилость?

Вы не будете плотить оброка?

По истечении положенного срока?

Вот ужо будет нам потеха,

Вам, собакам, великая помеха.

Напущу на вас ОБХСС.

Не поможет бардак в 1С!».

Балда был великий хакер,

Заслал в ОБЭП вирус-факер.

И слетели у них все сверки,

Где жили встречные проверки.

И вот органы чешут затылки,

Топя свое горе на дне бутылки.

Засмеялся Балда лукаво:

"Что, Бес, в вашей сетке глюкаво?

Ну так есть ошибке в моей 1С-ной базе?

Так и надо тебе, заразе»

Пошел Балда в ближний ларек,

Купил литр водки, да в мешок.

Вот в ОБЭП он приходит,

И бесенка находит.

Говорит: «Подниму вам базу,

И искореню вирусягу-заразу»

Рад бесенок помощи этой,

А Балда, пока хозяева пьянствовали где-то,

Базу поднял, а жлобовские ссылки

Убил. Всего-то за две бутылки.

Налоговики и ОБЭП смутились

И от жлоба отцепились.

Дали они справку с печатью,

Что жлобова контора по их понятью

Не имеет убытка-дохода,

И не должна платить налог для народа.

Жлоб за Главбухшу прячется,

Со страху корячится.

Балда его тут отыскал,

Отдал справку, платы требовать стал.

Бедный жлоб

Подставил лоб:

С первого щелка

Прыгнул жлоб до потолка;

Со второго щелка

Лишился жлоб языка,

А с третьего щелка

Вышибло ум у старика.

А Балда приговаривал с укоризной:

"Не гонялся бы ты, жлоб, за дешевизной!"

Добавлено : [mergetime]1090268367[/mergetime]

Дед Мазай. Фильм, снятый в разных странах

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может

заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и

перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От

танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не

умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он

танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И

вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах

Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют

и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе,

как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом

деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и

люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный

банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью,

крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из

зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в

зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они

соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и

обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это

понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.

Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.

Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит

немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует

о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В

самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших

Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую

коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"

собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),

вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и

выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит

- сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с

формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.

Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[jcsuper]

Про балду суупер!!

[Дядя KoTj@]

jcsuper

Стараюсь, вот бы еще запомнить это все :lol:

[Дядя KoTj@]

Песнь о Запорожце

На седой равнине трассы

Милицейские машины.

Меж машинами по трассе

Гордо мчится Запорожец,

Чёрной молнии подобный.

То асфальта дном касаясь,

То взлетая чуть над трассой,

Он рычит,

И люди слышат радость

В страшном этом рыке!

В этом рыке - жажда гонок!

Мощь мотора, пламя страсти

И уверенность в победе

Слышат люди в этом рыке.

"Хонды" стонут перед гонкой,

Стонут и съезжают с трассы,

И готовы развалиться

И обратно не собраться!

"Мерседесы" тоже стонут -

"Мерседесам" не доступно

Наслажденье шумом гонки:

Гром ударов их пугает.

Глупый "Opel" робко прячет

Бампер свой за поворотом...

Только славный "Запорожец"

Мчится смело и свободно

По дымящей серой трассе!

Вот на страшном повороте,

Разбивая перед всмятку,

Зацепив собой "Toyot'у",

"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",

Разметая на кусочки

Здесь стоявшие машины.

"Запорожец" с рыком мчится,

Чёрной молнии подобный,

Быстрый страшный демон трассы.

И смеётся, и рыдает...

Он же над ГАИ смеётся,

Он от радости рыдает!

И в ГАИшных разговорах

Он давно усталость слышит,

Он уверен, что не смогут,

Не догонят "Запорожца",

Не догонят! Не догонят!!!

Трасса стонет... Всё грохочет...

Гонка! Скоро будет гонка!

Это быстрый "Запорожец"

Мощно мчится с гневным рыком

По дымящей злобно трассе;

То кричит пророк победы:

Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

Крошка сын к отцу пришел,

И спросила кроха:

- Игры - это хорошо?

Или это - плохо?

Что сказать отцу в ответ

Сыну в наставленье?

- Что ж, послушай мой совет,

Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом

Целый день проводит,

Мат и крики на весь дом

Проиграв, заводит,

Если школу прогулял,

Суп не съел с горохом,

Если ночью вновь не спал,

То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,

Тычет в клаву пальчик,

Пообедав, вымыв щеки -

Он - хороший мальчик.

Если мальчик каждый раз

Чемпы посещает,

И, взносные заплатив,

Сразу вылетает,

Если папину получку

На девайс угрохал,

Он тогда получит взбучку,

Ибо это - плохо!

Если в чемпах выступая,

Часто побеждает,

И, в призеры попадая,

Деньги получает,

Если сам на Logitech

Накопил деньжонок,

То тогда ему respect!

Молодец, ребенок!

Если папа с похмеля

Будет ахать-охать,

А сынок - ну ни ру6ля

С призовых, то плохо!

Если, в форум заходя,

True дает советы,

Помогая втихоря

Людям всей планеты,

Если сразу не стучал

Пяткой в грудь ретиво,

Про такого я б сказал

Он хорош на диво.

Если мат и лось в посте,

Обзыванья лохом...

Только если как МТ,

По-другому - плохо!

Кибержизнь и киберспорт

В двадцать первом веке.

Что бы ни было, сынок,

Останься Человеком.

Люди в Internet живут,

Люди им же правят.

Быть хорошим - very good!

А плохих забанят!

[jcsuper]

Про крошку сына прикольно :)