Всякие прикольные стишки и расказы.

[Lilla]

DESTROYER

Интуиция :mellow: :lol:

[e-r-e-n-a]

DESTROYER

Интуиция

Причем, не просто, интуиция, а, именно, женская интуиция! :D

[Дядя KoTj@]

Привет всем соскучились, наверно нет :P и не заметили моего отсутствия :)

[Дядя KoTj@]

Песня из Ночного Дозора

Антон Городецкий, полный мудила,

Узнал, что ему жена изменила.

Ушла к другому, словом - облом,

Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,

Или подругу другую нашел,

Но Городецкий, тупой словно слон,

К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: «верни мне жену,

А я на себя принимаю вину!»

Ну что за мудила! Ну что за ***к!

Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,

Черными чарами деток пугать.

Но вокруг ведьмы сгустились тени –

И говорят: «Не бывать преступленью!

Медведь с поросенком за медом идут,

О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит

Тяжелая поступь свинячьих копыт.

Любимый цвет и любимый размер,

Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!

Шары за спиною, два дивных крыла,

Но смерть улыбнулась ему из дупла.

И понял герой, что попал на крючок.

С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.

И над косолапым навис злобный рок,

Исчадие ада спустило курок,

Таких поражений не знала земля!

Во всем виновата Косая свинья!

Меж адом и раем раскинуло двух:

В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

[бомж]

Всерьёз не воспринимать :-))))).

Женщина после 30-ти.

Замужняя-обыкновенная.

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком <у меня картошка не чищена> и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя.

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя.

Не пригодна ни для чего. Масс%E

Добавлено : [mergetime]1091261404[/mergetime]

Замужняя-замужняя.

Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона.

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она <поговорит о деле> в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа <Дорогая, мы опаздываем>.

Разведенка-обыкновенная.

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящ%E

Добавлено : [mergetime]1091261642[/mergetime]

проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея.

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка.

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Ор

[бомж]

навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка-синечулковая.

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка-разбитная.

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка-обыкновенная.

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

[DESTROYER]

Дядя KoTj@

Песня из Ночного Дозора

супер.соскучились конечно

[Дядя KoTj@]

БУШ И ХУСЕЙН

(мини-поэма)

I

Крошка Буш к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Без Саддама хорошо,

А без нефти плохо."

Призадумался отец:

"Дело говорит малец.

Джорджи прав, хоть и дурак.

Разбомблю-ка я Ирак."

День бомбил, другой бомбил,

Всех порядком утомил.

Хоть и одержал победу,

Но Саддама не сместил.

II

Время льется, как вода.

Джорджи рос, текли года.

Стал отцом и президентом,

Но с умом - увы - беда.

Так и жил Буш-2, старея,

Но однажды мозг его,

Ни с того вдруг, ни с сего,

Посетила, словно фея

Гостья редкая - идея.

Уничтожить сын решил,

Что отец недобомбил.

А Саддама, если честно,

Джорджи с детства не любил.

(Фотографией Саддама

Малыша пугала мама,

И в своих кошмарных снах

Он тонул в его усах.

Просыпался весь в огне

И на мокрой простыне).

III

Но тягаться с усачом

В одиночку страшновато.

Тут Джордж вспомнил, что когда-то

Был он с мальчиком знаком:

"Мальчик был ни то, ни се.

Лопоухий, звали Тони.

Мы играли с ним еще

Я -ковбой, а Тони - пони.

А теперь, насколько знаю,

В Лондоне всем заправляет.

Он и нужен мне сейчас.

Все, Саддам, твой пробил час!

Я ведь малый - не дурак.

Лондон - это в Африке.

Там же где-то и Ирак,

К северу от Арктики.

Тони должен мне помчь

Одному-то мне невмочь.

Позвоню придурку,

Обхитрю, как чурку.

(звонит)

IV

Б у ш:

Здравствуй Тони, это я.

Как дела, как жизнь твоя,

Как детишки, как жена,

Как парламент,как страна?

А давай бомбить Ирак!

Ты со мною, или как?

Б л э р:

А..а..а, м..м..м..

Джордж, приятель, это ты?

IV

Б у ш:

Здравствуй, Тони! Это я.

Как дела, как жизнь твоя?

Как детишки? Как жена?

Как парламент? Как страна?

А давай бомбить Ирак!

Ты со мною, или как?

Б л э р:

Джордж, приятель, это ты7

Б у ш:

Да, мой гений красоты.

Тони, милый, надо нам

Встретится, как двум друзьям.

Прилетай ко мне на ранчо,

Поболтаем по душам.

Посмеемся, вспомним детство

И былые времена.

Я купил тут по соседству

Хлыст, седло и стремена.

И обсудим, заодно,

Дельце важное одно.

Б л э р (радостно):

О мой всадник, вылетаю!

Я ведь тоже так скучаю!

Ну а ты все не звонил,

Я уж думал, ты забыл,

Как вдвоем с тобой играли

Мы в ковбоев и кобыл.

Б у ш:

Как подумать мог ты, Тони,

Что не помню этих дней!

Ты по-прежнему мой пони,

Мой хороший, верный пони.

Прилетай, дружок, скорей!

(кладет трубку)

Уф-ф. Этот идиот готов.

Не хватает лишь подков.

Остается лишь пустяк -

Убедить бомбить Ирак.

Согласится, обещаю:

(передразнивая)

"О мой ВСАДНИК, вылетаю!"

Ну тебя я ублажу -

До ушей тебе ВСАЖУ.

V

Москва. Кремль.

К а с ь я н о в:

Я тут слышал краем уха,

Что начнется заваруха.

Мол, Буш-младший (экий гад!)

Вздумал захватить Багдад.

Хочет, будто, уничтожить

Он саддамовский диктат.

П у т и н:

Ох, уж этот идиот!

Всюду он свой нос сует!

Он нам весь бюджет испортит,

Недоделанный урод!

[demer]

Дядя KoTj@

БУШ И ХУСЕЙН

:D :D :D ;) ;)

ЛОООЛ =))

[Дядя KoTj@]

Вспомним Крылова добрым словом :D

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне, возле речки,

он обалдел, подняв глаза:

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то

Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или на дискотеку

Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,

Тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел - в соболях

Лихие три коня в упряжке

мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь – скажи, подруга,

не зная сути бытия?

Для проведения досуга

На званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей!

Люблю, бомонда дух вкушая,

Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова,

Скажи ему что он *****."

[Дядя KoTj@]

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И О СЕМИ МУЖИКАХ

Долго царь тренировался

И с царицей не простясь

На Олимпию смотался,

А царица у окна

Штангу жала уж одна.

Жмет-пожмет с утра до ночи,

Начали вылазить очи.

Девять месяцев проходит,

Протеин уже выходит.

Вот в сочельник в самый, в ночь

Бог дает царице дочь.

С титулом уж наконец

Воротился царь-отец.

На него она взглянула,

Штангу подняла, вздохнула,

Перекача не снесла

И к обеду умерла.

Долго царь был неутешен,

Но как быть? И он был грешен;

Год прошел, часы уж бьют,

Масы потерял он пуд.

Трахался уж царь с другой.

Правду молвить, молодица

Уж и впрямь была царица:

Высока, сильна, могуча,

И железа тянет кучу.

Но зато горда, ломлива,

Своенравна и ревнива.

Ей в преданное дано

Было говнецо одно.

Нет не плеер и не таз,

Не коробка MegaMass.

А лишь зеркальце...

Хоть оно и запотело,

Говорить оно умело.

С ним одним она была

Добродушна, весела,

С ним приветливо шутила

И "качаясь", говорила:

"Свет мой зеркальце! скажи

Да еще и докажи:

Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И ей зеркальце в ответ:

"Ты массивна спору нет;

Ты, царица всех рельефней,

В жиме лежа равных нет!"

И царица хохотать,

Бицепс давай напрягать,

И подмигивать глазами

Протеины принимать,

И вертеться напряжась

Гордо в зеркальце глядясь.

Но царевна молодая,

В тихомолочку качаясь,

Между тем росла, росла,

Поднялась - и расцвела,

Высока, стройна, как сон,

Прямо Кори Эверсон.

И жених нашелся ей,

Звать Арнольд, ну Елисей.

Сват приехал...

Царь тогда промолвил слово:

"Ну, ты, парень, и мажер!"

А приданное готово:

Пара штанг, да тренажер.

На девичник собираясь,

Вот царица, напрягаясь

Перед зеркальцем своим,

Перемолвилася с ним:

Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

Что же зеркальце в ответ?

"Ты массивна спору нет;

Но царевна всех рельефней,

В жиме равных ей счас нет!"

Как царица отпрыгнет,

Как гантелей замахнет,

Да по зеркальцу как хлопнет,

Каблуком по штанге топнет!...

"Ах ты мать твою, стекло!

Это врешь ты мне на зло.

Как тягаться ей со мною?

Я быка валю рукою!

Я в ней дурь то успокою.

Вишь какая подросла!

Опущу, и все дела.

Но скажи: как можно ей

Быть во всем меня сильней?

Признавайся отраженье!

Иль не будет те прощенья.

Я сильнее всех иль нет.

Так ли это?" Стекло молвило в ответ:

"А царевна всех рельефней,

В жиме равных ей счас нет!"

Делать нечего. Она,

Черной зависти полна,

Бросив зеркальце под лавку,

Позвола к себе Чернавку

И наказывает ей,

Ей, любовнице своей,

Весть царевну в глуху щащу

И убить ее несчастну.

Под сосной оставить там

На съединие волкам.

Вот Чернавка в лес пошла

И в такую даль свела,

Что царевна догадалась,

Но ни чуть не испугалась,

Интересно стало ей,

Найдет ее Елисей?

И взмолилась притворясь: "Жизнь моя!

В чем, скажи, виновна я?

Не губи меня, черница!

А как буду я царица,

Я пожалую тебя".

Та в душе ее боясь,

Не убила и съе&л@ь.

А сама пришла домой.

"Что? - сказала ей царица, -

Где мускулистая девица?"

- "Там, в лесу, лежит одна" -

Отвечает ей она.

И молва трезвонить стала:

Царевна, мол, объелась кала!

Тужит бедный царь о ней.

А Арнольд, ну Елисей,

Съев коробку MegaMass,

Взяв кросовки Adidas,

Отправляется тот час

За красавицей-душой,

За невестой молодой.

Но невеста молодая,

До зари в лесу блуждая,

Не скучала, не смогла,

Медведям трынды дала.

И на терем забрела.

Ей на встречу пес, смердючий,

Подбежал и смолк вонючий.

Собака была еще тепла,

Когда в ворота вошла она,

На подворье тишина.

А царевна молодая,

Поднялася на крыльцо

И пришила псу яйцо.

Пес конечно поскулил

И царевну полюбил.

Дверь тихонько отворилась.

И царевна очутилась

В светлой горнице; кругом

Полы, крытые ковром,

Тренажеры по углам,

Штанги, гири, тут и там.

И тогда видит девица, что тут

Качки серьезные живут;

Cool! Не будет ей обидно,

Никого меж тем не видно,

Дом царевна обошла,

Все гантели собрала,

И под лавку забралась,

Там тихонько улеглась.

Час обеда приближался,

Топот по двору раздался:

Входят семь больших мужчин,

Все качки, ну как один.

Старший молвил: "Что за диво!

Штанги собраны в едино.

Кто-то зал наш прибирал

И разводку делал там!

Кто же? Выдь и напрягися,

С нами честно подружися.

Коль ты старый человек,

Тренер будешь нам на век.

Коли парень ты румяный,

Петухом ты станешь сраным.

Коль старуха, твою мать!

Так и будем величать.

Коли красная девица,

Будь ты нам в постели жрица".

И царевна к ним сошла,

Честь мужчинам отдала,

В пояс низко покланилась

И миньет им сделала.

Хоть звона и не была.

Вмиг им чувства подсказали,

Что царевну принимали;

Усадили в уголок,

Подносили пирожок,

И коктейли наливали.

На подносе подавали.

Захмелев в миг от вина

Заикалася она;

Пирожок лишь разломила,

Да стопарик закусила,

И с дороги отдыхать

Завалилась на кровать.

Отъе&%и они девицу,

Отнесли на верх в светлицу.

И оставили одну,

Отходящую ко сну.

День за днем идет, мелькая,

А царевна молодая

Штангу жмет уже смелей,

Нет, совсем не скучно ей

У семи богатырей.

Перед утренней зарею

Качки дружною толпою

Выезжают погулять,

Да овечек пое&%$ь,

Иль рукой себя потешить

Всех прохожих в миг опешить.

А хозяюшкой она

В терему меж тем одна

Фиг что небудь наготовит,

Штанга больше ей важна.

Не перечат ей они.

Так идут за днями дни.

Братья милую девицу

Полюбили. К ней в светлицу

Раз, лишь только рассвело,

Всех их семеро вошло.

Старший молвил ей: "Девица,

Всем ты нам любови жрица,

Всех нас семеро, тебя

Все мы любим, за себя

Взять тебя мы все бы рады,

Да нельзя, так бога ради

Помири нас как нибудь:

Дай нам как-то отдохнуть,

Раздели по дням недели...

И пускай в свою светлицу,

Чтоб любовью насладиться.

Будешь ты довольна всем,

Тебе купим IBM

И подключим к Internet,

Сетки в мире лучше нет!

Что ж качаешь головою?

Аль отказываешь нам?!

Так прикрой же ты свой срам!"

И прикрыв свой срам, как дог

Закатила монолог:

"Ой вы все мне как родные, -

Им царевна говорит, -

Коли лгу, ударь по лбу!

Не сойти живой мне с места.

Как мне быть? ведь я невеста.

Для меня вы все равны,

Равной у вас у всех длинны,

Всех я вас люблю заочно,

Но другому - это точно

Отдана. Мне всех милей

Арнольд..."

- "Шварценеггер?"

"... Елисей!"

Братья молча постояли

Да внизу там почесали.

"Спрос не грех. Прости уж нас,

Вымой лучше унитаз."

Я не сержуся, -

Тихо молвила она, -

И отказ мой не вина".

Женихи ей поклонились,

Потихоньку удалились,

И согласно все опять

Стали бицепсы качать.

Между тем царица злая,

Протеины пожирая,

Про царевну вспоминая,

Не могла простить ее,

А на говнецо свое

Долго дулась и сердилась;

Наконец об нем хватилась

И пошла за ним, и, сев

Перед ним, забыла гнев,

Напрягаться снова стала

И с улыбкою сказала:

"Hi my зеркальце! скажи

Да еще и докажи:

Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И ей зеркальце в ответ:

"Ты масивна, спору нет;

Но живет без всякой славы,

Тихо делает миньет,

У семи богатырей

Та, что все ж тебя сильней".

И царица налетела

На Чернавку: "Как ты смела

Наколоть меня?, зачем?

Или не довольна чем?"

Та призналася во всем:

Так и так. Царица злая,

Ей бицухой угрожая,

В шею стукнула ногой,

Начался тут мордобой.

"Хочешь жить, ты припевая?

То бери в амбаре ЗиЛ

И царевну, чтоб to kill!"

Раз царевна молодая,

Милых братьев поджидая,

Приседала под окном.

Вдруг сердито под крыльцом

Пес залаял и девица

Видит: ходит бабка по бревну,

Жопу выставив к окну.

Бабушка, постой немножко, -

Ей орет она в окошко, -

Пригрожу сама я псу

И яйцо тебе снесу".

Отвечает ей черница:

"Оху@^а ты девица!

Пес проклятый заманал!

Мне всю юбку разодрал!

Пистолет провсяк взяла

И с крылечька лишь сошла,

Пес ей в ноги - громко лает,

И к старухе не пускает;

А царевна говорит, -

"На лови!" - раздался выстрел

И свинец во пса летит.

Старушенка кайф поймала;

"Благодарствую, - сказала. -

Бог тебя благослови;

Вот за то тебе, лови!"

И к царевне наливное,

Молодое, золотое

Прямо вморду, точней в рот

Яблочко как зашибет!

Отскочило прямо в руки

Хвать - поймала. "Ради скуки,

Схавай яблоко, мой свет.

Это лучше чем миньет", -

Старушенция сказала,

Покланилась и пропала...

А царевна пса ногою;

"Что, Соколко, что с тобою?"

Ну и в комнату вошла,

Дверь с усильем заперла

Под окном со штангой села,

Приседает, а сама все на яблоко смотрела.

А оно

Витаминами полно,

Так свежо и так душисто,

Так румяно-золотисто,

Протеином налилось!

Видны семечки на сквозь...

Жрать давно она хотела,

До обеда не стерпела,

В руки яблоко взяла,

К острым зубкам поднесла

Начала кусать, глотать...

Вдруг она, моя душа,

Пошатнулась не дыша,

Свои руки опустила,

Штангу на пол уронила,

Глаз моргнул, открылся рот.

Так испортился подход...

Братья в ту пору домой

Возвращалися толпой

Громко не цензурно воя,

С молодецкого запоя.

Пес сдыхающий лежит

И как резаный визжит.

Старший в хату забежал,

Вынес яблоко, псу дал,

А точнее запихал,

Пес концы сразу отдал!

Траванутый этот фрукт,

Хоть красивый был продукт.

Перед мертвою царевной

Братья в горести душевной

Все поникли головой

И с молитвою святой

С лавки подняли, раздели,

Все они ее хотели,

По два раза отъимели

И опять ее одели, а она

Как под крылышком у сна,

Така тиха, словно спит,

Адидасовский прикид.

Ждали пару дней, а она

Не восстала ото сна.

Сотворив обряд печальный,

Вот они во гроб хрустальный

Труп царевны молодой

Положили - и толпой

Понесли в пустую гору

Занесли в какуто нору

Выпив водки целый жбан

Привинтили гроб к столбам.

Старший молвил: "Не досталась никому,

Только гробу одному".

В тот же день царица злая,

Доброй вести ожидая,

Втайне зеркало взяла

И вопрос свой задала:

"Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И услышала в ответ:

"Ты масивна, спору нет,

Ты на свете всех сильнее,

Всех рельефней и умнее.

Круто делаешь миньет".

За невестою своей

Арнольд, который Елисей

Между тем по свету скачет.

Нет как нет! Он горько плачет,

И кого не спросит он,

Каждый требует мильён.

К красну солнцу наконец

Обратился молодец.

"Солнце, мать твою ети,

Ты все видишь, не спиз&и!"

Красно солнце отвечало:

"Я царевны не видало." -

Ну конечно набрехало

И брехать в раз продолжало:

"Знать, ее в живых уж нет,

Разве месяц, мой сосед,

Где-нибудь ее видал,

Может даже и е...@л".

Темной ночки Елисей

Дождался в тоске своей.

Только месяц показался,

С руганью за ним погнался.

"Месяц, месяц, мой дружок,

Автоматный ты рожок!

Не отказуй мне в ответе,

Не видал ли где на свете

Ты царевны молодой?

Бицепс у нее тугой!"

Отвечает месяц ясный, -

Не видал я девки красной.

Погоди; об ней быть может,

Ветер знает. Он поможет.

Ты к нему теперь ступай,

И привет передавай".

Елисей, не унывая,

К ветру кинулся, взывая:

"Ветер, ветер! Ты могуч,

Ты отпиз$#л много туч.

Не отказуй мне в ответе.

Не видал ли где на свете

Ты царевны молодой?

Бицепс у нее тугой.

Отвечает ветер буйный, -

"Там за речкой тихоструйной

Есть высокая гора,

Там какая-то нора.

В той норе, во тме печальной,

Гроб качается хрустальный.

В нем царевна, вроде спит

Адидасовский прикид".

Ветер дале побежал.

А Арнольд в раз зарыдал.

Голос внутрений сказал:

"Ты пойди к пустому месту

На прекрасную невесту

Посмотри еще хоть раз".

Это был почти приказ.

Вот идет; и поднялась

Перед ним гора крутая;

Вокруг нее страна пустая;

Под горою темный вход.

И туда метро идет.

Перед ним во мгле печальной,

Гроб качается хрустальный,

И в хрустальном гробе том

Спит царевна вечным сном.

Слышен храп аж за бугром.

И о гроб невесты милой

е...№&л со всей он силы.

Гроб разбился. Дева вдруг

Ожила. Глядит вокруг.

Тихо трицепс напрягла,

Повздыхав, произнесла:

"Как же долго я спала!"

И встает она из гроба...

Ах!.. и зарыдали оба.

В руки он ее берет

И с любовью смачно бьет.

Он ее на пол кладет.

Трахал так ее приятно,

Но ехать нужно в путь обратный.

Дома в ту пору без дела

Злая мачеха сидела

Перед зеркалом своим

И беседовала с ним:

"Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И услышала в ответ:

"Ты масивна, спору нет,

Но царевна всеж сильнее

И рельефней и хитрее".

Злая мачеха вскочив,

Зеркало пустила в стену,

Пару стенок так разбив,

В двери прямо побежала

И концы сразу отдала

От нехватки витамин.

Лишь ее похоронили,

Свадьбу тотчас умочили,

И с невестою своей

Оторвался Елисей;

И никто с начала мира

Не видал такого пира,

Были горы протеина.

Я там был, курил, пил Джин,

В общем нарушал режим.

Сергей Кудин (Помогал А.С.Пушкин)

[Гость 7 vad]

с лицензионным соглашением в правой руке

мне майкрософт пропел на знакомом языке.

В фирменном магазине бедный усер стоит

колёсами печально он на цены глядит.

Когда окно заглючилось проныла луна

к Бил Гейсту не вернулась молодая жена.

Повиснет всё погаснет свет утихнет звук

в виндам я не вернусь-мне майкрософт не друг.

уходим, уходим, уходим, нас ждут программы почище,

бьётся родная, alt ctrl del нажимая это виндоус две тыщи.

В объятиях виндов гибнем вместе я и ты,

ах как же я устал от этой ерунды.

Мой комп остановился не слышен его звук,

за что я удостоился таких ужасных мук

быть может откопают через тысячу лет

в поломаных CD и обложках от дискет

диск майкрософт виндоус банальный до тоски

и с радостью великой разломают на куски!

F8, F8, F8 нас ждут программы почище

бьётсяя родная alt Ctrl Del нажимая

это вирус две тыщи.

уходим, уходим, уходим, нас ждут программы почище,

бьётся родная, alt ctrl del нажимая это виндоус две тыщи.

[Дядя KoTj@]

Сказка о pыбаке и pепке

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"

Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".

Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!

Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, - рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"

Говорит треска-плотвичка:

"Я б могла снести яичко,

но должна тебя потом

трижды щелкнуть в лоб хвостом!"

Дед: "Ты со мной договорилась,

сделка наша заключилась,

я теперича юридическое лицо,

сей же час неси яйцо!"

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!

Снип-снап-снурре!

Трах-тибидох-тибидох!

Крибле-крабле-бумс!

Товар-деньги-товар!

Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелчка - яичко упало и разбилось.

[Дядя KoTj@]

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

:D За ругательства не ругать, из песни слов не выкинешь :D

Что будет если скрестить ...

Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.

Носорог + Баран = писдец новым воротам

Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.

Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - ****ец)

Орёл + корова = ну вы понимаете, да?

Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!

волк + сороконожка - сытое животное

Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.

Страус + жираф = Молот длинношеий

медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел

Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик

Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!

гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!

Муравьед + Слон = Кротоед

Жаба + Карова = ЖаденаГавядена

Крот + Слон = Метрострой

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.

Мышка + Орёл = Оптическая Мышка

Страус + черепаха = Улитка гигантская

слон + горностай = королевский размер.

белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

Страус + носорог = отбойный молоток.

Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС

Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом

Слон+Крот = халява шахтёрам

Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая

кузнечик + слон = байконур

Горила+Гидра = бессмертная ***вина - терминатор

Удав + мышь = нехуйовая мочалка

Осёл + Тигр = Лох с зубами

осёл + лось = лох с рогами

Слон + дятел = охуенный дровосек

Лошадь+Акула - не***вый скутер

Кот + Ёж = ни*** не домашнее животное

Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица

хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил

Лось + Олень = Демисезонный олень

хомяк+таракан= неуловимый воришка

пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

гепард + крот - доживает до первой стены

дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором

Комар + Ленивец = Жуткая тварь!

окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

Бык + заяц = Волку ****ец

Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.

сенбернар+белый медведь = МЧС

сова+попугай = министерство образования

змея+пиявка = министерство здравоохранениия

бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны

единорог+горностей = министерство культуры

енот-полоскун + большой голубой кит = ***чечная

пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)

муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)

Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз

Кролик + комар = геноцид

Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках

[jcsuper]

Прикольно

[Дядя KoTj@]

Слухать тока Украинцам :lol:

10 признаков того, что пора бросать свою тетку

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!

Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

[Дядя KoTj@]

Сказки нашего детства

Медведь с поросенком за медом идут,

О жизни и смерти беседу ведут.

Раскатами грома по лесу летит

Тяжелая поступь свинячьих копыт.

Любимый цвет и любимый размер,

Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!

Шары за спиною, два дивных крыла,

Но смерть улыбнулась ему из дупла.

И понял герой, что попал на крючок.

С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.

И над косолапым навис злобный рок,

Исчадие ада спустило курок,

Таких поражений не знала земля!

Во всем виновата Косая свинья!

Меж адом и раем раскинуло двух:

В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

ICQ переписка под конец рабочего дня:

Julieta(5:46 PM):

Хочешь меня виртуально тр@хнуть?

Fedor (5:47 PM):

Безумно!!!!!

Julieta (5:47 PM):

ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...

Fedor (5:48 PM):

Семейные?

Julieta (5:48 PM):

какие хочешь.

Julieta (5:48 PM):

давай... начинай...

Fedor (5:48 PM):

А валенки?

Julieta (5:48 PM):

:D))))))))))

Julieta (5:48 PM):

да что хош

Fedor (5:48 PM):

Я медленно снимаю правый валенок....

Julieta (5:49 PM):

я ложусь на кровать...

Fedor (5:49 PM):

А я тянусь к левому валенку.....

Julieta (5:50 PM):

я снимаю кофточку и лифчик...

Fedor (5:50 PM):

ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....

Julieta (5:50 PM):

ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!

Julieta (5:50 PM):

портянок

Fedor (5:51 PM):

И без варежек?

Julieta (5:51 PM):

да

Fedor (5:51 PM):

5 сек... лыжи отстегну.....

Julieta (5:51 PM):

б^я......

Julieta (5:52 PM):

какие лыжи??????? на голых ногах!

Fedor (5:52 PM):

Мы в моей яранге или в твоей?

Julieta (5:53 PM):

в моей

Fedor (5:53 PM):

На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!

Julieta (5:53 PM):

Ну есть

Fedor (5:54 PM):

Тогда продолжаем!!!!!

Julieta (5:54 PM):

Я снимаю с себя юбку...

Fedor (5:54 PM):

И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!

Julieta (5:55 PM):

Ну ты че? какие рейтузы.

Julieta (5:55 PM):

Блин ну ты реальный чувак!

Fedor (5:55 PM):

БАЙКОВЫЕ!!!!!!

Julieta (5:55 PM):

Хахаххахахаха

Julieta (5:55 PM):

Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?

Julieta (5:56 PM):

Блин...

Fedor (5:56 PM):

Фигня... можно и в них....

Julieta (5:56 PM):

Ну ладно, не хочешь как хочешь

Fedor (5:56 PM):

Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!

Fedor (5:56 PM):

Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

После этого она пропала....

[Дядя KoTj@]

Не жизнь у нас, а мука

И где она - любовь! -

За час какой-то штуку"

Как минимум готовь!

А если неудача:

Не час, а пять минут? -

Тебе не светит сдача -

Сдесь сдачу не дают!

И лезь ты хоть на стенку,

Давно у всех у них

На все свои расценки

И скидок никаких...

Пол-года экономишь -

Ни выпить, ни пожрать,

А денег-то всего лишь -

За сиську подержать...

Обидно за державу

От этого дерьма,

А мне бы нахаляву,

А мне бы задарма!..

Мне не нужна другая,

Я в бабах знаю толк,-

О, очень дорогая,

Пойдем со мною... в долг!

Автор Виктор Скоробогат

О смысле жизни

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский

дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем,

зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,

все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване

и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"

... Гавана.

Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает

очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта

Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему

я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух

прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле

жизни?"

... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру

прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем,

зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые

куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я

не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем

Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С

метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

[Дядя KoTj@]

25 признаков того, что ты повзрослел.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость магнитофона.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".

14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Ты знаешь, что бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

[DESTROYER]

У SysAdmin'а сервер - Юних;

Златой ковёр возле него:

И днём и ночью Мышь "кручёный"

Всё лазит по ковру шаром;

Идёт направо - .WAV заводит,

Налево - лучше не ходить!

Там чудеса - там Norton бродит,

Админша за компом сидит.

Там на винчестерских дорожках

Следы невиданных "зверей";

И корпус там на своих ножках

Стоит без окон, без дверей;

Там хард и "стол" видений полны;

Там на заре садятся ло'мы

За камп холодный и пустой

И тридцать ламеров ужасных

Чредой заходят в енту сказку,

И с ними Ламер их Главной;

Там программист их мимоходом

Delit'ит грозного "червя";

Там в MS-DOS'е пред народом

Задравшись в Norton'e сидеть

Ламак стано'вит Windows ME.

В сервачной той Админша тужит,

А глупый Usverь верно служит;

Там байты по сети крутой

Идут, бредут сами собой;

Там Билли Гейтс над Вынью чахнет;

Там русский дух там русью пахнет.

И я там был, и пиво пил;

У SysAdmin'a видел Unix;

Возле него был мышь кручёный

Свои мне .WAV'ы напевал.

Одну я помню: басню эту

Поведаю теперь я свету.

МАШИНЫ ХАРДАМИ ШУМЕЛИ.

Машины хардами шумели,

Админы шли в последний бой,

А молодого программиста

Несли с оборванной мышой.

Тут на этаж их шеф ввалился

Прощай родимая игра.

Четыре фрага возле танка

Зажарят скоро порося.

Админы ужасом объяты,

Вот вот войдет он, а их нет,

А в квак так режутся ребята,

Что оторваться мочи нет.

Проникнет в комнату как змейка,

Тот час всем ввалит кренделей,

И, залезая в дебри квейка,

Набьет сам фрагов поскорей.

И с воплем яростным и диким,

Начнется жаркая борьба,

И скажут людям потом близким,

Мол с сервером возились до утра.

Потом опять все соберутся,

Забьют они на все дела,

В экраны яростно воткнуться,

Пытаясь сбросить короля.

И будет батл продолжаться,

Здесь, где админы всех сильней,

Там дым не будет осаждаться,

А будет гуще и темней.

ТРИ ЛАМЕРА.

Однажды ламер, ламер и еще раз он

Чинить машину мастерски взялись,

И вместе весело терзать систему принялись;

Из кожи лезут вон, а делу все нет ходу!

Работа-то для них казалась ведь легка;

Да порывается все первый ламер до мыша,

Второй колбасит все подряд, а третий рвет все штекера.

Кто виноват, и где у них ошибка - мы давно сказали вам,

Да только комп и ныне хлам.

***

МАЛОЙ АДМИН И ПИВО.

Малой админ под сервером своим

Напился пива до отвала;

Напившись выспался пол ним

Потом, глаза продравши, встал

И пальцем разрывать он шлейфы стал.

"Ведь это серверу вредит,-

Ему старшой админ вопит,-

Коль шлейфы ты порвешь он и покрыться может!"-

"Пусть кроется!-вопит свинья,-

Ничуть меня то не тревожит;

В нем проку мало вижу я;

Хоть век его не будь, ничуть не пожалею,

Лишь было б пиво: я от этого балдею!"

"Урод моральный!-орет ему уж старший тут,-

Когда бы смог поднять ты свое рыло

Тебе бы видно было: сервер-то давно уж труп!"

Хоть вы считаете себя крутым,

Не надо нажираться пивом до усрачки,

Пугать похожих интерфейсом поросячьим,

Не чувствуя, что портишь всю малину им.

***

История поведана одним студентом одного из вузов Орла.

На паре истории была у нас тема происхождение славян. Наш доблесный преподаватель, иначе его назвать нельзя, т.к. преподавать историю толпе студентов первокурсников это уже подвиг, начал рассказывать различные версии появления этих самых славян. Одна из них, по его словам, принадлежала древнегреческому ученому. Она гласила примерно следующее.

Однажды великий мифический герой Геракл путешествовал по миру в поисках приключений на свою задницу. Путешествовал он в ту пору по Черному морю. Высадился на берег где-то в районе прихватезированного ныне Хохляндией Крыма. Маленькое отступление: вся эта история очень похожа на русскую народную сказку по нескольким пунктам. И так значит, высадился наш герой на сыру землю и тут его че-то от безделья разморило, и захотелось вздремнуть саму малость. Делать ему было вобщем-то нечего и, завернувшись в львиную шкуру(стояла тогда там холодная зима), прилег на бочек и захропел Гераклушка беспробудным сном богатырским. Далее начинаются национальные русские особенности.

Проснулся герой и видит: коней, которых он привез с собой (спрашивается - на хрена?) нет. Любой нормальный человек знает, что не надо оставлять даже приколоченных 200ми гвоздями вещей на русских просторах, но они ж греки, да к тому же и древние. Побродил Геракл по округе - коней не нашел. Значит, вот она - родная русская земля, коней кто-то спер, пока герой наслаждался просмотром свих древнегреческих снов, как он львов мочил, быков за рога таскал и конюшни от дерьма чистил.

Раздосадованный таким раскладом Геракл пошел искать своих коней по степи с четким намеринеем набить морду сделавшему это. Далее следует еще одна русская народная особенность - странствовал он по степям Украины, как подводная лодка, целых три дня и три ночи и нашел же гад коней своих, нашел. Представляете какое было у Геракла терпение, скорость и нюх, были ж люди в наше время, блин. Значит нашел он их следующим образом. А, да, у Геракла был еще, видимо, офигительный нюх на женщин. Ходил он по степи и тут наткнулся на пещеру. Представляете себе, везде степь, а тут пещера. Зашел он туда крикнул, мол кто моих коней спер, выходи драться будем. Типа я тут Добрыня Никитич пришел тя Змея Горыныча мочить. Помните я говорил про Гераклов нюх, так вот выползает ему навстречу не ниведана зверушка, не вещяя каурка и даже не Змей Горыныч, хотя что-то родственное в этом чуде было. Выползла к нему Гидра(такой женщин, ну как все - тело змеи, а торс и голова человеческие, к тому же сволочь полная). Геракл офигел от такого расклада, понятное дело: коней сперли, трое суток в степи, гидра на встречу, но говорит мол ты коней увела? Это отвечает что да. Тогда Геракл - отдавай нето бить буду. Гидра говорит, что не бей меня Гераклушка, есть у меня другой вариант. Пойдем, говорит, со мной в пещерку, сделаем там с тобой все что надо, отдам я тебе коней. Геракл согласился толи кони ему были так нужны, толи давно без женщин жил он, может мочить гидру ему просто лень было, а может был могучий герой любителем нестандартного секса. Вообщем пошел он с ней, вышел здоровый, довольный собой и конями. Вернулся на корабль и уплыл в неизвестном направлении, видимо понял, что на русской земле ему акромя озабоченной гидры ловить нечего и некого.

А у гидры спустя немного время родилось, как в сказке, три сына. Имена первых двух история умалчивает. Третий сын, Ванька-дурак, был именован как Скиф. Этот самый Скиф был прародителем народа скифов, правда не понятно каким образом, наверное также как и папаша нарвался на кого-нибудь. От скифов произошли славянские племена, но это нас уже не интересует.

Короче предлагается всем братьям славянам чувствовать себя гордыми потомками греческого полубога, ну а про гидру лучше скромно умолчать.

Добавлено : [mergetime]1091893972[/mergetime]

Приведенные здесь сочинения были переданы мне в оригинале моими друзьями из МГИМO, где данный господин имеет честь учиться. Краткая справка (то что известно мне), что данный господин является гражданином республики Вьетнам (проще говоря вьетнамцем), а также, что сочинения были найдены частично в столах (уже проверенные, с соотв. оценкой), частично за батареями отопления и т.д.

Мой друг.

У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты.

Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.

Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых.

Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте.

После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.

Еда.

Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися.

Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.

Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все рославлят еду дажи Ленин.

Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Мой семья.

У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама и двой сесты и квартира. У родичей все прекрасно в доме. Одна сестра старше который младше. Все живут тепло и можно.

Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я. Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно собака.

Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в настольни пенис и бакетбол.

Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми приятно всем в месте любовном.

Покупки.

Мой самий сладки покупка обычно в магазини. В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для купления.

Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника.

Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни.

Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную. Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь

Визит к врачу.

Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет. "

Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за услуги доктора!

Придумать слова со словосочетаниями...

1. кагда в магазины я увидил народные достижения, то я сразу ево купил и насладился, удоветворился и завиршил дело мудро..

2. у нас в мори и особино в городы нет волна забастовок, но вообще мне нравица купаца.

3. я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завершил его умно и с чудинкой.

4. кагда я зашол в метро то ивидил профсоюзное движение каторое пытался влесть в вагон и в поезд.

5. я палучил двойку и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподавателя каторы мудры чтобы он не обидился на мои грех.

6. у миня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал духом и перижил сон.

7. приподаватель оценил ситуацию каторую я написал и сказал что у меня плохи писи.

8. кагда я пришол в гости то удовлетворить требования другов и он сказали спасибо за любовни услуг и почти целоват мне пятки.

С другом по магазинам.

Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.

С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.

В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово возрадовались до плеши.

Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.

Упражнение.

Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать.

1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири.

2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый.

3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний.

4. Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник.

5. Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В.И. и ево сарантник.

6. Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов.

7. Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого всем милая и сухая душа.

8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В.И.

9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка, честнок, свикровь и другие овощи.

10. Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и все славено и мило.

11. Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит...[далее неразборчиво]

Добавлено : [mergetime]1091894447[/mergetime]

Это небольшой рассказ. Поводом для написания которого послужило одно лишь предложение, с которого он и начинается :) В написании учавствовало несколько человек: Федорищев Ф., Yurich, Tomas, Панков Е., Муллаянов Ф. Главный вдохновитель Федосов Ю. А.

Печенеги, заключив союз с Игорем, 5 лет не тревожили Россию, по крайней мере, Нестор говорит о первой действительной войне с ними уже в 920 году. Россияне выиграли 3:1, отличился Игорь, забив 3 мяча, попутно снес 4 башки и зарубил вратаря. Зрители скандировали: "Какая боль, какая боль: Россия – Печенеги 3:1!!!", весело напевая песни африканских аборигенов. Плохо вели себя болельщики сборной Печенег: на поле было выброшено несколько больших валунов, загромоздивших подход к их воротам, так же они понесли большие потери в борьбе с питерским ОМОНом. А русские богатыри были остановлены на подъезде к воротам за превышение скорости. Крик болельщиков России: "Россия вперед, черножеповолосатые ублюдки гей, гей!" За такие слова болельщиков печенежское правительство выдвинуло ультиматум российскому: или победу им, или несколько дипломатов будут высланы из Печенегии. Российское правительство выбрало 1-ый вариант, т.о. потеряв 33 богатыря и Дядьку Черномора, а также Царевну Лебедь. В ответ в России было забито 8 печенежских сборщика мусора и взорвано 3 лошади печенежского посольства в деревне Большие Бугры. В ответ на такую агрессию печенеги ответили выбросом вонючих паров из приграничных сортиров, но россияне запаслись затычками для носа и спаслись. Но вскоре затычки начали растворяться от ужасной вони из сортиров. Затычки кончались, а говно нет. Позже русские изобрели железные затычки для носа, и пошли давать люлей печенегам. Заткнули их сортиры ихними же задами. На этом все войны России с печенегами кончились, т.к. они еще многие сотни лет вылезали из очка.

Прошли многие сотни лет печенеги, наконец, вылезли из сортиров и двинулись на Россию безпонтовым вымахоном, с криками: "Шайбу! Шайбу! Матч реванш!" С восходом солнца на Лужниковском поле разгорелись кровавые разборняки. Печенеги во главе с Дунканом Маклаудом бросили основные силы на левый фланг, где держала оборону армия Василия Ивановича. На правом фланге залег расчет Анок-пулеметчиц, лихо отстреливавших вылезавших из-за бугра лысых печенежских скин-хэдов. Атака была отбита, и русские яростно бросились на поле брани, бегая за мячиком как ужаленные пчелой в зад, и с криками: "Хороший печенег- мертвый печенег!" Видя, что печенегов забьют, их вождь Маклауд бросился на Василия Ивановича с опасной бритвой. Сзади его догнал Петька со своей самодельной шваброй-багром и, ухватив желтолицего гада за трусы выкинул его за пределы поля прямо в большую лужу с жидкой грязью, где барахталась, весело повизгивая и прихрюкивая, большая свинья. Группа поддержки печенегов выскочила на поле, грозно потрясая своими пузами и крича: "Вне игры!!! Судью на мыло!!!" Судьей был Иван IV и ему это сильно не понравилось. Он объявил перерыв и пошел в раздевалку печенегов. Во время перерыва из раздевалки печенегов раздавались стоны, крики "Mother fuker" и визги "Уйди противный!" В конце перерыва Иван вышел из раздевалки, застегивая ширинку и подтягивая штаны со словами: "Размер имеет значение!"

Второй тайм начался с неожиданности, когда с трибуны на трибуну пролетел скальп убитого печенега. Многие шуганулись, особенно печенеги, и начали покидать трибуны. Но самые ярые остались на своих местах, блюя во все стороны (не все ёгурты одинаково полезны!). Зрелище было не из лучших. Но с полуденной стороны стадиона дул теплый ветер, и весь он был пропитан запахами и звуками: визги кошек, запах застоялой мочи, характерная вонь из сортира, а также многое другое. Это начинали свою атаку печенежские черви-камикадзе… Русские затарились на лужниковском рынке противогазами и с криками: "Безопасный вздох - наш выбор", надевали их на себя. Но советские противогазы были низкого качества и их приходилось одевать по две, а то и по три пары. В это время арбитр с синими на выкате глазами и с блестящей на солнце лысой головой натягивал пятый противогаз. Русские отступали к реке Урал, где героически плыл подбитый Чапаев. Там их ждала первая деревянная подводная лодка. И тут появился ОН! Это был Игорь на своем динозавре. Но именно в этот момент у динозавра случилось несварение желудка. Он сделал такую огромную кучу, что в радиусе ста метров погибло всё живое, в том числе и трава. На бронтозавра обиделись все наркоманы деревни Косяково и набили ему морду. С того самого момента князь ездит на коне.

От этой вони не спасли не только советские противогазы, но и железные затычки для носа. Тут же части печенегов начали передавать дымовые сигналы и искра попала в зону заражения вонью. Вонь взорвалась так, что было видно на Марсе зеленым человечкам. Печенеги отступали… раком, поэтому они отступали очень медленно. Русские же укрылись в прибрежных лесах Антарктики. Итак, матч кончился ничьей и все из-за хреновой еды на территории России. Наступал 1242 год, и они решили выяснить свои отношения в хоккее на льду с мечом.

Матч был назначен на 5 апреля. Утром, узнав, что печенеги решили схитрить и пригласили легионеров-немцев, пьяные в задницу русские болельщики, которые начали праздновать победу за две недели до матча, прорвали оцепление чукотского спецназа и принялись мочить всех печенегов. Видя такую попсу, князь Александр (потомок Игоря по соседской линии) по кликухе "Невский" (получил ее за то, что выиграл чемпионат по распитию пива "Невское") послал свою личную охрану за пивком и с удовольствием наблюдал за резней. Немного помочив, русские болельщики отправились по домам допивать самогон.

Но на этом все не закончилось! Придя домой, русские болельщики обнаружили, что самогон ЗАКОНЧИЛСЯ!!! Досадно, обидно! И здесь начинается великая история под названием "Обхождение земли русской в поисках самогона". Поиски начались с ближайшего пивного магазина. Туда выстроилась огромная очередь. Те, кто стоял в первых рядах, обнаружив отсутствие самогона, принялись вылезать. Но, увы! Их попытки выбраться были обречены на неудачу. Из-за огромной давки и маленькой площади магазина (в магазине 10x12 метров разместилось порядка 80000 человек) первые ряды не могли выбраться. Так образовалась великая очередь стоявшая около 10 лет… Все кончилось когда пол не выдержав огромной массы повалился. В секунду магазин опустел, а люди успешно выбрались из подвальных помещений. В этой давке погибло 5 бутылок, 2 сникерса и вышла из строя одна лампа. Так отвыкло от привязанности к самогону 80000 человек.

[DESTROYER]

Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА.

Привет All!

=== Cut ===

Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp узкоспециализиpованный, но кое что выбpал:

1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.

2. Свеpкание мушек пеpед глазами.

3. Резpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.

4. Две таблетки внутpивенно.

5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.

6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.

7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.

8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.

9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.

10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.

11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.

12. Биолгическая смеpть - это всe:, ну... 3.14здец.

13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.

14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.

15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.

16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки, т.е. в состоянии покоя.

17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.

18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.

19. Муждуутpобное pазвитие.

20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.

21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.

22. Диагноз: Матеpиальная недостаточность.

23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв идущий к уху лягушки.

24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.

25. Депpессия - это испуганное состояние больного.

26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.

27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.

28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.

29. Люди мыслительного типа задумчивы, и них пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.

30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.

31. Половые оpганы бывают pазного калибpа.

32. Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.

33. Диагноз: Половая кома.

34. Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.

35. Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).

36. Пpи пеpепpыгивании неpвнй клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.

37. Скелет человека, пpи желании, можно pазобpать.

38. Пpеподаватель : "Вы сами-то себя понимаете?" Студентка : "Сейчас пеpестала."

39. Пpеподаватель : "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент : "Все кpоме половых." 40. Диагноз: Гемоppоидальный шок.

41. Больного легче устpанить чем вылечить.

42. Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.

43. Пp.: "О каком холецистите вы pасказываете - об остpом или хpоническом?" Ст.: "Hе помню." 44. У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спеpеди... почки.

(С) Б.Я.Сыpопятов

[Дядя KoTj@]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Пьеса для двоих

Действующие лица:

Женщина

Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно

протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Добавлено : [mergetime]1091916443[/mergetime]

Перевод сериала

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!

Переводчик. Доброе утро, Роза!

Роза. Буэнос не доброе.

Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо. Пипито куарте не сдохло?

Переводчик. Как твое здоровье?

Роза. Грация, звездато!

Переводчик. Спасибо, все отлично.

Рикардо. Пипито хлебало, Роза.

Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.

Роза. Туто экзиста шестерке.

Переводчик. Сейчас позову горничную.

Роза. Эй, Кончитта!

Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта. Сеньоро верещало?

Переводчик. Вы меня звали?

Роза. Да.

Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.

Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?

Переводчик. "Дюшес" хотите?

Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.

Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

Роза. Кончитта, кумо приперло?

Переводчик. Кончитта, кто там пришел?

Кончитта. Педрило, сеньора.

Переводчик. Дон Педро, сеньора.

Дон Педро. Эде-ра!!!

Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..

Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно). Мутанто!

Переводчик. Странный человек.

Кончитта. Педикулезе!

Переводчик. У него проблема с головой.

Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?

Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта. Пукало, сеньоре.

Переводчик. Горох, сеньор.

Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.

Переводчик. А давайте споем.

Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."

Переводчик. Hэсэ Галя воду, коромысло гнеться...

Конец 17836-й серии. :lol:

[бомж]

Этот случай произошел со мной лично, так что ничего выдуманого.

Год назад делали ремонт в своей квартире, Кафель на кухне в санузлах (не было), обои... вобщем капремонт. В ванной выбросили старую ванну и умывальник, всё вынес на мусорник. В конце ремонта передумали и решили поставить умывальник таки, тюльпан не вписывался, взяли просто раковину, но встал вопрос как закрепить, костыли то давно выброшены со старой ванной и раковиной, крепления на новой в виде 2-х отверстий, как то ненадёжно, пошел я на рынок в поисках костылей ( чугунные крепления в виде двух поддерживающих штырей), но под размер моей раковины новые не подходили, пришлось пройтись по рядам барахольщиков, вобщем на второй день мне повезло, купил 2 старых, но надёжных чугунных костыля под мой размер, покрашу под цвет, под раковиной не видно, новые или нет. Довольный вернулся домой, высверлил отверстия в стене, и тут жена говорит, а вот этот маленький скол возле отверстия для шурупа что то напоминает, начали присматриваться, точно, купил то что сам выбросил месяц назад :-).

Добавлено : [mergetime]1091983830[/mergetime]

Не в ту тему вставил. Блин да ещё два сообщения подряд. Ребята, сильно не бейте а? Больше не буду.

[Дядя KoTj@]

бомж

Да все вернулось в дом значит так должно быть.

[Дядя KoTj@]

Контрреволюционный стишок

Если радостно живется,

Без обид и синяков,

Обязательно найдется

Кучка злобных говнюков

Они скажут: угрожает

Запад, Север или Юг !

Если кто-то возражает -

Он не с нами, он говнюк !

И тогда за говнюками

Побежит искать врагов,

Потрясая кулаками,

Стая злобных дураков

А потом, за дураками,

Идеалам вопреки,

На войну пойдут полками

Вроде и не дураки...

Рвутся бомбы и гранаты,

Гнется фронт, страдает тыл.

Дураки не виноваты,

Говнюков и след простыл

Гибнут женщины и дети,

Не мечтал ты о таком ?

Будешь cам за все в ответе,

Раз пошел за говнюком !