Всякие прикольные стишки и расказы.

[Jewelled L]

Тест: Какую роль в Вашей жизни играет Интернет?

Когда вас в троллейбусе спрашивают, не занято ли место рядом с вами, вы:

• (а) охотно киваете головой, восклицаете "Да, конечно, разумеется, не занято!" и пододвигаетесь к окну;
  (б) издаете мычащий звук и, забыв на сиденье книгу "Интернет для начинающих", выходите не на своей остановке;
  (в) не отрываясь от руководства по конфигурированию Арасhе 1.3.14, советуете сходить на сервер РосНИИРОСа;
  

Вы в отпуске и решаете съездить с женой (подругой) куда-нибудь отдохнуть. Ваши действия:

• (а) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского и неподъемной коробкой шоколадных конфет и дарите все это жене (подруге);
  (б) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского, неподъемной коробкой шоколадных конфет (для жены) и ноутбуком (для себя);
  (в) вы приезжаете на вокзал с охапкой роз, бутылкой шампанского и неподъемной коробкой шоколадных конфет, сдаете всю эту фигню вместе с женой (подругой) в багаж и нормально проводите время в дороге со своим ноутбуком;
  

Узнав, что у ваших родственников родился мальчик, которого они назвали Тёма, вы:

• (а) искренне радуетесь этому событию, поздравляете новоявленных родителей, попутно умиляясь, до чего выбранное имя подходит ребенку;
  (б) сдержанно предлагаете принять ваши поздравления, параллельно пытаясь вспомнить, где вы уже слышали это редкое имя;
  (в) вскакиваете, как ужаленный, и с пеной у рта доказываете родителям, что выбранное имя уже зарезервировано и за его переуступку придется выплачивать приличную сумму в долларах студии Артемия Лебедева;
  

Когда вы ждете важное сообщение по электронной почте, то:

• (а) просите знакомого компьютерщика принять почту это за вас, аргументируя это тем, что у вас только два высших образования;
  (б) долго копаетесь в пунктах главного меню, запускаете Иксплорер и, достав мятую бумажку из кармана, брезгливо вводите логин с паролем;
  (в) устанавливаете в опциях Оutlооk Ехрrеss интервал проверки новых сообщений равный 1 минуте, включаете динамики на полную громкость и уходите к соседу пить пиво;
  

Ваш друг сообщает, что в Дом Книги поступила в продажу новая интересная книга. Вы:

• (а) договариваетесь с другом о встрече и, попросив у родителей нужную сумму, отправляетесь в Дом Книги;
  (б) пытаетесь узнать, сколько стоит новая книга, кто ее автор, кем он работал до ее написания, сколько у него (автора) детей и у нее (книги) страниц;
  (в) заходите в Интернет и пытаетесь подобрать нужное написание в адресной строке браузера: www.dоm-knigi.ru, www.dоm_knigi.sрb.ru, www.hоusе-оf-bооks.соm.ru и пр., чтобы получить всю необходимую информацию о новой книге;
  

Когда в телевизоре вы видите работающий компьютер, то:

• (а) переключаетесь на другой, более интересный канал;
  (б) с ворчанием "Ох, уж эта компьютеризация!" выключаете телевизор и садитесь за любимую пишущую машинку;
  (в) вплотную приближаетесь к экрану телевизора, пытаясь на глаз определить установленную ОС, ее версию и язык, а попутно выяснить размер ОЗУ, видеопамяти, производителя коврика для мыши и есть ли в закладках браузера "Анекдот.ру";
  

Вы учитесь в институте потому, что:

• (а) хотите получить высшее образование;
  (б) вам нравится ваш преподаватель (преподавательница) информатики;
  (в) вряд ли сможете найти еще где-либо халявный Интернет;
  

Узнав, что ваш старый знакомый слишком увлекается спиртным, вы:

• (а) соболезнуете, но ничем не можете ему помочь;
  (б) находите в Интернете массу материалов по данной проблеме, распечатываете и отдаете знакомому;
  (в) устанавливаете ему специальный код скрипта, блокирующего доступ к алкоголю;
  

Ваша жена (подруга) упрекает вас в том, что вы мало общаетесь из-за вашего постоянного просиживания в Интернете. Вы:

• (а) разрываете все отношения со своим провайдером, берете отпуск и уезжаете с ней на море;
  (б) начинаете читать жене (подруге) курс лекций по введению в информационные технологии;
  (в) собираете из старых комплектующих второй компьютер и общаетесь с женой (подругой) по локальной сети;
  

Решив сделать себе татуировку, вы выбираете следующий вариант:

• (а) "Маша + Вася = Lоvе Fоrеvеr";
  (б) "Windоws Мust Diе, или как умирали винды";
  (в) "Тhis bоdу is bеst viеwеd with Мiсrоsоft Intеrnеt Ехрlоrеr 4.х оr highеr";
  

Переезжая в новую квартиру, вы первым делом интересуетесь:

• (а) сколько придется платить за газ и воду;
  (б) хватит ли удлинителя, чтобы подсоединить компьютер к нужной вам розетке;
  (в) можно ли сконфигурировать планировку квартиры таким образом, чтобы права доступа к холодильнику авторизовались через ваш компьютер;
  

Вам срочно нужно отправить сообщение, но оказывается, что сервер вашей электронной почты временно недоступен. Ваши действия:

• (а) ругаете Интернет на чем свет стоит и еще пару-тройку десятков раз пытаетесь зайти на сервер;
  (б) идете к соседу и пробуете зайти в почтовый ящик с его компьютера;
  (в) заходите на другой почтовый сервер и заводите себе новый почтовый ящик;
  

Подведение итогов:

Если у вас большинство ответов (а), то можно с полной уверенностью заключить, что вы и Интернет - понятия несовместимые. И хотя в ряде случаев вы можете прибегать к достижениям информационных технологий (исключительно из соображения необходимости или невозможности решить конкретную задачу иным, традиционным способом), к глобальной сети вы относитесь спокойно, а когда речь заходит о том, что только Интернет способен разрешить вашу проблему, вы либо слишком предвзято относитесь к этому, либо вовсе "умываете руки".

Если у вас преобладают ответы (б), вы не чужды компьютерным нововведениям. Однако, следуя сложившимся у вас стереотипам мышления, вам намного проще прибегнуть к старому, хорошо проверенному средству достижения цели, нежели беспрепятственно плыть по течению технического прогресса. В то же время в силу природного любопытства вы по возможности постигаете азы общения с всемирной сетью, собирая по крупицам ценную информацию, с которой готовы поделиться с любым человеком, оказавшимся еще менее сведущим в компьютерной области. Иногда вам может быть свойственна манера поведения, имитируя которое вы желаете во всем походить на матерых пользователей.

В том случае, когда львиную долю ваших ответов составляют ответы (в), современная медицина оказывается бессильна. Вы ни дня (не говоря уже о ночах) не мыслите свое существование без Интернета, у вас наблюдается маниакальное влечение к проверке электронной почты, и вы уже на подсознательном уровне принимаете решения по выбору средств достижения цели. Если конкретные средства (разумеется, электронные) недоступны или не функционируют, вы не задумываясь прибегаете к помощи аналогичных средств (тоже электронных). Если вас разбудить среди ночи и спросить, что такое хостинг, впоследствии об этом можно пожалеть, ибо остаток ночи пройдет в интенсивном лекционном режиме. Впрочем, основная проблема заключается в невозможности ночью застать вас спящими: обычно эти часы вы проводите за компьютером. Вы бываете рассеянны, забывчивы, придерживаетесь графика жизни, который не поддается логическому объяснению. Но в целом вас такая жизнь устраивает, а остальное не столь важно.

[jcsuper]

Прикольно, особенно

Когда в телевизоре вы видите работающий компьютер, то:

(а) переключаетесь на другой, более интересный канал;

(б) с ворчанием "Ох, уж эта компьютеризация!" выключаете телевизор и садитесь за любимую пишущую машинку;

(в) вплотную приближаетесь к экрану телевизора, пытаясь на глаз определить установленную ОС, ее версию и язык, а попутно выяснить размер ОЗУ, видеопамяти, производителя коврика для мыши и есть ли в закладках браузера "Анекдот.ру";

Именно так в) я и делаю :lol:

[gvozd]

jcsuper

Я тоже.

[Jewelled L]

Очень жизненно:

Фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!!Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

[Дядя KoTj@]

Просто побазарили :D

- Кто там?

- Соседей заливали?

- Да.

- И что?

- А что?

- Ну, может, Вы откроете?

- Зачем?

- Посмотрим, что у вас происходит.

- А я вам и так расскажу.

- Уж будьте добры...

- Только давайте по телефону.

- Почему?

- Тут сквозняк, а у меня насморк.

- Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!

- О, это будет очень мило с Вашей стороны.

- Вы что, больной?

- Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.

- Ну и впустите нас.

- Зачем?

- Мы хотим знать, что у Вас происходит.

- Я и так могу Вам рассказать!

- Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.

- Ну, если вы настаиваете...

- Крайне желательно. Итак, мы слушаем...

- У меня кран протек.

- Это все?

- А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли...

- Хорошо, хорошо. Про географию потом.

- Как угодно.

- Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?

- А что, я должен что-то сделать?

- Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !

- А чего вы кричите?

- А что нам еще делать.

- Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации... Меня не заливали, у меня последний этаж.

- Вы издеваетесь над нами?

- Упаси бог. Просто беседую.

- Перекройте воду, очень вас просим...

- Не могу.

- Почему?

- Там мокро.

- И что?

- А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?

- Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем...

- Не могу.

- Ну почему?!!

- А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.

- Мы милицию вызовем.

- О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером...

- Они не приедут.

- Это почему еще?

- Скажут, чтобы сами разбирались.

- Ну... они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься...

- Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк?

- На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!

- Пошли отсюда. Он точно кретин.

- Эй, постойте!!!

- Чего?

- Вы куда?

- Домой.

- А как же протечка?

- Никак.

- То есть?

- А чего вы хотели?

- Ну, я не знаю... Устранить ее надо...

- Да ну ее. Пусть течет.

- Вы что, меня тогда всего затопит!

- Ну и хрен с вами...

- Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!

- А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.

- Не уходите, я Вам дверь открою.

- Неа, нам это уже не интересно.

- Вот, вот, пожалуйста, проходите...

- Эх... Ну давайте, показывайте что тут у Вас.

- Да вот, течет собственно.

- Так тут же достаточно просто кран закрыть!

- Да... наверное...

- Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?

- Сказала, что я невыносим...

- Как мы ее понимаем... зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.

- Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает...

[Дядя KoTj@]

Для студентов

Я купил в буфете плюшку,

Сока клюквенного кружку,

Две говюжие котлеты.

Тридцать два отдал за это.

Только это есть начал,

Вдруг желудок заурчал.

Жрать охота, все равно

Молча ем, гляжу в окно.

Проглотил большой кусок,

Все доел и выпил сок.

В животе пошел процесс,

Появился интерес

К комнатушке с буквой "эм",

Но уж некогда совсем:

Мне на лекцию пора.

Вот такие нумера !

В удиторию зашел,

Стул несломаный нашел,

Препод "здрасьте" пробурчал

И фигню молоть начал.

Время тихо покатилось,

Вот что в животе случилось:

Сок желудочный, дебил,

На котлетку накатил.

У котлеты ж, мама-мия,

На желудок аллергия !

Начала она метаться,

От погибели спасаться.

От ее телодвиженья

В клюкве началось броженье.

Забродила клюква лихо -

Плюшка нажралась, козлиха.

Дальше был вобще атас:

В пузе появился газ.

Там ему не уместиться,

Стал он к выходу ломиться.

Просочились газы в нос,

Подрулил к очку понос.

Ужасом я весь облапан:

Чувствую, срывает клапан !

Я привстал, сказал:"Простите,

Погулять не разрешите ?"

Недождавшийся ответа,

Стартанул я как ракета:

Мне придало ускоренье

Внутрижопное давленье.

Я с разбегу, ты поверь,

Вышел в запертую дверь.

В две секунды я домчался

В туалет. И там взорвался...

Вывод:

Чтобы долго жить на свете,

НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!

[Дядя KoTj@]

Про...

На кровати, на диване,

На полу и в мокрой ванне,

В душе, в бане и в сортире,

И у друга на квартире,

На пеньке в лесу душистом

И в ромашках в поле чистом,

На меже да и на грядках,

На навозной куче гадкой,

На работе, в институте,

В цирке (прямо на батуте),

Между клеток в зоопарке,

И в театре в раздевалке,

Под шедеврами в музее,

И в овраге, и в траншее,

На песке, на пляже, в море,

На веранде, на заборе,

И в метро, и в самолёте,

И в поездке, и в полёте,

Всем доподлинно известно,

Как приятно, интерестно,

Даже в долговой, блин, яме

Ганджубас курить с друзьями!

Не курите не надо :sm(100):

[Дядя KoTj@]

плакала берёза,

хохотал крыжовник.

подрались за вишню

клубника и шиповник.

матюкался тополь,

пела песни слива.

вот такая штука,

димедрол и пиво=))

[Дядя KoTj@]

Солнце давно уж за гору зашло,

Мальчик чахоточный рубит дрова.

С хрустом железо в ногу зашло,

Вместе с ногою детство ушло.

---

Маленький Билл с баобаба спускался,

С треском сучок под ногою сломался.

Но не ударился маленький Билл:

Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

---

Девочка Таня у клетки ходила...

Снова не надо кормить крокодила.

---

Старенький сторож с женой поругался,

Ночью на службе в зверинце нажрался.

К волку зашел о беде рассказать...

Больше не будет он с женщиной спать.

---

Холодно на улице маленькой макаке,

Рученьки дрожащие прижимает к каке.

---

Кто-то схватился за тумблер рукой,

Встретился "першинг" с чукотской землей.

Незачем стало ходить на работу:

Нету про чукчу теперь анекдотов.

---

Класс октябрят в пионеры вступил,

Это событье отметить решил.

Петя хотел себе больше налить...

Камень на шее не даст ему всплыть.

---

Трое друзей на охоту пошли,

Мертвого деда в канаве нашли.

Тут же от радости вырвался крик:

"Будет отличный на завтра шашлык!"

---

Сидят в землянке партизаны,

Из печки вьется черный дым.

"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -

Сгорел предатель Никодим!"

[Yezhishe]

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Решающим. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.

Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.

Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3.

Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.

1._______

2._______

3._______

Спасибо.

Список кандидатов:

Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.

Кандидат 3 - Адольф Гитлер

Добавлено : [mergetime]1096247521[/mergetime]

Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.

2. Пересек Атлантический океан вплавь.

3. Пересек Тихий океан вприсядку.

4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.

5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.

6. До Южного полюса, чтобы не терять времени, добрался, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного полюса.

7. Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое полярное утро выходил в одних трусах на улицу и обливался ледяной водой. "Если ты еще будешь обливаться той водой, которую мы с таким трудом вытопили из сорока кубометров снега, принесённого на руках за восемь километров, мы тебя больше в гости не пригласим", -- пригрозили ему местные полярники.

8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе только подбородком и ушами.

9. Спустился голышом в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.

10. Оклеил обоями великую китайскую стену.

11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал. Всю дорогу пил только теплую левую водку.

12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов и густые бороды.

13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван Сусанин и вывел их к людскому жилью.

14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.

15.Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и отправил на заслуженный пенсионный отдых.

16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.

17. Из полученной древесины построил дом.

18. Потом спустил этот дом на воду и пересек на нем все четыре океана.

[Yezhishe]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х#й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая пое#ень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "Бл@ буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4. "Где тока таких ***ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".

6. "Божусь на пид#раса!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я в рот еб#л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8. "Чё за ху#ня?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9. "Вот же ж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10. "Х#й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Мудила гороховый" - "Клиент".

12. "Коза ёб#ная" - "Клиент".

13. "Ху#ло очкастое" - "Перспективный клиент".

14. "Заеб#л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

15. "Х#й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".

16. "Пошёл на х#й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".

17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".

18. "Уёб#вай, ***..." - "Всегда рады Вас видеть!".

[Дядя KoTj@]

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,

И за архитектуру SQL.

За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,

За Word, за Power Point и Exel.

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,

За плоттер, сканер, принтер и за мышь.

За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,

За кнопочку Reset, когда висишь!

За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,

За то, что нарисую в Corel Draw!

За все команды Dos-а, иконки полуОСа

И за лисичку рыжую Fox Pro!

За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,

За скорости на оптоволокне.

За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",

И за модем, что почту носит мне!

Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,

За IBM И Apple, Бог прости!

За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,

За хакера, что вскрыл дистрибутив!

За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",

За кэш, акселератор, овердрайв.

Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,

За Basf, 3M, Verbatim Data Life!

За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,

За карту Sound Blaster v Plyg & Play.

За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,

Бренднеймы, у которых все O-key!

За Domm, за Terminator и летный симулятор,

За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".

Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,

За ZIP, за ARJ и LZH!

Я пью за семинары, общенье в кулуарах

И за себя, за то, что я такой!

Компьютерные курсы, машинные ресурсы,

Что навсегда Взломали мой покой

[Дядя KoTj@]

Вышел ёжик из тумана,

вынул водки пол стакана,

вынул ножик, колбасу,

хорошо в родном лесу.

Тихо песню затянул,

о несбывшемся всплакнул,

посмотрел в пустой стакан

и опять ушёл в туман.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:

Нет, не войдет целиком он в духовку.

Папа в кладовке ищет пилу -

Очень нужна буженина к столу !

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

Спит убитая лисичка

Спит задушенная птичка

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже

Спят в аквариуме мыши

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу

Спят в пробирке эмбрионы

Спят в Египте фараоны

А в уютном мавзолее

Ленин спит блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине

Спят пожарники в огне

И придавленный бревном

Спит строитель мертвым сном

Парашют с собой не взяв

Спит десантник на камнях

Ошибившись только раз

Спят саперы в этот час

Газ забыв закрыть соседи

Спят в повалку на паркете

В паутине дремлют мушки

Спи, а то прибью подушкой