Все на пленум.

[STRATEG]

Приведу любимые отрывки концерта М. Задорного (года 90).

Консенсус альтернативный с региональной конвенцией.

Постановление по дальнейшему углублению, расширению, конструктивных мер. Принятых в результате консолидации по улучшению состояния всемирного взаимодействия всех структур консервации на основе приоритета будущей нормализации

отношений наказа трудящихся по их же наказу.

Далее голосом М.С .Горбачёва

Ну а теперь буду сказать без бумажки.

Ну я всем урок грамотной речи дам даду-даду… да. А то усилился её падеж, понимаете. Ей нужен внедрёж товарищи.

Ну я понимаю вашу реакцию, вы со мной согласны, и это главное. А тут многие товарищи вот тут всё время говорят «ШИРШЕ», это не правильно - правильно «ШИРЕЕ».

А ведь по лицу видать не раз доской почёта отмечали.

Окультуриваться надо. От бескультурья всё… мало мы с вами книг понимаете,… Третьяковских галантерей тоже мало. Вот где собака порылась. Окультуриваться надо – выставки надо, надо нам народной резни… по дереву. Ну вы знаете Бородинскую пилораму тоже конечно. Ну и зимний дворец, ну вы знаете…архитектор расстрелен.

Ну я прямо скажу. Всем господа мы не позволим, кому не попадя. У нас свая голова за плечами товарищи. Мы будем всегда с вами жить закусив рукава, как говорят французы «Такова Тель-Авив». И недостатки наши никогда не достигнут своего «Опупея Попиоса», ну как любил сказать ещё немецкий писатель и сказочник Фридрих Энгельс.

Но и не только он, вот тут и Раиса Максимовна тоже в курсе.

Ну всё регламент. Обождите, обождите – вы по процедурному вопросу, обождите. А то ложат и ложат вот тут понимаете ли. Работать не дают.

И все главное винят меня,… говорят мол я в прошлом годе сказал - что «У нас всё будет».

Я же не сказал – что «У вас всё будет».

Ну я думаю наша встреча прошла в обстановке взаимопонимания..

Изменено 16 июля, 2004 пользователем strateg

[jcsuper]

Да прикольно, люблю Задорнова. С его концертов вообще ухахатываешься :D

[Kuzmich]

Если кто не читал, почитайте...

Хромосомный набор

Звонит телефон. Я снимаю трубку.

- Мишка, здорово!

Голос знакомый. Из детства. Но чей - вспомнить не могу.

- Герку помнишь?

- Герка!!! Боже... Ты откуда говоришь?

- Из тюрьмы.

- То есть как?

- Очень просто. У меня хорошая камера. Две комнаты. Телефон. Телевизор. Видео.

...Герка всегда мечтал разбогатеть. Он еще в детстве умудрялся обменивать фантики леденцов на фантики "Косолапого мишки". Правда, потом его всегда били. В какие только аферы он не пытался втравить меня уже в юности! Голова его всегда была полна самых смелых, нелепых идей. Его знали все хулиганы, хотя сам он хулиганом никогда не был. Однажды он рассказал мне о плане освобождения своего отца из тюрьмы. Кажется, его отец проходил в то время по известному делу врачей.

Герка был очень толстым и настолько же добрым. Однажды, когда меня избили, и я лежал в постели, он привел ко мне домой тех, кто меня избил, чтобы они извинились. Он был уверен, что мне от этого станет легче. Потом оказалось, что он им просто заплатил из тех денег, которые копил на побег отца.

После школы Герка неожиданно для всех запел. Причем сразу громко, оперным голосом. Это было время поклонения Магомаеву. Всех, кто пел, похоже, приглашали на концерты, платили деньги. Петь оперным голосом было тогда выгодно, поэтому он им и запел. Герка всем рассказывал, как он учился в Италии с Муслимом. Хотя для меня до сих пор загадка, где он научился так громко петь...

Вскоре он понял, что выгоднее петь на Севере. И уехал туда года на два. Разбогател. В каких только уголках нашей необъятной Родины он не организовывал самые смелые халтуры с продажей собственных билетов из разрезанных пополам открыток за две копейки. При этом на каждой половинке, не мудрствуя лукаво, он собственной рукой писал: "Один рубль". И ставил печать, вырезанную из старого каблука очередным умельцем- левшой за бутылку рижского бальзама. Когда я вспоминаю еще отечественного, неуехавшего Герку, я всегда думаю: нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы жили в застое. Это не верно. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили перестройку. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили...

Одним словом, я всегда знал, что Геркино будущее - тюрьма. Но никогда не предполагал, что под Нью-Йорком и с телефоном.

На вопрос, сколько ему дали, Герка не стал отвечать. Ему не хотелось говорить о неприятном. Я могу его понять. По одним слухам, ему дали сто с чем- то лет, по другим - всего 80. За достоверность слухом не ручаюсь. Но в Америке это вполне реально. Там один закон не исключает другого и все сроки плюсуются.

Как мне объяснили, рижанин Герка со своим другом из Одессы выпустили фальшивые доллары. Причем выпустили их на краденой бумаге, а рисунок нанесли ворованной краской. Поскольку нашему человеку даже в голову не придет купить краску! Когда их поймали, они вдобавок ко всему превысили скорость на чужой машине в нетрезвом состоянии и вдобавок впятером проехали на пять "кирпичей". Одним словом, набежало!

Эмигранты любят о нем рассказывать. По приезде в Америку он пытался петь. Но здесь никого не интересовало, с кем ты учился в Италии. Не долго думая, Герка с советским мышлением занялся американским бизнесом. После чего окончательно обнищал. Пытался устраивать для эмигрантов просмотры советских фильмов типа: "Свадьба в Малиновке", "Зозуля с дипломом", "Битва в пути"... Но за аренду надо было платить. А на просмотры ходили пять-шесть бывших советских коммунистов из желания еще раз окунуться в свое героическое прошлое. Наконец мой добрый толстый друг на все плюнул и решил разбогатеть сразу! И по- простому!

О процессе писали американские газеты. Коренных американцев поразило: во-первых, с к о л ь к о фальшивых денег выпустили наши за два дня. Во-вторых, к а к они это сделали. Простота, находчивость и наглость одновременно обидели и восхитили американцев.

Они выпустили фальшивые доллары на ксероксе!..

Много лет в Америке существует многоцветный ксерокс. Американцы опрометчиво думали, что на нем надо работать, чтобы получать деньги. А оказывается, что на нем работать не надо, а надо сразу деньги печатать.

Много, много нового узнали для себя американцы с прибытием в их страну наших эмигрантов.

Например, что бензин можно разводить водой... Сообщение о том, как это делается на русской бензоколонке в Бруклине, стало научным откровением даже для американских ученых. Доселе они предполагали, что это невозможно с химической точки зрения - карбюраторы будут глохнуть. Но, видать, любой наш мужик с тремя классами образования может дать в некоторых вопросах фору всей американской химической промышленности. Оказывается, надо просто знать, как разводить. Комбинация-то уже отыграна на Родине и проще не бывает. Хороший бензин надо разводить средним, средний - плохим, а плохой - уже водой...

Видимо, наш человек развит от нищеты так же, как их человек туп от сытости...

Американцы не просто не любят наших эмигрантов. Они прокляли тот день, когда пригласили их к себе. Ну что же - так им и надо! А то они столько лет кричали: "Отпустите к нам своих инакомыслящих! Дайте им свободу!" Ну, дали, ну, отпустили. Но ведь оказалось: никто из тех, кто кричал, даже предположить не мог, насколько наши ИНАКОМЫСЛЯЩИЕ. Я считаю: советская эмиграция третьей волны в Америке - самая серьезная провокация против Запада!

...В ресторане рядом со мной сидит русский эмигрант. Неожиданно для меня он вытаскивает из кармана лавровый лист, поджигает его и резко опускает в рюмку с водкой.

- Зачем это вы делаете? - спрашиваю я.

- Я за рулем... Чтобы не пахло.

Видимо, смекалка - в генетике нашего человека. В его хромосомном наборе. Поскольку единственное, что передавалось советскими людьми из поколения в поколение - это нищета, изворотливость и энтузиазм.

Поэтому Америка с ее свободой бизнеса и оказалась черноземом для нашего мышления. Нельзя вывозить из России картины именитых художников? Разве это проблема для нашего эмигранта? Догадались приглашать самих художников. Кормить их, оплачивать суточные, делить пополам гонорар, только чтобы они рисовали прямо тут, в Америке, на эмигрантских чердаках. И многие на этом разбогатели.

Сейчас в связи с перестройкой фантазия у наших эмигрантов разыгралась окончательно. Особенно в сотрудничестве с нашими кооператорами. На Волге открываются совместные охотничьи угодья для американских миллионеров. Бедные миллионеры платят тысячи долларов за такую охоту. В то время как наши проводят их туда через дырку в заборе за бутылку, которую дают егерю.

Чего только не пытаются всучить за доллары бедным американцам наши умы! Дошли до того, что опубликовали рекламу, будто для мужской потенции особенно полезна настойка на камнях, выведенных из почек коров. И тут без дружбы с Советским Союзом никак не обойтись, потому что камни в почках образуются только у советских коров. Мне думается, что популярные нынче среди американского обывателя сувениры - кусочки разрушенной Берлинской стены - взяты из мостовых русского эмигрантского района.

Говорят, в настоящее время в ФБР создан отдел по расследованию того, что творится в русском районе Нью-Йорка.

Об этом районе уже ходят легенды во всем мире, как об одном из самых "веселых" мест на земном шаре.

Брайтон-Бич... Проще Брайтон... Берег Атлантического океана... Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские. Вернее, негры не ушли, а сбежали. Наши их выжили. И нищие кварталы расцвели ресторанами, магазинами... Вспыхнули рекламы на русском: "У Римы", "Одесса", "Киев", "Русь", "Яша и сыновья"... Покатилась по набережной музыка.

"...Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой..."

"...Еще не поздно, еще не рано, сижу одна я у ресторана..."

"...Ямщик, не гони лошадей..."

Разбогатевшая Ялта с одесским темпераментом и харьковским вкусом. Только в Ялте отдыхают в сезон, а на Брайтоне всегда.

Ну и, конечно, рестораны поблатнее, лица повеселее, песни поразудалистее, украшения на женщинах поувесистее. Только наши с утра ходят в Америке в золоте. В каждом ухе по слитку величиной с Днепрогэс! Благо ОБХСС нет. А вечером ресторан. И веселье! Но какое! Мне кажется, чувство счастья, что они уехали из Советского Союза, многим нашим эмигрантам хватит на всю оставшуюся жизнь. Поэтому они и веселятся каждый день, будто это последний день. Все! Завтра обратно в Советский Союз...

"...Ямщик, не гони лошадей!.."

Вырвались! Разбогатели! Свободные!

"...Мне некуда больше спешить..."

На Брайтоне царит русский язык. Некоторые даже не учат английский. Какая-то тетя Фрида пришла в американский магазин и искренне возмутилась:

- Що такое? Мы тут уже шесть лет, а американцы по-русски не говорят?

Порой создается впечатление, что не наши приехали в Америку, а Америка пришла к ним. И тетя Фрида была не так далека от правды. Американские полицейские в русском районе учат русский язык. Причем вместе с матом. Поскольку наши ругаются там, как на Родине. Полицейские думают, что это и есть русский язык.

Американские обыватели боятся Брайтон-Бича. Их пугает сверхгромкая ресторанная музыка, настораживают танцы. Им непривычно видеть раскрасневшиеся лица, уткнувшиеся на ночь в салат. Да что там обыватель! Даже американская мафия не знает, что делать с русской мафией. Ни один чикагский гангстер не приезжает в русский район. Он не знает, где оставить машину. Стоит ему на семь секунд оставить на улице свой черный "роллс-ройс", наш ему по-нашенски в эти же семь секунд гвоздем нацарапает на этом "роллс-ройсе" известные всему миру три буквы.

Недавно в очереди у американского посольства в Москве какой-то грузин закричал на чиновника:

- Почему вы нас так долго оформляете?

И американского чиновника прорвало:

- А я не хочу, - закричал он на всю очередь, - чтобы вы ехали в мою страну!

И его можно понять...

На Брайтоне даже сменили новые американские телефоны-автоматы на старые. Новые были созданы "во имя человека". Чтобы не подбрасывать монеты в течение разговора, не отвлекаться, усовершенствовали конструкцию. Бросаешь начальные четверть доллара, разговариваешь семь, десять, тридцать минут... Закончив говорить, вешаешь трубку, телефон- автомат звонит. Снимаешь трубку - тебе робот говорит, сколько еще надо опустить! Нашли дураков! Причем ладно бы наши просто уходили. Нет. Они еще должны испытать удовольствие (как раньше говорили, чувство глубокого удовлетворения) от того, что они кого-то объегорили хоть в мелочи. Поэтому наши все-таки снимают трубку, радостно говорят: "Пошел

к черту!". И после этого... не уходят, нет, убегают "с чувством глубокого удовлетворения".

Я не случайно все время пишу "наши, наши, наши". Это действительно наши люди. Прежде всего - по хромосомному набору.

Некоторые по привычке празднуют 1 Мая. Многие отмечают и американские праздники, и советские. Я спрашивал, не выходят ли 1 Мая на демонстрацию?

Шутки шутками, а кто-то вступил в американскую компартию. Говорят, в связи с перестройкой скоро будут переводить непосредственно из нашей в американскую, если из их партии, конечно, придет официальный запрос...

Можно изменить фамилию, имя, лицо, Родину, но нельзя изменить хромосомный набор.

Самое большое количество доносов в Америке идет с Брайтона. Это хромосомный набор.

У кого-то за соседним столиком в ресторане "Русь" вспенилась открытая об стол бутылка пива. И это хромосомный набор.

Кто-то предложил купить мне выломанный приемник из машины. А хозяйка ресторана заводит меня на кухню:

- Купи пальто!

Спекулировать в стране, где есть все, может только наш человек.

- За семьдесят долларов отдам!

Я вижу, что пальто стоит как минимум триста долларов. Дорогая материя. Новое...

- Откуда оно? - спрашиваю я.

Она глазами показывает мне на угол кухни. Там на стуле сидит цыган. Воруют. Американцы самонадеянно думают, что они справились с проблемой воровства. Научно-исследовательские институты работали у них над решением этой проблемы. И решили. На ценниках цену стали указывать закодированными магнитными полосами. И если их не размагнитить, они зазвенят в дверях магазина. Размагнитить сам человек эти полосы не может. Надо знать код. А в кассе щуп компьютера одновременно и "снимает" цену, и размагнитит полосы. Так что у тех, кто заплатил, покупки не звенят в дверях, а звенят только у тех, кто прошел мимо кассы. Научно- исследовательские институты работали над решением этой задачи и, как им кажется, справились. Как бы не так! Наши просто отрывают ценник с магнитными полосками и выносят те товары, которые им нравятся. И все!!!

Мы - непобедимый народ! Американцы это начинают понимать. И, я думаю, они никогда не будут с нами воевать.

В том, что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают бананы в супермаркете. Самообслуживание. Бананы кладутся в полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы, весы говорящие. Говорят, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку. Да, так делают американцы. А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на весы вместе с бананами и... приподнимают связки бананов! Тупые американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового пакета. И только такой же слаборазвитый, как его весы, американец в кассе не может понять, почему за такую кучу бананов всего несколько центов.

Конечно, среди наших эмигрантов много приличных и интеллигентных людей, уехавших по идейным соображениям, а не для того, чтобы с утра не бояться ОБХСС. Они знают английский. Среди них есть писатели, художники, врачи, бизнесмены, которых уважают коренные американцы. Есть среди них и бедные, живущие впроголодь. Но хромосомный набор нашего человека виден не по ним, а по большинству из наших эмигрантов. Конечно, дети этого большинства вырастут другими. Они будут знать английский. Их влекут компьютеры и хорошие фильмы. Они вырастут американцами. Но родителей их уже не переделать. Они наши! Они плачут, когда поют русские песни. Они любят язык своего детства. Они любят наших артистов. В ресторанах они заказывают самые новые советские песни.

"...Без тебя, любимый мой, земля мала, как остров..."

Эмигранты любят свою Родину издали. Как сказал один из них: "Можно жить в любом государстве, но Родина у тебя одна".

Даже те из эмигрантов, кто интеллигентно ругает Брайтон, кто живет среди американцев и, казалось бы, бесповоротно обамериканился, - иногда, но хоть разок в год, а заглянет на Брайтон. Это для него уголок Родины. Здесь ему искренне нагрубят, откажет в месте швейцар перед входом в ресторан, потом обсчитает официант, пошлет полицейский известным всем маршрутом. Но и накормят по-русски сразу и осетриной, и пельменями, и настоящим черным хлебом, привезенным родственниками.

Больше всего эмигранты просят привозить им с Родины черный хлеб.

Да, Брайтон - это частица Родины! Здесь до сих пор сидят на кухнях и до сих пор ведут задушевные разговоры генетическим полушепотом о непорядках в России. Но здесь могут и помочь тебе, и понять тебя, и не поймут тебя улыбчивые американцы.

Брайтон - это уголок Родины.

Но больше всего эмигрантам хочется побывать на настоящей Родине. Хочется показать своим прошлым друзьям, какими они стали. Чтобы все увидели их машины - длинные-предлинные, времен тех фильмов, которые по нескольку раз смотрели в юности.

Чтобы все увидели их серьги, золотые-презолотые.

"...Ведь тебе теперь, любимый мой, лететь с одним крылом..."

Эмигрант - это человек с одним крылом. Огромным, размашистым, но одним.

Поэтому они и любят эту песню. Под нее они чувствуют свою роскошную неполноценность, богатое несовершенство, веселье несостоявшегося счастья...

Наши эмигранты в Америке напоминают ребенка, выросшего без отца при богатой фарцующей маме.

Герка тоже наш человек...

- К сожалению, Мишка, я не могу сегодня придти к тебе на концерт. Я еще здесь плохо знаю тюремщиков...

Герка потерял оба крыла, но сохранил главное - чувство настырного советского оптимизма.

- Ничего страшного... Подумаешь, сто лет! Мне обещали, если буду хорошо себя вести, скостить срок лет на пять, а то и на десять!

Я слышу в трубке, как его торопят.

- Мне пора, - говорит он. - Обедать зовут. У меня здесь особая кухня. Ко мне с уважением относятся.

Я понимаю, что, как и в детстве, он врет. Это его хромосомный набор. Наверняка он звонит из служебного помещения.

Я напоминаю, как он привел ко мне для извинения тех, кто меня побил. Голос Герки сникает. Он вспомнил Ригу. А может быть, и накопленные на побег отца деньги. И хоть говорят, что в Америке тюрьмы комфортабельнее наших санаториев четвертого управления... Все же это тюрьма. А доллары не фантики!

P.S. Месяц назад я узнал, что Герку освободили. Как это произошло, никто не мог мне объяснить. Видимо, тут тоже "сыграл" хромосомный набор...

[jcsuper]

Прикольно :D

тоже Задорнова?

[Kuzmich]

Да...

Сейчас еще будет...

У меня подборка лучших рассказов, сам подбирал...

КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ ОСТАНКИНСКОЙ БАШНИ

Когда случился пожар на Останкинской башне и отключились в Москве все телеканалы, и телевизоры замолчали, создав по домам беспокойную тишину, в московских аптеках знаете что произошло? Резко возросла продажа противозачаточных! Потому что многие просто не знали, чем еще себя занять. Вот, оказывается, что мешает людям любить друг друга - телевидение!

Конечно, многие это понимали и ругали наше телевидение. Особенно "Новости". Они за последние десять лет в погоне за рейтингом на всех каналах строились по одной и той же формуле: "Сегодня плохо, завтра будет еще хуже, а теперь о погоде".

Конечно, после ужасов новостей, перед сном, нас пытались успокоить западными триллерами, поскольку западные триллеры по сравнению с нашими новостями - сказка о Винни-Пухе и Колобке.

Единственно, кому удавалось всегда сохранять душевное равновесие, глядя на все это разнообразное однообразие - это женщинам старшего поколения. Благодаря сериалам, они давно уже живут у нас в Латинской Америке и только два раза в день выезжают в Россию на лифте за продуктами. Конечно, все эти страсти еще густо разбавлялись американизированными телеиграми для особоодаренных среди слаборазвитых с вопросами типа: "Кто изобрел автомат Калашникова?"

Наконец, рекламы довели всех до того, что страшнейшим проклятием в России стало: "Чтоб тебе по телевизору всю жизнь одну рекламу показывали!". А некоторые дети на вопрос: "Кем хочешь стать?" - отвечают: "Тампаксом". Они уверены, что тампакс - это фамилия самого счастливого на земле человека, потому что он то в бассейне, то на горных лыжах, и никогда никакой усталости, потому что всегда в хорошем настроении и в хорошем месте, хотя и в плохое время.

И вот, казалось бы, Господь Бог взглянул, наконец, в нашу сторону, отключил все телеканалы. Мол, отдохните, а? Подумайте о вечном, о душе, почитайте. Нет, нет, только не это. Как мне однажды сказала девушка-тинейджер в эти критические дни Останкинской башни: "Я что, дура, книжки читать? Мне ж тогда с подругами не о чем будет говорить".

Большинство населения обуял ужас - ящик замолчал! Тишина в доме. Ощущение медленно подкрадывающегося конца света. Страшнее, чем при путче. Даже "Лебединое озеро" не показывают. У народа началась ломка, как у наркомана, которого лишили крутого наркотика. Черный траурный экран. "Квадрат" Малевича в каждом доме.

Нашлись даже такие, которые совсем от нечего придумать, что делать, пошли вечером смотреть на сам пожар. Толпа стояла, не отрывая глаз, смотрела, боялась пропустить момент, когда башня начнет падать, хотя она должна была упасть на них. Потом довольно рассказывали: "Синий дым на фоне рыжего заката. Такая красота была!"

Мне порой кажется, что у нашего человека, благодаря телевидению организм уже не может функционировать без тех инъекций шока, которые ему ежедневно впрыскивает останкинский шприц.

С утра встал, еще глаза закрыты, во рту - птицефабрика. Первым делом на ощупь добрался до телевизора. Включил. А там: "В Питере застрелены последние четыре бизнесмена. На Дальнем Востоке танкер столкнулся с пассажирским поездом. В Казахстане саранча съела космодром". От таких сообщений глаза сразу распахнулись, как бабочки раскрылись. На экране - кровь, трупы, воющие женщины... Переключил. "Дорожный патруль". Сержант ГАИ с лицом, похожим на знак, запрещающий проезд, на месте аварии проводит инвентаризацию костей пострадавшей. Взбодрился, как от зарядки и холодного душа. Переключил на детскую сказочку о "Колобке". Под нее решил позавтракать. Наголо стриженный зэк по кликухе Колобок зверски замочил бабушку с дедушкой. Бабушкина кровь - по полу, мозги дедушки - на обоях. Зато мозг завелся, улучшилось настроение от сознания, что у самого жизнь не хуже, чем в телевизоре. И даже на ум пришла первая мысль: "Может наше телевидение поэтому и называется "Останкино", что оно все время показывает нам чьи-то останки?"

На работу приехал, с утра все разговоры только об одном, кто что вчера видел по телевизору. Кто-то пытался посмотреть новую суперрейтинговую версию чеховского "Дяди Вани". Дядя Ваня оказался голубым. Кто-то с жаром пересказал мультик о Белоснежке-нимфетке, которая живет с гномами-трансвеститами и к ней ревнует принц-педофил. В курилке узнал о том, что утром в передаче о здоровье показывали крупным планом предстательную железу курильщика в разрезе. Тот, кто видел, пытался лицом ее изобразить. Строил рожи, рычал, фыркал...

Во время обеденного за столом вместо приятного аппетита коллега пересказал позавчерашний триллер "Вампиры лечат геморрой".

После обеденного наверняка бы заснул в офисе за рабочим столом, но все начали спорить о рекламах. Почему только "сникерсни"? Ведь можно еще и "памперсни"! И вообще, зачем нужны прокладки "Allways", если " Tide" все равно все отстирает!

Вернулся домой разбитый, измочаленный. Чтобы отвлечься от впечатлений рабочего дня опять включил телевизор.

Ужинал, одним глазком поглядывая на "Третий глаз". Ведущий - экстрасенс-практолог, извинился, что лицом к зрителям и обещал всех избавить от импотенции. Для этого надо всего лишь прислать ему 100 долларов, и во время следующей передачи плотно прижаться поплохевшим местом к экрану.

Наконец, лежа в постели, пересмотрел перед сном новости по всем каналам, чтобы спать в курсе событий. А там сенсация! Маньяк изнасиловал "Царь-пушку""!! И так изо дня в день, неделями, месяцами, жизнями. И не надо после этого удивляться, что наши дети играют в расстрел и в заказные убийства, а Белоснежкой в детском садике хочет быть теперь одна воспитательница. А дети на вопрос: "Кто это такой живет в стране дураков с длинным носом на "Б", - отвечают, - Березовский".

Так что не надо винить телевидение. Какие мы, такое и телевидение. Оно показывает нам то, без чего мы жить не можем. И не надо винить власть. Мол, она с помощью телевидения нас одурачивает. То, что рыба гниет с головы - очень удобное оправдание хвоста.

Недаром, как только телевизоры замолчали, мы дружно закричали: "Верните нам смысл жизни!". У нас давление падает без тети Аси. Нам для кровообращения надо точно, в деталях, крупным планом видеть, как маньяк изнасиловал Царь-пушку? Нам не о чем будет говорить на работе с друзьями, если мы еще раз не услышим рекламу нового французского слабительного, которое слабит мягко, не нарушая сна.

И власти впервые за время великих катастроф на наши требования мгновенно откликнулись. Восстановили вещание. Потому что тоже понимают - нельзя надолго снимать народ с останкинской иглы. Он на ней торчать должен, иначе он думать начнет, а это никогда хорошо для власти не заканчивалось.

[STRATEG]

Kuzmich Да много интересных фраз.

Хоть посмеялся, перед рабочим днём...

-----------------

"...Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой..." - это помоему Вилли Токарев...

[Kuzmich]

У меня еще есть... :D

Особенно обратите внимание на второй рассказ...

Русский бизнес, или Восьмое чудо света

Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после

Октябрьской революции.

- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?

- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.

Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.

Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.

Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка, и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.

Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес!

Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.

Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?

Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги

печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со

злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили!

В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнес пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!

А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".

Вот и вся загадка восьмого чуда света.

Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.

Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.

Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.

Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги.

Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.

Куда ни глянь - всюду бизнес!

Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то

только на этом троллейбусе.

- Скажите, Вы председатель акционерного общества. Вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?

- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца.

Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!

"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!"

И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,

осколков и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"

Наш человек покупает у Версаче

Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче. Это как у нас Слава Зайцев: т. Версаче - во всем мире Версаче. Если две покупки за день состоятся в таком магазине - это для него удачный день. Причем если американец купит что-то, скажем, два галстука, так он еще поторгуется, потребует скидку, расплатится кредитной карточкой и уйдет с кишкообразным пакетом, куда ему упакуют эти галстуки.

Кореш решил купить здесь галстуки. Я ему говорю: "Ты что, дурак? С ума сошел? За поворотом корейские галстуки по два доллара". Он говорит: "Нет, знаешь, я корешам покупаю". (Конечно, когда кореша в Ханты-Мансийске удят рыбу на Иртыше, в галошах, они должны находиться непременно в галстуке Версаче). Я на уровне шопинга могу быть переводчиком - едем в "Версаче". Там висят, как на спортивных брусьях метров по 15, галстуки в два ряда. За нами идет продавщица. Он мне говорит: "Вот эти три, эти пять. Вот это и последние три метра верхнего ряда". Я перевожу. Она не реагирует, хотя подобной покупки у нее никогда в жизни не было. Просто у нее из Ханты-Мансийска людей в "Версаче" не было никогда. Продавщица вешает на руки галстуки. Он говорит мне: "Все". 47 галстуков по 200 долларов - считать умеете? Я у него спрашиваю: "Все?". Он говорит: "Все". Я ей говорю: "Все". Она меня спрашивает: "Что из этого господин будет брать?" Я-то понимаю, о чем речь идет. Тем не менее должен перевести. Я, усмехаясь, ему перевожу: дескать, она спрашивает: чего ты брать будешь? Он говорит: "Она что, дура? Я все брать буду". Я перевожу: "Он все брать будет". Как бы описать выражение лица и глаз этой продавщицы? Я вам говорю: у нее из Ханты-Мансийска же не было раньше никого. Вы видели когда-нибудь глаза краба? У него такие телескопчики. Вот эти телескопчики сантиметра на два шлеп - он все брать будет. Она спрашивает меня: "Откуда этот господин?" Какое наслаждение было ответить: "Он из Ханты-Мансийск-Сити". Она меня спрашивает: "Это что, такая богатая страна?" Для нее Ханты-Мансийск и Монте-Карло - это где-то рядом. У нее уже телескопчики почти встали на место, крабы успокоились, и тогда она задает следующий чудный вопрос: "А как он будет расплачиваться?" Имея в виду, какой кредитной карточкой, поскольку не каждая кредитная карточка может обеспечить такую сумму. Я спрашиваю: "Как ты будешь расплачиваться? Карточкой?" - "Какой еще карточкой? У меня нет с собой никакой фотокарточки!" Он даже вопроса моего не понял. Он сам как краб стал. Он не понимает, чего от него хотят, - он корешам галстуки покупает - корешам из Сити Ханты-Мансийска. Он говорит: "Деньгами буду расплачиваться". Я ей говорю: "Кеш, наличными". Краб дает максимальную амплитуду. Они же не носят такие деньги. Американцы говорят: "Мы такое количество наличных, как в Москве, в жизни не видели. Как, - говорят они, - у вас в телевизионных коробках деньги носят?". Они говорят: "Мы же с пятьюдесятью долларами боимся выйти. У вас в России - откуда столько долларов?". Я говорю: "Поэтому у вас в Америке нет, что они в России. Это, ради Бога, пускай к нам Клинтон ездит, учит. А мы, если скинемся все, мы вообще Америку в аренду возьмем на несколько лет. У нас Клинтон юристом работать будет за такие деньги - наличные, между прочим". И дальше у нее краб снова дает полную амплитуду, потому что кореш в этот момент вынимает вот такую пачку стодолларовых купюр. Вами не может не овладеть гордость за свой народ: прочувствуйте! Эта пачка стодолларовых купюр перевязана резиночкой. Американцы отродясь не видели, чтобы их доллары можно было резиночкой от бигуди упаковывать. Такого унижения Америка никогда не видела. Он со скоростью машинки счетной, послюнявив палец, так чух-чух-чух... Впечатление такое, что в Ханты-Мансийске люди с утра до вечера деньги считают. Она захотела уехать в Ханты-Мансийск, потому что Ханты-Мансийск после этого стал городом ее мечты. Пока он отсчитывал, она успела упаковать только один галстук. Он у меня спрашивает: "Чего эта дура делает?" Я говорю: "Упаковывает". - "Она что - с ума сошла? У меня времени нет. Пускай сложит все в пакет". Она никогда не видела галстуки Версаче, сложенные, как лапша, в полиэтиленовом пакете. А когда он сказал: "Пусть негр, который полы моет, сдачу возьмет", - негр схватил эту лапшу Версаче и нес за нами корешам Ханты-Мансийска.

Еще одного я шубу водил покупать в Чикаго. Я тогда думал, что наших удивляют цены. И говорю продавцу: "Вынесите подороже шубу". Он вынес - за тридцать тысяч долларов. Со мной очередной кореш из очередного Ханты-Мансийска. Несколько лет назад он получал в месяц 150 рублей и ждал очередного увеличения жилплощади на 16 квадратных сантиметров. Тут он начинает рассматривать шубу по кускам, потом так смотрит и говорит: "Мрзда звенит. Слышишь?" - он мне. Я: "Что звенит?" Он говорит: "Мрзда. Ну?" - спрашивает меня. Я: "Да-а... мрзда не мрздистая". Он мне говорит: "Передай ему (продавцу), чтобы он мне фуфло не совал". Слово "фуфло" не переводимо ни на один язык мира. Но продавец между прочим по моим глазам понял, что он принес фуфло.

А тут последний раз в Германии в магазине Шанель тоже семейка такая из очередного Ухрюпинска жакет покупала дочке лет десяти. Такая пухленькая стоит. Жена говорит мужу: "Ну, мал". А муж говорит: "Да ладно, пускай в школу ходит". У немцев шок после этого: дочка в школу в жакете Шанель! Никто в мире себе такого позволить не может.

Когда наш человек покупал себе дом в Ханты-Ман..., извините, в Сан-Франциско, был апофеоз. Я уже знал, что представляют собой наши в мире, и конечно, пошел переводчиком в этом деле, хотел еще раз испытать наслаждение. Человек такой с рюкзачком. Никто ни один негр не знает, что в таком рюкзачке можно деньги носить - кеш. Рядом его жена с золотым ртом - весь Норильск - вот здесь во рту у нее. И дети - двое. Он их постоянно по головам бьет: "Молчать! Я себе дом в Сан-Франциско покупаю". Маклер показал нашему сначала дом за 200 тысяч долларов. Наш говорит: "Нет, хлюпкий". Хорошее слово - "хлюпкий". Знаете, как проверил? Как даст по дому ногой и рукой: "Нет, дрожит, развалится". Маклер вообще не видел, чтобы так дома выбирали. Это кореш замоделировал землетрясение в Сан-Франциско. Маклер повел его за миллион долларов дом показывать. Для меня это по ту сторону разумения. Наш кореш говорит: "Ну, это я возьму. Иди сюда, слышь", - маклеру. Как ведь положено: торговаться, - миллион долларов много, давайте за восемьсот. Маклер к этому уже приготовился. А наш: "Это я возьму. А вот эти хозяева намерены долго жить?" Совершенно все поперек логики. Маклер говорит: "Я не знаю, я пойду спрошу". Возвращается и говорит: "Они просят четыре месяца". Наш почесал в тыковке - у наших в тыковке чего-то находится: "Я тебе сейчас дам полтора миллиона, и чтобы завтра их не было". После этого маклер ушел с работы: не овладел ментальностью мышления русского человека.

[jcsuper]

Kuzmich

Браво, со второго рассказа, я вообще со стула падала, хоть и слышала его по телеку, но все равно впечатление отличное

[Kuzmich]

Раз нравится, еще один... :D

БЛАГОДАРНОСТЬ.

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!

Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недав-

но с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим

городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они ус-

пели сделать больше, чем за все годы Советской власти.

Во-первых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальти-

рованы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 под-

земных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали,

давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в

последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в

нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голо-

дающим Африки.

В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжествен-

ной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, ког-

да грянул оркестр и комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега

вместе с комисией.

Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесоси-

ли собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях

этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и

помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник

Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.

Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государст-

ву свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и

детские сады. Их так нехватало всегда нашему городу. А дача управляюще-

го делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А

грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу

для ИЛ-86.

Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руково-

дители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените

его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая лич-

ное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.

Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве.

Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько

дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давал-

ся план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню прово-

дить коллективизацию.

Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим при-

ездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако,

поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, ра-

ботают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три

часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны горо-

да:"Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали

на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись

плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина на-

селения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.

Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотогра-

фиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома,

снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время пе-

ревозился один и тотже ларек с овощами.

Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и

смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом

культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпич-

ном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил

Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он

жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу,

который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на

последнем пленуме.

Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же по-

нимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а

инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроит-

ся, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать

Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время

говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они

это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у

кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У ко-

го к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те,

кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появи-

лось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у

кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их

руководству.

Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зе-

леным, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была,

наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую

немцы обрезали при отступлении.

Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли

все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три

года вперед. Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам

еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова

отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые

ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких

городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможе-

те приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда

они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если

не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит

слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая

вода.

Очень хочется помыться!

[jcsuper]

Ох у меня дыхания не хватает :lol:

покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях

Мне дядя военный рассказывал, что к приезду генерала заставили всех красить листья и траву в зеленый цвет. Вот это была умора ;)

[вакс]

Мне тоже нравится Задорнов! И его рассказы!:)

[STRATEG]

Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то

только на этом троллейбусе.

ТОЧНО ;)

[Freax]

Я сейчас как раз читаю сборник пародий Задорнова и "ухахатываюсь"

Вот куплю сканер будем смеяться вместе :(