Автомобилисты, оленеводы и работа

[Alexander-V-Sh]

АВТОМОБИЛИСТЫ

Реальный постинг с Авто.ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.

Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.

Может, можно ездить так?

ОЛЕНЕВОДЫ

Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...

Подумайте вот о чем.

Представьте, как если бы вы были Оленеводом КрайнегоСевера...

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.

Радуйтесь.

Плачьте от счастья.

Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.

Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.

И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься херней.

Начните работать.

[dmc]

Про автомобилиста классно :)

[dartman]

И про оленевода ГУД. Класс.

[Globstate]

:( Про оленеводов супер!!!! (Хотя надо признать это реальностью...) :D

[Kuzyma]

:lol: Нормалёк..., грешно смеяться в таких случаях, однако, втихаря, в подушку... :lol: :lol:

[dartman]

Разрешите анекдот :)

У цыган спрашивают:

- Вот вы всё время кочуете, ПМЖ у вас нету, где же вы моетесь?

- Посмотрите вокруг, ведь полно рек и озёр, в них и моемся!

- Это хорошо, ну а как же зимой?

- Та... Сколько той зимы?

:D :D :D

[Alexander-V-Sh]

И еще о чукчах.

--------------------

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.

1 чукча:

- Однако тяжело оленя тащить.

2 чукча:

- Однако яранга все ближе и ближе.

Повстречали русского, а он и говорит им:

- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.

Послушались чукчи, дальше тянут за рога.

1 чукча:

- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.

2 чукча:

- Однако яранга все дальше и дальше.

--------------------

После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки

каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:

- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим,

балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их

кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но

при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего

народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим."

Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная.

Людоедам понравилось - отпустили.

Второй - Иван. Изображает "Калинку-малинку". Тоже складно получается. Отпустили.

Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме

"Лебединое озеро" в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на "бис"

вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают.

Напоследок главный вождь спрашивает:

- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?

Чукча потупился и говорит:

- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко.

--------------------

Чукча системный администратор - это комедия.

А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

[dartman]

Не в тему, но довольно смешно.

Зацените:

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший

в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.

И: Кyда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откyда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?

К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.

И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?

К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Нy так включите свет в комнате!

К: Не могy.

И: Не можете? Почемy?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?

К: Да, все лежит в шкафy.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.

К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Изменено 15 июля, 2003 пользователем dartman

[dmc]

Я просто упал, не верю, что это было в действительности, ну это насколько надо быть тупым =) может разыграли.

[dartman]

dmc

Если бы ты знал, насколько тупые ламоботы у нас на предприятии. То кнопку "Insert" не могут на клаве найти, то принтер в розетку не включат, и говорят, что "он не печатает"...

Я уже привык. Поставил Remoute Admin на все тачки, теперь с места подрываюсь, только если проблема хардовая. Полегче стало. У нас из 30 тачек штук 5 - за 300 метров от меня; далеко бегать, однако.

Изменено 15 июля, 2003 пользователем dartman

[Kuzyma]

dartman, все мы немного бАгохульники...

Отрывок из "Сказки о Сисадмине и его сыне"

(возможно, кто читал, но если, хотя бы кто-нибудь - нет, то скину весь текст... приблизительно 20 страниц)

Секретарши за компом

Заигрались вечерком.

"Каб мне быть женой Админа, -

Говорит одна фемина, -

Я б сидела в интернете

Круглый год, как на диете".

- "Каб мне выйти за Админа, -

Говорит друга фемина, -

Я б узнала все пассворды

И запомнила б их твёрдо".

- "Кабы вышла за Админа, -

Третья молвила фемина, -

Я б ему за все дела

Программиста родила".

Только вымолвить успела,

Дверь коряво заскрипела -

Поедая мандарин,

В дверь вломился Сисадмин.

Во всё время разговора

Он таился хуже вора.... :D

и т. д.

[Kuzyma]

Тоже смеялся... :lol:

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:

М. - У меня дым из компьютера идет.

П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.

М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,

то он перестанет.

П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полч

аса,пока продавцу не надоело...

П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:

М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft

сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии

NOSМOKЕ.СOМ...

[Alexander-V-Sh]

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:

- Чуваки, б*я, шо за х**ня, шо вы мне, б*я, за комп продали???

Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема,

- Да подставка для кофе сломалась!!!

- Какая подставка?!?!?!?!?!

- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

[Jester]

dartman, все мы немного бАгохульники...

Отрывок из "Сказки о Сисадмине и его сыне"

(возможно, кто читал, но если, хотя бы кто-нибудь - нет, то скину весь текст... приблизительно 20 страниц)

Секретарши за компом

Заигрались вечерком.

"Каб мне быть женой Админа, -

Говорит одна фемина, -

Я б сидела в интернете

Круглый год, как на диете".

- "Каб мне выйти за Админа, -

Говорит друга фемина, -

Я б узнала все пассворды

И запомнила б их твёрдо".

- "Кабы вышла за Админа, -

Третья молвила фемина, -

Я б ему за все дела

Программиста родила".

Только вымолвить успела,

Дверь коряво заскрипела -

Поедая мандарин,

В дверь вломился Сисадмин.

Во всё время разговора

Он таился хуже вора....

и т. д.

Крайне интересно, хотелось бы весь текст :)

[Wlad]

Jester:

Запросто