Чем мужчина отличаеться от женщины

[DIMKA-vrn]

> почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

>

> 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

>

> 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических

оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

>

> 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

>

> 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

>

> 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но

ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

>

> 6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения

>

> биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь

грудью!

>

> 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

>

> 8. У нас чаще бывают грязные ногти.

>

> 9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

>

> 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные

похороны.

>

> 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не

рекомендуется. А женщинам можно!

>

> 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или

выбрасывать.

>

> 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных

средств.

>

> 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед

сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

>

> 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или

>

> выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если

очень хочется.

>

> 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых

двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя

иррационально.

>

> 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе

после рождения первого ребенка.

>

> 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас

>

> сексуальнее, не увеличивается в объеме.

>

> 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на

девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

>

> 20. Нам никогда не платят алиментов.

>

> 21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

>

> 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в

клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального

меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да

и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать

волынку.

>

> 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном

случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги

"Капитал".

>

> 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника

марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто,

спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

>

> 25. Любого мужчину могут ударить между ног.

>

> 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,

который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И

где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь?

Нет такого закона!

>

> 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и

порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,

тренажерном зале или на кладбище.

>

> 28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать

жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

>

> 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах

экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам

работать там гораздо легче!

>

> 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению.

Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно

нам.

>

> 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от

женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора

лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим)

флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

>

> 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и

вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может

обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение

Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

>

> 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен

Се-меныч Горбунков.

>

> 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.

Семен Семеныч Горбунков не исключение.

>

> 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

>

> 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

>

> 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

>

> 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

>

> 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие

ягодицы. Исключение гей-бар.

>

> 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет

говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том,

что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и

звезды шоу-бизнеса.

>

> 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался

посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым

физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало

с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт

25. А дамские велосипеды делают без рамы!

>

> 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной

партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно

пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще

смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

>

> 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

>

> 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда

приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

>

> 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

>

> 46. А также посещать театры.

>

> 47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

>

> 48. У женщин не бывает тещи!

>

> 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

>

> 50. Нам надо покупать носки.

>

> 51. И стирать их!

>

> 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те

трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

>

> 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его

обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же

все в точности наоборот.

>

> 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

>

> 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о

недостаточном размере ее полового органа.

>

> 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

>

> 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

>

> 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам

же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже

целый час!

>

> 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые

вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской

предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными

друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся

>

> роковое событие.

>

> 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам

приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой.

Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

>

> 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о

машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также

профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о

том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л

Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не

требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских

журналов.

>

> 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть

полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

>

> 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

>

> 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика

сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни.

Детей.

>

> 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский

род!

>

> 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью,

таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается

неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

>

> 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у

женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не

раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

>

> 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более

удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел

специально ради такого случая.

>

> 69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров

искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

>

> 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или

компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские

взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"

разбираться сам.

>

> 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

>

> 72. А платим все равно мы!

>

> 73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы

практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать

медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

>

> 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально

организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь,

просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

>

> 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

>

> 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять?

Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и

у мужчин!

>

> 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга

по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными

повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

>

> 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде,

представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в

соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день

таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в

таких условиях мыслить рационально!

>

> 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры,

коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,

проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

>

> 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно

потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

>

> 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от

хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".

>

> 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших

физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается

что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не

назовешь!

>

> 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все

равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях

почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок

спокойно курят в туалете.

>

> 84. Нас чаще наказывают в школе.

>

> 85. Нас вообще чаще наказывают.

>

> 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16,

автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"

считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того,

чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать,

что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой

технике!

>

> 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на

фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие

слезы.

>

> 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать

приходится все равно нам, мужчинам.

>

> 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые

традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в

хоккей играют!

>

> 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы

пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить

штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются

виновниками ДТП!

>

> 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди

Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том,

какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер

Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять

сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех

назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут

разговаривать.

>

> 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не

сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу

для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное

катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

>

> 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать

пробкой в глаз тоже!

>

> 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву,

поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать

FM-радиостанцию.

>

> 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и

спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это

вовсе не анекдот!

>

> 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

>

> 97. И с несовершеннолетней.

>

> 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

>

> 99. Нас не пускают в женскую баню!

>

> 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". Оригинал

не известен... [serfer]

[Stolik]

Старо... Но прикольно :-)

[krollik]

Ты где всё это достал??????? В то что сам придумал никогда не поверю.

[DIMKA-vrn]

в институе на компе нашел чье творчество не знаю :sm(100): :sm(100): но интересно