Ламер, он и есть - ламер!

[gomboev]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,

когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

:( :( :(

[bmmshayan]

gomboev:

Да :) :D

...

Напоминает тоже мне мою одну ситуацию когда один мой друг принимал на роботу в офис

(всех кто знает ПК на уровне пользователя) тогда ещё на компах "царил" ДОС.

Вот и в один прекрасный день мы знали что должна прийти к нам на проверку девушка и решили прикольнуться :) ...

Взяли в BIOS поменяли развертку экрана наоборот, получилось так что изображение развернулось так что все что было внизу стало вверху и наоборот. (думаю понимаете о чем я)... И отключили комп сохранив в таком положении.

Пришла она, ну дали мы ей загрузочную дискету (тогда ещё 5 дюймовые были)

сказали - загрузите комп.

Она взяла дискету, всунула в дисковод, включает комп и смотрит...

идет загрузка но изображение перевернуто!...

Она закричала - Ой! Извините! Забыла!.

Берет выключает комп, вытягивает дискету, РАЗВОРАЧИВАЕТ другой стороной, и вставляет опять в дисковод :D :D :D ...

Ну... мы ей сказали что нам такие "профессионалы" ненужны.

Вот такие бывают ламеры.

[elsp]

:D До слёз...

[Зверюга]

Я как-то одному объяснял как получить номер ICQ. Почти тоже самое. 2 часа объяснял, потом плюнул, сам зарегестрировал его, сказал ему пароль, а потом еще час объяснял как аську запустить

[Hell Raven]

Вопрос покупателя: "Скажите, а сколько цветов в вашей видеокарте?"

"У вас есть принтер для текстов?"

"У меня модем неисправен! Он так сильно пищит!"

"А к цифровому фотоаппарату какая плёнка нужна?!"

Покупатель:"Вы продали мне дефектный компьютер! Он отказывается записывать данные на CD-ROM!!!"

Покупатель (битый час рассматривает дорогую MIDI-клаву): "А что, компьютер к ней тоже прилагается?"

...В отдел техобслуживания позвонила женщина, которая сказала, что не может запустить комп. " Я всё жму на ножную педаль , а ничего не выходит!"(Этой педалью оказалась мышка!)