21 век!

[Симаргл]

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

:D :) :)

З.Ы. Как вам?

[Stolik]

Старо. Из серии "Знай, что пора остановиться" - древнейшая вещь.

[Зверюга]

Старо, но прикольно еще раз почитать.

Вот еще такое старье

Итак - Знайте, что вы на правильном пути, если:

- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку

вам не приходит в голову, что звонить можно голосом

- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет

правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили

хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес

заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете,

сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей

на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при

очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с

компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что,

во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых,

из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых

компьютеров, с которыми можно мыться

- вы отмечаете только шестнадцатеричные юбилеи. Hу если совсем невтерпеж, то

восьмеричные

- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз

определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает

вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея

Болконского заставка виндов

вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez",

"баг" и "фича" (возможно, перемежающихся шестнадцатеричными числами)

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт,

а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

НАСТОЯЩИЙ ИНЕТЧИК:

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного

доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных

алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных

анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin,

работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что

нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго

недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней

странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще

своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго

препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Из телевизионных программ настоящего интернетчика больше всего умиляет реклама

шоколадок с разгуливающими по кухне пингвинами.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то,

что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий

интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к

сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века,

когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались

при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в

город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли

смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же

оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на

улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по

этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Некоторые важные правила для настоящих программистов.

Настоящие программисты не пишут спецификаций - пользователи должны считать себя счастливыми, получая любую программу и принимать ее такой, какая она есть.

Настоящие программисты не комментируют свои программы. Это затрудняет написание, и это затруднит чтение.

Настоящие программисты не пишут прикладные программы, они программируют не ради презренного металла. Прикладное программирование есть кусок хлеба для тех, кто не может заниматься системным программированием.

Настоящие программисты не готовят сами. Они питаются в закусочных и забегаловках.

Настоящие программисты не пишут на КОБОЛЕ. КОБОЛ - это для простоватых прикладных программистов.

Настоящие программисты никогда не сдают свою работу с первого раза. Но если отдать им машину, они могут залатать все прорехи в своей программе за один или несколько 30-часовых отладочных сеанса.

Настоящие программисты не пишут на ФОРТРАНЕ. ФОРТРАН - это для расчетов труб под давлением и кристаллографических игрушек.

Настоящие программисты никогда не работают с 9 до 5. Если какой-нибудь настоящий программист в девять часов утра на работе, это значит, что он провел на работе всю ночь.

Настоящие программисты не пишут на Бэйсике. Обычно программист не пишет на Бэйсике, если он старше 12 лет.

Настоящие программисты не пишут на PL/I. PL/I - это для программистов, которые не могут решится писать на КОБОЛЕ или ФОРТРАНЕ.

Настоящие программисты не пишут на АПЛ. Любой дурак может быть непонятным, если пишет на АПЛ.

Настоящие программисты не играют в теннис или любую другую спортивную игру, поскольку для этого надо сменить одежду. Однако альпинизм вполне подходит, и настоящие программисты могут надеть свои бахилы в случае, если в результате подьема они вдруг окажутся посередине машинного зала.

Настоящие программисты не готовят документацию. Документация - это для тех простаков, кто не может читать листинги или объектный код.

Настоящие программисты не пишут на Паскале или на АДЕ, или на любом другом изобретенном учеными языке. Строгие правила написания программ - это для людей со слабой памятью.

Настоящие программисты знают лучше пользователя, что ему нужно.

Настоящие программисты считают структурное программирование частью коммунистического заговора.

Настоящие программисты не работают по расписанию. Расписание - это для лизоблюдов. Настоящим программистам нравится держать своих начальников в полной неизвестности.

Настоящие программисты думают лучше, когда играют в "Приключения".

Настоящие программисты наслаждаются, установив CP/M для работы на машинaх IBM/370 и MVS на Спектруме.

Настоящим программистам никогда не досаждают системы безопасности, они сбрасывают биты где нужно и вставляют непонятные сообщения в данные системы безопасности.

Настоящие программисты никогда на исправляют исходный код после работы с программой ZAP, кроме всего прочего, завтра может потребоваться исправления вносить снова.

Настоящие программисты не тестируют программы. Тестирование для людей со слабыми нервами и к тому же не уверенных в себе.

Настоящие программисты всегда программируют рекурсивно и запускают программы только в режиме супервизора, иначе программирование нельзя считать настоящим развлечением.

Настоящие программисты никогда не занимаются архивированием.