АВТОЮМОР

[Hell Raven]

1. На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

2. Гаишнику снится сон и он кричит во сне:

-Фура, Серега фура, тормози.

Жена гладит его по головке:

-Успокойся, она пустая.

3. Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

4. Тормозят машину - не думают.

Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.

Просит права - думает: "Хоть бы не было".

Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.

Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"

Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.

Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"

Потом думает, что не о том думает и зависает.

Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.

Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"

Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.

Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.

Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...

5. Что купить на зиму...

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

6. Выдержки из новых Российских ПДД

Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:

а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:

а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;

б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;

в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

7. Жена VS Машина

1. На жену нет ТТХ (тактико-технических характеристик)

2. О женах нельзя торговаться с агентом

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

4. У жен нет различных вариантов одной модели

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

6. Рабочий объем жены не подлежит декларированию

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв

8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки

9. Вы никогда не узнаете заводскую цену

10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю

11. Вы не сможете сдать старую жену в зачет стоимости при покупке новой

12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться

13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено

14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер

15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов

16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными

17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ “Да, ты прав, твоя жена лучше”

8. Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез...

Продолжение следует...

[Hell Raven]

Жизнь без авто (46 советов)

Если у вас сломалась машина — не дай бог, конечно — но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку — прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о:».

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) — и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик — а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете — там автогаишник — бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком — его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же — стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

14. Прекрати играться с турникетом — по пальцам эта штуковина бьет больно.

15. Нет, это не шайтан-лесенка — это эскалатор.

16. Теперь иди обратно — и сядь на эскалатор, который едет вниз.

17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана — у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

18. «Что будет?!.. Что будет?!..» — упадешь и тебя затопчут — аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится — опоздаешь.

20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву — все равно хватит — тебе на работу пора.

21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора — там внизу сидит метрошный гаишник.

22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка — и определи, в какой поезд тебе садиться.

23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

24. Не «голоси» понапрасну — поезд остановится и так.

25. Отстань от машиниста — до бензоколонки он тебя не добросит — тут их нет.

26. Да вернись ты, наконец, в вагон.

27. Двери тут автоматические — ручки не ищи.

28. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем — просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

29. Следующая твоя.

30. Я имел ввиду остановка.

31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда — и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки — ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы — тут у них своя карта.

33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

34. В принципе ты прав, лучше спросить.

35. Прекрати орать на людей: «Куда прешь! У тебя помеха справа!!!» — тут эта фишка не катит.

36. Хватит материться — у них тут движение не правостороннее, а как придется.

37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан — стисни зубы и иди дальше.

38. Ладно, ты прав — двадцатого можно и обматерить.

39. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».

40. Иди туда, куда все прут.

41. Это не пробка — просто эскалатор маленький, а народу много.

42. Убери свою карточку — на выход ее совать никуда не надо.

43. Войти обратно даже не пытайся.

44. Я же предупреждал.

45. Иди по лесенкам вверх!

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю — ты доехал!

7 раз подумай - 1 раз скажи )))

Накоплено механиками техцентра в течении нескольких лет

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка "Переобуть шины"

45 Тех-уход No1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход - устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только выключите мотор.

- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Надпись на борту машины "ГАИшники - 3,14идоры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".