ТАВЕРНА

[maska]

Приглашаю всех в Таверну!Вход Модераторам и Админам при исполнении запрещен!Здесь мы можем говорить на любые темы,флудить,задавать вопросы не по регламенту,спорить, справлять праздники и дни рождения.Давайте сделаем Таверну красивой и уютной, и побольше бутылок ,и дерева,глинянная посуда не помешает.С каждого входящего по маленькой истории или событию за день,которыми хочется поделиться!

Изменено 16 сентября, 2006 пользователем maska

[DIMKA-vrn]

:D :D модератором вход запрещен лол

Изменено 14 сентября, 2006 пользователем DIMKA-vrn

[maska]

модератором вход запрещен лол

При исполнении,а так всегда пожалуйсто.Это же Таверна,здесь нет запретов,а где твой рассказ?

[GUST]

А что? Флудиловка переходит на профессиональные рельсы? Это самоучкам? И как же без ПРОФИ???

Нет, Модеров и Админов надо прописать!

С "рассказом" можно подождать - чернила разводим, вернее, воду фильтруем.

Маленькая Прага нравится. Даже мой большой Ташкент пред Златой Прагой склоняется

[Shurr]

i

Уведомление:
Это что, попытка создать флудерастический рай в отдельно взятом топике?
Напоминаю, что все сообщения на форуме должны быть в рамках Правил форума. Независимо от личных пожеланий конкретных форумчан.
Если есть желание иметь тему с байками о жизни - вперед. Но флуд, как равно и другие нарушения, будут наказываться.
Shurr.

[maska]

"Мы подаем не только еду, но и хорошее настроение."

Изменено 18 сентября, 2006 пользователем maska

[maska]

А мы поехали с друзьями в паб Луна,на набережной Тель Авива. Но теперь там дискотека . Решили съездить в ресторан-паб Малая Прага. Пиво пражское разных сортов.Особенно интересное темное под названием Козел(именно Козел,а не Козёл). Искали парковку и посадили машину в песок. Подруга не заметила,куда завезла нас! Ивана Сусанина!!!Мы естесно пошли в Прагу, а мужчины морочились с машиной! Как началось,так и закончилось. Заказ обещали принести через 40 мин. Прощел час ,принесли только одно горячее ,мы все смотрим на счастливчика,а тому кусок в горло не лезет. Правда салаты с пивом мы уже отпробовали. Вообщем,у них путаница какая-то в компе. Ждали мы долго,общались с официантками и главным по смене. Голодные и злые собрались уходить ,когда получили свой заказ и апперетив за счет заведения. Правда все было очень вкусно.

А какие приключения у наших посетителей???

Изменено 16 сентября, 2006 пользователем maska

[maska]

Меню нашей таверны:

Котлета по-киевски

Я - еще непереносимо молодой. Я - со свежежуткопахнущим дермантиновым дипломом и эмалированным поплавком верхнего образования в кармане.

С девушкой идем в демократичный и популярный тогда "Столичный". Оба страшно и вызывающе модные, особенно она (Дом Моделей, 175 см, товарищи гибнут от зависти, вышла замуж, уехала в Америку, ну и не сильно надо, да я, да мы еще...).

Ну заказали - закусочку, нарезочку - ассорти мясное - колбаски сортов несколько, бужанинка с чесночком, язычок нежнейший (хрену мне, а то хреново станет), бастурма с рамкой из крошечек, бордовая, пахучая, пробивающая на аппетит и шумное выдыхание.

Рыбное: палтус белейший, лососик, икорка в розочках из масла (можно поштучно посчитать, но на то это и рыбьи яйца), сайра, шпротки.

А что, могем позволить, с другом вагон с мешками пшена, 62 тонны, туды их в качель, всю ночь на станции Пост-Волынский, четвертак без налогов в руки сразу.

Разгоняемся водовкой, пора мне переходить от студенческого биомицина (ах, незабываемое "Бiле Мiцне", дружок милый киевской молодежи 70-х) на взрослые напитки.

Берем за зеленый хвостик черемшу, укусываем ее больно и, в догонку, капустки с внедренной с квашенное подполье клюковкой. Полными от слез глазами смотрю на подругу, слова не идут от нахлынувшего чувства, ну убил хрен наповал.

Нести горячее? Несите его, мы готовы, готовы кушать, закусили, червячок заморенный спит уже.

А готовили это таким кандибобером.

Тело куриное зпт две филейные части грудки с косточкой ея тчк.

Разделить каждую вдоль на две, чтобы получился внутренний и внешний филейный край, жилки-плевочки долой.

Внутренний - слегка, а внешний кусок основательно, шобы тоненьким стало, отбиваются колотушкой, в середину внешнего положить кусок масла величиной с орех в форме шишки, его можно (и нужно!) смешать с растительным, с желтком сваренного вкрутую яйца, солью и мелко нарубленной зеленью петрушки или укропа.

Сворачиваем, закрывая начинку. Масло закупориваем мясом, работая ножиком.

Все заворачиваем в меньшую филейную часть, придавая форму груши, и, крепясь, скрепяем края. Мясо посолить, обмакнуть в яйце, обвалять в сухарях панировочных, снова обмакнуть в яйце и снова (важно!) обвалять в сухарях. Обжарить в течение 3-4 мин в большом количестве сильно разогретого жира. Затем поставить на 1-2 мин в духовку.

Вы уже поняли, ЧТО это будет. Да, это знаменитые (наряду с всемирно известным киевским тортом) КОТЛЕТЫ ПО-КИЕВСКИ !

Котлеты по-киевски нужно жарить непосредственно перед подачей на стол. Подать киевскую котлету следует на поджаренной гренке. К котлете идет картофель соломкой и зеленый горошек, можно и рис.

Остатки масла растопить и сбрызнуть им котлету. На косточку (ее надо воткнуть в тонкую часть грушевидной котлетки) надеть кругленькую красивенькую бумажную манжетку. Все, полная икебана...

Хорошо, пока рассказывал, еще не подали. Ждали, тактичные.

Ну несите ее, несите!

И вот она. Золотистая, пышущая жаром, убийственно пахнущая, с этой эротично-беспомощно торчащей косточкой.

Воодушевленный водовкой, обливаясь слыной, забывший, к черту, верхнее образование с его, не к ночи сказано, сопротивлением материалов, душу ножом нежную плоть котлетона...

Сказать, что было дальше? Эта жемчужина киевской котлетки, эта масляная суть продолговатого чуда шваркнула мощной струей несдерживаемой страсти (может Тинто Брассу дать идею?) прямо в мою откутюрную подругу, придавая ее блузке и узеньким брючкам новые fashion решения.

Что мне было, как мы шли потом домой, и дева семенила за мной плотно, прикрывая мое и котлетное совместное творчество? Но это уже совсем другая история.

Я - еще непереносимо молодой. Мой любимый прекрасный Киев. Какое время!

Журнал http://alborvik.livejournal.com

Изменено 17 сентября, 2006 пользователем maska

[THE OLD VERMIN]

maska, а мы знаем, что пиво называется КОЗЕЛ, а не КОЗЁЛ. Нам телевидение в рекламе все уши про это прожужжало...

Сказал бы, какое пиво после бани сейчас пил я, да не буду, а то будет не ТАВЕРНА, а пивной бар.

Да, вот и лето прошло. В понедельник обещают уже минус на термометре. Из бани выходить не хочется.

[maska]

maska, а мы знаем, что пиво называется КОЗЕЛ, а не КОЗЁЛ. Нам телевидение в рекламе все уши про это прожужжало...

Сказал бы, какое пиво после бани сейчас пил я, да не буду, а то будет не ТАВЕРНА, а пивной бар.

Да, вот и лето прошло. В понедельник обещают уже минус на термометре. Из бани выходить не хочется

А про Вепрово колено там тоже говорят? Это такое вкусное мясо,во рту тает. Свиные коленца фаршированные специями и чесноком. А еще свиной стейк под персиком и голл. сыром. Свиное филе начиненное голл.сыром и ветчиной,в картофельной муке и сваренное в кипящем масле,такая корочка...(вот не думала ,что мне свенина понравится). И лучше нет чешского пива,чем Старопрамен. Оно бывает двух сортов -черное и светлое. В Праге я его пила постоянно. В Израиле тоже.

Минус,приезжай в Израиль здесь только плюс,причем всегда! :)

Изменено 17 сентября, 2006 пользователем maska

[maska]

Помните чудесное время грузинских короткометражек?

Буба Кикабидзе как-то описывал один сценарий.

Представьте себе - настоящий грузинский дом, неописуемый стол ждет хозяина. Важный, с портфелем, с ответственностью на лице он входит в свои владения.

Строевой смотр - жена, теща едят глазами семейное начальство.

Он садится за стол, осматривает всю необыкновенную картину из десятка закусок и блюд и обращается к жене:

- Принеси лестницу.

Теще:

- Лезь навэрх. Више, еще више. А теперь пасматры оттуда - гдэ на столе сол?

Давайте поставим лестницу и залезем повыше над праздничным столом.

Неминуемое оливье есть? Есть.

Копченые изделия? Тут.

Печень трески, с лучком и перемолотом вароным яйцом? Я!

Овощи в ассортименте, памадоры бурые, бычье сердце, с сахарной плотью, лучок молодой, чесночок молодой (если нет, то черемша или он же маринованный, под мясо, сейчас взорвусь от переполнения чуйствами), травки-муравки пахучие, папричка, перчики с редисочкой хрумкой - на своихм местах.

Селедочка, сжимающая ртом петрушечку, косточки долой, масло с уксусом, лук кольцами - вот она.

Выше лезь, выше.

Ну и как? Как нет?

Как, уже едят?

А мне?

А мы ведь старались.

Он - средний, свежий. Размер, как известно, только неопытных привлекает. Главное - техника.

Берем его, обмываем тщательно.

В кастрюлю (без воды!) кладем его, моркву целую, луковицу так же, корешок петрушки, соль (думать о последствиях пересола!).

Заливаем все прэлесть горяей водой и варим 2-3 часа, тут спешки не надо.

Винимаем его, обдаем холодной водой и немедленно снимаем шкуру.

Бульон - стоять! Не-не, не выливаем, а соус?

Столовую ложку муки маненько поджариваем с такой же ложкой масла, добавляем полтора стакана бульончика, вскипятили.

Тепееерь, добавляем вымытый вымоченный изюм и варим это 5-10 минуток. С огня сняли, посолили, добавили лимонного сочка, кусочечек маслица и перемешали.

Гарнирчик уже готов - пюрешка, горошек - кто что уважает.

Порезали ТО - пластиками или ломтиками, положили на тарелку с гарниром и полива-а-а-ем соусиком горячим пахучим.

Как быть с хреном - не готов ответить. Попробуйте сначала без него, потом с ним - уверен, оба варианта поразят воображение. Не усердствуйте с хреном, чтобы не забить вкус соуса.

Нет, нет не слезайте с лестницы, мы тут сами уже разберемся.

А-а-а, увидели, наконец, ЕГО сверху?

Ну, смотрите-смотрите.

А мы стопарь махнули и вилочкой его - мягонького, аппетитного, в соусе повертели и потянули с лыбой сладостной, и жевать не надо, сам падает.

Ладно, слезай, а то не достанется тебе:

ЯЗЫК ГОВЯЖИЙ ПОД БЕЛЫМ СОУСОМ С ИЗЮМОМ !!!

Журнал http://alborvik.livejournal.com

Изменено 17 сентября, 2006 пользователем maska

[Форматцевт]

maska Значит "Пражская весна на отдельно взятом форуме" ..... было это, было и не раз :)

Shurr ...танки будут?

Изменено 18 сентября, 2006 пользователем Indomito

[maska]

maska Значит "Пражская весна на отдельно взятом форуме" ..... было это, было и не раз

Shurr ...танки будут?

Перейдем от Праги к Риму,лазанья тебя устроит? А Мартини и фисташковое мороженное? Мартини и Настойку украли в аэропорту,но потом правда вернули!!! Поэтому танки отменяются!!!

Indomito: ,голубчик !!!А твой рассказ???Можно с танками и без!!!Но закусон должен быть соответствующий!!!

Изменено 18 сентября, 2006 пользователем maska

[maska]

НЕ ПРО НАШУ ТАВЕРНУ БУДЕТ СКАЗАННО.

Фул сервис

Вот вершины дизайна, креатива и сервиса. Ресторан на Тайване - all inclusive, не сходя с места. Обратите внимание на настенные светильники - не льстите себе, подойдите поближе.

"Мы продаем не только еду, но и хорошее настроение."-перефразирую цитату владельца ресторана и сделаю девизом Таверны!!!

http://alborvik.livejournal.com

Изменено 18 сентября, 2006 пользователем maska

[maska]

Гурманы всех стран объедайтесь или натощак вход воспрещен!

Я готов бороться за здоровый образ жизни. А вы?

Я за здоровый образ

- соляночки сборной, с разными всякими колбасками и копченостями, с лимончиком и маслинками

- яичницы шипящей такой, со шкварочками

- картошечки отварной, рассыпчатой, с укропчиком и подсолнечным (боже упаси - рафинированным) масличком

Да что я говорю?

Вы сами послухайте

Отож...

А что я говорил? А кто лучше Михал Михалыча скажет и опишет?

Помидоры резал частей на шесть и складывал горкой в хрустальную вазу.

Нарезал перцу красного мясистого, нашинковал луку репчатого, нашинковал салату, нашинковал капусту, нашинковал моркови, нарезал огурчиков мелко, сложил все в вазу поверх помидор. Густо посолил. Залил все это постным маслом. Окропил уксусом. Чуть добавил майонезу и начал перемешивать деревянной ложкой. И еще.

Снизу поддевал и вверх.

Шо, пошло уже? Пошло-о-о...

И еще от Мих Миха:

Поливал соком образовавшимся и - еще снизу и вверх.

Чайник начал басить и подрагивать. Затем взял кольцо колбасы

крестьянской, домашней, отдающей чесноком. Отрезал от него граммов сто пятьдесят, нарезал кружочками и на раскаленную сковородку. Жир в колбасе был, он начал плавиться, и зашкворчала, застреляла колбаса.

Чайник засвистел и пустил постоянный сильный пар. Тогда я достал другой, фарфоровый, в красных цветах, пузатый, и обдал его кипяточком изнутри, чтобы принял хорошо. А туда две щепоточки чайку нарезанного, подсушенного и залил эту горку кипятком на две четверти. Поставил пузатенького на чайник, и он на него снизу начал парком подпускать...

А колбаска, колбаска уже сворачиваться пошла. А я ее яйцом сверху. Ножом по скорлупе - и на колбаску. Три штуки вбил и на маленький огонек перевел.

А в хрустальной вазе уже и салатик соком исходит под маслом, уксусом

и майонезом. Подумал я - и сметанки столовую ложку сверху для мягкости. И опять деревянной ложкой снизу и все это вверх, вверх. Затем пошел из кухни на веранду, неся вазу в руках. А столик белый на веранде сияет под солнышком. Хотя на мое место тень от дерева падает. Тень такая кружевная, узорчатая.

Я в тень вазу с салатом поставил, вернулся на кухню, а в сковородке

уже и глазунья. Сверху прозрачная подрагивает, и колбаска в ней

архипелагом. И чайник... Чайник... Снял пузатого и еще две четверти

кипяточку. А там уже темным-темно, и ароматно пахнуло, и настаивается.

Опять поставил чайник. Пошел на веранду, поставил сковородку на подставку.

Затем достал из холодильника баночку, где еще с прошлого года хранилась красная икра. От свежего круглого белого хлеба отрезал хрустящую горбушку, стал мазать ее сливочным маслом. Масло твердое из холодильника, хлеб горячий, свежий, тает оно и мажется с трудом. Затем икрой красной толстым слоем намазал.

Сел. Поставил перед собой вазу. В левую руку взял хлеб с икрой, а в

правую деревянную ложку и стал есть салат ложкой, захлебываясь от жадности и откусывая огромные куски хлеба с маслом и икрой.

А потом, не переставая есть салат, стал ложкой прямо из сковороды

отрезать и поддевать пласты яичницы с колбасой и ел все вместе.

А потом, не вытирая рта, пошел на кухню, вернулся с огромной чашкой

"25 лет красной армии". И уже ел салат с яичницей, закусывая белым хлебом с красной икрой, запивая все это горячим сладким чаем из огромной чашки.

.............

И готов пострадать за такой длинный текст. Ведь не даром. Пусть бросит в меня бутербродом с икрой, кто не дочитал.

А я предупреждал, а вы название темы не прочитали до конца.

Теперь и вы уже за тот здоровый образ жизни.

Други и подруги! Гурманы и гурледи, к вам обращаюсь я.

Вот тут, объедаемся, то есть объединяемся и делимся:

Описаниями красивыми и аппетитными еды - своими, цивильно заимствованными, просто и сложносочиненными.

А я пойду поем, а то давлюсь уже, сами понимаете, чем.

Пойду поем.

Я готов бороться за образ.

А вы?

http://alborvik.livejournal.com/

Изменено 19 сентября, 2006 пользователем maska

[Форматцевт]

maska:

А твой рассказ???

да какой из меня писатель, стишки ещё могу, а более уже лениво

[maska]

да какой из меня писатель, стишки ещё могу, а более уже лениво

Indomito: ,не скромничай!Пишешь ты очень даже...А потом не особый это и рассказ,просто самое интересное,курьезное,накипевшее,так пару строчек.... :)

[maska]

Он или Ода Великому Блюду

В подражание М.М.Жванецкому

Ахтунг, attention, внимание!

Мингурманства предпреждает - все написанное ниже следует читать НЕ НАТОЩАК!

Диетчикам, фанатам питания по группам крови, сыроедения,

яблочного уксуса, уринотерапии и прочим слабонервным - просьба удалидзе.

.......................................................................................................

Итак, мы начинаем...

Спасибо, маэстро, можно перестать барабанить вашу дробь.

Полная концентрация, вы совершенно спокойны...

Мужчина в третьем ряду, перестаньте пихать в себя эти хотдоги!

Женщина, вот вы, в розовой кофточке, мне надоели ваши римейки с попс-корном. Выйдите, я вам хаварю!

Чистим картошечку. Чистим, а не стругаем, вы же не папа Карло.

Пошла шкурочка, пошла извиваться, спиралью, структурно схожей на ДНК, по-простому - дезоксирибонуклеиновую кислоту. У кого длиннее? У вас, мужчина из ложи-бенуар? Вы так уверены? Не льстите себе. Пробуем почистить картофелину одним мастерским вращением, и шкурка вся, одним махом открыла обнаженную натуру беззащитного клубня.

В воду картоху, чтобы не посинела от крахмального шока и нескромных взглядов.

Мы купили мясо. Мы уже были на базаре и купили кило говядинки. Вот она качалочка рубенсовская. Плоть тесно облегает сахарную втулку мозговой косточки.

Мальчик, перестань пялиться на даму с арфой, пойди набери в кастрюлю холодной воды. Нет, не полную, мы не пожар тушим, половину.

Кладем мясо в воду - и на плиту.

Картошку режем - не мелко, такими дольками, как лодочки-ялики из станции проката плавсредств. Помыли и оставили в воде освежаться.

Закипела вода, мясо утратило свою девственность и, в сердцах, выбросило на поверхность пену, в народе называемую "шум". Снимаем шумовочкой. Десять минут прошло? Все выливаем, промываем мясище начисто, если не хотите отложения солей и щелкающих коленей.

Молодца, ты принес кастрюлю воды? Правильно, теперь уже почти полную. Мясо - туда, кастрюлю - на плиту.

Закипело. Нет, не надо, чтобы так булькало, мы же не в аду. Средний огонь.

Обливаясь слезьми, чистим одного крупного чиполлино. К мясу, уже минут 10-15 варившемуся в одиночестве, его. Целиком и полностью.

А вот и свекла, она же буряк. Когда покупали, ногтиком ковырнули, убедились, бордовая, как вино из той же местности.

Чистим, орошая руки в преступный цвет. Привариварием. Чуть-чуть, пару минуток, а она уже, обидчивая, с лица спала. В соломку ее сечем. И в варево. Морковочки средние посекаем. Минут через десять после красномордой - туда же.

Так, процесс пошел. Двадцать минут прошло? Картошку - в студию, в кастрюлю!

Начинаем жарочные подсолнечномасличные мероприятия. Лук мелкорубчатый пассируем до сусальной золотистости, потом 2-4 ложки томатной пасты. Ни боже мой - кетчупа или томатного сока, паста и только она. Огонь - самый малый вперед. Двадцать минут - и половник варящегося бульона в сковородку. Помешиваем, стоим, вдыхаем чудные запахи.

В кастрюлю - все!

Солим и перчим наш полуфабрикат. Тут - дело вкуса. Недоперчили - потом доперчим. Пере - труба дело, не почувствуем вкуса. Во всем нужна мера, как говаривал, по слухам, Джавахарлал Неру. Некоторые добавляют малюсенькую чуточку лимонной кислоты. А мы чем хуже?

Пробуем, дуем на ложку и, бессмысленно глядя в потолок, пробуем. Это важно.

Капуста. Стратегический элемент готовки. Шинкованная, тщательно выбранная, не грубая, но и не квело-тощая, чтобы хрумала потом, а не обваливалась на зубах.

Переводим дух, глотаем слюни и - дальше.

О, чеснок - ты мир! Тебе - отдельная ода и кантата. Без тебя - Он - сирота, дым без огня, свадьба без баяна. Меееленько режем чесночину или толчем. Вдыхаем (грипп, арривидерчи), и - туда же.

Я вас умоляю, не кладите никакой травы. Обожаемые киндза, укроп и петрушка могут быть добавлены потом, позже, индивидуйно в тарелку.

Цвет. Важнейшее дело в еде. А в Этой - архи. Пусть красными будут революционные галифе. Пусть бордовыми - щеки на морозе или нос употребляющего зло.

Наш лелеемый дружок должен быть ярко, непереносимо свежо- и красновато-помаранчево-импрессионистки оранжевым. Помните: "Так!", "Так!" И о Нем можно так же политкорректно.

Эти необыкновенные кружочки на глади Его! Эти озерца жирочка, глазочки предвкушаемого праздника! Линзы познания вкуса и запаха. Не хватает слов и алфавита.

Некоторые любят погорячее и делать поджарочку. Маленькие кубики сала базарного,на соломе смаленного, розовенького с прожилкой мраморной, поджарить - шкварки, называются, по-научному. Туда же опять же чесночка толченного, на масле томим до слюдяной прозрачности научных шкварок, до мягчайшей корочки хрусткой.

Валидол - дядьке в усах и вышиванке в партере.

Поджарочку ссыпаем в Его владения. А остаток вымакиваем корочкой черной, сольки на нее и... Не могу, чувства душут и фальцет кукаречит.

Все. Так пусто на душе. Плита холодеет. Он - под крышкойостывает.

Теперь терпеть (сколько тэ, а сколько пэ и е!). Делаем все, что угодно. Убираем квартиру, решаем теорему Ферма, отдаем долги, дискутируем на форуме, идем в ночной дозор - не менее, чем на полдня, а лучше - на сутки.

Подъем! Товарищи, камрады и геноссен, антракт закончен.

Подогрели кастрюлищу, не до булек, но до горячейшего состояния.

Горбушку черного хлеба натираем чесноком. Вот она уже отблескивает радостно, а мы ее нюхаем нежно.

Воды худощавому в ложу принесите по-быстрому.

Верните даму в розовой кофточке от Sysley. Нам уже нравятся ваши сислеи.

Стол, тарелка, ложка, сметана. Холодильник, нАлито.

Снизу поддеваем, гущу, капустку, картоху, мясцо, косточку с дрожащей вставочкой, радзи Бога, осторожно.

До краев, по винця (это не латынь!).

Сметану - в бой!

Перец черный молотый - будьте здоровы, еще раз будьте.

Скорбим о днях унылых, без Него постылых, медитируем: "Он, Онн, Оннн, Онннн", доводим себя до полнейшего желудочного пароксизма.

Взяли, махнули ледяную и немедленно, то есть сразу... (Филипп Филиппович, как прав, как прав!) ...

Первую ложку вкуснейшего, не имеющего аналогов в мировой сокровищнице еды, знаменитого, короля стола и раджи желудка, кумира всех времен и народов, нашего самого любимого и уважаемого ЕГО:

БОРЩА !!!

.............................................................

Маэстро, урежьте марш!

Занавес...

****************************************************************

Автор выражает особую благодарность:

Неизвестному автору этого культового блюда, имя которому - народ.

Михал Михалыч, спасибо и глубочайший респект за стимул к потугам едописания. Классику от любителя - гип, гип - ура!

(с) Использованы мотивы и влияние М.Булгакова, М.Жванецкого, Филиппа (отнюдь не Преображенского), синематографа, народных напевов и наречий, калинарнага техникума, книг о вкусной и полезной, Тайного Общества борьбы с диетами имени движения "Друг Желудка" ((с) Ильф и Петров), чувства голода и глубокого удовлетворения.

http://alborvik.livejournal.com

Изменено 20 сентября, 2006 пользователем maska

[Darth Emil]

maska:

Пожалуйста, выложи рецепт окрошки. Я её люблю...

[maska]

Рекомендую к прочтению, не пожалеете...

Резня в Техасе или Съешь, Марс!

«Шо это?» - с мягким украинским акцентом, недоумел техасец.

Айк Бульба знал тучу языков, легко переходя с венгерского на эстонский, не говоря уже о немецком с итальянским.

«Это…», - иронично глядя на немодный костюм Бульбы, из брюк которого выглядывали расшитые техасские сапоги-«хайбутс», начал было официант.

«Это…», - гордо глядя в меню, попытался спасти ситуацию я.

«Шо?», - не оставил нам надежды Айк, кривясь то ли от досады, то ли от боли в колене, напоминающем в гадкую погоду об отступлении у Меконга.

«Зачем я послушал этого мошенника Диоскорида! Что толку в его отрицании в лечении «всяких таинственных средств», его уверения о действии чудесного мемфисского камня – пустая болтовня», - потирая больное место, подумал страждущий.

«Стейк!», - держа марку, подсказал воин общепита.

«Ну, отбивная такая», - добил Бульбу мой коллега.

«От ты дайош, хлопец», - развеселился тезка гоголевского парубка: «Я б руки поотбивал, кто это делал. Какой это стейк, шо за отбивная? Давай так, приедешь в Хьюстон, я тебе покажу настоящий стейк – большой техасский. Там и переверим, какой ты едок.»

«Да съем я ваш техасский запросто», - ожил я, натренированный на щирых киевских застольях.

«Желаете взглянуть на процесс?» – не сдавался смышленный официант.

Укрепляя дружбу и аппетит, всей компанией двинулись на кухню.

На сковороде что-то шкварчало, стреляя жиром на все четыре стороны.

«И это…», - предположил Бульба, уклоняясь от жировых пуль.

«Стэйк!» – рассеял сомнения повар с революционным цветом щек.

«Это?» – всматриваясь в чад, не верил Айк.

Перенесемся, минуя пространство и время, в всегда банно-жаркий Хьюстон и направимся вместе с нашим другом Айком (урожденным Игорем) Бульбой в местное заведение с характерным названием «Олд стейк хауз».

В храме было душно от дыма и благовоний другого происхождения.

Вы бывали в Техасе? Попробуйте сказать там, мол, у вас в Америке. Южанин с сожалением взглянет на вас и пояснит: «Не в Америке, а в Техасе!».

Техас, как бинокль воображения, поражает европейца в самое сердце. Заходим в милый старый дом стейков, где вас встречают девицы с боа на шее, в одеяниях, известных по вестернам учреждений, кооперирующихся с салунами. Стараясь не очень таращиться на красную с блямбой подвязку на очень даже и очень бедре сотрудницы стейкохаты, препровождаюсь к старинным весам, на которых, вероятно, еще взвешивали угнетенных жителей Африки.

С зажатым в руке билетиком, где мои тактико-технические данные после взвешивания для дальнейшего, при выносе выходе поевшего, вычисления набранных калорий выражены в таинственных фунтах и унциях, захожу в помещение для поедания знаменитых стейков.

Уютный зальчик метров сто в длину и пятьдесят в ширину, стены до самого потолка (так, метров десять - допрыгнуть) увешаны старинными афишами, вывесками, номерными знаками и еще, не знаю, чем. Где-то вдали находится сцена, на ней сразу два рояля (помните, бинокль), на обоих, видимо, что-то играют, но мирная беседа сотен харчующихся делает из этого немое кино.

Духовное – рядом с бытием, на той же сцене пребывает повар в непременном колпаке, вызывая своими пассами из рабочего места адские языки пламени. Вам этого мало? Тогда отвлекитесь на звякающие звуки, падающие на голову с далекого потолка. Над жующими на цирковой трапеции раскачивается техасская дивчина в балетной пачке. Суть амплитуды состоит в доставании ногой здорового коровяцкого колокола, закрепленного в зените.

Стараясь все это усвоить, сажусь за стол. Милая дева приносит теплые булочки и улыбчиво интересуется целью желудка.

«Не передумал?» - гуманно интересуется Айк.

«А то!», - браво отвечаю я.

«Биг тексан стейк для этого парня», - улыбается Бульба.

«Big Texan?» - с сочувствием глядя на меня, не верит девушка.

«Да, у нас тут пари», - подтверждает мой спутник.

«Будете выбирать кусок сами?» – смутил меня вопрос.

«Пожалуйста, сами, настоящий ти-боун», - прикинулся я знатоком, вспоминая прочитанное.

«С кровью, средний или прожаренный?» - не давала покоя гёрл.

«Конечно с кровью!» – проявил форс ваш слуга.

В ожидании чуда съел еще булочку, не подозревая о роковой ошибке.

Места для некурящих, делать нечего, изучаю носящуюся под потолком даму.

«Божья еда, вот она – пища олимпийцев!» – пронесся ропот по храму. Толпа плебеев пододвинулась ближе к мясу.

Озираясь на удивленно-восторженные лица, увидел официантку, несущую что-то, похожее на дно бочонка. Потом деревянный круг приземлился на стол, лишив меня речи и всякого желания побеждать. Вы понимаете, что такое полтора фунта и сколько-то еще всяких унций мяса? Уважаемые, вот этот крошка-стейк весит 72 унции:

мне принесли где-то как-то 24, то есть примерно 600 грамм МЯСА!

Решив проверить, не сон ли это, приподнял край исполина.

Придерживая белый плащ, он наклонился к жертвенному грилю, едва не подставляя клобук-арех под огонь: «Боги, вы будете это есть! Пошлите мне знак и верное предсказание!» и потянулся рукой к шипящему мясу

Жар опалил мои пальцы, закупорив ими рот и готовые к вылету впечатления о всех родственниках знойной плоти.

«Марс тебя возьми и мать его теленка!» - возопил опаленный служитель культа, заталкивая дланью богохульство обратно в уста.

«А совсем не плохо, а очень даже вкусно», - забываю я про увечья, облизывая мясной сок.

«А Венера таки не дура такое вкушать, Сатурн ее подери», - поражается он, подумывая о смене профессиональной ориентации.

Взглянув вверх, подумал, что девушка хочет из жалости меня убить – в руках она держала тесак с зубчиками, видимо, украденный со съемок очередного «Рэмбо».

Милосердие взяло верх и страшное оружие легло рядом с вилкой. Я взял клинок и взглянул на лежащее огромное тело еды.

Испуганные люди отшатнулись, увидев нож в его руках. «Жертву, он ищет жертву!» - закричал кто-то, обкуренный чадом и благовониями.

Никогда, умоляю вас, никогда не стройте из себя знатока, в чем вы не, как говорят на родине Бульбы, не петрите.

Сантиметра три с половиной (или в дюймах хотите?) толщиной, с небольшой кусабельной зоной в миллиметров пять с обеих сторон, остальное – просто практически сырое мясо. Завидуя уже усопшим морякам «Варяга», бодрясь их же песнью, делаю слабую попытку отторгнуть мачете кусман монстра, с тоской нуждаясь в главном инструменте фильма «Резня бензопилой в Техасе».

Может быть у жуткого племени людоедов-лестригонов были хорошие зубы, пусть. Но мы, жалкие продукты цивилизации можем только максимум макароны перекусывать. Вставлю золотые никелевые зубы и женюсь – вот тогда, наверное, смогу терзать сверкающими клыками это все «с кровью». А пока смог только найти спасительный путь – резать гада на маленькие кусочки и просто глотать.

Острым клинком незаметно отсек он часть олимпической пищи, ожидая неминуемого удара молнией в остроконечный головной прибор.

Напоминая себе гуся на пути к «фуа гра», с ужасом обнаруживаю на деревянном поддоне, напоминающем щит спартанца, картоху-переростка, грамм эдак под пятьсот, завернутую в веселенькую фольгу с позументами дома Валуа.

«На картошку не договаривались!» – мычу набитым ртом.

«Ладно, не ешь» – соглашается гуманист Айк.

Решаю применить стратегическое оружие: «Водки пусть принесет!»

Девушка доставляет к столу такую себе рюмочку грамм на двадцать плюс погруженную оливку, архимедовски понижающую водоизмещение сосуда процентов на двадцать.

«Бутылку хай несет или графинчик!» - неистовствую я.

«Ты шо-о-о, какая бутылка, тут столько не пьют!» – шипит Бульба, оглядываясь.

«Окей, пусть три рюмки тащит, а лучше пять!» – жуя десятую унцию, молю я.

Принесла, принимаю все три дозы.

Достав из-под плаща тайную флягу с фалернским алкоголем, он запивает божественный обед.

Стейк, борясь за пространство с ошибочно съеденными булочками, изнуряет желудок и рассудок. По-моему, за соседними столами делают ставки и победитель улыбается кровавой тушей, истекая соком.

«Чудо! Чудо мне ниспослали боги!» - лихорадочно записывает на дощечке рецепт кулинар Олимпа: «Плоть бычью от ребер срединных отсечь непременно, жертвенный гриль над огнем чтобы ею украсить и блюдо отменное гражданам Рима отведать».

Как пишут в романах – прошли годы. Через пол-часа моих тортур добряк Бульба признал поражение, простив недоеденные унции.

«Хочешь взглянуть, как готовится настоящий стейк?» – повлек меня к сцене Бульба. Неугомонные полтора фунта ревностно взбрыкнулись в желудке и я бежал прочь, забыв отметить в билетике и на рабоизмерительных весах конкретное прибавление в массе брутто.

Я изучил это позже, читая множество (а их более ста) рецептов этого культа еды и образа жизни.

Чем стейк отличается от отбивной? Правильно, стейк не подвергается унизительной экзекуции путем акустического раздражения соседей и ответных сигналов по батарее. Стейк, гурледи и гурджентльмены – это цельный кусок плоти, научно вырезанный из конкретного телесного месторасположения.

Не надейтесь, что мы обойдемся здесь без стихов:

Что Марс, Нептун, Зевес, всё сонмище богов

Не стоят тучных жертв, ниже под жертву дров;

Что агнцев и волов жрецы едят напрасно;

Сие одно, сие казалось быть опасно.

- не вспомнился сразу Ломоносов.

«Маргарите показалось, что она пролетела где-то, где видела в громадных каменных прудах горы устриц. Потом она летала над стеклянным полом с горящими под ним адскими топками и мечущимися между ними дьявольскими белыми поварами. Потом где-то она, уже переставая что-либо соображать, видела темные подвалы, где горели какие-то светильники, где девушки подавали шипящее на раскаленных углях мясо, где пили из больших кружек за ее здоровье»,

- пришли в голову любимые строки Мастера.

Мы писали стихи поочередно,

Подбирали размеры и меняли,

Пили, шуткой на шутку отвечали.

И ушел я, твоим, Лициний, блеском

И твоим остроумием зажженный,

И еда не могла меня утешить,

не соглашался он с Катуллом, сожалея от невозможности разделить с поэтом радость от вкушания пищи богов.

«Шо это?» – с неистребимым полтавским акцентом недоумел техасский дядька Бульба.

«Это настоящий чемергез», - ответил я, провезший самогон через все границы и таможни в бутылке от вина «Оксамыт Украины».

«Давай сядем, выпьем и споем: Розпрягайте, хлопці, коні, та лягайте спочивать, А я піду в сад вишневий, в сад криниченьку копа-а-ть...».

Старый авгур сидел, опершись на посох, смотрел на холмы Рима и негромко пел.

http://alborvik.livejournal.com

Изменено 30 декабря, 2006 пользователем maska

[oblivion]

Нет, надо устроить тут настоящую ТАВЕРНУ!

Завести ЭЛЯ, ВИНА, ПИВА! Вот это будет настоящая таверна :(

Назовем: Корсары на СофтФоруме

Или: Четырехлистный клевер сисадмина

Или: Золотой башмак администратора

Изменено 30 декабря, 2006 пользователем oblivion

[maska]

oblivion, только с ценами определись, а еще детям до 16 горячительные напитки не выдавать

[THE OLD VERMIN]

oblivion: с четырехлистным клевером ты не ошибся?

В Голландию поезжай праздновать, друг мой!

maska, дай-ка я тебя расцелую в честь праздника!

Дорогие мои форумчане! Поздравляю всех без исключения с этим всенародным праздником!

Желаю всем огромного здоровья и безмерной удачи в новом году и во всех последующих!

Да поможет нам Бог!

Искренне ваш, THE OLD VERMIN.

[Darth Emil]

Тогда нужно ещё и безалкогольные напитки

Всех с Новым Годом!