Как можно весело провести время в кабинке обществе

[AlexXP]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам

маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это д###мо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо

нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет

с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните

сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под

перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок

туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:

"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я

теперь буду делать?"

14. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите

под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных

Трансвеститов".

15. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на

соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

;) :P

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете

со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "чернож#пыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными

орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,

пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно

отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить

место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы

проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния

"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете

"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",

а вместо "ой, бл@!" - "oops!".

:lol: :lol: :lol: