Про сисадминов.

[saniks]

Случилось недавно и со мной

Помер комп в бухгалтерии, починили, подключил, включил, проверил что все пашет, выключил ушел.

Звонок от бюсттерьера - "Мне компьютер говорит, что пароль не верный...". Ничего не проверяя говорю в трубку "Сотри мое имя в верхней строчке и вбей свое %username%". Помогло. Коллеги сказали, что это настоящий профессианолизм. Но мой аккаунт залочило (пять предупреждений о неправильном пароле юзверям мало, делают не менее 10 попыток).

Я обиделся и изменил политику безопасности домена. Последнее имя пользователя перестало высвечиваться. На следующий день придя на работу юзвери долго вбивали пароль в строку логина, у многих (что приятно) хватило ума понять, что что-то не так и додуматься, что нужно имя пользователя. Вспомнить смогли единицы...

********

Зашел как-то к друзьям в компьютерную фирму. Мой знакомый ковыряется в системнике и разговаривает по телефону по громкой связи.

Звонок.

Дама (гневно): -Я у вас вчера купила компьютер, а он не работает!

-А как это проявляется?

Дама: - Не работает и всё!

Далее следует стандартный набор вопросов про розетку-вилку, "выключатель сзади", "кнопку спереди", "кнопку на мониторе" и т.д. В результате разговора оказывается, что комп включается и даже винда грузится (а больше ничего и не ставили).

-Так у вас все работает, чем же вы недовольны?

Дама (пафосно): - Молодой человек, вы понимаете, Я - БУХГАЛТЕР! Мне эта железка нужна только чтобы бухгалтерией заниматься. На старом компьютере я щелкала на картинку, и у меня включалась моя бухгалтерия, а на вашем даже картинки такой нет! За что же я деньги платила?!

********

Звоню в одну контору. Отвечает женский голос. говорю, факс примите. а она:"одну минутку, я ручку возьму...

********

Лет десять назад это было. Всегда просил юзверей внимательно читать сообщения программ, чтобы и меня не беспокоили понапрасну и сами не дергались. Но юзеры люди упертые... приходит ко мне секретарша и говорит, что набрала в Лексиконе текст, но он его не распечатывает. Спрашиваю, все ли она сделала, как положено, отвечает, что да. Ну ладно, прихожу в кабинет, в принтере бумага вставлена, к печати готов, смотрю на монитор - там надпись - "Для начала печати нажмите клавишу Enter". Вздыхая, указываю секретарше на надпись, и еще раз напоминаю, чтобы внимательно читали сообщения. Секретарша смотрит на меня ясным взглядом и говорит, что читала, но ничего не поняла. Интересуюсь у нее, знает ли она где на клавиатуре клавиша Enter. Выясняется, что знает. Вместе с ней выясняем, что ждет от нее программа - "нажать". Так что надо сделать? - очень терпеливо так спрашиваю. Глядя мне в глаза секретарша так же терпеливо отвечает - "не знаю". Где Enter - вот он, что нужно сделать - нажать, ТАК ЖМИ ДАВАЙ!!! Перепуганная моим ревом секретарша тыкает пальчиком в клавишу, и о чудо!!! принтер начинает печатать. Секретарша восторженно наблюдает за принтером, даже не замечая, как я тихо удаляюсь в свою конуру зализывать моральную травму.

********

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."

Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".

Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

********

Записывал кое что в блокноте (вручную,авторучкой) и когда надо было повторить несколько слов пару раз, то поймал себя на мысли, что пытаюсь нажать Ctrl+C

********

Вот навеяло одной из жалоб про кактусы и мониторы...

Было это лет 5 назад на одном из крупных пивоваренных комбинатов, где я работал одним из админов.

Кто-то из рекламного отдела то ли вычитал(а), то ли сказал ему (ей) кто, что лимонный сок защищает от радиации. Заходит один из наших в отдел рекламы, а там на экранах мониторов толстый-толстый слой... лимонного сока. Ессно, из-за него ничего не видно, но они стоически пытаются работать. Пришлось убеждать их что от лимонного сока на мониторах кроме испорченного зрения никакого другого эффекта нет, ну и отмывать мониторы конечно

А вы говорите кактусы...

********

История короткая, но яркая... Работал в жилуправлении, купили комп главбуху (LAMEROUSER). Она уселась чегото делать. Че рез час: У меня текст не набирается!

Ну я подхожу, дальнейшее запомнилось на всю жизнь! На компе запущен word, а главбух в "интересной" позе прислонила листок с текстом к монитору и с виноватым видом мне сообщает, что, мол не появляется текст в ворде-то...

********

Звонок по селектору. Поднимаю трубку, голос капризной и уже порядком надоевшей сотрудницы: "Мне подруга сказала, что у моего компьютера слабый мегабайт".

********

Сделали фирме cайт. Доменное имя, мыло...Все как положено.Запустили -через некоторое время звонок: "Ни Ваш сайт ни мыло не работают..."

Говорим не может быть у нас все пашет...

Приезжаем в Эксплорере вбито http:www.mail@название_сайта.ru

Немая сцена...

********

я работала на фирме, попали под раздачу, "маски-шоу", собаки и пр. В фирме - локальная сеть, все документы на другом этаже, на сервере. Ворвались бойцы, "никому ничего не трогать!!!", все сотрудники, ясное дело, тут же гасят машины. Главный боец свирепо: "думаете, мы совсем дураки???" Через полчаса все пять мониторов (!) были увезены в неизвестном направлении... Все остальное осталось.

[STRATEG]

из оперы -

вопрос: что делать с мышкой если закончился коврик?

[demer]

Всё это и намного больше было на конкурсе Сисадминов, проводящегося на сервере mail.ru

[Freax]

Вот флешку про админов нашел. :) :)

[Terr0rist]

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАЙТИ ВАШЕГО СИСАДМИНА

1. Он прячется под лестницей.

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет.

3. Он бьёт в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина.

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался.

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его комнату находится в центре лабиринта.

9. Вы сисадмин.

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от неё только у директора.

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник.

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймёте, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксёрскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его - но втайне надеетесь, что не найдёте.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями.

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество - начальство установило ограждение и объявило, что у них всё ещё есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж.

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом.

19. Админ прячется на крыше.

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушёл покупать ящик кофе.

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушёл прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ запёрся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ пошёл в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет.

26. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает.

27. Админ выкроил пару часов для сна.

28. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребёнок, и заново знакомится с подругой и ребёнком.

39. Админ играет netrek.

30. Админ - в больнице, с серьёзной травмой, нанесённой упавшей горой бутылок с минеральной водой.

31. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

32. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смены доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

33. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

34. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки.

35. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика, подпрыгнувшего на камне.

36. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку юзера, которой лишний раз спросил: «Когда будет делаться резервная копия системы?».

37. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе».

38. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо.

39. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак.

40. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену покупать дом без DSL.

41. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь.

42. Админ - в пивной, потому что «ВСЁ ЭТО ДОСТАЛО».

43. Админ за вашей спиной с топором.

44. Админ с отвращением уволился пять минут назад.

45. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей.

46. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

47. Админа нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet, рассказывая, как он занят или придумывая 50-ю причину почему его нельзя найти.

48. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи с правами рута опять уничтожили файловую систему после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось».

49. У нас есть тайна комната, а на ней долбаный огромный замок. Я прячусь там.

[Посторонним В.]

Через полчаса все пять мониторов (!) были увезены в неизвестном направлении... Все остальное осталось.

А может это просто новый способ воровать мониторы?

:sm(100):

[Троян]

Объяснительная записка

Системному администратору ............. от программиста ............

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что «...» ...... 200... года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра).

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки.

Воды из банки не хватило и я добавил в него, как мне показалось, воды из полиэтиленовой бутылки.

После вскипячивания чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилась на стол.

Как я понимаю сейчас, легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе - почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт.

Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново.

Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет.

Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю, что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою).

Свидетель этого ......... (руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Как проститутка. (Крик души сисадмина)

Автор пока неизвестен

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

22) И ты себя спрашиваешь сейчас:

"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

[jcsuper]

Terr0rist

Прикольно :( У нашего админа был припадок истерического смеха после прочтения этого :)

[saniks]

Бухгалтерия. Главбух: Анжела, я сохранила тебе документ у меня на диске С.

Анжела: Но ведь диск С у меня!

Сижу выдумываю инструкцию по информационной безопасности, а двое моих сослуживцев ковыряются в лаборатории.

Тут появляется один из них:

- Пойдем поможешь, сервер упал не работает.

- Ну снеси операционку и востанови с BackUp?а.

- Не ты не понял, Идем...

Прихожу в лабораторию и начинаю соображать.

Посреди лаборатории лежит сервер все платы вокруг воляются (у нас файл сервер самосборный, когда собирали не нашли 6-гранную отвертку все на соплях держалось). А эти придурки умудрились его со стола уронить.

Сисадмин за праздничным столом...

- Ну, Вася, распечатывай водку !

минутное тяжелое напряжение написано на лице...

- Ты чего задумался ?

- Да вот пытаюсь понять, на чем можно РАСПЕЧАТАТЬ ВОДКУ ???

Организация у нас большая и случилось сломаться компу на самой ее окраине, поэтому было принято решение чтоб пользователи привезли его к нам. Привозят коробку, открываю, там монитор ?: говорю: "А остальное где ?", на что получаю гениальный ответ:" А что мышку с клавиатурой тоже надо было привезти"

Поставил сотруднице новый комп! все перенес , поставил настроил все пашет и вертиться....

Звонок разраженный голос "вот ты мне не рабочий комьютер поставил бла бла бла у меня проводник не запускается"

Подхожу смотрю тетка с ожесточением кликает в ярлычек свернуть все окна!!!

--Вот не запускается....пауза 15-секунд потеря речи у меня....

--Это не ярлык запуска проводника....это ярлык свернуть все окна.....

--Но он же ЗДЕСЬ БЫЛ!!!!

Звонок... Женский истеричный голос: У нас что-то пищит - раздражает... Я: Что пищит? Может ЮПС? Может.... Пищит раздражает - предистеричное состояние. Админ пошел разбираться... Встречаю его по возвращению... Что пищало? Пейджер!..

работаю в гос. учереждениии. ждем проверку из вышестояшей конторы. шеф вечером собрал начальников и велел им, что бы все подчиненные поубирали с компов все лишнее (игры и т.п.) на следующий день с утра меня начинают рвать на части - "компьютеры не грузятся!" и т.д. очень быстро выясняется, что на некоторых компах лишними оказались все файлы из корня, каталоги Windows, Programm Files, Visual Fox Pro, Far и еще в том же духе...

Девушка звонит мне и спрашивает,что не может найти мягкий знак на клавиатуре. Говорю, смотри он внизу на клаве. Видишь? Отвечает - нет. Говорю , смотри еще ниже. Спрашиваю, что видишь? Говорит, ниже только ноги

Было это в далекие времена, когда еще были 5,25 дюймовые дисководы.

Так вот как то звонок от сотрудницы: - "У меня дискетка не читается..."

Ну я подошел, и говорю "А где дискета?".

С: - "В дисководе"

Я лезу в 3.5. Там нет. Смотрю 5.25 там шторка открыта и дискетки нет.

"А где", говорю "Дискета"???

Говорит: "Засунула в дисковод.."

Я шутя: " В какой дисковод?"

Она тычет в 5.25...

Я ничего непонимаю...

Беру другую дискету 5.25 и пытаюсь засунуть. Не лезет. Чешу репу и левую коленку.

Затем забираю системник и тащу в админскую. Разбираю корпус и вытаскиваю дисковод. Смотрю в щель и медленно офигиваю.

[Троян]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Rolly]

Реальный случай из практики... моей....

Прихожу в одну контору профилактику компьютера проводить...

Подхожу к системнику и смотрю, что сзади из блока, в районе вентилятора блока питания, торчит стержень от ручки...

Не сразу сообразив в чем дело спаршиваю:

-Это что???!!!!

Молодые девчонки, ну как обычно в оффисах... (с гордостью)

-Ой, вы знаете, он там так шумел с той стороны, мы посмотрили там что-то крутиться, а когда засунули туда стержень так тихо стало и мы решили оставить...

Как говориться... немая сцена и комментарии излишне...

[Rolly]

Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с

админскими пpавами - значит дети yж выpосли...

[Stolik]

По Novell'овским просторам

Сервер файлы рассылает.

Между принтером и дверью

Восседает Supervisor

Cyberdaemon'у подобный.

Черных замыслов он полон -

Он крутой upgrade замыслил

От которого, конечно,

Сеть работать будет хуже...

Но зато узнает каждый

Кто в конторе главный самый.

Стонет hacker от досады,

Понимая, что придется

Все ломалки для паролей

Переписывать сначала.

Секретарши тоже стонут -

Им вдруг стали недоступны

Директории с PrefClub'ом

И с игрою Lines любимой.

Глупый user робко прячет

Три игрушки в каталоге,

Атрибуты hidden ставит

По наивности надеясь,

Что никто их не заметит.

Только злобный Supervisor

Лезет смело и свободно

В директории чужие.

Скоро, скоро все повиснет!!!

[CrLelik]

Чудный перл!Отправила на мыло свим админам.Уверена, что понравится. :)

[demer]

Неплохо :) Только надо было в тему про сис админов :)

Соединил

[saniks]

Rolly MEGA LOL

;) ;)