Америкоидовая тупость

[BMW]

Изменено 10 декабря, 2005 пользователем BMW

[AndrGor]

Господа, а как вам это "США научат журналистов, как надо говорить о демократии"

[DIMKA-vrn]

"США научат журналистов, как надо говорить о демократии"

дибилизм америкосов

[Razorblade]

Господа, а как вам это "США научат журналистов, как надо говорить о демократии"

Финальный этап окончательного зомбирования входит в свою фазу.Вот и все.Чему удивляться то?Весь мир кушает "биг мак" и сосет "колу",весь мир мыслит американскими стандартами,слушает америконскую музыку,ценит американских героев: - сантехников,строителей,любовников- камикадзе,

кранщиков(см.фильм - WAR OF THE WORLDS).Вся европейская молодежь живет покемонами,чебурашками ниндзя,телесериалом - "Friends",Mtv,телепузиками.Наиумнейших абитуриентов выпускают как бы вы думали чьи универы?Правильно - мырыканские!

Лучшие в мире изделия,как принято считать в Европпе,делаются в штатах(те же машины хотя наяву дерьмо страшное,пример-Crysler-красивая обертка с ржавой начинкой!)Лучший в мире дед мороз-Санта Клаус!И вся эта кухня хорошо пропаганидируется,сдабривается,лакируется,рекламируется как вакцина для тупых умов европейцев!Спроси среднестатистического немца,француза или бельгийца,о том кто такой был Гагарин,будут смотреть на тебя вытаращенными глазами!А заикнись об Армстронге,многие закивают в ответ!

PS.Кстати эта бл*дюга - ГОНДОлиза,недавно была в Брюсселе.9 грамм свинчатки ей бы в лоб,щОб не кисло в борщ,как говаривал мой друган

[DIMKA-vrn]

примеров тупости америкосов много недавно они хотели дом снести старый положили немного взрывчатки дом только покосился а какойто журналюга сказал что всю взрывчатку отвезли в ирак теперь у наих есть своя пизанская башня

[Razorblade]

1945 год.Не буди "ЛИХО" пока тихо или русские показали "Кузькину мать!"' :)

(внимание присутствует ненормативная лексика).

- ****-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки.

Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.

- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.

- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!

- Как ****анет! - поддержал Берия.

- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно

взрывается?

- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!

- Как ****анет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если ****анет, так в самом деле ****анет.

- А что думает товарищ Жуков?

Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.

- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.

- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?

- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.

- А на ком? На жидах?

- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.

Как-то нечестно получается.

- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,

Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:

- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.

- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:

- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.

- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.

- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?

Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:

- Хорош ****еть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!

- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.

Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.

- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.

Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:

- Поздняя осень. Грачи улетели.

Лес обнажился, поля опустели.

Только не сжата полоска одна.

Грустную думу наводит она...

- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.

- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.

- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?

- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.

- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.

“А вот хуй тебе”, - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.

Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,

которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов “Энола Гей” летел как раз навстречу советскому самолету. “Энола Гей” назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков

не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:

“Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!”

- “Вот пидарасы!” А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.

- Смотри: самолет!

- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,

навстречу летел большой самолет, с виду американский.

- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.

- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!

- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.

- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?

“Так мы ему и скажем”, - подумали американцы, а вслух сказали:

- Да так. Катаемся.

- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:

- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, ****анет бомба или не ****анет, когда подошел телефонист и сказал:

- Вас, товарищ Сталин.

Сталин строго спросил:

- Кто?

- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!

- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.

- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо

получается...

- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.

Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:

- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.

- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.

- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.

Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:

- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.

- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:

- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.

Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:

- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?

- Бомба, - говорят американцы.

- А чего большая такая?

- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?

- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.

Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий

стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал

камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн?

- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?

- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...

- Ну так на здоровье.

- А тут ваш навстречу...

- Так война у нас с ними.

- А бомба зачем?

- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.

Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.

- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.

- Так бросайте.

- Нет уж, вы первые!

- А вы обманете.

- Мы?! Хоть раз обманули?!

- Да до ***.

- И вы до ***.

- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.

- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.

- Ваш Ленин ***к!

- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.

- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!

- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как ****анет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: “Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!” - “Вот пидарасы!”.

А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.

А наши дальше летят над Японией.

Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:

- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!

- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.

- Это недостойно, - говорит Трумэн.

- Мало ли.

- Мы так не договаривались.

- И хули?

- Вы тоже обещали бомбу бросить!

- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!

- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!

- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.

- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия,

выслушав.

- А у нас разве нет?

- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро мделаем!

- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?

- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.

- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.

- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.

Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: “Хуячьте где поближе. Сталин”.

- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту.

- Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...

- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?

- На-га-саки, - прочел Кожедуб.

- Вот и ****а им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

[DIMKA-vrn]

я чуть не обоссался :sm(100 ):

[BMW]

Буш запутался с iPod’ом

Президент США запутался с плеером iPod и именами исполнителей, демонстрируя устройство журналистам в овальном кабинете. У президента возникли с трудности, когда он попытался показать журналистам, как работает его новенький iPod.

"У меня здесь [режим] вперемешку и я мешаю вперемешку" ("I get the shuffle and then I shuffle the shuffle"), - цитирует Буша британская газета Mirror.

Журналисты спросили американского президента, что за музыка загружена в его MP3-плеер.

"The Beatles, "Beach Boys", "Angels", "Archies", Арета Франклин…, - перечислил Буш и добавил: ..и Дэн Маклин (Dan McLean)... помните его?"

Удивленные интервьюиры переспросили: "Дэн?"

"Я имел в виду Дон – Дон Маклин (Don McLean). "Американский пирог". Замечательная песня!", - уточнил Буш.

Дон Маклин прославился, написав песню "Американский пирог" ("American Pie"), которую в 2000 году перепела Мадонна. Песня Маклина в ее исполнении заняла верхние строчки хит-парадов во всем мире.

[DIMKA-vrn]

Тупые Американские Законы

- В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

- В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

- В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

- В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

Под катом еще много

- В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

- В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

- В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

- В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

- В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

- В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

- В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

- В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

- В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

- В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

- Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

- В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

- В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

- В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

- В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

- В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

- В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

- В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

- В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

- В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. - В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

- В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

- В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

- В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

- В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

- В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

- В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

- В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

- В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

- В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

- В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

- В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

- В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

- В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

- В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

- Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

- В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

- В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. - В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

- В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

- В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

- В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

- В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

- В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

- В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

- Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

- В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

- Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. - В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

- В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

- В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

- В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

- В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

- В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

- В этом же штате оральный секс считается преступлением.

- В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

- На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

- В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

- В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

- В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

- В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

- В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).

- В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

- В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

- В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

- В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

- В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

- Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

- В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

- В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

- В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

- В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

- В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.

- Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

- В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

- В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

- В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

- В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

- В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

- В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

- В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

- В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

- В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

- В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

- В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

- На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

- В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

- В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

- В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."

- В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.

- Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

- В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

- В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

- В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

- В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

- В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

- В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.

- В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. - В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

- В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

- В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.

- В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

- В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

- В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. - В них можно стрелять без предупреждения.

- В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

- В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

- В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

- В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

- В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

- В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

- На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. - В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

- В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

- В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

- В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

- В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

- В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

- В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

- В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

- В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

- В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)

- В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

- В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

- В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. - В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

- В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

- В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

- В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

- В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

- В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

- В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. - В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

- В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

- В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

- В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

- В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

- В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)

- В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

Изменено 24 декабря, 2005 пользователем DIMKA-vrn

[BMW]

DIMKA-vrn:

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

Ох и идиоты..

З.Ы. Надо было, наверное, ссылку дать, а вылаживать.

[DIMKA-vrn]

DIMKA-vrn:

:sm(100):

Ох и идиоты.. :sm(100):

З.Ы. Надо было, наверное, ссылку дать, а вылаживать. ;)

предлагаю туда поехать и нарушить штук 20 законов :sm(100): ;)

кстати это не весь список их значительно больше

[BMW]

Лучшие "бушизмы" 2005 года

[DIMKA-vrn]

Лучшие "бушизмы" 2005 года

Буш ДоШирак и Королева Британии Занялись Сексом :)

Изменено 31 декабря, 2005 пользователем DIMKA-vrn

[GUST]

ДоШИРАК, или после ШИРАК?

Неважно. Но ширнутые - это точно

[Razorblade]

Побочные эффекты американизации или частное наблюдение из жизни.

Недавно вернулся из Перу знакомый (Олегом звать, ездил к жене-перуанке). Он полдня рассказывал, а я все никак не мог подобрать упавшую челюсть...

В Перу нет никакой собственной промышленности. Все(!) принадлежит иностранному капиталу, по большей частью штатовскому. Даже маленькая автомастерская, на которой десяток человек работает, и та куплена иностранцем. Кстати, когда Олег пытался достить из кошелька евро, на него смотрели, как на идиота. Чего, мол, какие-то размалеванные бумажки суешь. "Деньги" и "Доллары США" для них синонимы. Чтоб поменять евро, пришлось в центр Лимы в крупный банк ехать.

Люди делятся на американцев и всех остальных. Американские центральные районы города постоянно охраняют полицейские в бронежилетах и с автоматами. Впрочем, уличный грабитель и не осмелиться грабануть американца - знает, что разбираться будут по полной. далее...

В остальных районах - закон джунглей. Олег был свидетелем того, как среди бела дня на глазах у прохожих компания сопляков затащила проходившую мимо девушку в машину и повезла насиловать. Знакомый Олега, коренной житель, равнодушно пожал плечами: сама виновата, не сумела отбиться, да и вообще зачем вышла на улицу без мачете и одна.

В трущобные районы (где живет большая часть 15-миллионного населения) полиция предпочитает не показываться. Только на машинах, только по четверо, в бронежилетах и с автоматами, и только по крупным улицам этих трущобин.

Полное отсутствие слоя общества со средним достатком. Либо ты получаешь 10-20-30 долларов (как подавляющее большинство), либо 1-2 тыс (как редкие счастливчики). Среднего не дано.

В аптеках категории "для местных" даже слова такого - "презерватив" - не знают! Приходилось Олегу за ними ездить в центр города, где живут американцы. Католическая церковь постаралась. Следовательно, в семье семеро детей - норма.

При этом бесплатного школьного(!) образования нет. Плата за обучение даже в начальной школе высока даже по нашим меркам, по тамошним - заоблачна (о доходах населения см. ниже). Вот и бегают по улицам толпы диких и неуправляемых детишек.

Есть такое правило поведения в Лиме - сильнее огня бояться этих самых детишек лет 5-10. Цветы жизни, блин. Их там называют "пиранитос" - маленькие пираньи. Пиранитос собираются в толпы по пару десятков. Сначала, еще по одному, шныряют и выслеживают, у кого кошелек в кармане есть, а пистолета нету: маленький и пронырливый ребенок со звериным чутьем - идеальный шпион. А потом перед жертвой откуда ни возьми нарисовывается такая вот свора бешеных детей. У некоторых - мачете в рост самого пиранита. И если со взрослым бандитом еще можно затеять дискуссию, то пиранитосам опытные перуанцы отдают все и сразу, иначе детки оставят на дороге горку трепыхающегося фарша и бросятся врассыпную. Полиция с ними справиться не может.

В университете Лимы плата за обучение такая, что чудом получившая образование молодежь предпочитает ехать учиться на другой конец земли. Олег со своей нынешней женой познакомился в Киевском политехе, где он аспирировался, а она училась на 1-м курсе.

Диалог Олега с девушкой, которая на базаре торговала рыбой:

- откуда приехал?

- из Украины.

- А где это?

- Ну, возле России.

- А Россия где?

- Ну, знаешь, Советский Союз, Москва, Гагарин...

- Не знаю...

- Короче, севернее Испании

- О, да, Испанию знаю. А у вас там на каком языке говорят, на испанском или на английском?

- На русском!

- А что, и такой есть?

Перуанцам, наследникам древней и необычайно развитой культуры инков, уже окончательно продавили голову тем, что нет и не может быть культуры и цивилизации помимо американской. Смысл жизни - или работать на американца, или нелегально рвануть в Штаты. Это нация рабов, биомасса, которую Штаты держат в полном повиновении, которая готова с вкалывать на шахтах за гроши, да еще испытывать за это благодарность к американским хозяевам.

Последний штрих. В получасе ходьбы от дома Олеговой жены стоят развалины древнего храма эпохи инков. Олег, прирожденный турист, страстный любитель всего, что связано с древними магическими культами, сразу пристал к жене с расспросами об этом храме. Она ничего о нем не знала! Ни разу не побывала там! И именно Олег повел ее туда на экскурсию. Жена прозревала, узнав чуть ли не впервые, да еще от европейца, об истории своих(!) предков. Американцы внушили нынешним перуанцам, что ничего интересного в их истории нет - пусть, мол, руинами профессионалы-археологи занимаются.

[DIMKA-vrn]

Статья О Вреде Американской Пищи

Коэффициэнты Умственного Развития Американских Президентов

[DIMKA-vrn]

Половина выпускников американских вузов не обладают элементарной грамотностью – вплоть до того, что не умеют считать, показали последние исследования. Эксперты связывают страшную статистику с отказом от фундаментального образования в пользу прикладного. Причем, по их словам, то же самое может грозить и России.

Накануне получения диплома о высшем образовании большинство американских студентов не обладают даже элементарными навыками чтения и счета, сообщает Associated Press. Как стало известно в пятницу, к таким шокирующим выводам пришли социологи, проанализировавшие результаты опроса обитателей нескольких американских студенческих кампусов. Опрос затевали, чтобы выяснить, с каким научным багажом молодые американские специалисты начинают свою профессиональную карьеру. Однако, как показали его результаты, о карьере тут говорить рано.

Неожиданно для исследователей результаты их работы высветили отсутствие у выпускников чуть ли не всех показателей грамотности.

Как оказалось, более половины студентов, закончивших четыре курса, и свыше трех четвертей студентов, отучившихся в вузе два года, совершенно беспомощны в ситуациях, требующих решения хотя бы слегка усложненных задач. В частности, оказалось, что многие выпускники американских колледжей и университетов не могут сопоставить данные о состоянии счета на кредитной карточке какими-либо с финансовыми документами – не говоря уж о том, чтобы вынести полезную для себя информацию из таблицы зависимости кровяного давления от физических нагрузок. Также студенты не могли проанализировать художественные тексты, понять и объяснить смысл только что прочитанных документов.

Но особенно плохо у студентов обстоят дела с навыками счета.

Они не смогли подсчитать в уме, сколько стоит полкило того или иного продукта. Около 20% студентов-четверокурсников были не в состоянии определить, достаточно ли в их машинах бензина, чтобы добраться до ближайшей автозаправки. А до трети студентов двухгодичных курсов обучения практически не знают основ арифметики. «Нас очень беспокоит, что молодые люди получают дипломы о высшем образовании, не умея делать простейших вещей», – заявил руководивший проектом директор Американского научного института поведенческих и социальных исследований Стивен Бэлди. Впрочем, образование все-таки приносит плоды. Среди четверокурсников было больше студентов, способных определить свое местонахождение по карте, подсчитать, сколько средств потребуется для закупки канцтоваров для офиса, или даже выяснить, в каких продуктах содержится интересующий их витамин. Как рассказал Стивен Бэлди, по данным его института, мягко говоря, невысокий уровень образованности студентов колледжей все равно существенно выше, чем среднестатистический по стране.

Многие американцы старших поколений, говорит он, не способны и на это.

Они в принципе не могут усвоить информацию, почерпнутую из текстов или документов, подчеркивают исследователи. «Соответствуют ли они критериям высокообразованной нации с экономикой, построенной на знаниях? Разумеется, нет!» – констатировал вице-президент независимой неправительственной группы «Общественная политика и высшее образование» Джонни Финни. Встревоженные вскрывшейся картиной, американские ученые начали думать, как бороться с неграмотностью. Пока выход они не нашли.

А российские специалисты говорят, что повальная неграмотность вполне возможна и в России

По мнению президента Всероссийского фонда «Образование для всех» Сергея Комкова, падение уровня грамотности американских студентов «является закономерным результатом реформы американской системы образования, проведенной командой Александра Кинга еще в начале 70-х годов ХХ века и направленной на разрушение основ фундаментального образования в стране». «Выкорчевывание корней фундаментального образования, – подчеркнул он – и привело к национальной трагедии США». Тот же результат он предрек курсу на первоочередное стимулирование прикладных наук, предлагаемому для России. «Если сегодня мы уйдем от основ фундаментального образования и все переведем на прикладные рельсы, то лет через 10–15 точно такая же трагедия произойдет в России, – заявил он. – Только более масштабная, чем в США, которые, в отличие от нашей страны, частично гасят ее последствия за счет привлечения в страну мозгов со стороны. У России денег на это нет».

мдя....... теперь понятно зачем им нужен чип для мозгов

[DIMKA-vrn]

"Есть ли у вас преподаватель, который только и твердит, что о президенте Буше, войне в Ираке и Республиканской партии, или разглагольствует на другие идеологические темы, не имеющие никакого отношения к предмету. Если вы поможете нам выявить таких преподавателей, мы заплатим за ваше сотрудничество"- говорится в заявлении.

За подробный конспект, кассету с записью и копию учебных материалов студентам Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе предлагают 100 долларов. Диктофон для записи выдается бесплатно - этим занимается группа активистов из числа выпускников. Конспект лекций без кассеты оценивается в 50 долларов, а если студента и вовсе не было на лекции, но он принес учебный материал - то и ему заплатят 10 долларов.

На сайте организаторов uclaprofs.com перечислены имена 31 преподавателя, чьи занятия предположительно заслуживают пристального внимания. Это преподаватели истории, афроамериканской культуры, политологии, а также истории и культуры чикано (этническое смешение североамериканцев и мексиканцев, живущих на территории южных штатов). Их предположительный радикализм обозначен на сайте с помощью системы символов в виде черных кулаков. На сайте отрицается, что эта организация осуществляет вендетту против людей с иными политическими взглядами. "Нас беспокоит исключительно воздействие на неокрепшие умы, одностороннее представление идеологически противоречивых проблем и непрофессионализм в классе, вне зависимости от идеологической принадлежности".

Однако из другого сообщения на том же сайте явственно следует, какая идеологическая принадлежность достойна осуждения, по мнению этой группы. "Одним из аспектов этой радикализации является неправедный союз между преподавателями, придерживающимися антивоенных взглядов, радикально настроенными студентами-мусульманами и уступчивой администрацией. Действуя сообща, они превратили UCLA (Калифорнийский университета Лос-Анджелеса) в главный центр оппозиции войне с террором".

[DIMKA-vrn]

Минюст США выступил с требованием, чтобы крупнейшие интернет-компании предоставляли данные о том, что люди ищут в интернете. По словам чиновников, такая информация необходима для ограждения детей от порнографии. Борьба с порнографией в сети безуспешно ведется уже 8 лет подряд.

Запрос Минюста, направленный еще в августе прошлого года, частично удовлетворили компании Microsoft, Yahoo и America Online. «Мы согласились предоставлять ограниченный объем информации, не сообщая данные, по которым можно идентифицировать пользователей. Поэтому мы считаем, что не стоит говорить о нарушении прав частных лиц», – заявила Мари Оскако, пресс-секретарь Yahoo. Но от сотрудничества с властями отказалась корпорация Google, которой принадлежит самая популярная в мире поисковая система.

«Мы – не ответчики по иску властей. Запросы чиновников о предоставлении информации переходят рамки дозволенного. Мы проводили длительные дискуссии с чиновниками Минюста, чтобы решить разногласия, но безуспешно.

Мы не можем удовлетворить этот запрос, поэтому будем решительно сопротивляться», – заявила представитель Google Николь Вонг в интервью газете The Washington Post. Это решение единогласно поддержали независимые адвокаты в области частного права.

«Требование Минюста поднимает очень важную проблему – где рамки дозволенного, не противоречит ли конституции желание чиновников следить за действиями обычных граждан в интернете», – предупреждают юристы.

Никто не спорит, что, несмотря на попытки властей ограничить доступ, порносайты процветают. C каждым годом все больше американцев хотят воспользоваться подобными ресурсами. По примерным оценкам, в 2005 году оборот сайтов для взрослых составил $2,5 млрд. Чиновники потребовали, чтобы такие фирмы, как Google, еженедельно предоставляли госорганам список запросов в поисковых системах, правда, без указания информации, по которой можно было бы идентифицировать каждого конкретного пользователя. Компании вызваны в суд. Чиновники также оказались необходимы примерные списки из 1 млн сайтов, которые можно обнаружить в огромной базе данных Google, чья миссия состоит «в упорядочивании информации со всего мира, для того чтобы она стала всем доступной и полезной». Адвокаты в области частного права считают, что если будет создан прецедент и такой запрос удовлетворят, то Минюст на этом не остановится: министерство будет требовать все больше информации у интернет-компаний об их пользователях. К тому же при таком развитии событий роль Google как участника всемирной сети кардинально меняется.

«Вопрос состоит в том, не получил ли Google такой огромный объем информации и практически неограниченный доступ к всевозможным базам данных, потому что это агент, призванный шпионить за нами?» – волнуется Ричард Смит, программист из Бостона, известный своими книгами о развитии интернета.

–Даже если так, то вы можете сказать, что в этой слежке нет ничего плохого, потому что поисковик практически не предоставляет данных о своих пользователях. Но что будет, если аппетиты у государства увеличатся и оно будет требовать больше информации? Это ужасный прецедент». Частные компании обязаны сотрудничать с властями, когда речь идет о серьезных преступлениях, уверены коллеги Смита. Но запрос Минюста их по-настоящему насторожил. «Государство будет следить за нами через интернет-поисковики, если мы это допустим сейчас, то в будущем уже не сможем ничего изменить, – говорит Марк Ротенберг из адвокатской компании Electronic Privacy Information Center. – Если Google и другие компании удовлетворят этот запрос, я не ручаюсь, что обратятся к ним и в следующий раз, сказав: «Дайте нам то, что мы просили вас в прошлый раз, и еще немного больше». Наблюдатели предполагают, что негативное отношение к запросу Минюста со стороны Google и независимых юристов могло усилиться, когда появилась информация о том, что с позволения администрации Джорджа Буша разговоры простых американцев постоянно прослушиваются. И несмотря на огромный общественный резонанс и угрозу импичмента Бушу, эта практика будет продолжаться. «Президент США Джордж Буш не намерен отказываться от программы прослушивания Агентством национальной безопасности телефонных переговоров подозреваемых в терроризме», – заявил вице-президент США Ричард Чейни, отметив, что это касается «международных телефонных переговоров, в которых один из участников имеет отношение к «Аль-Каиде» или террористическим организациям, связанным с «Аль-Каидой».

Google ответил отказом на требование Министерства юстиции США предоставлять информацию о запросах пользователей в поисковой системе.

Повестка с требованием еженедельно передавать статистику запросов поступила в адрес компании ещё в прошлом году. Американские власти говорят, что эта информация необходима для более эффективной борьбы с порнографией, в частности, детской. Власти намерены таким образом оценивать и анализировать ситуацию с доступными порнографическими ресурсами.

Несмотря на то, что власти утверждают, что не требуют личной информации пользователей или данных, по которым их можно идентифицировать, компания Google отвечает отказом, заявляя, что раскрытие статистики угрожает принципу конфиденциальности предоставляемой клиентами информации и раскрытию коммерческой тайны. В частности, беспокойство Google вызывает то, что требуемая министерством информация может быть использована для отслеживания размера индекса поисковика Google, а также числа используемых при обработке запросов компьютеров. По словам представителей компании, информация такого характера может оказаться чрезвычайно полезной конкурентам и тем, кто хочет навредить бизнесу Google.

Некоторые юристы считают, что компания имеет причины для такой жёсткой позиции, поскольку во многих видах поисковых запросов может содержаться конфиденциальная информация пользователя, например, имя, медицинские данные, сведения о социальной защите и тому подобное.

Аналогичные повестки власти США направили компаниям Yahoo, Microsoft и AOL, сообщает сообщает Wired News.

До конца века природа разрушит США

Будущее не принесет никакого облегчения Штатам, потрепанным ураганами и затопленным обильными дождями. Сотрудники университета Пурду, расположенного в шт. Индиана, с помощью суперкомпьютера рассчитали самый точный климатический прогноз для сверхдержавы на ближайшие десятилетия.

Итак, через сто лет концентрация углекислого и других парниковых газов в атмосфере увеличится более чем вдвое. На засушливом юго-западе станет еще жарче, притом что количество осадков летом в Аризоне, Колорадо, Нью-Мексико, Юте и штате Невада сократится.

Жители северо-востока тоже могут забыть о приятной прохладе. Протяженность летнего сезона увеличится, а температура возрастет. "Представьте две самые жаркие недели в году, – предлагают ученые. – К концу столетия они растянутся на два месяца".

Тихоокеанское побережье и большинство штатов, расположенных к востоку от Миссисипи, наоборот, подвергнутся обильному поливу. На побережье Мексиканского залива климат станет более жарким и влажным – периоды нестерпимого зноя будут сменяться сильными проливными дождями.

"Изменения, которые прогнозируются с помощью модели, настолько серьезны, что они могут разрушить нашу экономику и инфраструктуру", – утверждает доцент университета Ноа Диффенбау. А эти предсказания вполне могут сбыться, так как эффективность расчетов ученые проверили, проанализировав период с 1961 по 1985 годы. Результаты оказались очень точными.

И все эти неприятности начнутся совсем скоро. Недавно американские синоптики уже предсказали своим гражданам, что на большей части территории страны в этом году ожидаются температурные отклонения от нормы в положительную сторону. Прогноз касается, прежде всего, Тихоокеанского побережья и центральной части страны. На юго-западе – от Аризоны до Нью-Мексико – минимальное количество осадков приведет к более сухой, чем обычно, погоде. Зато усиленные осадки выпадут в Арканзасе, Луизиане, Оклахоме и Техасе, что создаст повышенную влажность.

[DIMKA-vrn]

Школьник написал сочинение об убийстве Буша

Секретная служба США, отвечающая за охрану главы государства, начала расследование в отношении 13-летнего американского семиклассника, написавшего в школьном сочинении о покушении на Джорджа Буша.

В городе Уэст Уарвик штата Род-Айленд, как сообщает в пятницу газета Boston Globe, учитель попросил учеников в школьном сочинении написать о главном, чему, по их мнению, они должны в первую очередь посвятить один день из своей жизни.

Семиклассник, имя которого журналистам пока не сообщают, во вторник написал о нападении на Буша, на известную телеведущую Опру Уинфри, а также на руководителей компаний Кока-Кола и сети универмагов Уолл-Март.

Когда учитель, проверяя сочинения, прочитал работу, где упоминалось покушение на Буша, он вызвал в школу полицию. Агенты Секретной службы, которых вызвали офицеры полиции из охраны школ, уже допросили семиклассника, которого директор школы пока отстранил от занятий, пишет газета.

Официальный представитель Секретной службы США Томас Пауэрс подтвердил газете факт расследования, объяснив, что любая угроза в адрес президента США по американским законам считается правонарушением и всегда расследуется охраной главы Белого дома.

«Будь то 13-летний ребенок или 33-летний мужчина - мы всегда будем реагировать и проведем расследование в одном и том же формате», - сообщил Пауэрс, по словам которого, расследование будет завершено, вероятнее всего, на следующей неделе, сообщает РИА «Новости».

Изменено 3 февраля, 2006 пользователем DIMKA-vrn

[BMW]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Wlad]

Американские пациенты, ...это точно не лечится...

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[DIMKA-vrn]

Картофель фри из "Макдональдса, вреднее, чем считалось

Руководство сети ресторанов быстрого питания "Макдональдс" заявило о том, что продаваемый ими картофель фри содержит на 33% больше вредных трансжиров, чем предполагалось ранее.

Этот факт удалось выяснить после внедрения новой методики тестирования продуктов в декабре прошлого года. По новым данным, в большой порции картофеля фри содержится не 6, а 8 граммов трансжиров, а общее содержание жира составляет не 25, а 30 граммов.

Трансжиры представляют собой ненатуральные изомеры жирных кислот, образующиеся, в частности, при производстве маргарина и растительных масел.

Маргарин и другие видоизмененные растительные масла повышают уровень холестерина и увеличивают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, трансжиры вмешиваются в метаболизм клетки (замещая ненасыщенные жирные кислоты), способствуя развитию определенных видов злокачественных новообразований.

Более того, результаты научных исследований показали, что трансжиры:

ухудшают качество молока у кормящих матерей;

передаются младенцу с молоком матери;

виноваты в рождении детей с низким весом;

увеличивают риск развития сахарного диабета;

ухудшают иммунитет;

снижают количество мужских гормонов у представителей сильного пола и ухудшают качество спермы;

нарушают обмен простагландинов, регулирующих в нашем организме многие виды реакций;

нарушают работу ферментов, играющих ключевую роль в обезвреживании химических веществ, канцерогенов и некоторых лекарств.

Изменено 12 марта, 2006 пользователем DIMKA-vrn

[Razorblade]

20 причин почему Кинг Конг мог бы быть президентом США

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.

2. Он романтик, как Клинтон.

3. Он точно не глупее Буша!

4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.

5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.

6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).

7. Негры поддержат его за африканские корни.

8. Латиносы - потому что любят зрелища.

9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.

10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.

11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.

12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.

13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.

14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.

15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.

16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.

17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.

18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.

19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.

20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

[Razorblade]

Походу у америкосов окончательно крыша поехала! А может это следстиве их любимой демократии? НЕТ! я в общем... не против... америкосов! Просто их выходкам иногда могут позавидовать психи со стажем... да уж! :)