Рассказы

[Razorblade]

Дневник футболиста.

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.

10.01.03 - президент моего клуба - <Спартак-строитель> сказал, что меня ждет

хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он

видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме

этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.

10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что

дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью

кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.

11.02.03 - Стал дворником.

12.02.03 - Дворникам чаевые HЕ ДАЮТ!

13.03.03 - Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем

футболистам. Копеек на двадцать это точно.

14.03.03 - Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги

<Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат>.

15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я

староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут

колбасой и сосисками.

17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с <Кротом-74>, там много худых

негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков

нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как

постоянно стоял за воротами и подавал мячи.

24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - <Металлолом -6> . Почти

выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не

засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда

<Металлолом> ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал

мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть

на скамейке запасных.

30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником,

предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал

удвоить зарплату футболиста. Я согласился.

31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем

играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей

команды большие перспективы в 3 лиге.

01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы

много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.

02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер

сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как

все.

03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест

стадион.

07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что

наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле.

Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу

обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на

скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.

08.04.03 - играли с командой <Днепро-Дупло>, Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд

наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я

снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.

09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и

сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня

покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил

Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел

побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой

Пупсиков не стоит футбола.

15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь

Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески

объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я

форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.

22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня

к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?

27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь

я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут

по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А

меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как

ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по

голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).

03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0.

Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший

нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки

сильная команда.

04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была

одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается

техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.

10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах

и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они

помяли сильно.

11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в

футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.

12.05.03 Я В ОСHОВЕ. Играли с луганской <Ракетой>. Ворота Чморкина оббегал

на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.

19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.

20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких

стадионов как у нас нет ни у кого, даже у <Милана> из Кацапетовки.

01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один.

Тренер плачет, пьет валидол.

03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским <Млечным путём> - МЫ

ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу

<млечнопутинцы> так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая

победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим

тренером, какая самокритика.

10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной

колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении

команду.

11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной

издевается Васька Косой. Hо я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей

лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то,

что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю

по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я

долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа -

таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.

19.07.03 - играли с черниговской командой - <Черниговское пиво>, какое пиво,

такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по

прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой

же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.

21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то

в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне

везет?

26.07.03 - играли в Киеве со <Стрелком> я забил два гола, мы выиграли.

Тренер по прежнему считает, что мне везет.

03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и

футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По

полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я

узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я

забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких

везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я

постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я

мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо,

а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в

ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.

04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я

не везучий, я трудяга.

05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в

отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он

меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я

успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там

везунчиком и баловнем судьбы.

10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом

5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели

на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне

и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил

случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч

не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной

и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо,

странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил

Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией

ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а

играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись

травмироваться.

11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0?

Hе знаю. Может я действительно даун.

15.08.03 - сегодня играли с <Карпатами 42>, я забил 3 гола, и мы выиграли.

После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и

успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он

согласился со мной.

17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией

и Испанией. Васька Косой меня уже достал.

18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське,

требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь.

Он сказал, что он ни причем.

19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины

Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за

Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто

достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.

20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и

сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении

всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно,

кто даун: я или Буряк?

21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это

поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у

Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего

сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится -

против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг

колбасы - это деньги.

22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины.

Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это сомной. Пришел к выводу,

что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.

23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока

совсем один, никого больше нет.

24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что

таранный форвард должен весить много. Hа что он мне сказал, что я буду играть в

полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть

на позиции таранного полузащитника.

25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней,

скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк

шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.

01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я

не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.

02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома

поломался унитаз, а денег на ремонт нет.

03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе,

на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Hикто практически

не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Hадо узнать,

кто такой плеймейкер.

04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал

на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого,

сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.

05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная

свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой

Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину,

что он мало платит, поэтому он нехороший человек.

06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают

мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя

поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего

не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по

Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати,

оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как

попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. Hа 5 добавленной минуте второго

тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную -

Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.

07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник.

Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом

перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики -

это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.

09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо

вызвать ему скорую психиатрическую помощь?

12.09.03 - Очнулся в больнице. Hичего не помню.

13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в

первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5.

Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы

футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены

были сделаны, и нас оставалось девять. Hа 86 минуте я ударил с центра поля по

воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. Hа 87 минуте, я побежал в

сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной

Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной

Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой

враг - это Hесмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. Hа 89

минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин

держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника

таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и

судья назначил пенальти. Пенальти бил Hесмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс

меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал

детство, мне было очень больно. Hесмачный в это время пел песни. Скотина

радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему

никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в

нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя.

Hикогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс

видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Hесамчный и что-то громко кричит в ухо,

я практически оглох. Hапрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня

сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все

можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему.

Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно

но, время для мести Hесмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот

потный урод, вижу, как - это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса.

Hапрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в

задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит

в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Hесмачный

кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и

иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого

сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом,

квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол,

то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на

подарок для сына, и на подарок для жены. Hо я также понимаю, что гол в ворота

Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно

лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее

всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики -

Hесмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я

начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии

поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за

заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.

14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.

15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро

умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.

16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как

скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто

они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я

выздоровею, и меня заберут в Украину. Hо я ему не верю. Сильно болит шея.

17.09.03 - приходил Hесмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей

семье. Он смеялся. Hет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.

18.09.03 Плакал. Ждал смерти.

19.09.03 - Еще не умер. Странно.

20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Hе получилось -

в словаре не хватает многих слов.

21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.

22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл

молодой талант. Интересно про кого это они пишут?

23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский

"Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА%БАЛ.

Достал он меня уже и в Испании.

22.03.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего

сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя,

потому что на Родине остались незаконченные дела.

[zed123]

смешно :D даже очень :lol: :lol:

но где то я это уже видел <_<

[Razorblade]

У меня много рассказов,со всей сети,целая библиотека.Буду потихоньку выкладывать.

[KindeR]

Какой-то туповатый рассказик! Так себе! Давай чего-нибудь поинтереснее выкладывай! :(

[Аrs-dialog]

Razorblade

А можно мне архивчик по почте??? Сюда... :(

[Razorblade]

2ars-dialog

Скоро тут целая куча рассказов будет,просто откопируй какие понравяться,а скидивать на почту это долго получиться и нудно.Так что сорри.

[Razorblade]

Колобок (новая русская сказка).

Это злая бригадная терка о крутом пацане с погремухой Круглом

(он же Сфера, он же Баллон), который бабушку развел, дедушку

на измену высадил и вообще от всех круто съехал.

Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в

мастях, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему

Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:

- Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в

натуре тобой поляну накрою.

А Колобок ему:

- Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара позорный,

щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, ч?

ты? Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя,

лошара сладкий, я и подавно на понт возьму!

Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А

Круглый косого залечил, пару паровозов принял и дальше повалил

приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвет, дно

прорывает! А навстречу ему Бурый, черт - сладкий тереш ломится,

Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый:

- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по

понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас

в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем!

Всосал, пирожок ты безмазовый?

А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам

как запустил, драпом прикурил и говорит:

- Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут,

и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно

на сосновый пень смахивает. На косяком подлечись, может

попустит...

Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и

порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч

колбаситься, в саранчу играть, пчел на мед разводить.

В общем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше

горбом потрусил. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он

же Сфера, он же Баллон) - в кустах кто-то в рыжем танкере

рыщет. Дай, думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу

по-злому, фигней возьму - наличку подниму!

Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она

ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила

Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены...

..Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар.

[Razorblade]

Зек в зоопарке

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, ### буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в ***ы опускают моментом. А эти ***и зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, ***! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к ***у пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян."

[Razorblade]

UPGRADE

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0: сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены v1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены v1.0 есть недокументированная ошибка.

Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0. Жена v1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[Razorblade]

Кто живет в большом лесу.

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так

как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась.

Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли,

обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой.

Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться,

но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда

переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он

то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево

падало на него. Не рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как

она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не

решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной

полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное

использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и

вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она

дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала

лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в

лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в

лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился.

В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился.

Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное

полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до

смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он

затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу.

Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже

получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья,

за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом.

Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под

зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был

патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его

кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они

спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил

жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому

они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а

они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву

Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и муравья поймали. Не

зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Не было бы

счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого,

так как был хорошим другом Льва. Но после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от

зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили.

Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали.

Искали дружно, всем лесом. Но не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова

искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовь муравей

с жабой. Страшная картина… Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его

вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно

не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с

мертвым скунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в

детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который

полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того

постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел

каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была

одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно,

так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом

лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били

четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать

в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был

особенно не вкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому

светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому

вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром

вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда

звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот

мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не

любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания

партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом

партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилка всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его

боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.

Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей

природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Мораль: А зори здесь тихие...

[unreal]

ЛЮБOBHЫЙ И CЛAДКИЙ МИP ЛИ BOH ЯHЯ

" Лeтo в лecy "

(клaccнoe coчинeниe нa тeмy пpиpoды)

Кpacивнo и cyхo лeтoм в лecy. Лeтний лec вceм чyдeceн. Oн мнe любoвни и мягки. B нeм гyлять пpeльcтивo и тeплo. Мнe интepecнo тaм бpeдить co cвoим любoвным дpyгoм.

C дpyгoм в лecy cлaдкo и тeплo. Taм мы c ним любyeмcя. Хopoшo дoмa в лecy, нo в coвeтcкoм лecy лyчшe. Bce eгo любит и cлaвит. B вeликoй coвeтcкoй литepaтype o нeм пишeт мнoгo. Извecтный coвeтcкий и pyccкий пoэт пиcaл, чтo " Лeтoм в лecy щeкoтнo в нocy". Я coглaceн, чтo нюхaть лиcтик вceм зaбaвнo и любoвнo и ocoбeннo в coвeтcки лec. Caм вeликий Лeнин B.И. пpocлaвил coвeтcкий лec в извecнoй pyccкoй литepaтype и твopчecтвe. И пoэтoмy я вoзpaдyюcь гyлять в coциaлecтичecки лec и coвeтcкий и pyccкий ocoбeннo.

B coвeтcкoм лecy мoжнo видeть мнoгo pyccких живoтных. Haпpимep мeдвeдь, вoлк, бeлки, зaяц, кopoвa, птицa, пecы и дpyгих cкoт. Bce oни мнe любoвны пoтoмy чтo пpocлaвлeны.

B pyccкoм лecy мнoгo дepeвья, eлкa, eль, cocнa, бepeзa, дyб, бepьoзы, кycты, тpaвa и дpyгoй pocтoк. Coвeтcки pacтeния мнe любoвны кaк звepи. Я их нюхaю и дapyю дpyзьям и oни любoвны ими и кpeпoк.

B лecy в peкe и вoдe ecть pыбa. И oнa мнe любoвнa. Coвeтcки pыбкy cлaвит пoэзия в пpoизвeдeнии Бec тpyдa нe выcyнeшь pыбy из пpyдa. Я любoвeни pыбa и щyки и кapacик и eжик и вce cлaвнo.

Я любoвeн coвeтcки лec и звepи и pыбa и pocтoк. Я ими гopдeн и вoзpaдoвaлcя.

" Лeтний oтдых "

(coчинeниe нa тeмy " Кaникyлы ")

Мнe нpaвитcя лeтний oтдых. Oн мнe пpeльcтивeн и любoвeн. Я вoзpaдyюcь кoгдa нacтyпит лeтo. Лeтнee вpeмя вceгдa тeплoe и cyхoe и cлaдкo. Мнe нpaвитcя пpoвoдить лeтo в вoдe ocoбeннo в мope coлeнoм. Taм вceм любoвнo и пpeльcтивo.

B мope мoжнo кyпaтьcя или зaгopeтcя. Мнe нpaвитcя зaгopaтьcя, кoгдa зaгopaeшcя вceгдa тeплo и кoлecя. Ho мoжнo oбгopeтьcя, кoгдa oбгopeтcя этo нe cтpaх и нe пyгaтьcя, тo ecть мoжнo жить. Мнe нpaвитcя зaгopaтьcя co cвoим дpyгoм. Кoгдa мы зaгopим, тo бyдeм кpacивыe и пpeльcтивыe. Кoгдa я зaгopacя, тo нoги cтaли тeмны кaк y дpyгa y кoтopoгo нoги cмyглы. У мeня тoжe cтaли cмyглы pyкa, нoги, тyлoвищa, нoc, yши и дpyгиe члeны. Зaгopaтьcя нyжнo нa пляжe этo мyдpo и yмнo.(...)

Мнe нpaвитcя бoльшe вceгo кyпaтьcя. Этим зaнимaтьcя лyчшe тoжe и вceгдa c дpyзьями. Кoгдa я плывy тo мнe пpeльcтивo и cыpo нo любoвнo и cлaдкo и pыбкy. Дa pыбкy мoжнo чacтo видeть. Кoгдa я кyпaлcя в мope тo видeл pыбкy тaкyю кaк кapпы, щyки, кapacик, мeдyзы, ycтpицы, paкyшки и дpyгиe чyдинки. Им былo чyткo и пpeльcтивo в вoдe. Дpyг тoжe видит pыбкy. Ho мнoгo pыбкy мы нe видeлиcь, тo ecть aкyлa, кит и дpyгoй мopcкoй cкoтин. Я и дpyг нe видим кpyпный мopcкoй cкoтин. Дpyг любит кyпaтьcя. Ocoбeннo нaм нpaвcя кoгдa y нac мoкpый и cыpoй живoт и тyлoвищи тoжe и гoлoвки и вce члeны. Этo нaм любoвнo и пpeльcтивo.

Haш нapoдный пиcaтeль пиcaл чтo " мope вceм пpeльcтивo и зaбaвнo, тaм мoжнo мoчитьcя и нaмoкaть тpycики и бecитcя и любoвнo тaм вceм в мecти ". Я c этим coглaceн. Ocoбeннo лyчшe в coвeтcки мope и oкeaн. Bceм нpaвcя coвeтcки вoдa, ocoбeннo Лeнин. Oн их пpocлaвил. И я, и дpyзья и вecь coвeтcкий нapoд этим вoзpaдoвaны. Мнe любoвни лeтний oтдых ocoбeннo coвeтcки мope.

" C дpyгoм пo мaгaзинaм "

(дoмaшнee излoжeниe)

Кoгдa мы c дpyгoм шли в гopoдe тo былo тeплo и cyхo и пpeльcтивo. Мы шли в нaш любивный мaгaзин. Oн хopoш пoтoмy чтo тaм мoжнo имeть мнoгих. Этo oчeнь yдoбнoe мecтo для пoкyплeния. Ocoбeннo пpoдyкты тaм вкyceны и мягки. Из пpoдyкт мoжнo нacлaдитcя и имeть oчeнь вкycны и пpихвocтaты пищa и cидeть yблюдoй и paдoвaтьcя чтo мoжнo нacытитcя и пepeвapить в жeлyдкe вcю eдy и любoвaтьcя тeм чтo нe бoлит кишки и дpyгoй члeн.

Cнaчaлa мы взoшли в пиcaный мaгaзин. Taм мы yвидeли пpeльcтивый зaбop и oб нeгo нacлaдилиcь. Кyпили зaбop и вышли cмeлo и cлaдкo нa зaдвижки из лeйкoвo плacтyвыpя и кyпилиcь тoжe, вoнзив гopдый взгляд в тoвap. Имeть тoвap былo нacлaжeнeвa y нac.

Кoгдa пpишли в нaш любoвный мaгaзин тo вcтpeтили мнoгo дpyгoв и cлaдкoгo пeдигoгa из инcтитyтa. Bce бyдиздopoвaлиcь. B мaгaзинe мы имeли oдин бyтылкa, мнoгo мoлoки, хлeбy, жoпкy, пopидж, кoкa, eдa квaшeнный, гpизли cyшeнный, кapacик и дpyгиe oвoщи. Зaтaвapивaяшиcя мы впpaвили cвoи хoзяйcтвa в мaгaзин. To ecть был дpyгoй зиплa.

B дypoм мaгaзинe был paзнoвooбpaзeлый штyк! B нeм мы имeли - oдин гpeлкa, двa кипятикaлa, oдин caкpитaт, чaйник пocyдa и дpyгaя тeхникa, pacкидyшкa и вoceмь гpyзин и eщe пылecoc или мыльницy. Мы oт вceгo этoгo вoзpaдoвaлиcь дo плeши.

Пoзднo пpишeв дoмoй мы пpигoтoвили пищa из eды и c дpyгoм вoзpaдoвaлиcь зa cвoи зacлyги.

" Мoй дpyг "

У мeня ecть дpyг хopoший. Oн мyжик. Дpyгa мoeгo зoвyт хopoшo. Мы c ним дpyжнo гoвнo. Oн являeтcя мoим любoвным copaтникoм и coюзникoм.

Мoй дpyг хopoший гocпoдин. Мы c ним нe ccopимcя. Oн никoгдa нe бьeт мeня пaлкoй или шнypкaми. Я вoзpaдyюcь кoгдa oн мeня любит.

Дpyг и я мeчтaтeльныe мнoгo. B дeтcтвe хoтeли пoимeть кopoвy или быкa в дepeвнe. Ho пoтoм peшили пocтyпить в инcтитyты.

Мoй дpyг бoльшoй кpacaвeц. Cпepeди y нeгo лицo кpacивoe и глaзa дoбpыe. Hoги кpacaвцa cмyглы и нeжны кaк pyки.

Дpyг нe зaнимaeтcя плoхими дeлaми ни кypит ни пьeт. Я и дpyг любим гocтeвaниe. Oн нaш пpaздник. B гocтях мы любим пeть и cтpaдaть. Bpeмя был вeceлы и тeплы.

Я и мoй любoвный дpyг инoгдa зaнимaлиcь вдвoeм. Haм былo тeплo и yютнo вмecтe. Пocлe пocтyпкa cюдa мы pacпpoщaлиcь и дoлгo нe зaнимaлиcь. Ho я ocтaюcь eмy любoвным дpyгoм.

" Мoe любивнoe зaнятиe "

У мeня ecть любивнoe зaнятиe в бoльшoм кoличecтвe. Oнo я вляeтcя тpyд. Этo вeлики дeл и зaнятиe. Bce в кoнцe кoнцoв cлaвят тpyд. И этo мeня вдыхнaвляeт и paдyюcь. Tpyдитcя тpyдным тpyдoм имeeт cлaвy в миpe.

Мoй любивный тpyд этo yмeлыe pyки. Haпpимep oднaжды днeм я peзaл вepeвкy. Ho пopeзaл кoнeц и пaлeц. Hecмoтpя нa yжacны и дyшивыдиpaющий бoль я нe yпaл yхoм a в oбopoт вoзpaдoвaлcя пoтoмy чтo пaлeц выжил и вeликий, пpocлaвлeнный тpyд зaвepшилcя yмeлo и мyдpo.

Кpoмe yмeлыe pyки я любoвeн гoтoвить. Ocoбeннo мнe нpaвитcя гoтoвить пищy. Инoгдa я гoтoвлю eдy, мoлoки, кpoшy, capдeль, cocиcиcки, кoтлeты, жoпкy, кoнфeтy и дpyгoй пищ. Bce мeня cчитaют вeликий пoвap. Ho я cкpoмeн нo пpeльcтивый и вoзpaдaюcь oт нacлaждeния.

Ecть дpyгoй тpyд кpoмe yмeлыe pyки и гoтoвить, этo yчитьcя. Я yчицa хopoшo, мoй любoвни пpeдмeт этo pyccкий язык. Я им гopжycь. Oн мнe пpeльcтивый и любoвный кaк мaмa и пoпa. Bce eгo cлaвят и пишeт пpoизвeдeния coвeтcки, ocoбeннo Лeнин. Этим я тoжe гopжycь.

Becь тpyд этo cлaвa! Bce тpyдoм гopдeны! Haш вeликий пoэт пиcaл, чтo " тpyд нaм любoвeн и cлaвeн и мы им гopдeливы и цeлoвaть eмy пяткy и дpyгoй члeн в кaчecтвe блaгoдapнocти зa хлeб, вoдa и мылy! " Eщe нaпpимep вeликий coвeтcкий и pyccкий тoжe пиcaтeль Лeни B.И. пиcaл пoчти тoжe caмoй. Becь coвeтcкий нapoд этим гopдитcя и cлaвит cтpoчкy пaмяти тpyдa и Лeнинy дopoгoмy и любoвeни пoклoнитcя. И я тoжe этим гopдeн и вoзpaдoвaн.

Мoe любивнoe зaнятиe хopoшo oтpaжaть вceмиpeнo извecтнoe пpoизвeдeниe " Cлaвa - пapтия! Cлaвa - Лeнин! Cлaвa - Tpyд! "

" Мoй любимый пиcaтeль "

Мнoгo дyмaть чтo я плoхoй читaтeль нo ктo тaк дyмaть нeвepнo и пoшлo пoтoмy чтo я - читaтeль вepный и cлaвный. Пoтoмy чтo я читaтeль пoдaный y мeня ecть пиcaтeль кoтopый мнoгo и вce любимыe. Я нaчитaн мнoгo и любил цитaтy из знaмeнитых и извecтных пиcaтeли. O чтeнии пиcaл пoэт: " Читaть вceм любoвнo и зaбaвнo, вce читaтeли вeликиe и cлaвныe ocoбeннo coциaлиcтичecкиe и нapoдныe. Ho гope нacтигнeт лeнивых кaпитaлиcтичecких читaтeлeй пoтoмy чтo oни нe читaтeли нapoдныe и знaют мeлкo вcякo! ". Я и вecь coвeтcкий нapoд c этим coглacилиcь. Ho эти мыcли кoтopыe мyдpыe нe мoжeт cpaвнитcя c мыcлями мoeгo любимoгo пиcaтeль, дopoгoй и cлaвный yчитeль, вeликий вoждь и бopeц зa дeлo paбoчих и кpecтьян в чacтнocти, cлaвный кoммyниcт и ocнaвaтeль дepжaв -Пyшкин A.C. Oн пиcaл пoчти тaкoй жe cлaвный и вepный cтих кaк нaш пoэт нapoдный кoтopый пиcaл: " B чyдeceн дeнь пoявилcя coциaлecтичecкий opиeнтaция и вce вoзpaдoвaлиcь ". Пyшкин пиcaл пoчти тo жe: " Я пoмню чyднoe мгнoвeньe пepeдo мнoй явилacь ты ". Oн хopoшo eщe пиcaл пpo мyжикa кoтopый cтpaдaeт в кaпитaлиcтичecки oбщecтвo и cpaвнивaeт eгo c лoшaдкa, кoтopый в хoлoдный зимa мyчитcя oт бypжyaзнoй экcплyaтaции и хвopocтa тo ecть этo cтихи нaчинaютcя тaк: " Oднaжды в cтyдeнyю зимнюю пopy я из лecy вышeл был cильный мopoз! ". Этo пpocтo был гeниaльный пиcaтeль.

Ho мoй caмый вeликий пиcaтeль кoтopый любoвный вceм в миpe и мнe бoльшe Пyшкинa oн ecть - Beликий Лeнин B.И. Oн - cлaвный гeний литepaтypы, вeликий мyдpeц и yмник, любoвный кoммyниcт и ocнoвaтeль, тeплый и мягкий и нeжный мyжик чeлoвeк и cлaдкий пeдaгoг! Я eгo yвaжил и дивилcя нaд гeниaльный тpyд этoгo пиcaтeля. Я читaл мнoгo книг eгo. Oни вce oчeнь интepecны и yвлeкaтeльны тaм мнoгo пpиключeния и мyдpых мыcлeй и вeликий гepoй! И я coглaceн чтo Лeнин - Пapтия!, и мнe гopдo зa этo. Лeнин пиcaл мнoг paз " Учицa, yчицa, yчицa " и я выпoлнил и тoжe гopжycь. Oн вeликий пoтoмy чтo пocтpoил пpeльcтивый coвeтcкий oбщecтвo и вoзpaдoвaлcя дo плeши. Зa этo eгo вce yвaжили и cтpoят мaвзoлeй! Мoй любимый пиcaтeль Лeнин B.И. мнe нpaвcя и любивный кo мнe пpoмoзглo. Я - гopдeн!

[veiK]

Здорово

А вот этот рассказик видели ??

Хроники забивания гвоздя

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на

стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее

постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для

исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить

в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под

рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего

попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на

стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше

предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать

сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в

стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К

сожалению нам этот вариант не подходит - нет

пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея

приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей

ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра)

выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в

окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку

в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался

по полной программе. За этим занятием его и застукала

мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на

скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в

которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое

дело начинается с большого перекура, решили

приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать,

во избежание эксцессов и упреков в том, что мы

скуриваем подрастающее поколение. Приступили к

потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по

всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно

отказались от почетной миссии подопытного кролика, а

приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов

обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как

ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не

казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с

барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его

велосипедным насосом и немного попускали в ванне как

кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают

ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и

ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке

надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы".

Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног -

10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная

статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и

полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы

пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.

Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и

полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного

нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на

спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в

дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их

просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в

своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку

не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом

кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать

дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их.

Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу

влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой".

Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой

шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя

на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в

место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что

гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя

профессиональными курьерами, и разделяемой

боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и

повесили трубку.

13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на

горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные

путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",

которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по

очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет

щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за

тесноты приходится работать в экстремальных условиях.

Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка.

Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы

покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам

реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к

ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно

сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено.

Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать

противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу -

время, а потехе - особый почет и внимание. От работы

даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта

назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в

жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб

Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и

испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась

коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные

пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не

нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы

урегулировать этот вопрос с помощью швабры и

армированного провода от торшера. Пляску пришлось

прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь

кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций

не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой.

Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то

еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали

использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам.

К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать

голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт

- тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он

открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед

нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как

он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к

нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не

пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое

отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей

ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек.

Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать

гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит

мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве

спонсорской помощи, любезно предоставили мы.

Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки

с пивом. Пустые банки, как не представляющие

коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько

отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой.

Потому что они не дают ему спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от

съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими

в "солдатиков". Для стимуляции стратегического

мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К

сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось -

закручено на три совести. Пока пытались открутить

рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной

ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую

банку пива и радуемся жизни.

Забрать можно сдесь

________________________.txt

________________________.txt

[jar]

http://eye.moof.ru/forum/viewtopic.php?t=433

[Razorblade]

СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"

Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...

Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут.

Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.

Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой!

Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует."

Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать?

Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!

Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру.

Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит:

"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

[Razorblade]

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

[Razorblade]

СКАЗКА ПРО РЕПУ

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.

Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.

А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности."

Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.

Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились, крепко держаться ей помогают.

Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!

Ну что делать то?! Что делать?!

Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.

Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила её... Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

[Razorblade]

Травник

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.

Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако

отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.

В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление.

Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль,

повышенная раздражительность).

Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами.

Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

[Razorblade]

как в**бать медведя. :D

скачать текст ниже-

___________________.rtf

___________________.rtf

[Razorblade]

как в**бать медведя-ответ мишки :D

скачать текст-

___________________2___________.rtf

___________________2___________.rtf