Путурма: вперед в прошлое

[Razorblade]

По началу думал кинуть в тему Рассказы но уж слишком слишком история занимательная :P Просвещайтесь товарищи.

ВВЕДЕНИЕ

2015 год ознаменовался крупным научным открытием: изобрели крио-камеру КК-1, в которой можно было замораживать людей на многие годы с последующей разморозкой. На презентацию в бизнес-холл гостиницы "Экстурист" были приглашены представители средств массовой информации, а также известные шоумены и политики, в числе которых был и сильнодействующий президент России Владимир Путин, отбывающий на этом посту уже 4 срок.

ГЛАВА I

Питие определяет сознание.

(Карл-Маркс)

(15.06.2015 8:00)

- Владимир Владимирович, нам пора собираться на презентацию!

- Да-да, я уже иду!

Презентация прошла успешно. Изобретатель - профессор Сракочевский - рассказал обо всех задокументированных и тайных возможностях холодильного агрегата, а потом съебался с вырученными деньгами. В конце шоу президент подошёл к крио-камере, чтобы царской рукой прикоснуться ко второму "изобретению века" (первое "изобретение" - российский избирком), как вдруг… другой Владимир (Вервольфович) с криком "кия" кинулся к Путину и затолкал его в холодильник. Охрана даже не успела отреагировать. Откуда ни возьмись, возник какой-то очкарик (как потом выяснилось - работник примерочной в секс-шопе). Он подбежал к КК-1 и стал резво нажимать на кнопки. Агрегат заработал. Путин покрылся слоем инея и посинел. Жириновский выплясывал вокруг крио-камеры джигу. После чего приказал охране:

- Новый президент - я! А этого "отморозка", - Жирик указал на ВВП, лежащего в крио-камере, - выкинуть на свалку и мусором прикрыть!

Охрана решила не связываться с дураком и выполнила указание: всё равно кому служить, главное, чтобы платили. Все гости презентации комментировали происходящее, кто как мог.

В вечерних новостях жители нашей страны услышали следующее.

"1 канал": …после презентации Владимир Владимирович Путин решил лично испытать новое изобретение. Он без посторонней помощи зашёл внутрь крио-камеры. Все собравшиеся были удивлены небывалой смелостью российского президента…

"Россия": …президент России Владимир Владимирович Путин решил показать всему миру, что после полётов на истребителе и спуска в подводную лодку, дух авантюризма в нём не угас, и он готов к совершению новых подвигов на благо страны. Сегодня президент России испытывал изобретение профессора Сракочевского…

Короче, дело к ночи. Власть сменилась, но это совсем другая история.

ГЛАВА II

Скажи-ка, Путин, ведь недаром

Москва под ядерным ударом

Была чеченам отдана…

(П. Бородин "Лермонтово")

Очкарик работал на Жирика, с которым познакомился в гей-клубе. Депутат предложил ему вечную дружбу и любовь, в обмен на маленькую услугу. Очкарик должен был включить крио-камеру и заморозить президента на 1000 лет. Дело в том, что ни Вервольфыч, ни его подручные не знали, как пользоваться КК-1. Один предлагал нажать, другой - повернуть, а третий - пнуть. А включался агрегат очень просто: выключатель следовало поднять на 2,581 мм, повернуть на 29 градусов и 11 минут влево, а затем нажать. Но очкарик что-то напутал и Путин заморозился всего лишь на 200 лет.

Прошло 200 лет…

(10.06.2115 8:00)

На крио-камере загорелась лампочка "Разморозить". Послышалось шипение. Стеклянная дверь съехала в сторону, и в камеру хлынул мусор. Путин порозовел, с него сошёл иней и он вдохнул полной грудью свежий воздух, если, конечно, можно назвать свежим, воздух мусорки, да ещё на глубине 12 метров. Президент начал интенсивно работать руками и ногами, продираясь на свет божий. Наконец-таки! Как заново родился! В прямом смысле слова! Из утробы - наружу! Президент стал на твёрдую землю, отряхнулся и огляделся. Прохладно. Он вспомнил всё, что произошло на презентации, и тихо выругался. Вокруг простиралась помойка, обнесённая высоким забором. "Наверно, так они заботятся об экологии", - подумал Путин. Вдали показалась приближающаяся фигура, вероятно, обитателя свалки.

- Эй! - крикнул ВВП. В ответ раздался нечеловеческий вой, от которого у президента заложило уши. "Очевидно, потомок Витаса", - решил он. Незнакомец приближался. Президент разглядел мохнатую бороду, горбатый нос… Шамиль Басаев! С другого конца свалки начала приближаться ещё одна фигура. Геннадий Трошев!. Путин зарылся в мусор. Трошев и Басаев вынули мечи. Началась битва. Бессмертные бились не на жизнь, а на смерть. Бой завершился неожиданно. Противники срубили друг другу головы. Брызнул фонтан крови. Загремел гром, мелькнула молния, и киловольтный заряд ударил в тела бессмертных, которые тут же превратились в кучку пепла... Владимир Владимирович зажмурился, а когда открыл глаза, то встретился взглядом с взглядом мертвой головы Басаева. "Аллах акбар!", - прошептал чеченец.

Всё стихло, президент боялся вылезти из мусора: мало ли, ещё что-нибудь произойдёт. Послышались неспешные шаги. Некто поднял голову Трошева и сунул её в мешок:

- И какого хера, эти ***ки мусорку засоряют своими головами!

Некто поднял голову Басаева, также кинул её в мешок, затем потянул голову президента. Путин сказал:

- Не тронь!

- Блядь!!! - собиратель черепов рухнул в обморок.

Путин разрылся, подошёл, поглядел на лежащего - это был бич, а затем снял с него куртку. Как только он одел её на себя, вши с куртки, почуяв запах свежей кожи, набросились на президентское тело, выгрызая целые куски с мясом. ВВП с воплем сбросил с себя куртку, но вши уже переселились на него окончательно. Пока Путин исполнял танец "Блаженного гуру", бомж очухался, надел куртку и тихонько свистнул. Моментально все вши вернулись к хозяину.

- Ты кто такой? - спросил бич.

- Я - Путин, - гордо ответил Владимир Владимирович.

- Оно и видно, а я - Вася.

Путин огляделся ещё раз и спросил:

- А где это я?

- Центральная свалка имени Сталина, - последовал ответ, - однажды Сталин сказал, что после его смерти, на его могилу люди принесут горы мусора, но ветер развеет его. Так оно и случилось. Принесли мусор, а забор поставили, чтобы ветра не было. Тут такие дела творятся. Я каждую неделю собираю головы бессмертных, а потом сдаю их в рестораны, где с них бульон варят…

- Вась, а какой сейчас год?

- Ну, ты, Путин, даёшь, вот это бодун! Сейчас 2215 год.

- Так значит, мой бодун продолжался 200 лет. Не хило! Вообще-то я представлял будущее другим.

- Ну, раз уж у тебя такой бодун, пошли со мной - опохмелимся.

ГЛАВА III

Тем больше свободы для языка,

Чем меньше во рту зубов…

После двухчасового брожения по помойке, они подошли к ржавой решётке в стене. Бомж её откинул и полез в дыру. Путин последовал за ним.

- Двери закрой, а то воры залезут!

ВВП задвинул решётку. В дыре было такое дикое зловоние, что аж темнело в глазах.

- Прям, как в жопе, - сказал президент.

- А ты там был? - поинтересовался Вася. Где-то через полчаса они вылезли из подземной коммуникации и оказались в каком-то трущобном районе. Кругом росли непонятные грибы. Путин поддел ногой один из них и отшвырнул. Как вдруг из кустов выскочило непонятное существо и с воплем "Грибо-о-очки!!!" кинулось на гриб, схватило его и, брызжа слюной, убежало в лес. Путин оторопел: "Что это было?".

- Мутант, - ответил Вася, - их сейчас много развелось.

Вася пнул (как показалось Путину) кучу мусора, а мусор вздохнул и уполз в канаву.

- А почему здесь так темно? - поинтересовался президент.

Вася указал на затянутое смогом небо, где красовалась свастика, заключённая в круг:

- Бэтмэн развлекается.

Так они шли по хрущобному району, непринуждённо болтая о том, о сём, пока не вышли на более просторную, но не более светлую улицу. Вдруг Вася всхватил ВВП за руку и с воплем "Скины" затащил его в кювет, где они зарылись в мусор. Задрожала земля и над ними пронеслась толпа дико вопящих лысых детей:

Взвейтесь кострами

Бочки с бензином,

Мы просто скинхеды,

Дети кретинов.

- Культ Бэтмана, - объяснил бомж, - они, как саранча, уничтожают всё кругом.

- М-да-а!- только и смог произнести ВВП.

- Ну, вот мы и дома, - с этими словами Вася отодвинул люк. Так наш герой оказался в жилище бомжа двухсотого века. Жилище представляло собой засратый до ужаса подвал. Уставший Путин сразу рванул к дивану, но бомж его удержал:

- Ты чо, в натуре, это ж хозяйская койка, он тебя убьёт!

- А где же ты спишь ты, - озадачился гость.

- А я койку снимаю у него, точнее 3/5 койки, остальные 2/5 - у другого квартиранта. Тебе, так уж и быть, я одолжу место под койкой, но днём можешь полежать и на койке.

Президент хотел, было, воспользоваться предложением, но, увидев почётный караул вшей на кровати, остановился:

- Нет, я, пожалуй, под койкой.

ВВП залез под кровать и захрапел.

ГЛАВА IV

Как Чебурашка в апельсинах,

Несёт с экрана он херню:

То мочит хачиков в сортире,

То гадов душит на корню…

(Alexice Schneider)

Путин проснулся от грубого пинка. Открыв глаза, он увидел, склонившееся над ним, человекоподобное существо со смрадным дыханием, которое молвило человечьим голосом: "Подвинься, а то разлёгся, твои 2/5 подкойки вон там". ВВП подвинулся и "существо" заняло свои 3/5. Вася позвал Путина:

- Поди, пожри, а то сдохнешь, и Федя тобой закусит.

- Федя?!

Бомж указал на "существо", сопящее под койкой. Президент приблизился к "трапезному столу", на котором он увидел чёрную икру, шампанское и устриц. На поверку всё оказалось иначе. Шампанское - газированный самогон, а устрицы - картофельные слизни.

- Вась, ты, наверно, много работал, чтобы купить столько чёрной икры? - спросил Путин, указывая на тазик.

- Да, много, - ухмыльнулся бич, - я две недели глаза у кильки выковыривал. Да ты не стесняйся - хавай, я ещё наковыряю, на досуге.

ВВП посмотрел на копошащихся в тарелке слизней и поморщился, потом прислушался к своему желудку, который не ел ничего 200 лет, и жадно накинулся на еду. Через полчаса Вася отрезвил зажравшегося президента:

- Да ты не налегай особо на слизней, жри лучше картошку.

- Никогда не думал, что я когда-нибудь съем, что-либо подобное.

- Ничо - всяко бывает.

Вдруг заявился квартиросдатель и накинулся на Васю:

- Ты кого в наше бомжеубежище привёл, он же всё сожрал, а ну быстро марш собирать бутылки, и чтоб к вечеру расплатились.

Вася взял в углу пустой мешок и сказал президенту:

- Ну, чо, пошли заниматься собирательством.

ГЛАВА V

Служить вам рад,

Прислуживаться тоже…

(М.Лесин -> В.Путину)

После многочасового акта собирательства, Путина осенило:

- Вася, мне надо в Кремль.

Вася удивился: "Зачем? Посрать и здесь можно".

Путин: "В смысле…посрать…?".

Вася объяснил, что с недавних пор, люди стали срать у стен Кремля в знак протеста.

- Да не-е, мне по делу, - пояснил президент.

- Ну, раз по делу - пошли, да и бутылок подсоберём по дороге.

К Кремлю они подошли с полным мешком бутылок. Вася сдал их в приёмный пункт, что в храме Василия Блаженного, и выручил почти 500 рублей.

ВВП: "А чо так много?"

Вася: "А я сдавал частникам, они тут же в эту тару разливают самогон и экономят на мойке".

Наши герои приблизились к воротам Кремля. Путин постучал в окошко. Оттуда высунулась рожа охранника:

- Тебе чего, бомжара?

Президент сказал:

- Я хочу пройти.

- А ты кто: чмо с бородой? - загоготал страж ворот.

- Я - президент Путин…, - начал, было, ВВП, но тут же кончил.

- У нас есть президент, но он не Путин, есть и Путин, но он не президент, а уборщик. Так что ****уй-ка ты на все 4 стороны, - и окно захлопнулось.

От такого обращения Путина начало плющить и колбасить, он начал стучать ногой в дверь. Сверху кто-то вылил ведро помоев. Это было последней каплей. Отплевавшись и утерев рыльник, опущенный президент крикнул:

- Это нарушение прав человека, я буду жаловаться! - и продемонстрировал свой коронный удар головой об дверь. Дверь треснула, а после второго удара - вылетела…

ГЛАВА VI

Сила Компартии - в Единстве…

(Девиз)

Очнулся президент в СИЗО:

- Вась, где это мы?

- В обезьяннике, - ответил бич.

Путин оглядел окружавших его зеков и прошептал:

- Оно и видно…

- Значит так, - сказал подошедший пахан, - ты, носатый (он ткнул пальцем в Путина) будешь радиом, будешь ловить "Маяк". ВВП стал исправно исполнять роль радио, его утешала мысль, что Васе было сложнее, он был телевизором. Вечером пахан, которого звали Вор Де Лак, подошёл к президенту и двинул его в нос, включая, так сказать, радио. Путин стал голосом диктора рассказывать новости:

"Вчера председатель городской избирательной комиссии Стрелок Ворошиловский из окна своей квартиры при помощи гладкоствольного охотничьего ружья снял с регистрации кандидатуру в депутаты гражданина Н"

"В здании горсуда состоялось подведение итогов конкурса "Вор-2214". Был объявлен победитель в номинации "Не пойман, но вор". Им стал некто Клептоманов. В качестве приза он получил 10 лет строгого режима с конфискацией имущества. Среди остальных участников конкурса были разыграны исправительные и трудовые призы сроком от 3 до 7 лет, а также путёвки: на Колыму и архипелаг ГУЛАГ"

"Возле винно-водочного ларька № 37 было найдено тело гражданина Джина Тоника. Это уже третье тело Джина Тоника за последний месяц, найденное в этом районе"

"В Подмосковье прошла стрелка между Солнцевской и Люберецкой братвой. В ходе завязавшейся перестрелки один человек был ранен. Остальные - убиты"

Пахан внимательно его слушал, затем встал, вытащил из-под нар какого-то ханурика, который ловил "Русское радио":

- Ты чо мне за новости нагнал? - пахан обернулся к "Маяку",- или это ты на хрен пургу метёшь, в натуре.

Пахан бросил ханурика, пинком загнал его под нары, подошёл к президенту. Путин встал в боевую стойку "Страх козлов" и продемонстрировал приём "Понос дракона", заткнув пахана в парашу. Зеки ахнули. А когда Владимир Владимирович поднял парашу с паханом и свернул её в тюбик, зеки разбежались по щелям. Казалось бы, настал им всем большой ****ец, но тут скрипнула дверь:

- Путин и Перкосраков - на выход!

Все переглянулись: кто Перкосраков? Оказалось, что это бомж Вася. Охранник нацепил на них кандалы и повёл на допрос. В приёмной сидело толстое чмо и игралось резиновым крокодильчиком (резинотехническое изделие №1):

- Зяма, принеси мокрого песочку!

Качок Зяма принёс песочку, чмо насыпало его в резинотехническое изделие №1 (не путать с №2) и подошло к Путину и Перкосракову. У Путина на жопе встали дыбом волосы: президент сам бывший работник КГБ и знал все методы…

- А вопросы? - робко спросил Вася.

- А зачем? Нам и так всё ясно! - двумя ударами крокодильчика чмо свалило Васю и ВВП на пол, - это всё цветочки, а впереди - почки!

Били долго. Били сильно.

ГЛАВА VII

Жопа - это истинное

лицо нашей власти.

(Русская народная мудрость)

В камеру заползли два бескостных червя, в которых едва угадывались люди. С нар встал пахан и хрустнул затёкшими пальцами…

Путин очнулся. Ему было зверски неудобно. Он сидел в параше, слева - дерьмо, справа - дерьмо, сверху - Вася. Президент почувствовал, что захлёбывается. Применив удар головой, он вышиб Васю из параши, и вылез. Пахан сидел на нарах, при виде президента, он усмехнулся: "У меня для тебя подарок есть. От ментов". И пахан достал резинотехническое изделие №1. Терпение Путина лопнуло. Получив удар по щеке крокодильчиком, президент подставил другую, уклонился и нанёс мощный удар левой в челюсть. Пахан снова оказался по шею в параше, а крокодильчик был засунут ему в рот. Скрипнула дверь:

- Путин и Перкосраков - на выход.

У них упало очко…

- Опять на допрос? - робко спросил Вася.

- Нет, на свободу, - ответил тюремщик, - Но если вы настаиваете…

- Нет, нет, нет! - бывшие заключённые мчались по улице подальше от проклятого места. Отдышавшись, Путин зашёл в банк, подошёл к банкомату. На экране высветилось: "Ваш счёт лопнул 100 лет тому назад!". "Ах ты, чёрт!", - Путин громко выругался. Неожиданно в банк ворвался человек в маске с автоматом и заорал: "Это ограбление! Всем на пол!". Президент нехотя опустился на пол. Сгребя "капусту", грабитель направился к выходу. Когда он поравнялся с ВВП, Владимир Владимирович вскочил и 3 ударами вырубил грабителя. Заложники дружно зааплодировали. Тут встал Вася, поднял автомат, направил его на толпу и рявкнул: "Чо уставились? А ну рылом к стенке!".

Всхватив мешок с деньгами, они рванули к выходу. Свернув в подворотню, они остановились отдышаться.

- Стой, стрелять буду! - крикнул возникший непонятно откуда мент, обнажил свой "Макаров" и направился к ним.

Путин думал молниеносно. Опытный в кремлёвских ситуациях, он не спасовал и в этой. Президент взял мешок с деньгами и кинул его менту:

- А, вон вы мешок обронили…

Мент неожиданно переменился в лице, схватил щедрый подарок, кинул Путину пистолет, вытянулся по стойке смирно:

- Может быть, вам нужны патроны к автомату.

- Да нет, не нужны, спасибо, - ответил оторопевший от такого поворота событий президент. Мент же кинулся бежать. Но далеко он убежать не успел: вслед ему раздалась автоматная очередь.

- Что ж ты меня позоришь, братец? - сказал Перкосраков.

- Но у него же был пистолет… - мявкнул президент.

- Ну и чо - у меня автомат! Видел же ты, как он в лице изменился, когда его увидел, - парировал Вася.

- И то верно, - подумал ВВП и сказал вслух, - а что теперь делать с трупом?

- Нет проблем, - ответил Вася, - сейчас на выстрелы сбегутся мутанты.

И, действительно, через пару минут из кустов выскочило существо: "Мясцо-о-о!". Раздались звуки раздираемой туши и тошнотворное чавканье. Вася спрятал автомат под куртку, и они пошли домой. Из подворотни вынырнули двое ханыг, окинули взглядом ночных странников, особо задержавшись взглядом на мешке.

- Закурить не найдётся? - обратился один.

Получив очередь из автомата, он свалился.

- Тебе тоже? - спросил Вася у другого.

- Д-д-да, н-н-нет, мы так, одну на двоих, - промямлил второй грабитель и убежал. Стрелять ему вдогонку бич не стал: закончились патроны.

ГЛАВА VIII

Власть без лица опирается

на человека в маске.

(АиФ)

Лёжа на своих 3/5 койки, Путин призадумался о своём будущем, начал строить планы… И вдруг его осенила безумная мысль, которая в его нынешнем состоянии показалась ему отличной: "Если этот Сракочевский смог создать крио-камеру, может быть, он смог создать и машину времени?". И Путин принял решение. Он встал и рассказал свою историю бомжам и поделился с ними своими соображениями. Вася подозрительно взглянул в угол, где мутант Федя потягивал какой-то зелёный дым из своего кальяна.

- Слышь, Федя, он, - бич указал на президента, - случайно не затягивался?

Мутант отрицательно покачал головой. Тогда Перкосраков подошел, и сам дыхнул дым из кальяна. Через минуту он сказал размытым голосом: "Пожалуй, я тебе верю", и рухнул под стол.

Через час Васёк очнулся и протянул невесть откуда взявшийся мобильный телефон:

- Слышь, Путин, ты в справочную позвони, они тебе скажут, что делать.

Президент набрал номер, из трубки раздался не очень вежливый голос:

- Ну, тебе чего?

ВВП рассказал свою трагическую историю. Голос из трубки сказал:

- Короче так. Делай, как я скажу. Затянись, чо ты там куришь, тяни, пока не увидишь розовых слонов. После этого иди дальше, там увидишь зелёных верблюдов, от них иди налево к оранжевым чебурашкам, там, короче, твой профессор и сидит. Он тебя в твоё время и вернёт.

Раздались короткие гудки. "Никто мне не верит", - обиделся Путин, и пересказал разговор бомжам. Федя раскрыл кальян и хлебнул зелёную жидкость. Его начало плющить и колбасить, ломать и циклевать, в итоге заклинило в позе "ракурса". Когда он пришёл в себя, то рассказал, что чебурашки там синие, а профессора никакого нет и в помине. Президент поморщился…

ГЛАВА IX

После 10 звонков ВВП наконец-таки добрался до нормальной справочной службы. Там он узнал, что ещё 190 лет назад этот профессор изобрёл в единичном экземпляре зелье бессмертия. Поэтому он жив до сих пор. Его место обитания - остров в Азиатском море. Путин спросил у Васи, что это за Азиатское море. Перкосраков затруднился ответить:

- Спроси у ботаника, а то у меня с химией плохо.

Бомж вытащил за ноги из-под койки какого-то лоха.

- Ты ботаник? - спросил президент.

- А чо не видно? - мявкнул лох.

- Чо за Азиатское море такое, в XX веке такого не было, - поинтересовался Путин.

Ботаник начал тарахтеть как заведённый:

- Азиатское море, образовалось в 2003 году на месте Ирака под воздействием бомбардировок, глубина - 400 метром, солёность - 35 промилле…

- Кончай базар! - рассвирепел Владимир Владимирович.

- Уже кончаю, - сказал лох и кончил.

- Как же я туда доберусь? - Путин обхватил голову руками.

- Как? Как? На самолёте, - ответил бич, закусывая слизнями самогонку.

- А где мы возьмём деньги? - задал глупый вопрос президент, глядя на мешок денег.

- Ну чо, полетели? - спросил Вася.

- А ты тоже летишь, - удивился ВВП.

- Конечно, а чо мне в этом голимом будущем делать? - последовал ответ.

ГЛАВА Х

В аэропорту они ненадолго задержались: Вася сдал своих вшей в камеру хранения. В самом начале полёта произошёл казус. Ни с того, ни с сего по громкой связи раздались крики старшего пилота: "###, сука, шо за херня! Просто песец!", а затем тишина и пояснение:

- Уважаемые пассажиры, ничего страшного не произошло, просто стюардесса вылила на меня горячий кофе, видели бы вы мои штаны спереди…

Вжавшийся в кресло Перкосраков пробормотал:

- Да что там твои штаны спереди, видел бы ты мои штаны сзади, - и побежал в сортир.

В сортире его ждал неприятный сюрприз: унитаз как унитаз, а из очка дует холодный ветер и облака видно. Да это ладно, но вот дерьмо турбулентными потоками затягивается обратно…

А в это время в кабине пилотов загорелась красная лампочка "Нет топлива". Слегка поразмыслив, пилоты поняли, что забыли на земле, после заправки, закрыть топливный бак.

- Земля! Земля! Это борт 666. У нас пуст бак, что делать. Высота 15 000 метров.

- Говорит диспетчерская, повторяйте за мной: "Отче наш и иже с ним…"

Старший пилот вырубил рацию. Разбив кулаком стекло на панели управления, он нажал на кнопку. Приборная доска съехала в сторону, в нише оказалось 2 парашюта и 4 коробки ирисок "Меллер". Раздавая ириски пассажирам, пилоты пробрались к люку, но его заело. Тогда они выломали дверь туалета, где мучился Перкосраков, выволокли его: "Не умеешь срать, не мучай жопу!", сдвинули унитаз и покинули борт. Вася забежал в салон, все пассажиры сидели со склеенными челюстями от ирисок. Он всхватил Путина и поволок его в хвост самолёта. Там он достал аварийный пакет: лодка, парашют, 5 унций воды на дне фляги, Библия и ампула цианистого калия. Прицепившись к парашюту, они последовали за пилотами.

Благополучно приводнившись, Вася и ВВП начали надувать огромную лодку. Делали они это "врутную" (то есть ртом), ввиду отсутствия насоса. Вася запрыгнул в надутую лодку первым и крикнул президенту:

- Давай скорей, пока акулы тебе обгрызание не сделали!

И только ВВП залез в лодку, как вокруг образовался хоровод хвостовых плавников. Завидев вдалеке берег, наши герои взялись за вёсла, от которых моментально остались одни черенки. Акулы были голодными. Сверху, прям в лодку, приземлился парашютист. Это был старший пилот.

- Привет, чуваки, как дела?

Путешественники даже не стали разговаривать с предателем. А ему и не надо было.

Ни с того, ни с сего на месте акульего хоровода всплыла кровавая муть.

- Касатки! - мрачно заметил Вася.

Через несколько минут на месте касаток всплыла требуха.

- Пираньи! - Васин голос стал ещё мрачнее.

Ещё через пару минут на месте пираний появилась гигантская тень. Монстр жадно втянул в себя зубастых рыбёшек.

- Потомок атомной подлодки …- прошептал могильным голосом Перкосраков.

Лодка покачнулась. Это монстр попробовал её на зуб. Ещё один укус и … Бомж взмахнул ногой: "Это тебе за мои штаны!"… Подлодка, закусив пилотом, ушла в глубину. А Путин и Вася, избавившись от балласта, стали угребать руками подальше от проклятого места.

ГЛАВА XI

Высадившись на берег, окружённый лесом, путешественники упали на песок, и долго отлёживались после 5-часовой гребли руками со скоростью 35 км/час, слыша за спиной голодное урчание монстра. Неожиданно кусты зашевелились и оттуда выскочили аборигены, очень похожие на европейцев. Они всхватили президента и бомжа, подвесили их к шестам и понесли в деревню. В деревне их переместили на вертел, сложили под ними дрова. Появился вождь. Здоровенный тип с золотой цепью на шее, мобильником на поясе, пальцы "козой", во рту - жвачка. Перкосраков узнал его. Это был Жмот Жмотовский, про него часто пишут в газетах. Когда-то Жмотовский был крупным российским бизнесменом, но потом, толи за близость с властью, толи за отказ вступить с ней в близость, ему пришлось убежать из страны.

Он купил себе остров в Азиатском море, пригласил туда всех своих корешей, организовал что-то вроде секты и стал вождём племени олигархов. Племя поклонялось двум пророкам: Гусинскому и Березовскому. В Васе сработал инстинкт преклонения перед сильным:

- Милостивый вождь, не вели зажарить, вели помиловать…

Жмот подумал-подумал, отвязал жертв и сбазарил:

- Да вы чо, вахлаки, в натуре штоли оборзели, на кого батон крошите? А то мы вас ща быстро разделаем под Мазая, загоним за Можай, куда Макар телят не гонял!

У Перкосракова глаза поползли на лоб:

- Чо он сказал?

Президент ответил:

- Это он на древнерусском говорит.

И, как истинный дипломат, начал переговоры:

- Если вы нас отпустите, мы откроем вам тайну священного дыма.

- Эт вы чо, про косяк гоните, - лениво поинтересовался вождь, набивая трубку.

- Ну, тогда мы дадим вам огненную воду.

- На хер: у нас 100 гектолитров неразбавленного в Большом Спиртовом озере.

Путин сдался и уступил переговорное место Васе. Бич покопался в кармане и вынул флакон с зелёной жидкостью, той, что была у Феди в кальяне:

- Хотите супервставлялку?

Вождь взял пузырёк и приказал отпустить их:

- Валите на хрен… Но вздумаете нас наебать…

Жмот открыл флакон, и ядовитый дым моментально рассеялся над поляной. Путин и Перкосраков задержали дыхание. Олигархи, как коты на валерьянку, кинулись к поляне. Через пару минут всё племя уже лежало на траве с жёлтыми лицами, пуская слюни. Путешественники тихонько двинулись к лодке.

- Куда эт вы?! - сзади раздался крик вождя, - Куда эт вы без пира?

ГЛАВА XII

3 вида жареных пауков, барбекю из скорпионов, хрустящие термиты, змеи в собственном соку, большой запечённый крокодил и сушёная вобла из Спиртового озера. Закуску - человечью голову, в которой Вова и Вася узнали младшего пилота, гости из прошлого встретили дружно блюя у пруда…

Нахававшись, они легли спать. На рассвете их разбудили нечеловеческие вопли, вроде тех, что издавали бессмертные. Звук напоминал скрип ножа по тарелке, только усиленный во много раз. Они вскочили и побежали в сторону звука. Всё племя они застали распростёртым возле золотой статуи. "Что-то подобное я уже видел. Этот лысый череп, этот вопль, этот костюм. Да это же сам Витас!", - рассуждал Путин. В это время вождь запел в манере Витаса:

- … и мы приносим тебе жертву!

Толпа:

- Хви-и-и-и-и!

Вождь:

- Этих двух остолопов!

Толпа:

- Хви-и-и-и-и!

Вождь:

- Аминь!

Толпа:

- Хви-и-и-и-и!

И все ринулись на них. Но Вася был не промах. Он кинул в толпу ещё один флакон с зелёным дымом. Пузырёк разбился, и сработал не хуже газа зорина, свалив всех дикарей в аут. Путин и Перкосраков кинулись к берегу, запрыгнули в лодку и отчалили. Покружив с полчаса вокруг острова Олигархов, пока не рассеялся дым, они высадились обратно. Листья на пальмах стали серо-буро-пошкарябанного цвета, смолкли птицы, сдохли звери, от олигархов остались лишь цепи и мобилы, рыба в озере всплыла кверху брюхом. Над ними послышалось стрекотание вертолёта. Путин начал молниеносно размышлять, как подать им сигнал. Что ж сделать? Озеро!!! Вова подбежал к озеру, нащупал в кармане спички 200-летней давности… Большое Спиртовое вспыхнуло синим пламенем. Вертолёт с надписью "Ш.О.Й.Г.У." приземлился. Президент с криком "Братик прилетел!" кинулся к геликоптеру, но оттуда вылезли какие-то подозрительные личности.

- Чо вы здесь зажгли? Нефть что ли?

- Да не-е! - ответил Вася, - Это спирт…

Спасатели переглянулись:

- СПИРТ! Да мы вас за спирт…

Через полчаса, когда вертолёт улетел, Путин поднялся, сплёвывая кровь и, держась за почки, подошёл к Перкосракову, который был в не лучшем состоянии. "Скоты! - погрозил президент в небо разбитой кистью и заметил, что над ними уже кружат стервятники, - Пора отсюда выбираться". Они побрели к лодке.

ГЛАВА XIII

Через 12 часов путешественники пристали к острову профессора. У берега они заметили ряды цепей, уходящие в воду.

- Сторожевые акулы! - предположил бомж.

ВВП заглянул под воду:

- Лежат на дне: спят, наверное.

Вдруг вода забурлила, показалась рубка подводной лодки. Той самой, с которой они уже встречались у острова Олигархов. Монстр открыл пасть и единым вдохом всосал в себя акул вместе с цепями, после чего положил глаз на лодку. Наши герои молниеносно погребли к берегу. Чудище взглянуло на них, почесалось, махнуло ластой и уплыло восвояси. Отлежавшись на прибрежных камнях и не дождавшись никаких аборигенов, президент и бич побрели вглубь острова к замку Сракочевского. К вечеру они подошли к забору из бетона и колючей проволки. Путин позвонил в звонок. Раздался голос:

- Чего надо?!

- Профессора! - ответил ВВП.

- Он занят - он загорает.

- А мы ему крем для загара принесли, - нашёлся Вася.

- Проходите!

Дверь открылась, и они оказались в совершенно другом мире: странные растения, странные животные, в дали бегали участники шоу "Последний герой-153". Если не знать, что это последствия ядерного удара по Ираку, то можно подумать, что это остров Доктора Моро.

Профессор лежал на шезлонге и пил пиво. Президент спросил:

- Это вы профессор Сракочевский?

- Я - не профессор, а академик, но пока ещё Сракочевский. А зачем я вам?

Путин поведал свою историю. Академик призадумался, он, приподняв очки, и, глядя в глаза Владимиру Владимировичу, сказал:

- Если вы пришли за дозой, то это не ко мне! Хотя я вам верю!…

Президент заплясал от радости: "Вы мне верите!!! Йес!!!".

- … я действительно изобрёл крио-камеру, и я помню, как вас заморозили…

Путин накинулся на академика с кулаками: "Ах ты, сволочь, и ты ничего не сделал!". Но тут вмешалась Вася. Он остановил своего друга от необдуманных действий.

-… а ещё, в 2030 году, я изобрёл машину времени на базе автомобиля ЛуАЗ…

Профессор повёл гостей из прошлого в гараж, где стоял "бобик" с запорожским двигателем и номерами "666 ДУМ 61":

- …Чтобы вы попали в прошлое, на тахометре выставляется время назначения, а "бобик" должен разогнаться до 15 км в час, чтобы стал возможен перенос во времени, но вот незадача - нет бензина… На моём личном острове всё на реакторах…

Ах, как бы сейчас пригодилось озеро спирта…

- Я знаю, как получить 15 км в час! - воскликнул ВВП, - старый гэбэшный способ!

ГЛАВА XIV

Способ сработал. Академик исправно давал 12 км в час, а президент с бомжом, который тоже захотел лететь в 2015 год, сидели в кабине. Хотя Сракочевский и устал, но инстинкт самосохранения, помноженный на Васин автомат, сделал своё дело, и барьер в 15 км был преодолён. Вокруг машины проскочили искры, ЛуАЗ засветился и …

(14.06.2115 13:00)

Путин с Перкосраковым медленно катили свой "бобик" по какому-то загородному шоссе. Оказалось, что академик разогнал ЛуАЗ лишь до 14,99999… км/час, поэтому Путин вернулся не в 15 июня, а в 14. Ну и ладно, лишний день жизни ещё ни кому не мешал. Вокруг простиралось поле, невдалеке виднелась деревня. На табличке значилось "деревня Гадюкино Подыхайловского района". Подкатив машину к АЗС, они заправились, расплатившись завалявшимся долларом. Вскоре машина неслась по деревне, наводя ужас на местных жителей. Из кустов выпрыгнула свинья, Вася не успел затормозить и … Засунув убитое животное в мешок, президент приказал Васе:

- Оттащи её в деревню. Скажи, что ты шофёр Путина, ну там то, да сё…

Вася вернулся в ночь, в дупель пьяный.

- Почему пьяный? - спросил Владимир Владимирович.

- Ну, я, короче, прихожу в деревню и говорю, что я, мол, водила Путина, и только что задавил эту свинью… А они как начнут мне наливать, праздник устроили…

- Понятно! Поехали! - скрипнул зубами президент и подумал: "Надо бы эту деревню зачистить…".

И ЛуАЗ помчался по дороге в Москву, неся, Путина - в старую жизнь, а Перкосракова - в новую. Нужно было поторопиться, так как на следующий день была назначена презентация рокового изобретения.

Василий Перкосраков стал занимать видный политический пост в Российском Правительстве.

Автомобиль ЛуАЗ был отправлен обратно в 2215 год, в Азиатское море на остров Академика, сбив по возвращении самого Сракочевского насмерть. В кабине сосланного "бобика" сидел никто иной, как Жириновский. Проехав через весь остров (ввиду неисправных тормозов) автомобиль канул в пасть морского монстра, который, отравился 76-ым бензином и всплыл кверху килем…

А вши из камеры хранения сбежали и долго терроризировали аэропорт.

Самолёт, на котором летели Путин и Перкосраков, приводнился благополучно.

КОНЕЦ

[zed123]

во блин читать запарило :) зато смешно

[Мерлин]

я прочту как-нить на досуге все, а так уже по началу вижу что смешно :D

[Гость Guest]

### хрень полная.