женщина не человек

[Гость 7 vad]

зачем вааще создан этот топик?

мне кажется,что это дело дискриминирует всех людей женского пола

[Hlad]

Ответ шовиниста

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

И что самое главное - когда она так спит она своей головой не отдавливает ничей локоть

Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

И уходит на работу с опазданием потому как никто не удосужился разбудить а под милый писк будильника с мобильника так приятно спать

Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Зато по всей квартире будут разбросаны рекламные каталоги, ватки с остатками косметики, старые чулки, и прочий мусор который не влез в ведёрко

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

Ходит по столам и постелям, предварительно размев лапы в своём туалете, а также обдирает обои и мебель, обрывает совсем новые тюлевые шторы и рушит люстры

Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной.

И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и

колбасок-искусительниц.

Что за испытание без искуса? Мы тренируем вашу волю.

Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

Зато женщина перестает получать заряд хорошего настроения и веселого смеха по утрам разглядывая прыгающее пузо, выпученые глаза, и сползающее трико с мешками на коленях своего благоверного бегемотика

Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

Чем вызывет жуткое расстройство нервов и слуха у своего любимого котика

Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

Правда компьютер при этом зависает каждые полчаса вам приходят счета за трафик кторый вы не качали, и спам на ящик приходит со скоростью 30 писем/час, потому что нет рядом излишне продвинутого пользователя который мог бы его нормально настроить и защитить

Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.

Правда как тяжело иногда оказывается когда при желании пойти покататся по склонам сноуборд приходится брать на прокат, дрель, при желании повесить на стенку плакат нового кумира (сменившегося 3ий раз за день), приходится одалживать у соседа, за новой шиной приходится ехать в автосервис, замерзать зимой без теплой кожанной курточки, и нечем подравнять ноготки выросшие длиннее пальцев, когда нет под рукой болгарки.

Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Как вы можете представить себе жизнь современномо человека живущего в 21 веке без гениальнейшего изобретения человечества - БОЛГАРКИ

Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

В отмеску она поутру получает жуткую головную боль от запахов которые приходилось обонять всю ночь

Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

Если бы он еще, сволочь, не приклеивался к пятке намертво изза сантиметрового слоя лака и не гнал бы в кровь через ранку ракообразующие химикаты из которых состоит вся современная косметика, цены бы ему не было

Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

Потому она и ходит до сих пор с допотопным эриксоном 40 на 10 см.

Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;

Ей звонит её мама, ей звонит её мама, ей звонит её мама, ей звонит её мама, ей звонит её мама,

Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

Только вместе с мужчинами по утру пропадают ценные вещи и появляются новые болячки, а котенок при свете ламп оказывается матерым кошаком и ни в какую не хочет уходить

При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

По окончании работы оказывается что когдато скромный однокласник уже 4 года работает в службе техподдержки и сервиса и предьявляет вам за свои услуги такой счет что вы начинаете задумыватся "а почему вы просто не купили новый компьютер". (Так и быть, может быть он и сделает вам скидку за короткий халатик)

Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

Она действительно перестает опаздывать к моменту начала перерыва на обед и теперь приходит как раз к завершению рабочего дня.

Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

После чего акуратно кладете их в ванную потому что все вазы раковины и унитаз уже заняты

Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

Только когда женщины 4ый час не выходят из туалета где они в 143ий раз перечитывают слюнявый женский роман

При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

Действительно, увы женщинам не дано научится готовить.

Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

Как следствие - полностью отстает от научно-технического прогресса и продолжает жыть в каменном веке

Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

Правда лампочка почему то не горит. Может потому что вы умудрились вкрутить её не той стороной?(женщины в своем энтузиазме и не на такое способны)

Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

Зато счета за телефон приходят - залюбуешся.

Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

80 ДОЛЛАРОВ? ЗА КУСОК МЫЛА?!?! по моему вы очень много кушать, в смысле зажрались.

Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

А как же ваша диета?

Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

А посли их ухода сидете в уголке душимые завистью.

Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

Как следствие не развиваете пластику и остроту зрения. А почему в ванной тусклое освещение, не от того ли что вы сами вкручиваете все лампочки?

Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

Портите осанку и получаете воспаление легких

Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

И совершенно забрасывает навыки кулинарии, дипломати и наблюдательности

Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Зачем мечтать - я уже здесь

[Jewelled L]

Hlad

Здорово прокомментировал! :) Сам придумал или нет?

Вот и я ещё кое что добавлю :)

Снова про женщин

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,

- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,

- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности

- Ты убрал постель +1

- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5

- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0

- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1

- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5

- в проливной дождь +8

- но вернулся с пивом -5

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5

- Ты швырнул в это что-то тапок +10

- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка

- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0

- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2

- Коллегу зовут Таня -4

- Таня стройнее, чем она -6

- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения

- Ты повел ее в ресторан 0

- Это не спорт-бар +1

- Hу ладно, это спорт-бар -2

- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3

- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной

команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем

- Сам факт -5

- Приятель счастливо женат -3

- Пугающе холост -7

- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр

- Ты повел ее в кино +2

- Ты повел ее в кино, которое она любит +4

- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6

- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2

- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3

- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9

- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид

- У тебя появился зримый животик -15

- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10

- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30

- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем

- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0

- свыше 30 минут +5

- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100

- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?

- Ты замешкался с ответом -10

- Ты переспросил "Где ?" -35

- Любой другой ответ -20

Изменено 9 мая, 2004 пользователем Jewelled L

[Hlad]

Jewelled L

сам

По твоей игре у меня - 930 с лишним

[Jewelled L]

Hlad

Ничего себе ты набрал:) Ушёл в минус по самое горло :)

Что ж ты так :)

[Hlad]

Это из за врожденной прямоты и честности

[DESTROYER]

Jewelled L

Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;

Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

это удары ниже пояса

[Гость 7 vad]

извините,но если-бы высказывания всех мужчин у женщин были бы правдами,то мир состоял из одних козлов (мужчин) и шл***х(женщин)

если что-то не понравилось,могу удалить

[demer]

7 vad

оч. оригинальная интерпритация, но лучше всё же истинная:

Все мужики - козлы,

Все бабы - стервы!

Думаю так всем будет лучше!

[DESTROYER]

почему женщины не любят мужчин?

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.

Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.

Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.

Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.

Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.

Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.

Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.

Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.

Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.

Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.

Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.

Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....

Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.

Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.

Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.

Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.

Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.

Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

[Гость 7 vad]

demer

оч. оригинальная интерпритация, но лучше всё же истинная:

Все мужики - козлы,

Все бабы - стервы!

Думаю так всем будет лучше!

вот я про то и говорю :)

но я не согласен с тем,что Я КОЗЁЛ :)

Изменено 14 мая, 2004 пользователем 7 vad

[demer]

ЧТо касаеться логики, несколько не в тему:

Курение - это яд. Яд - это смерть. Смерть - это сон. Сон - это здоровье. Так что курите дети на здоровье.

[Гость 7 vad]

demer

да,но причём тут курение?

[demer]

7 vad

читай внимательней первый пост, там логический вывод, а насчёт курение, это я ж сказал не в тему. Просто логика.

[Гость 7 vad]

DESTROYER

извини,но туфту сказал,верешь,нет?

допустим что женщина человек

тогда молодая женщина =>молодой человек,молодой человек это=>парень,

парень не девушка=>женщина не человек

[Hlad]

Правильно он сказал

Мы плавно перешли к логическим парадоксам - вот ещё один

Предпосылки:

Чем лучше я учусь, тем больше я знаю

чем больше я знаю, тем больше я забываю

Чем больше я забываю, тем меньше я знаю

Чем меньше я знаю, тем меньше я забываю

чем меньше я забываю, тем больше я знаю

Итог:

Чем меньше я знаю тем больше я знаю

Вывод:

Зачем хорошо учиться?

Изменено 14 мая, 2004 пользователем Hlad

[Гость 7 vad]

таким образом можно переходить от слова к слову

[DESTROYER]

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[DESTROYER]

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. а тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб.. за 3 шт..

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. и один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Hикто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. продавцы на автоpынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: Может, он сердится на меня?.

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - пpотивная.

34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.

36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.

37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.

39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.

40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями