Анекдоты

[Гость Admin]

Пользуйтесь наздоровье..

Изменено 31 марта, 2006 пользователем Artur88

[Аrs-dialog]

Спасибо большое! Теперь будем складывать сюда анекдоты и смешные истории связанные с компом! :D :D :D

[Гость borman]

Точность-вежливость королей,а неточность-вежливость снайпера.

О как!!!!

Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

just for fun

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...

А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Реклама:

У нас в семье все любят разный хлеб:

Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.Только в одном наши вкусы совпадают: в том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Ребенок у меня на мать похож... Орет грoмко, пронзительно!

А вот глаза мои - виноватые, бегают.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - это был не Нескафе!

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.

- Папа, а ты знаешь, кто это?

- Это зебра...

- Нет, папа, это мелированная лошадь.

Папа подумал минуту и говорит:

- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Проверенные афоризмы.

-- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

-- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. -- Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

-- Через дерьмо брода нет.

-- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

-- Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.

-- Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

-- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

-- Самый искренний смех - злорадный.

-- Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..

-- Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе... -

- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

-- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

-- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

-- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

--Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

--Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Мимоходом - Ответ для Miracle

Когда мужчины приходят и уходят, то это значит что кто-то плохо готовит...

Москва насос - в стране отсос!

[vicont]

Папа с сыном приобрели старенький "Москвич".Приволокли в гараж,нужно подшаманить.Папа достал техописание автомобиля и говорит сынишке"Вот сынок,теперь это наша Библия!"Сын-"Нет пап,теперь это наша Кама-Сутра!"

[Гость]

немного плагиата:

Идет программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите пива?

- Нет.

- Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!!

Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

[Caxxer]

дядя подходит к мальчику играещему в песочнице и говорит: мальчик хош конфету? мальчик так увлеченно играет что не замечает дядю и молчит! а девочка седящая рядом говороит: а я хочу! тогда дядя нетрадиционной орентации говорит: МОЛЧИ ЗВЕРЕК ДВУЖОПЫЙ! ;)

[zed123]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты почему позавчера не был в школе?

- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

- Ну хорошо. А почему вчера не был?

- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встает и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:

- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.

Новичок (восторженно): - О.... снег падает...

Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:

- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!

Та ему отвечает:

- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".

- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!

- А ты ориентируйся по звездам.

- Это как?

- Очень просто. Где звезды - там и небо.

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...

- Так появились первые сетевые игры!

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.

- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.

- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.

- У нас каждый американец имеет машину.

- А у нас каждый грузин имеет самолет.

- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?

- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."

"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."

"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."

Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"

"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".

Реклама платной поликлиники:

Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета.

- Для чего надо одеваться "как капуста"?

- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

[Тролль]

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. Недавно он заметил также, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. В рекламных листках такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного следовало ожидать.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения, хотя раньше таких проблем никогда не было.

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также оказалось, что производительность системы падает с каждым днем.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

[zed123]

- Что защищает от беременности и сифилиса одновременно?

- Презерватив.

- А еще?

- Свист после секса.

- Девушка, давайте перейдем на "ты"!?

- Если недалеко, то почему бы и нет!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже...

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она, восторженно: - Да, любимый?!!

Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

- Дорогой, ночь с тобой это как скорый поезд.

- Что, э-э-э, такой же длинный?

- Нет, так же мало стоит.

(Рассказал Murdoc на форуме)

Почему у дочки глазки заблестели?

Почему щечки у сыночка порозовели?

Почему папа сразу стал сильнее ветра?

Почему мамочка показалась всем такой красивой?

Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!

Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.

Пришел мужик к псиxологу:

- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим."

Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор.

Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха...

Поэтому я всегда хожу небритый.

Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает:

- У тебя глисты есть?

- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку!

Эффектная девушка попросила друга приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке. Она спросила:

- А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец?

В голове друга нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что он объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха. Блондинка одним словом.

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:

- Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!

Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, куда все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение... Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.

- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.

- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

[sasha]

не совсем анекдот, но очень сильно

[MaSteR]

Поймал как-то Герасим золотую рыбку.

Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.

[KindeR]

Пришел новый русский в салон.

Нашел первого попавшегося работника и говорит:

- Мне, типа, нужно ногти на ногах подстричь и сделать красиво!

Работник ему отвечает:

- О, я как раз мастер педикюра.

Новый русский ему отвечает:

- Слушай, Юра! Мне нужен мастер, а на счет твоей ориентации я тебя не

спрашивал!!!

Украинский хутор, огромный стол, на столе-большое количество пустых

чекушек. За столом сидят гарнi парубкi, рядом полные стаканы с горилкой.

все грустно смотрят друг на друга. Вдруг начинает гавкать собака. Мужики

оживляются:"О! За шарика!"

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли !

стройка,

- вася, подстрахуй

- сам подстрахуй

от подстра*** слышу

Русалка села на шпагат...

Просыпается медведь весной. Чует- во рту шерсть. Аккуратно достает ее и

приставляет к лапе - шерсть не оттуда, затем к животу - не оттуда, потом

между ног и орет - "Да ну на хуй".

Фирма "Олвейс" випустила прокладки размером ХХХL- для пи....тых

ДЕВУШЕК!

Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон.

Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но

верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,

спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова

спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так

несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле

угорают от смеха.

- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все

уссались от смеха!

Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!

Как зовут женщину чьи мозги умерли!

ВДОВА!

[sanya_crack]

Стоит мужик под Новый год на крыше и хочет спрыгнуть

Тут подходит к нему Дед Мороз и говорит:

- чё случилось?

Мужик отвечает:

- Жизнь дерьмо, баба бросила, машину угнали, квартиру конфисковали...

Дед отвечает:

- Я могу исполнить 3 твоих желания, но перед каждым я буду педрить тебя в жопу!

Мужик:

- Ладно, давай!

Дед мороз отпедрил его и спрашивает:

- Какое первое?

Мужик:

- Хочу машину

Дед хлопает в ладоши - типа готово

Опять педрит его в очко и говорит:

- Ну теперь второе!

Мужик:

- Хочу квартиру вернуть!

Дед опять хлопает и говорит, что всё ОК!

Отпедрил он мужика 3-ий раз:

- Какое третье желание?

Мужик:

- Хочу, чтобы жена вернулась!

Дед такой, хлопнув, говорит:

- Ну всё, я все твои желания исполнил, иди смотри!

Мужик спустился к себе на этаж, достаёт ключи, Бац - не подходит!

Смотрит в окно, БАЦ - нет машины!

И жены нет! Ну пошёл обратно к Деду и спрашивает:

- Какого типа хрена ни черта нет?

На что Дед ему отвечает:

- Ха,ха, ха, такой взрослый, а в деда мороза ещё верит!!!

:( :P :P :P :P :( :(

[sanya_crack]

Короче на льдине сидит чукча, ну ловит рыбу из проруби и всё такое...

Вдруг всплывает американская подлодка, а оттуда чукче:

- Мистер, вы не подскажите куда русская подлодка поплыла?

Чукча показал пальцем в нужном направлении.

Подлодка:

- Срочное погружение, курс Зюд-зюд-вест!

Уплывает...

Сидит чукча дальше, и тут всплывает русская подлодка и спрашивают:

- Слышь чукча, ты не видел куды америкосы попёрли?

Чукча:

- Видел, однако, курс Зюд-зюд-вест!

Русские:

- Слышь ты не зюзюкай, ты пальцем покажи! :)

[ptah]

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

[Kuzmich]

В Тихом океане всплывает российская подлодка. Вся ржавая, в

ракушках. Выходит капитан, строит команду, немытую, грязную.

Капитан спрашивает:

-Кто кинул в пульт управления валенком?

Все молчат. Рядом всплывает сверкающая американская подлодка.

Ее капитан то же строит команду (все умытые, в надраенной форме) и

говорит:

-А вот у нас, в Америке,…

-Да нет больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

1984 год. “Зенит” стал чемпионом СССР и получил приглашение от

сборной Германии сыграть с ней товарищеский матч. Приходит к

тренеру маленький еврей и говорит:

-Павел Федорович, возьмите меня в свою команду, я заплачу.

Садырин его взял.

Комментатор Геннадий Орлов ведёт репортаж с Олимпийского

стадиона в Мюнхене:

-… До конца матча осталось пять минут. Счет 28:0 в пользу “Зенита”.

А пока 11 истинных арийцев гоняются за одним маленьким евреем,

Юрий Желудков со штрафного забивает 29-й гол…

[legos]

Маленький стишок:

"Бабка в лесу собирала малину,пяткой она, наступила на ржавую мину,долго я буду помнить во сне те голубые глаза на сосне"

"Маленький мальчик по стройке гулял,тихо к нему самосвал подьезжал,долго смеялась дикая кошка, как по асфальту каталась лепешка"

[SHARKenstein]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и за****юны есть...

:lol: :lol:

[Kuzmich]

Новость:

Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода

в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел.

погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести.

Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес... Выходят братки, ну и как положено,

водителю запорожца: "Ну ты попал, козел! Гони 50 штук зелени!" Тот: - "Понимаете, у меня

самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет." - "Веди к нему!" Приходят в

горы. Братки отцу: - "Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на

стол!" Отец: - "Да нет проблем, ребята!" Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими

пачками - зеленые, от пола до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам.

Те в шоке: "Мужик, откуда?" "Ладно, пойдем, покажу." - говорит. Выходят на склон горы.

Мужик показывает на противоположный склон: - "Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку

с оптикой, и.. давай..." Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает. Мужик: - "Ну

теперь беги, смотри, что у него в карманах." Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает,

показывает: "Да у него там только три бакса было!" Мужик: - "Ну вот так вот, копеечка к

копеечке..."

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на

шею. Жена останавливает его у порога:

- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?

- "Зенит" - "Спартак"!

- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!

- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не

так уж противен...

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:

-Мы не принимаем террористов!

Боец:

-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец!

- Ты как сюда попал?

- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:

- Ты кто?

- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?

- Ну ладно пошли чай пить.

Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:

- Я тоже слесарь ванну прочищаю.

Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:

- Слышь мужик, я тоже твою жену е*ал !!!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!

- Откуда ты знаешь?

- Там папа поет "Враги сожгли родную хату".

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:

- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?

- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

[elsp]

Летит самолёт. Пилот штурману:

- Штурман, приборы?

- Сорок пять!

- Что сорок пять?

- А что приборы?

[KindeR]

БЛИН! СКАЗАЛ СЛОН НАСТУПИВ НА КОЛОБКА!

Лежат два наркомана. Оба никакие.

Один говорит:

- Дрочишь?

- Дрочу.

- А кончить хочешь?

- Хочу.

- Тогда дрочи себе.

Надпись на стене сексшопа: "Журналы смотреть обеими руками...."

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:

- Первый пошел !

Ревет мотор, первый танк пошел.

- Второй пошел !

Рев мотора, второй танк устремляется за первым.

- Третий пошел !

Тишина.

- Третий пошел!!!

Танк ни с места...

- ТРЕТИЙ...

Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном

кричит:

- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Был утерян салафановый пакетик, в котором лежала 1000 баксов!!!

Люди, верните хотя-бы деньги!!!

Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у

тебя такой фартучек грязненьки?"

Девочка:" пошел на х.... й!"

Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по

попке!"

Девочка:" А я лoпаткой по еблу!"

Из письма психологу:

"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок

под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила

горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его

отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс

выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще

сильнее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть

поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего.

Прошед год.

Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без

трубки уже не мог.

[Jewelled L]

KindeR Нездоровые какие-то у тебя анекдоты,все направлены в одну область... <_< Это моё мнение

[ptah]

KindeR  :) Нездоровые какие-то у тебя анекдоты,все направлены в одну область... <_< Это моё мнение

Эта "область" всегда будет упоминаться в анекдотах и ничего тут не поделаешь :)

Продолжим тему из "области" (зарание извиняюсь за мат)...

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню!

- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы х*й был как у коня Буденного.

- Готово! Приходит в дивизию к Петьке:

- Руби меня шашкой! Не рубится.

- Стреляй из маузера! Хоть бы что!

- А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька:

- Вот это пи***ща!?

Москалi ловили рибу,

А пiймали рака.

Стали всi вони дивитись

Де у рака с…

Ну ладно, так уж и быть, анекдот на нейтральную тему:

- Мальчик, какая буква тебе больше всего нравится?

- Буква "Ы"

- Почему "Ы" ???

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы :)

Изменено 25 февраля, 2004 пользователем ptah

[KindeR]

Jewelled L

Ну извини, на вкус и цвет товарищей нет!!!

ptah

Продолжаю...

Пошел отец с сыном на охоту. В лесу на них напал медведь. Отец (О)

кричит сыну (С):

- Сынок стреляй медведю в правое яицо!!!

сын выстрелил, подранил медведя, медведь еще сильнее разозлился,

погнался за ними. Отец сыну:

- Сынок стреляй медведю в левое яицо!!!

сын выстрелил, подранил медведя, медведь вобще разозлился, почти начал

догонять семейку. Оец и сын залезли на дерево, медведь за ними. Отец

сыну:

- Сынок стреляй медведю в член!!!!!!

(С):

- Батя он же нас суда не еб@ть лезит!

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть.

- Ну и что?

- Ну и все!

Сидит женщина в транспорте ребенка кормит.

Напротив сидит грузин.

Говорит ребенку:

- Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам!

2 раз говорит:

- Не покушаешь сисю тому дяде отдам!

3 раз говорит:

- Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам!

Грузин говорит:

- Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!

На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows,

специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в

окне подтверждения помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "Может

быть".

Возвращается пьяный муж домой с любовницей. Жена открывает дверь, а он

ей заговорщески: ТСС!-Дорогая, скажи, что ты моя сестра!

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом

длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит

мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с

любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже

начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,

четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В

конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает

Нoкия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего

***а есть Нокия 3110!!!"

[Jewelled L]

KindeR Не надо извиняться :lol: Ты чего? Столько восклицательных знаков наставил :lol: