Jump to content
СофтФорум - всё о компьютерах и не только
Sign in to follow this  
Guest Admin

Анекдоты

Recommended Posts

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:

-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?

Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:

-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?

Черт говорит:

-Да можно! Сиди.

Мужик:

-А можно мне газетку - почитать охота?

-Да пжалста! На!

-А пивка холодного принесешь?

-Нет проблем! Будет!

Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:

-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...

-Так это для тех, кто верит!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

- без мата в обеих программах делать нечего;

- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;

- и главное - обе программы для полных тупиц!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еще анекдоты:angry:

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку

- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.

- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник.

Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Захожу в приемную, картина маслом и сыром - сидит секретарь в эпилептическом припадке, плачет. Чего, говорю, дева, плачешь? Комп, грит, накрылся - Печатаю "генеральный директор", нажимаю пробел - а получается "старый козёл". Оказывается, есть у нас шутники в офисе, а секретарь про автозамену не слышала никогда.

Господа доктора божились, что правда. В свою бытность когда они еще были студентами Луганского медуниверситета год так значит 1996 и проживали в одной общаге под номером 3, состоялась у них грандиозная пьянка. Сами понимаете, как это было, водки много закуски вообще нет. Одним словом, ужрались все в полное мясо, а было их там толи 5 толи 6 человек, но это не важно. Позаваливались они спать кто где. И вот ночью один сильно перебравший студент просыпается от жутких позывов пописать, ну уж очень ему было хреново, а идти по коридору в направлении тувалета сил вообще не

было. Он принимает оригинальное решение, опускает руку под кровать (сам то он жил в другой комнате) в поисках пустой трехлитровой банки в

которой когда-то были квашенные огурцы, находит ее и перевернувшись

набок изрядно туда облегчается. Получив удовлетворение он поставил банку и заснул. А вот теперь и апофеоз всей истории. Когда все проснулись то увидели жутчайшую картину, посреди комнаты стояла трехлитровая банка желтой жидкости, а в банке на задних лапках стоял хомячок и жадно глотал воздух. Говорят его потом часа три мыли, все-таки любимец комнаты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У вас есть лыжные ботинки 56 размера?

- Какого???

-56...

- А зачем вам лыжи????!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый русский нанял мужика, чтобы тот ему обои поклеил. Мужик пришел, обои поклеил и ощупывает карманы в поисках сигарет. И тут он замечает небольшую выпуклость на стенке. Думает: "А, пофигу, новые куплю", берет молоток и двумя крепкими ударами сравнивает выпуклость со стеной. Тут в комнату вбегает маленькая дочь нового русского и говорит: "Дяденька, вы в прихожей сигареты забыли, а вы тут моего хомячка не видели?"

Старенький дедушка сообщает внуку:

-Я пойду цветочки полью.

-Так на улице же дождик!

-А я с собой зонтик прихватил.

Алкоголик с красным таким носом заходит в магазин и спрашивает"

-А что это у вас на прилавке такое легкое, воздушное и белое?

-Так это ж йогурт!

-(Мечтательно) А, йогурт... Две бутылки портвейна.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest King Artur VII

Сегодня состоялось экстренная встреча ВВП с министром

здравоохранения и крупными фармецевтичискими производителми.

Как стало известно, разговор шел о положении российской

сборной на олимпиаде, и позе министра после ее окончания.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Он всегда

отнимал юкос у Ходорковского, а вот сибнефть у Абрамовича никогда не

отнимал.

1-й Закон Олимпийских игр: Количество спонсоров Олимпийской сборной

обратно пропорционально числу завоеванных ею медалей.

Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?

А на чем сидим, то и будет.

Если Путина можно любить, то только нетрадиционными способами.

Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства!!!

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Утро... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться

МТС. Тариф "Эстония" - первые пять минут бесплатно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реклама:- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводупоступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы веритев это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

- Теперь живу по системе Станиславского.- Что, в театр устроился?- Нет, просто никому "Не верю!" xaxaxa.ru

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогузмею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извинитепожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те жепроблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступитьвот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом также поможешь."Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весьтакой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинныеушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я самдавно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочьтебе".Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-тосоображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... затоесть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта иликто-то из высшего менеджмента, да?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я знаешь тоже, учусь.

И тёщи нет!

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.Руководил морским боем адмирал Петров.То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...

Инспекция в тюрьме.- За что сидишь?- За конкуренцию...- У нас рыночная экономика и за это не сажают!- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

- Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?- Да лень искать новую.

К 50-летию А. Лукашенко киностудия <Беларусьфильм› сняла фильм<Батьмен›.

Если гости расползлись - значит праздник удался.

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:получают дубы - выпускают фанеру.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя совесть чиста- я ею никогда не пользовался

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

- Ира.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- у и зацем тада зыть?!

На экзамене:

- Какова форма Земли?

- Круглая.

- А как это доказать?

- ...Ну. пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Призвали связиста в армию. Занятия по стрельбе, связист палит - на мишени ни одного попадания. Все мимо. Подумав, приставляет палец к срезу и жмет на спуск. Палец отрывает. Вывод:

- От меня уходит, проблема на дальнем конце.

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом ..., потом начну раскачиваться.

Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает:

- Где был, что случилось?

- Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается.

- И что?

- А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gomurakami

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. :1eye::doh::no:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три слона разговаривают. Один такой:

- Слушайте, мне вот интересно, кому с кем сексом нравиться заниматься? Я вот люблю слоних с во-о-о-т такими ушами! Так классно!

Второй:

- А я люблю с в-о-о-о-о-т таким хоботом! Так возбуждает!

Третий:

- Вы наверное смеяться будете, но я люблю мартышек е$#ть!

- ???!!!

- А они так смешно лопаются когда я кончаю...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит полководец к царю и говорит:

-там татары пришли,мзду просят

на что царь ответил:

-садись и пиши мой указ:"дать татарам МЗДЫ"

Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывайте за собой!

Администрация.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.

Уборщица.

Edited by Timofey

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.

Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Добавлено : [mergetime]1103313885[/mergetime]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:<>br — Дети! Крибле, крабле... Хрюбл%... Всебл%... Спать бл%..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Парень знакомиться с девушкой:

- Девушка, как вас зовут?

- Отстань.

- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?

- Не понятно что-ли? Отстань!

Парень раздраженно:

- Сыру не хочешь?

- Нет.

- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Лектор в колхозе произносит речь:

- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы

катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения

банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи

колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:

-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не

было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и

пожалуйста.

Edited by altvim

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? "

старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Программист на приеме у окулиста:

- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ)

- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка .

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Форматцевт

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

<!------- их есть еще -------->

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

<!------- их есть еще -------->

Встречаются два программиcта:

- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!

- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!

- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

<!------- их есть еще -------->

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:

- Продам новый монитор!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут мама с сыном по зоопарку. Проходят мимо клетки с горилами.

СЫН : мама, смотри, программер!

МАТЬ: почему ты так решил?

СЫН : А он как наш папа: волосатый и с горбом на спине.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу ! - Вот именно! Когда я утром такое вылазеет, у меня аж глаза слезятся.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по правому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ЛЕВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос: "Привет".

Он: "Привет".

- "Как дела?"

— "Нормально".

- "Что делаешь?"

— "Сру!"

Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим

завтракать, я говорю "###", а ты - "***". И следим за реакцией

родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается

к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, ###, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан

в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу

такие оладушки!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и за****юны есть...

После очередного официального визита Путин с Бушем решили в знак уважения обменяться собственными секретаршами. Через неделю оба президента получили от своих старых секретарш письма.

Из письма Бушу:

"Работается отлично, вот только одна странность - мистер Путин настаивает на том, чтобы я носила юбки все длиннее и длиннее. Скоро из-за юбки не будет видно моих красивых ног."

Из письма Путину:

"Работается отлично, только одна проблема - господин Буш настаивает на том, чтобу юбки на мне были все короче и короче. Скоро будут видны яйца и кобура."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...