Анекдоты

[Skynet80]

Лето выдалось жарким.

В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.

- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.

После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:

- Митрофановна!

Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:

- А ну тихо, б#ля! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.

В зале воцарилась тишина.

Митрофановна оглянулась на председателя:

- Начинай, Тимофеич.

Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".

- П#здец, - прошептал кто-то в тишине зала.

- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?

Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.

- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист.

- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.

Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.

- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обладателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.

- Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.

- Это как бабка Нюра, что ли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.

- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком ох#уевшие букинцы стали тихо выть.

- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.

Зал облегчённо выдохнул.

- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.

- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!

- Ну и на#***? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.

- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.

- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж х#уюшки!

- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!

Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.

Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:

- Так, бл#дь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в огороде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.

- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да что ж это делается, люди добрые!

- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной...

Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.

- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, п#зда лысая!

- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!

- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!

- Ааа... гыыыы бл#ть, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.

В дверях появилась Митрофановна...

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тараса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.

- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.

- Мадыратор, ху#ле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера адрес деревенского портала. Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.

[Skynet80]

Компьютерная нечисть

Глюкало мониторное

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake.

Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и уми-рают.

Суккуб виртуальный

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.

Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.

Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет.

Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник полу-чает письма в мыло непристойного содержания.

Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм.

Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло."

И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое на-строение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой.

Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.

При попытке стереть из надписей сочится кровь.

При нажатии на power во всем доме гаснет свет.

Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нор-мально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигры-вателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ.

Однако уже в 00:02 все становится спокойно.

Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

[THE OLD VERMIN]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое 'челночная дипломатия' ?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный метод!

Поясню на примере:

Предположим, вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского деревенского парня...

- Но это невозможно!!!

- Вы меня не дослушали.

Итак, я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю его:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне, конечно, отвечает:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

[THE OLD VERMIN]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

- Почему грузины носят цепочку на шее?

- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Yezhishe]

В.И.Ленин очень любил детей, но свой первый срок получил почему-то за политическую деятельность...

[шпилька]

Женщина в парфюмерном магазине:

-Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Продавец:

-Чего???

-Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Мужик, после долгого выматывающего спора с тещей, обращается к сыну:

-Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

-Который крем?

-Такой, в тюбике, на нем "Момент" написано.

Провалом закончилось выступление белорусских спортсменов на соревнованиях по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сметала всё на своем пути.

- Холмс, как вы думаете, чем наполнены воздушные шарики Corel Draw?

- Водородом, Ватсон.

- Почему?

- Элементарно, Ватсон. Вчера у меня один рухнул - так всю Винду разнесло к чёртовой матери.

[Yezhishe]

- Весна, млин! Коты достали! Орут ночами, как резаные! Пришлось собаку на них спустить!

- Ну и как коты?

- Да хрен бы с котами! Щенков никому не надо?

[шпилька]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут): сделай еще.

Она: не буду. Это была демонстрационная версия заботливой жены. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

Жена маме жалуется:

-Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он мне как по лицу им въехал... млин, как трубой ударили...

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.

-Что это у тебя, дед?

-Дык перфоратор продаю!

-А ну покажи!

Дед разворачивает, там - автомат Калашникова. Мужик:

-а-а, так это же не перфоратор!

-Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[THE OLD VERMIN]

- Доченька давай покажем, как мы выучили название всех месяцев в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай дальше сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[edde]

Почему глючат программы с точки зрения мировых религий?

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы редложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.

Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом.

Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. \”Дурак! – крикнул учитель, – почему ты не просишь глюк без программы?\”, – и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская ропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Военный Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения.

Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Изменено 6 мая, 2010 пользователем edde

[Klimenkoab]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за руб*я так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Yezhishe]

М-да... Бороду надо хотя бы подстричь - а то под ногами путается...

[THE OLD VERMIN]

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.

- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.

- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.))

[Cameroon]

Песнь во имя GTX 480

В последнее время много слышно бреда,

Что карточки GEFORCE шумят страшней мопеда,

Что карточки GEFORCE как печки горячи.

Но это все ложь, ты правду тут прочти!

Припев:

Мощный жар джифорса согреет вашу душу,

Сто сорок децибел расслабят ваши уши!

NVIDIA - наш идол, Хуанг - это наш бог.

Нет ничего такого, чего Хуанг не смог!

А если ты возьмёшь мать с поддержкой СЛИ,

Два киловаттных блока скорей себе купи!

На карту ватт семьсот ты не забудь подать -

Вершины HWBot'a ты будешь покорять!

Надеюсь вам понятно, что карточки GEFORCE

Согреют ваше сердце и в холод и в мороз.

Когда видишь на карте четыре-восемь-ноль,

То знай, что эта карта - всем карточкам король!

Припев:

Карты RADEON - творенье сатаны.

Кто их себе купил - на голову больны.

Тупые недоноски любят карты ATI.

Если ты один из них - сам на себя пеняй.

--------------------

Ода о PhysX

Мы заплатим много денег, чтоб издателей купить

Чтоб издатели могли PhysX к играм подключить

Мы расскажем как вам нужно, то о чем не знали вы

Чтоб ни делали мы в жизни - мы всегда будем правы

Если в играх нету PhysX, очень трудно нам понять

Как вообще такие игры можно было издавать

Мы для вас создали PhysX, как без PhysX можно жить?

Ведь без PhysX'а те игры невозможно полюбить

Без PhysX от NVIDIA нельзя прожить и дня

PhysX для нас - как пища, воздух и вода

Чтобы без PhysX нельзя было прожить

Мы вас заставим PhysX как родину любить

В бета драйверах ошибку допустили мы случайно

И владельцам радеонов PhysX сразу стал желанным

А то раньше эти су*и PhysX очень не любили

А попробовав раз PhysX, те слова свои забыли

Осознав такое дело, было принято решенье

Что владельцам радеонов не поднимем настроенье

И решили мы для них PhysX снова отключить

Чтоб знали эти су*и, как джифорс наш не купить

Чтобы в будущем у вас больше не было вопросов

Надо, чтоб вы су*и знали: PhysX - только для джифорсов

Эти су*и пусть запомнят, как джифорс надо любить

Мы желанье к радеонам навсегда сможем отбить

--------------------

Взято отсюда.

Изменено 15 июня, 2010 пользователем Cameroon

[THE OLD VERMIN]

Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII-начала ХХ века".

- То есть, "Нахрена попу баян"? . .

[Yezhishe]

Сценарий не цветного и немого фильма (середина восьмидесятых примерно)...

[Yezhishe]

Не знаю, насколько уж это

(желательно немножко английского знать), но...

"Музыканты шутят" И люди - более чем серьёзные в мировой "Табели о рангах". Хотя бы один из величайших скрипачей последних лет сорока - Gidon Kremer чего стоит...

[THE OLD VERMIN]

Министр культуры выходит из кабинета и видит - его секретарша громко плачет.

- Что случилось?

- Понимаете... Тридцать лет я здесь работаю, отвечаю на звонки по телефону. И вот сегодня я дождалась! Раздался звонок, и на том конце трубки сказали: "Алло! Это прачечная?"

А я... А я... А я не нашлась, что ответить!

[Yezhishe]

- Ну, вот скажи мне, кто? Кто же такой нехороший не даёт тебе самовыразиться?

- На воле - психиаторы, на Форуме - модераторы.

[long.]

Не знаю, насколько уж это

(желательно немножко английского знать), но...

"Музыканты шутят" И люди - более чем серьёзные в мировой "Табели о рангах". Хотя бы один из величайших скрипачей последних лет сорока - Gidon Kremer чего стоит...

Из той же "оперы"... Но даже не зная английского ( :no: ) можно послушать получить удовольствие от Рахманинова -

:)

[Yezhishe]

Программисты постоянно совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры за ответом не задерживаются - они становятся всё тупее и тупее.

Бог создал три вещи - ум, честь и капитал. Однако каждому человеку он дал только по две из них:

1. Умный и богатый - не может быть честным.

2. Умный и честный - не может быть богатым.

3. Ну а честный и богатый - соответственно, будет полным идиотом

У нас в России всё, что делается ключом меньше 32 - считается нанотехнологиями.

[THE OLD VERMIN]

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.

[Taymer]

Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. :blink:

Ждал, ждал пришлось самому искать

Изменено 18 июля, 2010 пользователем Taymer

[THE OLD VERMIN]

Taymer: Будь внимательней!

Отгадка была изначально написана симпатическими чернилами. :blink:

[Taymer]

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил. :blink: