Анекдоты

[Форматцевт]

long.: в дополнение об Igudesman & Joo и "A Little Nightmare Music"("Маленькая кошмарная музыка")

» Скрытый текст показать/скрыть «

Алексей Игудесман родился совсем крошкой в Ленинграде. Он не победил ни на одном конкурсе, потому что ни в одном не участвовал. Во время учебы в престижной школе Иегуди Менухина он перечитал все пьесы Бернарда Шоу, Оскара Уайльда и Антона Чехова, и это не улучшило качества его скрипичной игры (между прочим, он скрипач), но каким-то дурацким образом дало ему возможность чувствовать себя круче других коллег, менее одаренных в интеллектуальном отношении, но зато больше занимавшихся.

После учебы у Бориса Кушнира в Венской консерватории, наслушавшись людей, обеспокоенных его будущим, он начал успешную карьеру, вовсю играя, сочиняя и аранжируя для своего струнного трио Triology. Трио записало несколько компакт-дисков для BMG, работало в Голливуде с обладателем Оскара Хансом Циммером, выступало вместе с Бобби МакФеррином, Юлианом Рахлиным, Жанин Янсен и другими менее известными, но столь же выдающимися дамами и господами.

Алексей Игудесман пишет много музыки. Бывает, что он сочиняя засыпает и сочиняя просыпается. Хотя такое издательство, как Universal Edition, с гордостью публикует его творения, сам он не слишком уверен в том, что натворил, и старается компенсировать свою неуверенность разными выходками. Его психиатр убеждает его, что он действительно не уверен во многих вещах. Но Алексей в этом не уверен!

Еще учась в школе, он встретил Ричарда Хьюнг-Ки Джу - своего будущего партнера по Igudesman & Joo. В начале знакомства, когда после нескольких легких разногласий их пришлось удерживать от попыток сломать о головы друг друга стулья и нотные пульты, Джу вдруг предложил Игудесману жареной картошки с рыбой, и тот просто не мог отказаться. Это и привело обоих ко многолетнему сотрудничеству, увенчавшемуся созданием общего представления "Маленькая кошмарная музыка", которое заставляет людей хохотать.

Алексей Игудесман играет на скрипке Санто Серафин 1717 года, которую ему одолжил Erste Bank (самый добрый, милый, хорошенький душка-банк на свете!), так как у него самого нет наличных, чтобы купить себе скрипку, а банкиры не против, чтобы он их рекламировал как бы ненароком.

Ричард Хьюнг-Ки Джу родился. Он британец, но выглядит, как кореец, или наоборот, или и то и другое. Первые признаки его комического таланта были замечены, когда мама меняла ему пеленки, а вскоре для всех стала явной и его любовь к музыке: родители находили ребенка в магазине грамзаписей, где он часами слушал все подряд - от Моцарта до Bee Gees (хотя этих двоих не перепутаешь, но иногда можно услышать, как Хьюнг-Ки поет Дон Жуана а-ля Барри Гибб).

Он начал брать уроки фортепиано в восемь с половиной лет, а спустя два года его приняли в школу Иегуди Менухина. Там кругом были одни гении и вундеркинды, и он переходил из класса в класс с убеждением, что его-таки выкинут из школы. Но его не выкидывали, он сам перекидывался: от учителя к учителю, от приятеля к приятелю, например, к Игудесману. После подобных болезненных опытов Джу изобрел новый способ игры на фортепиано, известный, как Каратепиано. Но трудности школьных лет только укрепляли его любовь к музыке. Он понял, что у мира классической музыки мало общего с тем вдохновенным подъемом, в котором эта музыка создается, начал мечтать о том, чтобы великие произведения стали доступными широкому кругу слушателей, и претворил эту мечту в шоу "Маленькая кошмарная музыка".

Хьюнг-Ки, чье имя пишется Ричард, а произносится Дик, является одним-единственным в мире корейским евреем (Jew, пишется Joo - Джу). Он игрывал в Белом доме и в доме с красными фонарями, жаль, не играл в зеленом - с Бернхардом Гринхаузом... Однако выступал с такими не похожими друг на друга светилами, как Ларри Адлер, Иегуди Менухин, Йоко Оно, Гидон Кремер, Джерри Ли Льюис, Джордж Гершвин (посмертно), Артуро Тосканини (в записи на компакте) и Николо Паганини (в каком-то сне, который сразу же перешел в кадр из Индианы Джонса, как это и бывает в снах). Другие достижения Джу: неофициальный мировой рекорд Наибыстрейшего чистильщика зубов, просмотр кинофильма "Миссия невыполнима" 8 раз подряд в течение 23 часов, а также владение репертуаром, состоящим из 500 различных типов смеха, который он мечтает записать однажды на какой-нибудь знаменитой фирме.

[Taymer]

Indomito

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[Форматцевт]

Yezhishe: не анекдот, но ты мне в посте #321 напомнил одну вещь "Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание." Теория ошибок Тихонова

[Taymer]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе до-олго рассказывают,

какой ты... чудак

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли

ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и

нефти на биржах...

- Какой у тебя IР?

- Да уж не меньше твоего, мля!

Изменено 19 июля, 2010 пользователем Taymer

[THE OLD VERMIN]

- Папа, а что такое вертикаль власти?

- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак.

А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

[THE OLD VERMIN]

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.

За смех в котле.

[Форматцевт]

THE OLD VERMIN:

- Видимо скоро снег пойдёт, сказал Винни, глядя на термометр.

- Да, поёжился Пяточок, - Зябко.

Термометр показывал +30° С

[THE OLD VERMIN]

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

[THE OLD VERMIN]

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

[Taymer]

THE OLD VERMIN как-то грустно стало от полиции-милиции... Вот насобирал, может какие уже и были здесь:

Чайник со свистком это милиционер за компьютером

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Компьютерщик говорит девушке:

- Ты мне сегодня во сне приснилась!

- В эротическом?

- Нет, в обычном.

- А как ты их вообще различаешь?

- У эротических расширение *jpg

- Чем пользователь похож на обезьяну?

- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.

- Чем пользователь отличается от обезьяны?

- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

- Отожмите Enter...

to Yezhishe :D

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по

IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск

потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!

Изменено 19 августа, 2010 пользователем Taymer

[Yezhishe]

Очередное продолжение старой истории про войну иконок на десктопе...

Оказывается, кроме классических трех вещей, на которые человек может смотреть бесконечно, есть еще и вот это...

[THE OLD VERMIN]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

[Taymer]

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- Что такое "поддержка пользователей"?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты

подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Ребенок спрашивает маму:

- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос:

Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- да вчера пиво пили и пароли меняли

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.

Запомните, 404 - это его госномер.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.

Еще бы драйвер между ними...

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает,

значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y

него много pаботы и маленькая заpплата.

Один ламер другому:

- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа

такая - Read The F^cking Manual.

"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.

[Yezhishe]

- Вот это - от депрессии, вот это - от проблем с желудком, вот это - от радиации помогает, вот это - прекрасный антисептик, вот это - мягкое снотворное, вот это - горло полоскать при простуде, вот это - лёгкое успокоительное...

- Спасибо, доктор, спасибо! Скажите, а кроме водки что - ничего больше нет?

[THE OLD VERMIN]

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

[THE OLD VERMIN]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома...

[Yezhishe]

- Доктор! Когда мне кто-то говорит о больных детях, тут же хочется кого-то искалечить. Не знаете, что может быть причиной?

[long.]

[THE OLD VERMIN]

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня - в отставку...

[THE OLD VERMIN]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Yezhishe]

Прикольный весьма ролик про флеш-карты...

[THE OLD VERMIN]

Итоги переписи населения 2010 года:

1. Президент - 1 шт.

2. Супруга Президента - 1 шт.

3. Премьер-министр - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра -1 шт.

5. Алина Кабаева - 1 шт.

6. Собака Премьер-министра - 1 шт.

7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.

8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

[romanw]

вдобавок к стишкам

Маленький мальчик на яблоню влез,старый Михей достал свой обрез,

Выстрел раздался мальчик поник,"шёл сорокпервый" подумал старик.

[Gesha45]

Итоги переписи населения 2010 года:

1. Президент - 1 шт.

2. Супруга Президента - 1 шт.

3. Премьер-министр - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра -1 шт.

5. Алина Кабаева - 1 шт.

6. Собака Премьер-министра - 1 шт.

7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.

8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Если это юмор, то может мне кто-нибудь объяснит что делать - хохотать или достаточно улыбнуться.

[BMW]

1996 год: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан", - сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет", - сказал Владимир Путин, аргументируя выделение заводу помощи в размере 13 млрд. рублей .

2002 год: "АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трёх лет", - сказал Михаил Касьянов. Для этого ему необходима помощь размером 17,5 млрд. рублей.

2009 год: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трёх лет", - сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.