Басни про Грузин кавказской нац-ти;))

[Razorblade]

Исповедь грузина

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвечаю - канешна, какой разгавор ?

Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !

Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.

Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.

И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!

Hеужели у них больше мощность движка ?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!

И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост

У машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта !

Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Изменено 24 февраля, 2004 пользователем ars-dialog

[Click]

:) :) :( :) :( :) :D Супер!!!!! А сочинял то кто????

Click B) :D :D :( :) :( :( :)

[Razorblade]

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

- Мама, смотри, крокодил полетел!

- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

[Razorblade]

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню

"про кота". Солист уточняет:

- "Черный кот"?

- Нэт.

- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?

- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

[Razorblade]

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

[Razorblade]

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:

- Вахтанг, ты живой?

- Живой!

- Голова целый?

- Целый!

- Рука целый?

- Целый!

- Нога целый?

- Целый!

- Так вылезай!

- Слушай! Я еще не упал!

[Razorblade]

Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?

- В трехлитровом.

[Darth Emil]

Зря вы так про грузинов. У меня кореш есть, грузин. Он реальный чувак.

[snejinka]

В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp."

А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит: - Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp." - Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас..... Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp." Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал.

Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином.

Mилиционеp: "Дакумэнты!" Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит: - А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в сеpедину сует 100 pублей. Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец, заявляет: - Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может

[Посторонним В.]

Грузинская часть. Старшина зовет рядового:

- Эй, ты, абезян! Пады суда!

Рядовой в непонятках подходит:

- Таварыш старшина! Я не абезян, я рядовой <фамилия>!

Старшина достает устав, открывает на первой странице и читает:

- "Рядавой абезян...", - спрашивает у рядового - Понал?

- Понал.

На следующий день рядовой размахивая уставом подбегает к старшине:

- Таварыщ старшина тоже абезян!

- Что?!

- Так в уставэ написана!

- Пакажи!

- Вот! "Старшина роты [пауза] абезян"!

Старшина берет устав, читает.

- Нэправилно читаеш! Тут написана "Старшина [пауза] роты абезян"!

[snejinka]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать

хадыл!

Подарил как-то грузин сыну на День рождения "Кольт" 45 калибра. Через месяц грузин спрашивает сына:

- Гиви, гдэ "Кольт", которий я тэбэ падарил?

Сын, показывая часы "Ролекс":

- Я его продал, а сэбэ купыл часы.

Грузин:

- Гиви, ну представь, подходыт к тэбэ плохой человэк и говорит, я твоего папу имэл, твою маму тожэ имэл и тебя поимэю. А ты, что ему ответишь, пол-второго?

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют

раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:

- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.

Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:

- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

[snejinka]

Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.

Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:

- Ку-ку, ку-ку...

Грузин начинает медленно закипать:

- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:

- Хто нахаркив, хто нахаркив?!

Бабка напртив:

- Я на Харків.

Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:

- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!

Баба тихо:

Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:

- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!

Бабка подымает окровавленное лицо со стола:

- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Приходит грyзин в магазин и спрашивает:

- Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались?... А!!! "Ми_ее"!

- Не было y нас таких конфет!

- Нy как-же они називались... нy так и било "Ми_ее"...

- Говорят вам - небыло!

- Нy такое названиэ, такое... А!!! "Она_нас"!

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:

- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?

- Пиши дирижопль - правильно будет!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:

- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:

- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...

- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":

- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":

- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":

- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин:

- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

[Сыр]

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего

ходока вниз в долину.

Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,

и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него

больше пить я не буду!

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

- Какие особые приметы у самолёта грузинских авиалинии?

- Волосы под крыльями.

Два грузина:

- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?

- Я его зарэжю!

- А если ты кинджал дома забыл...

- Как забыл? Я его нэ забываю.

- А вот сэгодня забыл.

- Тогда я на дэрэва залезу!

- А нет дэрэва.

- Как нэт?

- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.

- Тогда я убэгу!

- А у тебя нога поломана.

- Как поломана? Нормальный у меня нога!

- А вот сегодня ненормильный.

- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:

- Предъявите ваши права.

Грузин: - Вот пожалуйста.

Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Чё-то у Вас фотка

здесь стрёмная.

- Чё тут стрёмного? Я третий справа.

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!

У: - Садыс, ПЯТЬ!

Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!

У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!

В: - За что ЧЭТЫРЭ?!

У: - За акцент!

Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!

У: - Садыс, ДВА!

H: - За что ДВА?!

У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.

Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

[altvim]

Идут навстречу друг к другу два грузина, поровнялись. Один другому:

- Вах! Гиви! Здравствуй дарагой! Куда идэщ?

- Укол дэлать...

- В жопу?

- Нэт, в паликлинику...

[snejinka]

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.

Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит

- Здравствуйте, уважаемый Гацо!

Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает

- Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.

- Хорошо,- говорит грузин,- давай дэсят штук.

Привозит Гацо яйца в на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, Вылупляются птенцы - циплята, утята, гусята, даже воронята.

Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл дверь, как слышит голос попугая

-Гацо дурак!!!

То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?!

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят,

рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:

- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там

пакет конопли!

Все:

- Вах-вах-вах, он, анверное, курит...

Тут другой старый грузин говорит:

- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там

презерватив!

Все:

- Вах-вах-вах, у нее, наверное, член....

Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:

- Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!

Русский:

- Как так, а почему же передо мной машина проехала?

ГИБДДшник:

- Ти красний свэт видэл?

Русский:

- Видел...

ГИБДДшник:

- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!

«Грузин и армянин едут в троллейбусе. Грузин спрашивает:

—Ты у «Родина» выходышь? — Армянин смотрит на него и обиженно молчит. Грузин снова спрашивает. Армянин молчит. Перед кинотеатром «Родина» выходят оба. Подчеркивая рукой выдающийся грузинский профиль, армянин говорит вслед уходящему грузину:

— Падумишь, как грузын, так карасавец!«

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез

на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Приходит грузин в ресторан, ему подают суп.

Грузин говорит официанту :

- В вашем супе плавает мух !

- Не мух, а муха !

- Вах, какой ты глазастый ! ! !

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,

которая входила в море.

- Дэвушка, там глубоко, утонеш !

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять:

- Дэвушка неходи туда, утонеш !

Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

- Иди, иди. Крокодилы не тонут ! Отправить другу

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит:

- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю

жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я

ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): - Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!!! Отправить другу

Вылезает из поезда грузин:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик!

- Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти два

чемодана!

[Flint_Brooks]

...И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта !

Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!...

А сочинял то кто????

У "Касты" есть песня с таким-же точно сценарием (на послднем альбоме.(Сольник Хамеля))

...Я дернул руль в резкий поворот, глянул в зеркало, УАЗик кувыркаясь летит в чей-то огород.

Я потом долго удивлялся, какой нам сегодня настырный мент попался!...

Изменено 24 мая, 2005 пользователем Flint_Brooks

[snejinka]

В грузинской школе урок русского языка:

- Дети, запомнытэ: слова сол, мол, бол пышутся С мягким знаком, а слова балька, вилька, тарелька - БЭЗ мягкого знака! Это нильзя панять, это нада запомныт!

Спорят два джигита:

-Самий страшний звэр, Гоги, это ужь!

-Пачэму?

-Патаму, щто кагда ужь палзот, то он пажираэт всо на сваом пути!

-Нэт, Вахтан, самий страшний звэр - это цапил!

-Пачэму, Гоги?

-Кагда ужь палзот и пажираэт всо на сваом пути - цапил падлэтает и съэдает ужь!!!

-Нэт, Гоги, самий страшний звэр - это ужь. Когда ужь палзот и пажираэт всо на сваом пути, цапил падлэтаэт и съэдает ужь, а ужь вилазыт через попа цапил!И снова унычтажаэт всо живоэ!

-Нет, Вахтан,самий страшний звэр - это цапил. Когда ужь палзот и пажираэт всо на сваом пути, цапил падлэтаэт и съэдает ужь, а ужь вилазыт через попа цапил, тогда цапил вставлаэт свой голову в сэбэ в попа и ужасный звэр не может вибраться из западни!

-Нет, Гоги,самий страшний звэр - это ужь. Когда ужь палзот и пажираэт всо на сваом пути, цапил падлэтаэт и съэдает ужь, цапил вставлаэт свой голову в сэбэ в попа, а ужь хытрый звэр - он вилазыт через ухи цапила. И снова убыства прадалжаюца!

-Слюший, Вахтан, так у цапила нэту ухав??!!

-Вай-вай-вай, Гоги - ты прав: самий страшный звэр на Зэмлэ - эта ужь!!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:

- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?

- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.

- Вах-вах! И ты папался?

- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Я ее мать!

[snejinka]

Грузин в ресторане заказывает:

- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?

Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин

возмутился:

- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?

Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.

- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!

Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими

бицепсами.

Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:

- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо

меньше...

- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть -

лэй апять, да? Кто

получилься?

- Ерш получился, - сообразил метрдотель.

- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Один грузин спрашивает другого:

- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

- Навэрнае, Шекспир-мэкспир.

Встречаются два грузина:

- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?

- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.

-Слюшай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться. -говорит грузин фотографу.

-Пожайлуста. А как вы хотели: на дереве, под деревом?

-За дэрэвом.

-Как за деревом?

-Я пошлю карточка мама. Она посмотрит и скажет:

"Вай, а где мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй мама".

[snejinka]

Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.

- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!

Подходит полицейский и спрашивает:

- Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

- Поезд ушла!

Полицейский облегченно:

- Поезд не ушла, а ушел!

Кавказец с возмущением:

- Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!

- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[snejinka]

Грузинский тост:

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.

Полюбили и поженились. Только поженились,

Шота надо ехать в командировку.

- Не волнуйся, - говорит он молодой жене,

- через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня,

а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня,

а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,

послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

- Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

[Гость ГИЯ...ТБИЛИСИ]

Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:

-Дайте мне три батона один не надо...:-)

[Гость Shokolad]

Грузин встречаеца с армянином и говорит

-И всётаки женшины это как пластинки, прослушал и выкинул

-Почему так говориш? Прослушал, перевернул и слушай дальше! :no: