Чукча - не национальность, чукча - диагноз.

[Kuzyma]

Чукча открыл магазин, проходит месяц, другой...

- Пачиму у нас ни аднаго клиента?

- Может, вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто", аднака.

[Kuzyma]

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ

Необходимое предисловие

Для адекватного восприятия материалов сборника составитель

просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в

коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает

эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорб-

лением для представителей одноименной народности.

Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным

секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,

шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-

ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по

скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник

партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-

тии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-

демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-

рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы

Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;

Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,

Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-

гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-

век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-

ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл

Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-

ньшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-

гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."

Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-

леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-

лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и

блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не

знаю." - "Две галоши." Рубль...

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-

ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."

- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-

да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-

сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-

чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то

еще сошлют куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.

Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы

такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам

открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его

дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним

баба какая-то..."

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской

социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-

ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:

чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -

"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-

рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000

кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,

но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -

"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-

лые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-

езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-

ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-

сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"

в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком

в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.

Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и

маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-

ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-

рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -

влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча

говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу

не открыл - ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал

Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас

три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-

манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-

цать пять, три - двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-

та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-

том."

И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за

дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда

очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на

Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером

таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-

ка до прилавка дошел - продавец помер."

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а

на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча

только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -

"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается

к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей

матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся

Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не

мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-

та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."

Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-

вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-

шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься

вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка

стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-

ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-

ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-

мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз

узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой

батарею парового отопления."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть

только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем

Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а

в холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-

зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-

вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая

вошка по своей дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!

Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд

довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда

и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-

ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,

Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в

ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,

все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто

на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого

не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007

идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -

"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах

металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-

нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-

кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время

Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.

Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну

давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -

динь - динь - динь - динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-

ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом

Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -

"А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-

кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"

видел, и человека этого видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу

Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,

только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-

чев сказал...!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в

тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,

когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и

спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит

моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет

рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."

Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят

мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты

Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-

во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-

тоциклы: "тр-р-р-р!"."

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит

на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-

ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня

здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-

колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все

рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,

смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-

чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за

лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам

сбегаю!"

42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-

рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?

синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -

тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-

ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-

нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи

сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.

Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие

большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая

шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-

жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-

но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут

Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его

спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а

обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -

геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-

толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые

люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-

бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,

накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве

благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через

некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-

олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-

ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за

десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так

что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со

своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него

такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"

49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-

мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,

дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить

надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -

"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот

раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в

тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-

нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А

как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",

а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-

да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"

Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там

два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает

третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"

Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое

время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет

метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-

ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-

ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а

там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-

таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-

ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол

50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще

50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще

50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-

бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв

СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас

анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в

газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-

рить "Еврей - оленевод"."

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-

ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто

"народами крайнего Севера".

Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация

народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",

"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности

В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,

сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был

англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-

лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он

был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что

меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две

параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-

уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний

хлопець!"

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй

- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-

падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если

волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по

пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-

рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-

ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты

еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда

русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."

Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что

стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-

шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на

полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что

раскричался на весь лес?"

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-

до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может

вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит

другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"

А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -

"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что

"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-

ля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль

не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль

тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."

Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-

лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не

пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает

ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее

выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-

сит и снова убирает в коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,

"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал

Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-

ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"

написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:

"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-

ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату

по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня

позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все

нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают

дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,

телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:

"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-

дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились

и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается

Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -

теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он

может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-

ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к

метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А

почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого

брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься

шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-

туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи

умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-

том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-

до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-

рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-

кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-

лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у

тебя! Ему бы еще жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время

его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -

"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день

мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз

в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-

нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-

ся."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.

У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню

всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь

гудеть буду."

81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.

Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты

хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы

сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-

чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."

Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-

ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-

шать хочется."

84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-

вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."

Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-

личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут

дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-

нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,

ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-

ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал

в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик

инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-

дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-

мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает

американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой

головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-

зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял

спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-

делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-

обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей

таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.

Дельтаплан называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-

ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"

- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-

лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -

"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-

гай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-

сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-

ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!

Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-

лот - с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-

шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить

некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-

чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-

ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как

же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!

Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,

вкус... как... сношаться!"

93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и

красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за

мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-

нет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете

вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все

больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -

берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный

медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним

Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,

что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-

вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-

ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-

дет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю

"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на

..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"

Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень

устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-

за думал."

98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы

что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна

есть!"

99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-

тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а

Чукотку - нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-

ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-

но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не

вешали!"

[Asakra]

Весело!

А прикнь, если бы ты все эти анэки по одному скидывал, ты бы уже был завсегдатаем !

[Аrs-dialog]

У третьей истории есть другой вариант:

Однажды у чукчи спросили: "Вы хотите стать почётным академиком?" Чукча подумал и ответил: "По чётным академиком, а по нечётным опять чукча?" :D :D

[Click]

А вот ещё:

Чукча приходит в компьютерный салон и спрашивает продавца:

-У вас масинки многозадасьные?

-Ну разумеется...

-Дайте, однако, трёхзадасьную!!!

:) :( :( :( :) :D :D :D :( :)

Click B)

[Valery]

ars-dialog

Есть еще один вариант: Вы хотите стать почетным академиком? - Не могу однако, надо рыбу ловить. - Ну будете по четным академиком, а по нечетным рыбу ловить.

[Kuzyma]

Averjan

??? Однако, похоже, на одного представителя одноимённой национальности стало больше :lol: ,

ars-dialog

Есть еще один вариант: Вы хотите стать почетным академиком? - Не могу однако, надо рыбу ловить. - Ну будете по четным академиком, а по нечетным рыбу ловить.

см. п.3. :)

[Valery]

Kuzyma

Я не понял, поясните пожалуйста, будьте так любезны, если вас не затруднит, и не сочтите за флуд, в чем я здесь не прав? Я обратился к участнику ars-dialog и сказал, что есть еще один вариант. :)

И кого Вы имели ввиду, под "представителем одноименной национальности", меня, ars-dialog, или себя?

Изменено 28 марта, 2004 пользователем Averjan

[Kuzyma]

Averjan, полагаю, если Вы соизволите прочесть всю тему, то и все вопросы разрешатся... :)

[DJ Bit]

Я прочёл только до 44 больше не смог, я читать не очень люблю.

А вот ещё один анекдот про чукч:

Чукча говорит

-Здорово я однако таксиста обманул,

деньги дал, а сам непоехал.

[Valery]

Я прочёл только до 44 больше не смог, я читать не очень люблю.

Точно! (Это я о пункте №2).

Kuzyma

Мог бы объяснить, а не обзываться.

Изменено 29 марта, 2004 пользователем Averjan

[Kuzyma]

Averjan

Да как будто вообще кто нибудь дочитал этот бред до конца B)

Правильно! Знай наших! Нас на бикини не проведёшь! Бей косых - спасай Россию...:lol:

а теперь п.4.

"Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.."

"Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

:) От себя добавлю:

Бред этот, действительно кто-то писАл, но не читал... "до конца!?" :o

Мир, Труд, Май, лежу под столом... :lol

[demer]

Я дочитал эгэ =) Првда уже без инета =)

На самом деле не дали вволю поржать, но посмеялся =)

Вот если б про евреев =))