Jump to content
СофтФорум - всё о компьютерах и не только

Чукча - не национальность, чукча - диагноз.


Kuzyma
 Share

Recommended Posts

Чукча открыл магазин, проходит месяц, другой...

- Пачиму у нас ни аднаго клиента?

- Может, вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто", аднака.

Link to comment
Share on other sites

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ

Необходимое предисловие

Для адекватного восприятия материалов сборника составитель

просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в

коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает

эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорб-

лением для представителей одноименной народности.

Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным

секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,

шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-

ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по

скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник

партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-

тии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-

демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-

рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы

Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;

Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,

Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-

гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-

век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-

ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл

Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-

ньшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-

гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."

Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-

леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-

лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и

блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не

знаю." - "Две галоши." Рубль...

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-

ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."

- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-

да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-

сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-

чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то

еще сошлют куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.

Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."

- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы

такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам

открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его

дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним

баба какая-то..."

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской

социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-

ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:

чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -

"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-

рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000

кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,

но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -

"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-

лые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-

езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-

ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-

сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"

в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком

в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.

Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и

маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-

ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-

рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -

влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча

говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу

не открыл - ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал

Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас

три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-

манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-

цать пять, три - двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-

та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-

том."

И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за

дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда

очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на

Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером

таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-

ка до прилавка дошел - продавец помер."

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а

на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча

только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -

"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается

к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей

матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся

Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не

мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-

та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."

Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-

вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-

шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься

вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка

стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-

ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-

ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-

мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз

узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой

батарею парового отопления."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть

только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем

Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а

в холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-

зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-

вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая

вошка по своей дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!

Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд

довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда

и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-

ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,

Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в

ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,

все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто

на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого

не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007

идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -

"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах

металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-

нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-

кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время

Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.

Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну

давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -

динь - динь - динь - динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-

ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом

Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -

"А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-

кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"

видел, и человека этого видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу

Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,

только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-

чев сказал...!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в

тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,

когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и

спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит

моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет

рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."

Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят

мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты

Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-

во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-

тоциклы: "тр-р-р-р!"."

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит

на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-

ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня

здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-

колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все

рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,

смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-

чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за

лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам

сбегаю!"

42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-

рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?

синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -

тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-

ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-

нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи

сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.

Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие

большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая

шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-

жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-

но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут

Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его

спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а

обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -

геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-

толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые

люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-

бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,

накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве

благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через

некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-

олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-

ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за

десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так

что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со

своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него

такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"

49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-

мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,

дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить

надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -

"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот

раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в

тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-

нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А

как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",

а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-

да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"

Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там

два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает

третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"

Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое

время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет

метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-

ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-

ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а

там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-

таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-

ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол

50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще

50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще

50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-

бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв

СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас

анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в

газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-

рить "Еврей - оленевод"."

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-

ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто

"народами крайнего Севера".

Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация

народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",

"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности

В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,

сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был

англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-

лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он

был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что

меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две

параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-

уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний

хлопець!"

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй

- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-

падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если

волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по

пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-

рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-

ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты

еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда

русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."

Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что

стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-

шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на

полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что

раскричался на весь лес?"

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-

до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может

вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит

другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"

А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -

"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что

"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-

ля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль

не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль

тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."

Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-

лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не

пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает

ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее

выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-

сит и снова убирает в коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,

"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал

Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-

ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"

написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:

"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-

ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату

по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня

позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все

нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают

дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,

телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:

"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-

дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились

и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается

Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -

теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он

может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-

ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к

метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А

почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого

брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься

шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-

туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи

умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-

том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-

до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-

рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-

кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-

лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у

тебя! Ему бы еще жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время

его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -

"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день

мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз

в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-

нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-

ся."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.

У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню

всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь

гудеть буду."

81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.

Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты

хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-

чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы

сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-

чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."

Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-

ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-

шать хочется."

84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-

вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."

Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-

личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут

дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-

нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,

ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-

ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал

в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик

инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-

дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-

мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает

американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой

головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-

зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял

спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-

делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-

обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей

таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.

Дельтаплан называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-

ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"

- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-

лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -

"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-

гай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-

сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-

ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!

Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-

лот - с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-

шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить

некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-

чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-

ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как

же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!

Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,

вкус... как... сношаться!"

93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и

красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за

мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-

нет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете

вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все

больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -

берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный

медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним

Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,

что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-

вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-

ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-

дет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю

"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на

..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"

Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень

устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-

за думал."

98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы

что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна

есть!"

99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-

тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а

Чукотку - нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-

ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-

но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не

вешали!"

Link to comment
Share on other sites

У третьей истории есть другой вариант:

Однажды у чукчи спросили: "Вы хотите стать почётным академиком?" Чукча подумал и ответил: "По чётным академиком, а по нечётным опять чукча?" :D :ph34r: :D

Link to comment
Share on other sites

  • 9 months later...

А вот ещё:

Чукча приходит в компьютерный салон и спрашивает продавца:

-У вас масинки многозадасьные?

-Ну разумеется...

-Дайте, однако, трёхзадасьную!!!

:) :( :( :( :) :D :D :D :( :)

Click B)

Link to comment
Share on other sites

ars-dialog

Есть еще один вариант: Вы хотите стать почетным академиком? - Не могу однако, надо рыбу ловить. - Ну будете по четным академиком, а по нечетным рыбу ловить.

Link to comment
Share on other sites

Averjan

??? Однако, похоже, на одного представителя одноимённой национальности стало больше :lol: ,

ars-dialog

Есть еще один вариант: Вы хотите стать почетным академиком? - Не могу однако, надо рыбу ловить. - Ну будете по четным академиком, а по нечетным рыбу ловить.

см. п.3. :)

Link to comment
Share on other sites

Kuzyma

Я не понял, поясните пожалуйста, будьте так любезны, если вас не затруднит, и не сочтите за флуд, в чем я здесь не прав? Я обратился к участнику ars-dialog и сказал, что есть еще один вариант. :)

И кого Вы имели ввиду, под "представителем одноименной национальности", меня, ars-dialog, или себя?

Edited by Averjan
Link to comment
Share on other sites

Я прочёл только до 44 больше не смог, я читать не очень люблю.

А вот ещё один анекдот про чукч:

Чукча говорит

-Здорово я однако таксиста обманул,

деньги дал, а сам непоехал.

Link to comment
Share on other sites

Я прочёл только до 44 больше не смог, я читать не очень люблю.

Точно! (Это я о пункте №2).

Kuzyma

Мог бы объяснить, а не обзываться.

Edited by Averjan
Link to comment
Share on other sites

Averjan

Да как будто вообще кто нибудь дочитал этот бред до конца B)

Правильно! Знай наших! Нас на бикини не проведёшь! Бей косых - спасай Россию...:lol:

а теперь п.4.

"Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.."

"Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

:) От себя добавлю:

Бред этот, действительно кто-то писАл, но не читал... "до конца!?" :o

Мир, Труд, Май, лежу под столом... :lol

Link to comment
Share on other sites

Я дочитал эгэ =) Првда уже без инета =)

На самом деле не дали вволю поржать, но посмеялся =)

Вот если б про евреев =))

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...