Анекдоты

[Ежик***]

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

[Ежик***]

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,

купи! Ну купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Манагер: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ???

Админ: оригинально... по горизонтали???

знаешь, какой самый страшный момент в эпиляции? Когда с мучениями

заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая

три будильника в комнате не слышим

ну, вернее, я один рефлекторно научилась вырубать, не просыпаясь

как звучат остальные два, я даже не знаю

прикинь как тяжело будет следующему поколению : захочешь где-нить

зарегиться, а все логины уже заняты

у меня не свалка, у меня организованный нелинейный порядок!!))

Ало!!!! Вставила диск? Найди в "моем компьютере" диск 3,5 А !! Что нет? 3,5

А нет? Моего компьютера на экране нет? Есть? щелкни!! Что значит........чем

щелкнуть? Зубами, бл** щелкни!!

я нашел решение проблемы готовки: хаваешь 2-3 пастилки "стрепсилc плюс"

получается неплохая поверхностная анестезия во рту

и свойства пищи "пересолено" или "подгорело" становятся неактуальными!

Звонок в группу поддержки Навижн:

"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Приходит мужик к соседу:

-Как у тебя корова 100л молока в день даёт?

-Всё дело в ласке!Подходишь к ней с утречка и так ласково говоришь:ну что у

нас сегодня,молоко или говядина?

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели, чтобы

конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который

установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно

съев в аэропорту дыньку.

[Ежик***]

Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?

Usеr: да!

Windоws: а почему?

[Silver_Ghost]

На светофоре останавливается "семерка" BMW, ей в зад с грохотом влетает "Запорожец". Надпись на дисплее i-Drive: "Обнаружено новое устройство".

[$traykeR]

Грузин приходит к врачу:

- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.

- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло? - удивляется доктор.

- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

[THE OLD VERMIN]

На светофоре останавливается "семерка" BMW, ей в зад с грохотом влетает "Запорожец"

Мужик в Запорожце думает, что все равно жизнь кончена, берет монтажку и проходит с ударами бумера по кругу, тщательно отрихтовав его внешность.

Два чувака сидят в бэхе ни живы, ни мертвы:

- А представь, что было бы, если б мы были виноваты?... :D

[Silver_Ghost]

Горит красный. Подъезжает пара машин - семерка, вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят гайцы. Дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:

"И вот ВАЗ-2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Ежик***]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер

запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака

на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем

прокашливается...

- А сейчас - стихи!!

[Ежик***]

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

[Ежик***]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание купить машину, но коза говорит - "Сначала шубу!"

[Ежик***]

Любимый, хватит меня учить, а проще - мучить!

Мне каждый термин ни в хвост, ни в гриву - на сердце рана.

Могу сгореть я, прям аки кулер иль даже "мама".

И буду глючить.

Любимый, хватит - оставь в покое моё колено!

Ну что за странный такой вот метод преподаванья?!

Ведь ты же знаешь - могу в порыве негодованья

Снести систему.

Любимый хватит! Отстань и больше не лезь под блузку!

И расскажи же мне про винодоуз и вот про это.

А то устрою тебе с делитом и без резета

Презагрузку!

Любимый хватит давить на хостинг рукою справа!

С таким подходом закончить сможем мы лишь под утро.

И вот что милый, я даже знаю - твоя лохудра

Зовется Клавой.

Ну что ты, заяц, какая глупость, при чем тут ревность?

Ты б свои файлы в открытый доступ пускал пореже.

А ну-ка руки! А то я быстро на диск нарежу

Мужскую верность!

Любимый хватит, давай без криков - закрой айпишник.

Я чай не чайник с абы какого-то эм-эс-доса!

Верна конечно, тебе конечно - что за вопросы?

Вот юэсбишный!

Любимый хватит! Давай - три кнопки, без разговоров!

И чтоб в порядок привел мне шустро эксель и папки.

А вот за руки твои, мой милый, тебе я - тапком

По монитору!

Скажи, любимый, а как в пасьянсе сменить рубашку?

(Екатерина Уварова)

[Ежик***]

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.

В эту субботу наблюдаю.

Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права. А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня, говорит, и машины нету.

Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф.

В общем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

[Ежик***]

Невмешательство.

Есть у нас на фирме парень - ну просто шакал из мультфильма "Маугли", только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".

Шеф - мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: " Коля, твоя личная жизнь меня не касается".

И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот

[Ежик***]

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации "Макдоннел-Дуглас" кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.

"Благодарим Вас за приобретение боевого самолета фирмы "Макдоннел-Дуглас"!

Для того, чтобы защитить Ваше новое приобретение, пожалуйста, уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистрационной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей Вашим потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные

Ваш титул (нужное отметить):

[ ] Мистер

[ ] Лейтенант

[ ] Гражданин

[ ] Миссис

[ ] Генерал

[ ] Фюрер

[ ] Мисс

[ ] Товарищ

[ ] Дуче

[ ] Информация засекречена

[ ] Саддам Хуссейн

Имя:

Фамилия:

Пароль (максимум 8 симоволов):

Подпольная кличка / радиопозывной:

Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых "Макдоннел-Дуглас" Вы приобрели?

[ ] F-14 Tomcat

[ ] F-15 Eagle

[ ] F-16 Falcon

[ ] F-117A Nighthawk

[ ] Информация засекречена

3. Дата приобретения (Год / Месяц / День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?

[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи

[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера

[ ] У нелегального торговца оружием

[ ] Заказан по почте

[ ] В магазине уцененных товаров

[ ] Бесплатное приложение к другой покупке

[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения

[ ] Информация засекречена

6. Как Вы узнали о модели "Макдоннел-Дуглас", которую Вы приобрели?

[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх

[ ] Увидел на витрине магазина

[ ] Шпионаж

[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников

[ ] Политическое лобби производителя

[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на Ваше решение приобрести данную модель:

[ ] Стиль / внешний вид

[ ] Скорость / маневренность

[ ] Цена / достоинства

[ ] Комфорт / удобство

[ ] Откат / взятка

[ ] Рекомендации продавца

[ ] Репутация фирмы "Макдоннел-Дуглас"

[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета, выставленного в торговом зале

[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания

[ ] Закулисная политика

[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста, обозначьте регион(ы) где Вы предполагаете использовать Ваше новое приобретение:

[ ] Северная Америка

[ ] Ирак

[ ] Центральная / Южная Америка

[ ] Ирак

[ ] По всему миру с авианосца

[ ] Ирак

[ ] Европа

[ ] Ирак

[ ] Ближний Восток (не Ирак)

[ ] Ирак

[ ] Африка

[ ] Ирак

[ ] Азия / Дальний Восток

[ ] Ирак

[ ] Прочие страны Третьего Мира

[ ] Ирак

[ ] Информация засекречена

[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми Вы уже владеете или намерены приобрести в ближайшем будущем:

[ ] Цветной телевизор

[ ] ВМ (видеомагнитофон)

[ ] МБР (межконтинентальные баллистические ракеты)

[ ] Спутник-убийца

[ ] Проигрыватель компакт-дисков

[ ] Лазерная пушка

[ ] Кухонный комбайн

[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)

[ ] Шаттл

[ ] Домашний компьютер

[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы Вы охарактеризовали себя или представляемую Вами организацию?

(Выделите все подходящие ответы)

[ ] Коммунисты / социалисты

[ ] Террористы

[ ] Идиоты

[ ] Нейтральная страна

[ ] Демократия

[ ] Диктатура

[ ] Коррумированное правительство

[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как Вы оплатили приобретение самолета "Макдоннел-Дуглас"?

[ ] Создав дефицит бюджета

[ ] Наличными

[ ] Чемоданами кокаина

[ ] Из доходов от нефтедобычи

[ ] Из собранных политических пожертвований

[ ] Персональным чеком

[ ] Кредитной картой

[ ] Из выкупа за заложников

[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?

[ ] Домохозяйка

[ ] Продажа / маркетинг

[ ] Революционер

[ ] Служитель культа

[ ] Наемник

[ ] Диктатор

[ ] Менеджер среднего звена

[ ] Эксцентричный мультимиллионер

[ ] Пенсионер

[ ] Министр обороны / главнокомандующий

[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста, выделите время провождения и развлечения, которыми увлекаетесь Вы и Ваши близкие:

[ ] Гольф

[ ] Мореплавание / хождение под парусом

[ ] Саботаж

[ ] Захват авиалайнеров

[ ] Ужение на муху

[ ] Пропаганда

[ ] Дестабилизация / свержение правительств

[ ] Дефолты по займам

[ ] Садоводство

[ ] Грабежи и насилие

[ ] Рукоделие

[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда

[ ] Нумизматика / филателия

[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору

[ ] Виноделие

[ ] Допросы с применением пыток

[ ] Домашние животные

[ ] Подавление восстаний и мятежей

[ ] Разведка и шпионаж

[ ] Дизайн одежды

[ ] Пограничные конфликты

[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим Вас за Ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!

Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь корпорации "Макдоннел-Дуглас" улучшить обслуживание наших клиентов!

Также Вы сможете получать по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей.

В качестве благодарности за участие в опросе Вы будете зарегистрированы в нашей лоторее "Гром Пустыни", главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации!

У Вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков?

Пишите нам: Корпорация "Макдоннел-Дуглас", отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение."

Менеджеры думали, что все идет как по маслу, но после совещания у генерального директора оказалось, что это вазелин.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

Будьте внимательны к обещаниям!!!

- Я у вас кoмпьютеp купил. Так oн сдoх.

- Гаpантия какая?

- Пoжизненная.

- Раз сдoх - гаpантия кoнчилась.

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место!

Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ,

но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?

Он --- Шреком

Она --- Маску купил?

Он --- Пока нет, а ты кем будешь?

Она --- Красавицей!!!

Он --- Маску купила?

[Ежик***]

Внимание, имеется ненормативная лексика :)

http://forum.alpari-idc.ru/attachment.php?...mp;d=1184859833

[Ежик***]

- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?

- О десяти!

- Да ну?! А если выпивший?

- Ну, если выпивший, то о девяти.

- Это как?

- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?

Ну приеме у врача:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

Всех мужчин женщины делят на три типа:

- сексуальное большинство;

- сексуальное меньшинство;

- сексуальное ничтожество.

[$traykeR]

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!

support>>Страницы открываются? ADSL подключена?

user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...

support>>Сашка, ты что ли?

user>>поправь кабель, сволочь!!!

/* Сайт miranda-im временно отключен. Из комментов: */

а когда включат ?

By Jokermaster on April 21st, 2006 at 4:24 pm #

звонок в тех.суппорт....

Девочка лет 7-10....

Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.

Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?

Она: Да они тут ничего не понимают....

Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...

Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Jokermaster: Please speak english in here. Not everybody can understand russian. А включат, когда хостинг появится.

By uniorzeroman on April 22nd, 2006 at 2:32 pm #

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.

Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:

-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы.

Изменено 7 августа, 2007 пользователем $traykeR

[Silver_Ghost]

$traykeR, жжете, товарищ! :(

[Ежик***]

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, а давайте пойдем на футбол "Локомотив" - "Зенит"!

- Нет, - отвечают блондинки, - не может паровоз играть с фотоаппаратом!

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!

- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?

- Правда.

- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?

- Да…

- И элестри... электрички под землей ездят?

- Да ты что, никогда в метро не был?!

- Не-а…

- Приезжий, значит?

- Не-е, москвич…

- И ни разу в метро не был?

- Дык, не пускают ведь!!!

[Ежик***]

Мужчины беседуют:

- Все-таки как прекрасна , эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необьяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!

-Да! абсолютно с вами согласен! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!

Из-за двери:

- Эй! Кто там следующий на укол от трипера?...

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

1: Чем собираешься летом заниматься?

2: До Калуги решила стопом поехать

1: А не страшно?

2: Не, все уже продумано кроме одной вещи

1: Какой?

2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

1: ))) думаю, что нет

2: Тогда я деньги в носки спрячу

[Silver_Ghost]

- Привет!

- Привет! Ну как?

- Не очень. Оказалось, много недосмотров. Вот, скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил вчистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще, он на этом балансе помешался просто.

- Ага, жаль, по мне, очень неплохие у тебя задумки были, но баланс, он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.

- Удачи, у тебя-то с балансом, думаю, всё отлично будет.

- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.

- Ты что, не спал вообще? Её же на семестр давали!

- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.

- Ну, ты даёшь! Удачи!

- Спасибо!

- Здравствуйте.

- Здравствуйте, проходите. Надеюсь, у вас хоть с балансом будет лучше, чем у вашего коллеги.

- Ну, вроде, неплохо. Вот, посмотрите.

- Так, ну, приступим. Это экосистема, здесь зависимость от географического фактора, угу, угу, тут вот

взаимосвязь, здесь приспособляемость. Хорошо. Надёжность высокая?

- Система проходила испытания на столкновения в метеоритной камере, в целом, система выдержала.

- Хорошо, хорошо, так… Хм, хм… Да, весьма неплохо. Получается, если будет уничтожен один вид, то и

второй не выживет. И, да… Потрясающе. Такое разнообразие, и так всё интегрировано. Знаете, а ведь это

лучшая работа, которую я видел за последние восемьдесят лет. Пожалуй, я поставлю вам «отлично», если

ответите на вопрос, как ваша система развивается?

- Ну, довольно просто. Процесс эволюции, приспособляемость, как видов, так и отдельных представителей…

Вот, кстати, особые успехи делает одна забавная ветвь.

- Ну-ка, ну-ка… М… Интересно. А если прогнать во времени, вы испытывали модель в темпокамере?

Давайте-ка посмотрим. Ох, ты. А это что за «дичь»?

- Э… Что-то не так?

- Конечно, не так, сами не видите? Вот же, посмотрите. Вы что, решили совсем тестов не проводить?

Только не говорите, что у вас времени не хватило, знаю я вашего брата, если бы вы работу делали не за

последнюю неделю, а как положено, то без проблем бы провели все тесты в течение такого времени, какое

необходимо, чтобы эту ерунду заметить. Эта ваша «забавная ветвь», она же на корню весь баланс

опрокидывает! Где это такое видано? Это часть системы или инородный элемент, что вы вообще тут

наворотили? Да и шутки у вас дурацкие. Что за пародия? Это ваши маленькие копии?

- Ну, да.

- Знаете, что, если вы так же относитесь к балансу, как и это ваше, с позволения сказать, детище, то вам

стоило бы неуд поставить.

- Нет, конечно! Баланс нужен, вы правы, я действительно делал работу в последнюю неделю, точнее, за

шесть суток, совсем не спал, но всё равно не успел провести такое количество тестов, просто был уверен,

что всё нормально…

- Ладно, вы поступили безответственно, но, тем не менее, эта работа действительно хороша. Если бы не

эта ветка… Я хотел вам поставить «отлично», но это серьёзный недочёт, поэтому я ставлю вам «хорошо».

На будущее вам посоветую. Шутки - это хорошо, но, как видите, в таких вещах нередко проявляется ирония,

которую вы не закладывали, а это для профессионала не позволительно. Поэтому, когда в следующий раз

будете делать такие элементы, присмотритесь к ним внимательней. Возможно, будет иметь смысл устроить

испытания в гидрокамере, если и смоет, то не страшно.

- Благодарю, профессор. В следующий раз постараюсь учесть свои ошибки.

- Вот, держите зачётку. Теперь идите, отоспитесь, как следует.

- Благодарю.

- И… Яхве.

- Да?

- Запомните раз и навсегда, неделя на сотворение мира – это очень мало, катастрофически мало.

- Хорошо, профессор, я запомню.

Из армейских высказываний:

- Голова - это кость и болеть не может!

- Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло!

- Поставьте шлагбаум или толкового капитана!

- Да, я принципиальный, но не дебил!

- Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!

- У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!

- Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

- Командир батальона пешком не ходит, он берет ГАЗ-66 или зампотеха.

- Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!

- Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации!

- Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

- Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.

- Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпившим, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.

- Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

- Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

- БМП, товарищи курсанты, это не Боевой Механизированный Поросенок!

- В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗиЛ-130.

- Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

- Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

- Машина прыгнула и задавила солдата.

- Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего.

- А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Hет? А потому что у всего офицеpс-кого состава 412-e "Москвичи" и колеса от минометов как-pаз к ним подходят!

- Пpи землетpяcении нyжно не выбегать на yлицy, а закycывать лyчше, чтобы не казалоcь!

- Многие автомобили pаботают на воде!

- Столкнулись два КамАЗа: ЗиЛ-130 и еще один...

- Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

- Зеркало заднего вида - устройствo для сбора информации позади автомобиля и подачи ее в глаз водителя.

- Toвapищи кypcaнты, почему не были вчера на занятии? Это не оправдание: отравились в столо-вой солеными огурцaми. Bы бы еще водкой захлебнулись!

- Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

[$traykeR]

Анекдоты про компьютерщиков

Программист знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

***

У кнопки "Reset" есть один недостаток:

маленькая очень,

кулаком попасть сложно.

***

Закон программиста:

Если тебе что-то не нравится, то не спеши это исправлять, если не помнишь, для чего ты это сделал.

***

"Хорошо иметь аську в деревне ..." :(

***

Отключи NumLock!

Экономь электричество!

Помоги столице!

***

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!

Можете напеть?

— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"

***

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

***

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

***

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

***

Что такое групповое изнасилование по телефону?

Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

***

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

[juve]

Yulya> У меня вашим Ослом плохо качается, говорят из-за динамического IQ

Источник:

Bash.org.ru

Tonis:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Источник:

Bash.org.ru

:) :D :D :) :D :D :D

Изменено 18 августа, 2007 пользователем juve

[Silver_Ghost]

Советский анекдот.

Главврач травматологии звонит вечером Директору универмага: Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?

- Четыре.

- Зараза, у меня во вторую смену некого оставить, а один ещё где-то гоняет!

[Ежик***]

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может сразу в постель???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???