Анекдоты

[Симаргл]

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

[juve]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой 'капсулы смерти' придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

":стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал 'подвинься' и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: 'Ну и где этот му**к?!?!!', к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

'И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная:'. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит 'Б*я, какого ***а мы ждем этого распи**я, я и сам прекрасно знаю дорогу!'. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ' Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!' Ответ: ' да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *** меня кто найдет!!!'.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ' ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем'. Неудивительно , что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

--------------------------------------------------------------------------------

Не верил в анекдоты про блондинок, но есть тут один кадр:

Берет МР3 диск группы КИНО, переворачивает, смотрит на списки песен, спрашивает:

-А это что столько фильмов что-ли?

Все кто слышал были просто в ауте...

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лес****ками?

- Hеуд! Язычницами они были!

--------------------------------------------------------------------------------

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

--------------------------------------------------------------------------------

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

--------------------------------------------------------------------------------

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь

на географии."

--------------------------------------------------------------------------------

3 часа ночи. мама заходит на кухню и видит картину: сидит сынок на полу и руками ест борщ из кастрюли.

Она спрашивает:

-Сынок, ты что делаешь?

-Кто обкурился?

Изменено 19 марта, 2006 пользователем juve

[Valery]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Наверно модератор.

[juve]

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну, давай как обычно... только я чур за орков!

--------------------------------------------------------------------------------

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит... Функция для определения зависания винды.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

--------------------------------------------------------------------------------

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение президента.

Путин:

— Россияне! Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

--------------------------------------------------------------------------------

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит один программист другому:

-Привет, что делаешь?

-Тра**юсь.

-С чем?

--------------------------------------------------------------------------------

Рыбак пишет объявление в бюро знакомств: Ищу девушку,чтобы умела капать червей, удить рыбу и чтобы у нее была лодка. ***Фотография лодки обязательна!!!***

--------------------------------------------------------------------------------

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...

- Черт какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

--------------------------------------------------------------------------------

За всю свою историю, Армянское радио

не смогло ответить на один вопрос.

Почему слово К НАМ пишется раздельно,

а слово КВАС вместе?

--------------------------------------------------------------------------------

Комиссия по расследованию приходит к строителям.

- Ну что ж вы так! Обвалилось...., люди погибли....

- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.

Приходят к кирпичу:

- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...

- А что я? Я не виноват, это цемент.

Приходят к цементу:

- Ну что ж ты так подвел!

- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было

[juve]

в лыжной гонке первым к финишу пришел лыжник с номером 13

вторым пришел медведь...

поиски остальных лыжников продолжаются....

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит...

--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

--------------------------------------------------------------------------------

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!

-С чего ты взял?

-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

--------------------------------------------------------------------------------

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо! :)

--------------------------------------------------------------------------------

Если Ваша программа с перврого раза откомпилировалась без ошибок, сообщите об этом разработчику компилятора. Он исправит ошибки в компиляторе.

--------------------------------------------------------------------------------

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

--------------------------------------------------------------------------------

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...

--------------------------------------------------------------------------------

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

--------------------------------------------------------------------------------

СD молча и не DVD меня до белого каления, пад*а!

[Смайлик]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Зверюга]

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро

бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии,

что ему поставят зачет.

Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты

на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".

Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить,

что старая горела лучше.

Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей

лампочке.

Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,

кинооператор, журналист.

Конгрессменов США восемь: но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по

европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением

по поводу замены перегоревших лампочек.

Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у

иностранных военных советников, как это делается.

Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого

на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят

стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова,

а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

Психиатров один: но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.

Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка

загорелась.

Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда

ввинчивает.

Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку,

другой - созерцать.

Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается

вокруг него.

Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят,

и новый главный конструктор.

Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и

кланяться за то, что ее побеспокоили.

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку,

остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

- У Иванова много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

- У Петpова много денег!

- Hy и что?

- Он yкpал их y госyдаpства!

- Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

- У Сидоpова много денег!

- Hy и что?

- Он yкpал их y госyдаpства!

- HУ И ЧТО???

- Он не платит с них налоги!

- Выезжаем...

Типа дальше

- У Козлова много денег!

- Hу и что?

- Он укpал их у госудаpства!

- Hу и что???

- Он укpал....

- Секунду, щас вас соединим

...

- Ало! Козлов слушает! Какие-то пpоблемы?

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську

своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик

решил попробывать последнее средство и позвонил

по телефону:

- Вася дома?

- Вася умер.

"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.

- Позовите пожалуйста Лену к телефону.

- Такой здесь нет.

"User unknown" , - подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое

громил. Один из них достает нож и говорит:

- Гони деньги.

"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:

- Что такое "Червона Рута"?

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его

спрашивает:

- Вам какой кофе?

- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.

- ????

- Блин!!!! home.netscape.com

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,

ничего не видно.

"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,

разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было

написано: "т. 62-22-22".

"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-)

И-нетчика на улице спросили:

- Который час?

- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.

"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:

- Гражданин, подайте на пропитание.

- А y тебя HTTPS есть?

- Нет (удивленно).

- Тогда не дам, опасно.

Дочь просит И-нетчика:

- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.

- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

И-нетчика спросили:

- Что такое WWW?

- Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?

Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.

Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.

- Так я не понял - где тут кликать?

Быль.

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.

- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он

на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!!

...тишина

- Пароль!!!!

...тишина

Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied

[Акулыч]

2025 год. Анализ кала среднестатистического европейца:

вода, наполнитель органический, краситель коричневый (Е 155), загуститель (Е 145),

консервант (Е 202), ароматизатор идентичный натуральному.

[alancor]

Ну ладно теперь от меня, слушайте:

-------------------------------------------

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.

На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Подь сюда, Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон...

- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

[alancor]

Звонок:

-Алло

-Это полиция?

-Нет, это морг.

-Ой, ой мне ещё рано.

-Ничего, мы подождём.

[Симаргл]

Свет мой зеркальце скажи,

Да всю правду доложи,

Я ль на свете всех дурнее,

Всех ленивей и тупее?!

Молвит зеркальце в ответ:

Ты придурок, спору нет!

Но живет на белом свете

Вот таких еще две трети.

:)

[Darth Emil]

Первого апреля зашёл на сайт Имперский Бастион. Про Звёздные Войны. И вот что увидел . Реально всё выглядит так. А тогда у меня чуть крыша не сьехала

[GUST]

Приходит как-то один мужчина к врачу-остеопату и рассказывает:

- Доктор! Мне жена так изменяет, ТАК изменяет, а рога все не растут и не растут..........

- Ну, знаете ли, голубчик, это скорее метафорическое высказывание, так сказать, образ!

- А... Ну слава Богу.... А я уж было подумал, что у меня кальция в организме не хватает!!...

АиФоризм

Спасатели спасают только тех, кого Бог спас.

Сергей Скотников, Москва

Визг тормозов, скрежет железа... ДТП, громкая ругань на весь перекрёсток:

- Идиот, ты почему поворотники не включил?

- А я всегда здесь поворачиваю...

[Зверюга]

Японские ученые решили выяснить чем занимаются собаки, и с этой целью начали цеплять собакам камеры. Оказалось что 90% времени собака пытается снять камеру с головы, а остальные 10% убегает от ученых, пытающихся заменить видеокасету.

[THE OLD VERMIN]

Неопытный программист (возможно ли такое? :() считает, что в килобайте - 1000 байт,

а опытный, что в километре 1024 метра.

Изменено 30 июля, 2006 пользователем THE OLD VERMIN

[GUST]

Визг тормозов, скрежет железа... ДТП, громкая ругань на весь перекрёсток:

- Идиот, ты почему поворотники не включил?

- А я всегда здесь поворачиваю...

[THE OLD VERMIN]

GUST, баян. Ты уже писал его выше. А я так и не понял ничего. Довольно обыденная ситуация, я тоже не всегда включаю поворотники, когда там поворачиваю...

[GUST]

Пользуюсь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"...

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же: "Бери мою!"

THE OLD VERMIN: не баян, а аккордеон!

Довольно обыденная ситуация, я тоже не всегда включаю поворотники, когда там поворачиваю...

так это ж все знают, а тута исключительный слючай... Повторение - залог успокоения!

Да, я не читатель, я писатель... :)

Вот как напишуууу.... :)

Изменено 3 мая, 2006 пользователем GUST

[THE OLD VERMIN]

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя "голубых"...

[GUST]

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам.

«Совы» — по вечерам.

И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

[THE OLD VERMIN]

Мой любимый, времен Л.И.Брежнева:

Ехал мужик в поезде на верхней полке из командировки, усталый, как черт. Тут на неком полустанке в купе подсаживаются двое и, приняв на грудь водочки, стали травить анекдоты. Наш чел попросил их, мол, устал, мужики, дайте отдохнуть, но двое упорно продолжали свое. Когда одна бутылка была выпита, а анекдоты про любовь закончились, они незаметно для себя перешли на политические анекдоты, коих в то прекрасное время было даже больше, чем сейчас.

Мужик не выдержал и вышел в тамбур покурить. Смотрит, идет проводница, разносит чай. Он ей:

-Девушка, занесите в наше купе пару чайку.

-Хорошо, сейчас принесу.

Мужик возвращается в купе, смотрит на неугомонных друзей и говорит:

-А вы напрасно так громко разговариваете. Между прочим, купе прослушивается. - и, наклонясь к стенке тихо сказал:

-Товарищ полковник, позаботьтесь, пожалуйста о чайку.

Тут дверь открывается, заходит проводница и ставит на стол чай. Немая сцена. те двое при***ли, а наш друг, забравшись на свою полку, попытался умиротворенно уснуть.

Но тут дверь открывается, заходят двое в штатском:

-Эй, вы, собирайтесь!

Наш друг сверху:

-Мне тоже?

-Ты оставайся, твоя шутка полковнику понравилась.

[SSSR1]

Жил на свете мужик он был дмбил, и он это знал. Как то раз он зашел в лес грибы собирать. Идет и говор:Глибочки, глибочки, и видит гриб хотел его сорвать, а он ему говорит не срывай меня я выполню 3 твоих, любых жилания. Мужик подумал и говорит: Хочу стать умным, хоп стоит и говорт обосаться! и обоссался. Долбануться! Идет и говорит:глибочки, глибочки

[THE OLD VERMIN]

А мне вот этот понравился:

Программа "Такси" на ТНТ.

Садятся два чувака в машину.

Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Я - Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

[GUST]

Мальчик пошёл с папой в баню, поскользнулся на мокром полу, но, схватив папу за причинное место, удержался.

И тогда отец сказал: - "А пошёл бы с мамкой - разбился!" (от А. Арканова)

- Девушка, а почему вы такая грустная?

- Да, вот, взгрустнулось!

- А почему такая бледная?

[GUST]

Пользуюсь моментом, что меня опять сюда занесло моментально:

- Киска моя! Золотце моё! Где ты?

- Я здесь, милый...

- Скройся с глаз! Я кошку ищу!

- А вот у нас в деревне мужики научились самогон гнать из коровьих лепёшек!

- Так это ж здорово!

- Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают!