Анекдоты

[Ежик***]

Едут в поезде две дамы. Одна разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

[Ежик***]

Звонок ! фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Пр­давец нашелся сразу: - Есть, Ва/ сколько литров: 15, 17, 19...??

[Ежик***]

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

– Что делает женщина в постели после секса?

– Мешает!

[Ежик***]

30 признаков женской сексапильности

Сексапильная женщина:

Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.

Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

Знает себе цену, но не называет ее мужчине.

В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.

Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.

Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.

Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.

По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.

Из двух зол выбирает мужчину.

Прекрасно помнит, с кем забылась.

Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.

Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.

Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.

Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.

Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.

Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.

Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.

Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.

Умеет пудрить мозги и без зеркальца.

Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.

Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.

Не считает привлекательными невинные удовольствия.

С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.

Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: "Какой вы необыкновенный человек!"

30 признаков мужской сексапильности

Сексапильный мужчина:

Уверен, что жить надо дальше и чаще.

Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.

Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

Считает, что нет дамы без огня.

В женский монастырь со своим усталым не ходит.

Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.

Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.

Бросается не словами, а деньгами.

Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

Из двух зол выбирает посмазливее.

Полностью владеет страстями, которых у него нет.

Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.

Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.

Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.

Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.

Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.

Уверен, что рай без женщин невозможен.

Считает своим девизом фразу: "Люблю тебя всем сексом!"

Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.

Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.

Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.

Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.

Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.

Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.

Думает не предназначенной для этого частью тела.

Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.

Верит в секс с первого взгляда.

Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.

Верен всем своим шести женам.

[DJFlint]

Старый, мудрый медведь учит молодого : "Как пойдешь на охоту, и погонишься двуногим существом, оно упадет и прикинется мертвым. Так ты его сразу не ешь, спрячься, подожди, через некоторое время оно встанет, а ты подойди тихонь сзади, и положи лапу ему на плечо. Поверь, без г##на они гораздо вкуснее.

Изменено 10 сентября, 2007 пользователем DJFlint

[Silver_Ghost]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,

чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

[Ежик***]

- В Украине выборы.

- Кого избирают?

- Депутатов парламента.

- А из кого избирают?

- Из депутатов парламента.

- Тогда кому это надо?

- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

[Ежик***]

Жалоба в общество потребителей.

Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием.

Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!!

С Уважением,

Разгневанный Потребитель Galchatina

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

[Ежик***]

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

- Понимаете, я... хмммм... у меня какие-то странные сексуальные фантазии. Доктор, понимаете, я...

Мне очень неловко...

- Давайте-давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!

- Ладно, но лучше я об этом шепну. < шепчет, шепчет, шепчет >

- Господи, да неужели?

- Ну да.

- Объединенный комитет начальников штабов?!

- Ага.

- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарамиавтомобиль на встречной полосе.

[Ежик***]

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки.

Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все".

К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

[juve]

Никогда не задумывались ли вы:

• Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
  
• Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
  
• Почему в газете вы не видите?Провидица выиграла лотерею??
  
• Почему слово?аббревиатура? такое длинное?
  
• Почему доктора называют то что они делают?практика??
  
• Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на?Старт??
  
• Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
  
• Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?
  
• Почему время, когда движение машин самое медленное, называется?час спешки??
  
• Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
  
• Когда выходит новый корм для собак с?новым и улучшеным вкусом?, кто его пробует?
  
• Почему Ной не прибил тех двух комаров?
  
• Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
  
• Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
  

[Silver_Ghost]

Итак, продолжаем разговор (с) :)

Как-то раз Билла Гейтса спросили:

- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,

самая лучшая?

- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.

- Но... а как же Windows?

- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

[snejinka]

Японский разговорник...

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота кую гайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Таки тити атама вата.

Я не танцую - Такуси хотэру-но.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Смелее, турист! - Тама тудасуй.

Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ой тама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси.

Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо.

Велосипед - Недомото.

Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно?

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?

Контрабанда - Утайки-умайки.

Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

[Silver_Ghost]

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...

- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

[Silver_Ghost]

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:

- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так вы же вымерли!?

- Врут. Болели мы.

Петагон придумал использовать Виагру как химическое оружие. Стоит распылить Виагру над полем боя - и солдаты противника не смогут перемещаться ползком

[$traykeR]

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...

Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?

К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.

К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.

К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.

К: - Ну и что?

Я: - Да ведь виндовс и есть...

К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! :blush2: (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.

- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!

ДОСТАЛИ!!

Изменено 10 января, 2008 пользователем $traykeR

[Yezhishe]

Да-а-а...

Бывают в жизни огорчения и обознатушки... Но это - это... Даже слов нет, как должно было быть обидно...

P.S. Даже если история цельнотянутая - плюса заслуживает однозначно! :blush2:

[Silver_Ghost]

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETе...

[Гость asd01]

СМС которые пишут

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

[MaDW]

Кулер тоже вертолет.... только маленький еще.

[saniks]

ОКА: пока росту, а так я ДЖИП :)

[LUK@S]

Х сидит за компьютером, Б заглядывает ему через плечо.

Б: Оплети рудник, оплети рудник! Все, бабки пошли, отлично. Давай, строй башню. Башню строй, пять работников, и они будут там руду все собирать. Подбери, подбери вот это сундук, это- артефакт. Какашка драконьей силы, а нет, брось, это просто какашка. Пей ману, пей ману, я тебе говорю. Пей, у тебя нет маны уже. А нет, это-кровь, пей кровь. Все, у тебя 14-тый уровень, можешь… Убей человека, убей человека -у тебя еще опыта 7 лет прибавится. Убей я тебе (сколько ни слушаю, не могу понять, что там дальше!)

Х: Слушай, заткнись, я реферат пишу

Женская точка зрения

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, ...

a вот еще:

Зайку бросила хозяйка. Обманула сцуко зайку. Поиграла и забыла, сердце заячье разбила. Он запил и опустился, но с обидой не простился. От предательства хозяйки, зайка в монстра превратился. Отомстил он ей жестоко- изрубил её в капусту. Потому-что надо было уважать чужие чувства.

[Silver_Ghost]

Старшина перед учениями: взвод - представьте себе поле -ни бугорка, ни холмика, и вдруг на вас из за угла ТАНК :1eye:

Изменено 3 марта, 2008 пользователем Silver_Ghost

[Yezhishe]

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

[Silver_Ghost]

Рассказ про злобного кондуктора - пособие для модераторов! :rolleyes:

— У кого еще не оплачен проезд? — кондуктор шла в начало вагона, смотря по сторонам на мирно сидящих пассажиров. Уткнувшись носом в окно, они давали понять, что билет уже купили и в услугах кондуктора совсем не нуждаются.

Трамвай остановился. В первую дверь вошла женщина средних лет и села на первое же сиденье, ловко расставив авоськи вокруг себя.

— Здесь, пожалуйста!

— Сейчас, одну минуточку, — заявила женщина, залезая к себе в сумку за кошельком.

— Так, а у вас есть билет? — cпросила кондуктор резко повернувшись к пожилому мужчине напротив.

— Конечно, есть! Я уже показывал удостоверение! — вспылил тот.

— Я не видела, — глазки кондуктора растерянно забегали по стеклу вокруг сидящего мужчины.

— Очки носить надо!

С этими словами он полез во внутренний карман куртки. Кондуктор в это время решила обилетить только что вошедшую женщину с авоськами.

— Пожалуйста, — сказала она, протягивая билет.

— Вот! Смотри! — мужчина затряс пенсионным удостоверением кондуктору в спину.

— Хорошо! — мягко сказала она, вспомнив как этот мужчина вошел четыре остановки назад.

Мужчина же все не унимался, бормоча гадости в адрес кондуктора.

— Всё! Хорошо! Спасибо! — начинала терять терпение кондуктор, глядя по сторонам в поисках необилеченых пассажиров.

— Давно уже здесь сижу, — громко заявил мужчина. — Запомнить трудно, что ли?!

— Так, всё! — повернулась к нему кондуктор. — БАН!

Достав нечто похожее на пульт дистанционного управления, она нажала на маленькую красную кнопочку. Пассажир тихо исчез из трамвая.