Анекдоты

[THE OLD VERMIN]

Ага, будет выпускать лада-колено для нужд премьера.

[THE OLD VERMIN]

Русский язык очень сложен.

Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы,

а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

[Taymer]

Нашёл в сети, речь о начальстве:

Работа моя связана с программами компьютерными и если детально начинаю ему объяснять суть этого новшества на которое он меня нанимал, он начинает орать что ничего подобного раньше не слышал, Он даже как то мне задал вопрос - Кто такой Погин? а как потом оказалось ему из госзакупок прислали логин и пароль. Так после моих объяснений кто же такой Погин он вознинавидел меня еще хлеще. Вот такая чехорда а я только и делаю что молчу и выслушиваю, боясь открыть рот…..

Начальник видимо хотел узнать именно о Погине :D

[THE OLD VERMIN]

SMS различных персонажей:

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса

Дедушка, адрес скажи! Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд

Куплю стулья. Остап

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Миелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст

Ну и нагадили вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля!!! Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Всплываю. Ты рад? Муму

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! Анна Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Тайлер! Почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня

Борменталь, купите пачку Педигри. п.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают. Нагоню на болотах. Ваша Собака.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

[шпилька]

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Идут два мужика, а им на встречу батюшка, с перебинтованной рукой...

- Батюшка, что случилось-то?

- Да с биде упал...

Один другого спрашивает:

- Слышь, а что такое "биде"?

- Да чёрт его знает, лет семь в церкви не был!..

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

- А как открывается этот парашют?

- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

- Не свисти - денег не будет!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи!!! Это где ж так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".

Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покусал я его.

- Да за что?!

- Представляешь, нажрался гад, и все мои медали нацепил.

[THE OLD VERMIN]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,

способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

[Dann]

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[THE OLD VERMIN]

"Рабочие места в Москве в первую очередь должны предоставляться москвичам!" - заявил будущий мэр столицы - уроженец села Няксимволь, Берёзовского района, Ханты-Мансийского национального округа, Тюменской области.

[Dann]

Сидит в желудке салат, раз на него что то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- А че тут делаешь?

- Да там за дядю Васю пьют.

Проходит 10 минут, опять кто то падает.

- А ты кто?

- Водка.

- Опять?

- Да, там за дядю Васю пьют.

Так проходит час и каждые 10 минут падает водка за дядю Васю. Салату надоедает на дне лежать.

- Пойду посмотрю что там за Дядя Вася.

[THE OLD VERMIN]

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Разговаривают двое.

- Интересно, а вот есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты.

- Эй, амиго!

- Мексиканский койот тебе амиго!

[Dann]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

- у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

- ты где был? где ночевал?

Муж отвечает:

- в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит)))))))

[шпилька]

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается уйти в подполье.

Жена: Водку, сок, мясо - пожарить?

Муж: А водку-то зачем?

Она: Совсем мозги пропил. Спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

- Слышь, мой-то забанил...

- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?

- Да нет - по баням с девками загулял!

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

Сообщение на форуме mаmа.ru:

- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

- А что плитка так криво выложена?

- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як-42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали.

[THE OLD VERMIN]

Шел утром на работу.

Жена попросила сапоги в ремонт сдать.

Возле метро палатка "Ремонт обуви". Отдал, сказали к вечеру будет готово.

Иду с работы - палатки нет!

Собянин, ...., верни сапоги, жена убъет!

[шпилька]

Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:

1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.

2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.

3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.

Совет народных депутатов.

—Народ! Советуем подтянуть потуже пояса.

Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на свои трехэтажные фазенды.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами...

Химкинский лес

- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?

- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?

Там же черным по белому написано: "Приостановить все работы до особого распоряжения".

[Dann]

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:

— Документы!

— Нету.

— Права!

— Нету.

— Дыхните!

— Я бухой.

— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Подходит капитан:

— Права!

— Пожалуйста!

— Документы!

— Пожалуйста!

— Дыхните!

— Пожалуйста!

Капитан в недоумении:

— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?

Мужик:

— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

-А это что за ужас?

-Это голова тещи.

-А чё она улыбается?

-Думала, что фотографирую!

Ребенок с мамой едут в автобусе. Малыш ногой болтает туда-сюда и пачкает стоящей рядом даме пальто. На все замечания женщины, мамаша отвечает: "Я своему ребенку разрешаю все!" Малыш не обращая внимания на возмущенную женщину, увлеченно продолжает свое занятие. Стоящий рядом молодой человек не выдерживает, подходит к маме, и достав изо рта жвачку приклеивает ее мамаше ко лбу со словами: "Мне мама тоже все разрешала..."

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали, поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Идут 2 друга, мимо них проходит красивая девушка, один - другому:

-Смотри, она мне улыбнулась...

-А чему ты удивляешься?, я тебя когда первый раз увидел, вообще пол-часа ржал!

Американские учёные выяснили что русские в 1000000 раз быстрее читают чем американцы. Они просто сравнили время

затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".

[Dann]

Случай в магазине.

- У вас водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Ну, на. Что завелся-то сразу..

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись!

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.

Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."

Взял парашют и прыгнул.

Осталось 3 парашюта.

Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."

Осталось 2 парашюта.

Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."

Остался 1 парашют.

Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."

Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..

- Нет...

- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка.

- И снова здравствуйте!

[шпилька]

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

У мужика звонит телефон:

- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

- Когда?

- Сегодня.

- А в какой?

- Большой.

- И что там идет?

- Балет.

- А места хорошие?

- Первый ряд.

- И последний вопрос - кто это звонит?...

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).

По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...

Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

- Шея болит...

- А че такое, Степан?

- Да вчера Зинка вертела моей шеей, как хотела: то мусор вынеси, то половик вытряси, то хлеба принеси.

- Ну и че такого? Обычные дела...

- Да, но в пивной ларек она меня не посылала... Пришлось шею изворачивать так, что хрустнуло.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Изменено 23 ноября, 2010 пользователем шпилька

[шпилька]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

*******

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у

всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.

Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней

английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я

много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все

воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь

заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

*******

Что говорит женщина:

- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!

Что слышит мужик:

- ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!

*******

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

[Taymer]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

У всех пользователей форума есть несколько стадий:

1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.

2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже необращаешь внимаение, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интерисующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно учавствовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.

3-а. Третья стадия постянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.

3-б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.

4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).

Последние слова юзеров перед баном:

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

- да я знаю, что я оптимист

- А кто такой ..... после ответа которого темы становяться неактивными? Чё за хрень?

- Меня ведь за это не могут забанить?

- А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора?

Разговор модераторов с одного форума в асе:

xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ))

yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение ))

xxx: смирение?

yyy: 28 ноября начался Рожденственский пост

xxx: аа, ты про это )) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? ))

yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму ))

[Taymer]

Нам приходится брать деньги за то,

что мы и так с удовольствием делаем...

Нам приходится делать это даже когда очень противно...

Почти все стараются не заплатить...

Все нас матерят...

Нас презирают как верхи, так и низы...

И зачем я стал программистом...

Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,

производителя тамагочи (электронные домашние животные, от

которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения

в том, что программное обеспечение тамагочи - плагиат

майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:

"Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода,

иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Народная примета:

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на работе, значит он там ночевал...

[Yezhishe]

Жил-был в Калифорнии мужичок, и однажды - нашел волшебную лампу! Выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:

- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.

Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А суммарная глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на фиг, что хочешь проси, только не такие затраты!!!

Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:

- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Сколько полос на твоем фривее делать - четыре, шесть, восемь?

Притча про Кучу, или как Добро побеждает Зло...

Купаючись, плыл как-то Иван-царевич вверх по течению большой реки, а ему навстречу - здоровенная КУЧА ! (сами знаете, что по воде плавает)

И говорит Куча - "А вот я съем тебя сейчас, добрый молодец!"

А Иван-царевич парень крепкий был, и отвечал он Куче - "Врёшь, Куча, не съешь! Это я тебя съем!!!"

И съел...

Вот так и в жизни - добро всегда побеждает зло...

Но ведь сколько дерьма сожрать придётся...

[Yezhishe]

Разбирал на досуге папку с документами, и нашел реакцию на статью в газете.

P.S. Поскольку "в лес" хожу примерно с середины семидесятых годов прошлого века, ещё со слётов КСП - и до сих пор неравнодушен сходить на недельку-две, когда-то активно рыболовил, охотился, оно меня (лет семь назад) тронуло за живое...

Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самопадающих самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. "

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?

Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека. "

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. "

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя - я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны - оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, автор статьи забыл указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод. "

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете. "

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. Разве что отнять у встреченного рыболова...

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник. "

Ну, да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо. "

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой. "

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся - туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги... "

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра. "

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу. "

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну, да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку... "

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления. "

Ну, да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом... "

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника! ), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь. "

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.

Ну, какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути. "

Авария? Ну, не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vаsjа Рuркin, vаsjа.рuркin@mаil.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью! Когда заблу(жусь) или (дюсь) - сразу же пройдусь к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут. "

А ещё можно перелететь на вертолёте или воздушном шаре...

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов. "

Бр-р-р... Полноте! Для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких градусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в Кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от недоперегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья.

Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете! ) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".

Комментировать далее не буду...

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями, почёсывая спину мачете...

Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду-ка снова в газету устраиваться. Журналистом. По туристической тематике...

[Taymer]

Ну Yezhishe, уж порадовали, так порадовали :sm(100):

[Dann]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Спор двух евреев.

Один: белый- это цвет?

Тот: ну, цвет.

Он: а чёрный- это цвет?

Тот: цвет.

Он: Так всё-таки я тебе цветной телевизор продал!!!!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

— Смотри, опять он здесь висит!

С акцией протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах...

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

— Что такое рациональный подход?

— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.

он: Что делаешь?

она: Встала,теперь собираюсь на работу, потом на свидание)))

он: Тя как не спросишьты всё на свидание)

она: Так жрать то охота!

- Компьютер - это зло!

- Ага!

- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

Перекличка в Отряде Хранителей:

- Хоббит!

- Я!

- Шерсть на ногах есть?

- Есть!

- Валенки на зиму не получишь!

Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно...

[шпилька]

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: - Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? "

Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:

"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием."

Подпись: "Налоговая инспекция".

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, пока тебя не было.

"Я злой и страшный серый волк!" - приговаривал Тузик, делая себе мелирование.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.

- Как? А из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.