Анекдоты

[KindeR]

Встречаются два лучших друга.

Один другому говорит:

"Знаешь я тебе давно хотел сказать... но не могу, ведь ты мой лучший

друг..."

"Да ладно говори, мы же друзья..."

"Ну просто... твоя голова похожа на задницу :-)"

Естесственно тот обижается. Приходит вечером домой. Мама его спрашивает:

"Ты чего такой грустный?"

"Да вот лучший друг обосрал, да еще как, сказал, что моя голова похожа

на задницу"

"Извини сынок, но это правда"-говорит мама Сын вообщее очумел. Идет по

улице весь расстроенный. Решил посмотреть в колодец на свое отражение...

А оттуда сантехник:

" НУ ТОЛЬКО СРАТЬ-ТО СЮДА НЕ НАДО!!! "

Пописяй в сугроб - почувствуй себя лазером

Буратино дрочил-дрочил и загорелся.

Пить вредно?

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие

умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по

математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.

Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.

Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.

В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно

2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок

алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет

стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:

1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки

за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Гость 7 вад]

приходит полководец к царю и говорит:

-там татары пришли,мзду просят

на что царь ответил:

-садись и пиши мой указ:"дать татарам МЗДЫ"

[Jewelled L]

Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному...

[kapran]

Вчера под куполом Чернобыльской АЭС был найден гигантский куст конопли...

На устранение этого происшествия была направлена группа ликвидаторов-добровольцев из 17-ой наркологии г.Москвы.

К счастью никто не погиб......но всех убило

[zhanin]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,

и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно

для этого

[вакс]

Мама сколько раз тебе говорить я не нахер я хакер

;) ;)

[jcsuper]

"Мой компьютер" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему: "Знаешь, у меня голова болит".

Он, уже в полусне: "Да я только на просмотр, не на редактирование".

В 20 - все ищут Форму, в 30 - Содержание, а когда Форма приобретает Содержание,... почему-то виснет поисковый сервер...

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ РАЗВОДКА

- Что такое пошаговая стратегия? - Это <Need for Speed III> на 486-ом компьютере.

Изменено 7 мая, 2004 пользователем jcsuper

[jcsuper]

Появилась новая жвачка Orbit Рrofessional...

Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Спешите видеть! =)

Женщина-программист заполняет анкету.

Пол: женский.

Семейное положение: разведена.

Причина развода: device not found.

Обучаю работе на компьютере.

TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA

По окончании курсов выдается сертификат.

Записки инетчика:

- Смотрел Масяню, много думал...

Символ Линукса: пингвин.

Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

[jcsuper]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[DESTROYER]

jcsuper

прикольно

[Shurr]

:) Про программистов

Утро. Кухня. Жена(Ж) готовит завтрак. С грохотом распахивается дверь и в кухню со злобной миной на лице вваливается муж(М).

Ж: Что такое Коля, программу не успел дописать? :o

М: Успел... :)

Ж: Что, под конец заглючила? :)

М: Нет, не заглючила... :)

Ж: А что же? :)

М: На backspace'е заснул! :) :) :)

:) Про ментов

Криминальные новости. Вчера при взятии наркопритона был зверски убит старшина Петров. Сегодня к обеду его состояние немного стабилизировалось, он даже смог связать пару слов.

:) Про президентов

После очередного официального визита Путин с Бушем решили в знак уважения обменяться собственными секретаршами. Через неделю оба президента получили от своих старых секретарш письма.

Из письма Бушу:

"Работается отлично, вот только одна странность - мистер Путин настаивает на том, чтобы я носила юбки все длиннее и длиннее. Скоро из-за юбки не будет видно моих красивых ног."

Из письма Путину:

"Работается отлично, только одна проблема - господин Буш настаивает на том, чтобу юбки на мне были все короче и короче. Скоро будут видны яйца и кобура."

:) Про жену

Жена: Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

Муж: Ну да :)

Жена: Так вот, мне кажется ты переволновался, и у тебя будет сифилис... :)

[Jewelled L]

Shurr

Боже...Последний анекдот про сифилис просто жестокий :lol:

Это как про беременную и негра :)

[Shurr]

Jewelled L

Это как про беременную и негра 

Я чего-то пропустил в топике? :) Или этого анекдота здесь нет? Расскажи, не стесняйся. :)

[Jewelled L]

Честно говоря я уже и не помню, был ли тут этот анекдот...

Вобщем-то там всё просто:

Жена родила негритёнка, муж белый, естественно в шоке от такого сюрприза...

Женщина же не растерялась и объяснила всё примерно так:

"Когда я была беременна, то меня испугал негр!Вот почему у нас родился негритёнок" :)

[Shurr]

К Дню Победы:

Дедушка(Д) рассказывает внуку(В) случай с войны:

Д: А однажды внучек, взяли нас в плен немцы, согнали всех в барак и сказали: "Или е6%те друг друга в зад, или мы вас расстреляем".

В: Ну и что было дальше?

Д: Как что? Расстреляли меня...

[ptah]

К Дню Победы:

А вот после Дня Победы... ;)

Приходит домой пьяная дочка.

- Папаня дай похмелиться!

- Тебя же вырвет доченька.

- Пап а ты налей и отойди!

а это, так... к Дню Победы отношения не имеет, зато про наш форум.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

[Shurr]

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.

Оттуда говорят:

- Подождите, у меня запор!

- Счастливец!

:)

[jcsuper]

DESTROYER

Спасибо, старалась смешные подобрать. Буду еще выкладывать по мере появления

[Гость 7 vad]

вчера в городе Москве,после выпускного вечера,возле школы номер ****

был найден труп с выпущеными кишками

в этот же день был найден труп мужчины с 7-ю огнестрельными ранениями голвы.наши сотрудники никогда ещё не всречали такого жестокого самоубийства

на следующий день,в полдень произошло убийство.

постродавших нет

после этого на улице ленина был найден труп.

вскрытие показало,что причиной смерти стало вскрытие

недавно сотрудниками ОМОН был задержан дворник Герасим.преступник был доставлен в здание городского суда,где над ним жестоко издевались

а именно:его уведомляли в том,что он имеет право хранить молчание

недавно,трое подростков ОТКРЫТО похитили у несовершеннолетнего кошелёк.

на следующий день их доставили в травмпункт в ЗАКРЫТОЙ черепно-мозговой травмой

вчера,в гроде ****** была найдена гуляющая группа мёртвых людей.

причиной такой прогулки стало отключение холодильников в городском морге.

[zed123]

вот новые

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Приходит мужик в ресторан. Смотрит: в меню - "Котлеты из рябчика".

- Официант! Порцию пожалуйста.

Принес на блюде две огромные котлеты. Мужик съел.

- А можно еще?

- Конечно.

Съел еще порцию.

- А как вы их готовите? Ведь рябчик-то маленький, а котлеты вон какие здоровые и вкусные.

- А мы их в определенной пропорции разбавляем кониной.

- А в какой, если не секрет?

- Один к одному. Однин рябчик - одна лошадь.

В операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.

Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...

Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?

- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:

- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Женшина обрашается к маленькой девочке:

- Девочка, а как тебя зовут?

- Танечка...

- А сколько тебе лет, Танечка?

- 3 годика (показывает три пальчика)

- А у тебя есть носик?

- Да, вот (показывает на носик).

- А ротик?

- Вот и ротик...

- А глазки?

- Вот (показывает на глазки).

- А у тетеньки что есть?

- А у тетеньки е*ало!

Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:

- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!

Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?

- Ты, что, дурень, это же Я!

Ворошилов идет на прием к Сталину и в проходной сталкиваетса с Берией, который, выйдя от Сталина выругался:

- Ну б*я, х*й с усами!

Пройдя в кабинет, Ворошилов докладывает:

- Товарищ Сталин, толко что идя к вам, видел Берию, который, выйдя из вашего кобинета, сказал "Х*й с усами".

- Благодарю за бдителность, товарищь Ворошилов, позовите ка Берию ко мне.

Входит Берия.

Сталин: - Товарищ Берия, вот ви только что после нашего разговора вышли и сказали "Х*й с усами", кого ви имели ввиду?

Берия: - Я? Хмм... Я ето... Я ето про Гитлера, товарищ Сталин! Да-да! Именно про него, ненавижу ету фашистскую сволочь!

Сталин: - Спасибо, товарищ Берия, ви свободны...

Оборачиваясь к Ворошилову: - А ви кого имели ввиду, товарищ Ворошилов?

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.

Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!

Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!

- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?

- Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского:

88 тысяч евро за три дня.

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.

- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!

- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

13 НеАнекдотов:

Ннформация о пробках на дорогах города Москвы:

на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,

65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.

Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...

Сейте разумное, доброе, вечное:

Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,

кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии!

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.

Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ "Бедная Настя".

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?

- Правда! Они приятнее для их глаз...

Еще один пункт из устава израильской армии:

"Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки."

Добрая половина российских гаишников берет взятки,

а злая половина еще и отбирает права.

Новость:

В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!

Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!

Равенство 8 - 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой восьмерки G8.

[Shurr]

Девушка,приходит домой

- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод

и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.

[aTeos]

Теорема

Гомоморфный образ алгебры изоморфен фактор-алгебры по ядру гомоморфизма

© линейная алгебра

Доказывать не буду :lol:

[Shurr]

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

:D :D :D

16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего.

20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!

30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет, одарив пьянящим соком.

40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!

50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.

60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!

[Михаилольчин]

- Доктор, ну, поцелуйте, поцелуйте же меня!

- Наша врачебная этика, категорически не позволят нам поддержиать с пациентами отношения отличные от сугубо профессиональных. Так что не буду я вас целовать и, если честно, то и трахать вас мне не стоило бы!

Добавлено : [mergetime]1089875636[/mergetime]

Танковая часть. Командир проводит занятия с новобранцами.

- Бойцы, что главное в танке?

- Орудие!

- Нет, ходовая часть!

- Корпус!

- Не правильно, бойцы. Главное в танке - не обосраться.

[Михаилольчин]

Надпись в туалете:

"Я здесь сидел и ср@л в экстазе

Виляя ж#пой в унитазе!"

Другим почерком:

"тебя бы мордой в унитаз...

Кудаб девался твой экстаз?"