Анекдоты

[Михаилольчин]

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:

-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?

Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:

-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?

Черт говорит:

-Да можно! Сиди.

Мужик:

-А можно мне газетку - почитать охота?

-Да пжалста! На!

-А пивка холодного принесешь?

-Нет проблем! Будет!

Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:

-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...

-Так это для тех, кто верит!

[Михаилольчин]

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

- без мата в обеих программах делать нечего;

- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;

- и главное - обе программы для полных тупиц!

[jcsuper]

Еще анекдоты

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку

- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.

- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник.

Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Захожу в приемную, картина маслом и сыром - сидит секретарь в эпилептическом припадке, плачет. Чего, говорю, дева, плачешь? Комп, грит, накрылся - Печатаю "генеральный директор", нажимаю пробел - а получается "старый козёл". Оказывается, есть у нас шутники в офисе, а секретарь про автозамену не слышала никогда.

Господа доктора божились, что правда. В свою бытность когда они еще были студентами Луганского медуниверситета год так значит 1996 и проживали в одной общаге под номером 3, состоялась у них грандиозная пьянка. Сами понимаете, как это было, водки много закуски вообще нет. Одним словом, ужрались все в полное мясо, а было их там толи 5 толи 6 человек, но это не важно. Позаваливались они спать кто где. И вот ночью один сильно перебравший студент просыпается от жутких позывов пописать, ну уж очень ему было хреново, а идти по коридору в направлении тувалета сил вообще не

было. Он принимает оригинальное решение, опускает руку под кровать (сам то он жил в другой комнате) в поисках пустой трехлитровой банки в

которой когда-то были квашенные огурцы, находит ее и перевернувшись

набок изрядно туда облегчается. Получив удовлетворение он поставил банку и заснул. А вот теперь и апофеоз всей истории. Когда все проснулись то увидели жутчайшую картину, посреди комнаты стояла трехлитровая банка желтой жидкости, а в банке на задних лапках стоял хомячок и жадно глотал воздух. Говорят его потом часа три мыли, все-таки любимец комнаты.

[Lilla]

- У вас есть лыжные ботинки 56 размера?

- Какого???

-56...

- А зачем вам лыжи????!!!!!

[Laken]

Новый русский нанял мужика, чтобы тот ему обои поклеил. Мужик пришел, обои поклеил и ощупывает карманы в поисках сигарет. И тут он замечает небольшую выпуклость на стенке. Думает: "А, пофигу, новые куплю", берет молоток и двумя крепкими ударами сравнивает выпуклость со стеной. Тут в комнату вбегает маленькая дочь нового русского и говорит: "Дяденька, вы в прихожей сигареты забыли, а вы тут моего хомячка не видели?"

Старенький дедушка сообщает внуку:

-Я пойду цветочки полью.

-Так на улице же дождик!

-А я с собой зонтик прихватил.

Алкоголик с красным таким носом заходит в магазин и спрашивает"

-А что это у вас на прилавке такое легкое, воздушное и белое?

-Так это ж йогурт!

-(Мечтательно) А, йогурт... Две бутылки портвейна.

[Гость King Artur VII]

Сегодня состоялось экстренная встреча ВВП с министром

здравоохранения и крупными фармецевтичискими производителми.

Как стало известно, разговор шел о положении российской

сборной на олимпиаде, и позе министра после ее окончания.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Он всегда

отнимал юкос у Ходорковского, а вот сибнефть у Абрамовича никогда не

отнимал.

1-й Закон Олимпийских игр: Количество спонсоров Олимпийской сборной

обратно пропорционально числу завоеванных ею медалей.

Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?

А на чем сидим, то и будет.

Если Путина можно любить, то только нетрадиционными способами.

Главное в лечении склероза не забывать пить лекарства!!!

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Утро... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться

МТС. Тариф "Эстония" - первые пять минут бесплатно!

[XakTeaM]

Реклама:- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводупоступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы веритев это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

- Теперь живу по системе Станиславского.- Что, в театр устроился?- Нет, просто никому "Не верю!" xaxaxa.ru

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогузмею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извинитепожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те жепроблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступитьвот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом также поможешь."Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весьтакой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинныеушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я самдавно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочьтебе".Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-тосоображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... затоесть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта иликто-то из высшего менеджмента, да?"

[XakTeaM]

Я знаешь тоже, учусь.

И тёщи нет!

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.Руководил морским боем адмирал Петров.То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...

Инспекция в тюрьме.- За что сидишь?- За конкуренцию...- У нас рыночная экономика и за это не сажают!- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

- Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?- Да лень искать новую.

К 50-летию А. Лукашенко киностудия <Беларусьфильм› сняла фильм<Батьмен›.

Если гости расползлись - значит праздник удался.

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:получают дубы - выпускают фанеру.

[jcsuper]

Моя совесть чиста- я ею никогда не пользовался

[insades]

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

- Ира.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- у и зацем тада зыть?!

На экзамене:

- Какова форма Земли?

- Круглая.

- А как это доказать?

- ...Ну. пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Призвали связиста в армию. Занятия по стрельбе, связист палит - на мишени ни одного попадания. Все мимо. Подумав, приставляет палец к срезу и жмет на спуск. Палец отрывает. Вывод:

- От меня уходит, проблема на дальнем конце.

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом ..., потом начну раскачиваться.

Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает:

- Где был, что случилось?

- Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается.

- И что?

- А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу.

[Гость Gomurakami]

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

[altvim]

Три слона разговаривают. Один такой:

- Слушайте, мне вот интересно, кому с кем сексом нравиться заниматься? Я вот люблю слоних с во-о-о-т такими ушами! Так классно!

Второй:

- А я люблю с в-о-о-о-о-т таким хоботом! Так возбуждает!

Третий:

- Вы наверное смеяться будете, но я люблю мартышек е$#ть!

- ???!!!

- А они так смешно лопаются когда я кончаю...

[Wlad]

Приходит полководец к царю и говорит:

-там татары пришли,мзду просят

на что царь ответил:

-садись и пиши мой указ:"дать татарам МЗДЫ"

Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывайте за собой!

Администрация.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.

Уборщица.

Изменено 1 ноября, 2004 пользователем Timofey

[Rolly]

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

[Rolly]

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

[fash]

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.

Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Добавлено : [mergetime]1103313885[/mergetime]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:<>br — Дети! Крибле, крабле... Хрюбл%... Всебл%... Спать бл%..

[altvim]

Парень знакомиться с девушкой:

- Девушка, как вас зовут?

- Отстань.

- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?

- Не понятно что-ли? Отстань!

Парень раздраженно:

- Сыру не хочешь?

- Нет.

- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Лектор в колхозе произносит речь:

- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы

катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения

банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи

колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:

-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не

было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и

пожалуйста.

Изменено 5 февраля, 2005 пользователем altvim

[altvim]

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? "

старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Flint_Brooks]

Программист на приеме у окулиста:

- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ)

- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка .

[Гость Форматцевт]

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

[Darth Emil]

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[altvim]

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

<!------- их есть еще -------->

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

<!------- их есть еще -------->

Встречаются два программиcта:

- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!

- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!

- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

<!------- их есть еще -------->

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:

- Продам новый монитор!

[komaroff]

Идут мама с сыном по зоопарку. Проходят мимо клетки с горилами.

СЫН : мама, смотри, программер!

МАТЬ: почему ты так решил?

СЫН : А он как наш папа: волосатый и с горбом на спине.

[snejinka]

Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу ! - Вот именно! Когда я утром такое вылазеет, у меня аж глаза слезятся.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по правому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ЛЕВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос: "Привет".

Он: "Привет".

- "Как дела?"

— "Нормально".

- "Что делаешь?"

— "Сру!"

Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим

завтракать, я говорю "###", а ты - "***". И следим за реакцией

родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается

к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, ###, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан

в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу

такие оладушки!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и за****юны есть...

После очередного официального визита Путин с Бушем решили в знак уважения обменяться собственными секретаршами. Через неделю оба президента получили от своих старых секретарш письма.

Из письма Бушу:

"Работается отлично, вот только одна странность - мистер Путин настаивает на том, чтобы я носила юбки все длиннее и длиннее. Скоро из-за юбки не будет видно моих красивых ног."

Из письма Путину:

"Работается отлично, только одна проблема - господин Буш настаивает на том, чтобу юбки на мне были все короче и короче. Скоро будут видны яйца и кобура."

[altvim]

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses