Анекдоты

[R&K]

Мужик сказал- мужик сделал,

Женщина сказала-мужик сделал,

Женщина сделала- Ну что теперь скажешь?!

:)

[Darth Emil]

Случилась ***

Тайская вера — Жопа случилась.

Конфуцианство — Конфуций учит: «Случилась *** „.

Буддизм — Если случилась *** — в действительности это не ***.

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм — Эта *** случалась и раньше.

Мормоны — Эта *** еще случится.

Стоицизм — Эта *** мне только на пользу.

Ислам — Если *** случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство— Пусть эта *** случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм — И почему эта *** случается только с нами?

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм — У-у, ж-*** !

Экзистенциализм — Что такое ***, в сущности?

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Хайнлайнизм — Мы все — ***!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся *** сделала меня только сильней.

Юнг — То, что *** случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги — Со мной такая *** уже случалась.

alt Карнеги — Случилась ***? Улыбнись ей.

Беpн — Эта *** случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Митьки — Что же ты, ***, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая ***!

Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!

Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, *** случилась.

MAC"izm — Где ***? Что ты понимаешь в ***х?!!

UNIX"izm — Это не ***, а патченое микpоядpо.

Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика — Жопа случилась? Все относительно

[Darth Emil]

- Какая разница между большим и средним пальцем?

- Попробуй остановить такси средним, узнаешь.

[BMW]

Анек в тему:

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

Зима 1943-го, окрестности Сталинграда, Из подбитой, горящей "Пантеры" выскакивает фриц, падает в сугроб.

Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.

[Wlad]

Сидят в яме трое, один под спидами, другой обкуреный, третий под таблеткой.

Под спидами суетится, бегает по кругу:

- Ребята, ребята, давайте что-то делать! Лестницу сооружать, выбиратся отсюда!

Под планом, вяяялооо:

- Да сядь, успокойся, ща кто нить пройдет нам лестницу скинет....

Под таблеткой:

- РЕБЯТА! Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ!

Два нормальных русских пацана из провинции решили куда-то там слетать....Вылет из Москвы. Купили в столице гашиша в дорогу. И перед самолетом естественно курнули.

Сели в свой Боинг... и над океаном их пробило....

Причем одного пробило по большому, а второго пробило на приключения....

Первый - в хвост самолета и заперся в туалете....

А второй пошел в кабину к пилотам, заходит, говорит:

- Пацаны, я свой, все номально, все хорошо, пацаны пять штук баксов - мертвая петля!

- пилоты такие - ты че - ебанько? Это ж БОИНГ!!!какая петля?

- понял пацаны 10 штук баксов - мертвая петля.

- Ну... х..й его знает ПАссажирам только что завтрак раздали в салоне - могут быть недовольны....

- да не, нормально, я пока к вам шел всем по 100 долларов раздал, все согласны

А че летчикам - 10 тыщ - нормальный ход. и вот эта байда боинг вот этот вот мертвую петлю такой аааа!

ЧУвак выходит обратно в салон довольный ....

Весь салон заблеваный....все пассажиры с глазами, как у срущей собачки.... по потолку, по иллюминаторам, везде этот аливье, майонез наляпан....

И его друган такой из туалета на карачках выползает:

Леха, ну в Москве гашишь офигительный, я только что сам себе за шиворот насрал!!!!!!!!

[BMW]

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на

кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена

подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,

он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень

странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...

облевала всю кухню.

[Симаргл]

Слушал вчера новости про Украину, навеяло:

" Украинские учение изобрели принципиально новый вид топлива - сп*зженный газ"

[R&K]

Это не анекдот:

Иду вчера с работы, стоит возле тротуара щит с рекламой "Дневного Дозора"! На нем ведьма Алиса (Жанна Фриске), стоит в шубе "СЛЕГКА" распахнутой на груди ! И тут краем глаза замечаю, что-то не то, останавливаюсь, опускаю глаза, стою перед ямой, а в ней куча арматуры (тротуар ремонтируют)! :)

Граждане, СМОТРИТЕ ПОД НОГИ!!! :)

Изменено 24 января, 2006 пользователем R&K

[Hell Raven]

:D Вот несколько анекдотов на тему "Властелин Колец"!

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -

по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:

- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?

- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.

***

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:

- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

***

- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная

битва была здесь, и многие герои лежат на дне...

Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:

- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...

***

- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...

***

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.

- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***

Вопль из Мордора:

- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение

будет жить при назгулизме!

***

Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:

- Хозя-аин! Воды-ы...

...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:

- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...

***

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:

- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

***

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:

- Галадриэль, открой, это я.

Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:

- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?

Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:

- Дурак, ты рогами постучи...

***

- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.

Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...

***

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

***

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.

Тот нахмурился, а Леголас продолжил:

- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.

- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.

- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

***

Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?

- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...

- А вы какого приперлись?

- Ну как, не оставлять же родственника одного!

***

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

***

Когда Гимли поп p осил у Галад p иэль п p ядь ее волос,Владычица возблагода p ила Вала p ов за то, что остальные уже получили свои пода p ки.

***

Битва в Х e льмовом ущелье.В самый p азга p с p ажения вст p ечаются Гимли и Леголас... Гимли:

- Леголас, сколько у тебя ф p агов?

***

Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...

***

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.

Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.

Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

***

Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:

- А ты где был, борода?

- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...

***

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

***

- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

***

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:

- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...

Арагорн вернул Фарамиру жезл:

- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!

И ответил Фарамир, Наместник Гондора:

- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

***

В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:

- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

***

Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". * H очевка на Амон C ул. К Ф p одо подк p адывается назгул. Ф p одо: - А Элбе p ет Гилтониэль! А Элбе p ет Гилтониэль! H азгул: - Эх, ста p я стал, ничего уже не слышу...

***

H а гондо p ском складе металлоизделий. Один кладовщик д p угому:

- C лушай, что это у нас все в p емя латунные шайбы кто-то ты p ит?

- А, не об p ащай внимания, это C ау p он. C вихнулся, бедняга, после p азвоплощения...

***

Дво p ец Эл p онда в Ривенделле. H а p од сидит у камина. H еожиданно на к p ыше слышатся шаги, кашель, p угань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:

- H е об p ащайте внимания. Это Ф p одо т p ени p уется...

***

H а C овете у Эл p онда. Гэндальф:

- А сейчас я п p едставлю C овету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец)

ЭШ H АЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ H АЗГ ГИМБАТУЛ...

***

Отстав от жизни за в p емя битвы с Бал p огом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Че p ный Властелин сильно уменьшился в p осте, а ноги его об p осли густой ше p стью.

***

Идет Гэндальф по лесу, а навст p ечу ему - хоббит, гном, о p к и Горлум.

- Вы кто? - сп p ашивает Гэндальф.

- Мы хоббиты!

- Как это?!!

- Из p азных пе p еводов!

***

Гэндальф (вылезая из Башни Да p ина на ве p шине Зи p акзигиль):

- H у и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

:) :) :D

[mojioko]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня

удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

=====================================================

Маленький мальчик подбегает к папе:

- Папа а что такое HDD Format Complit?

- Это значит, что ты сейчас умрёшь!!!

Изменено 6 февраля, 2006 пользователем mojioko

[Симаргл]

В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько классов:

Дятел - независимо от времени суток долбит пока не заболит голова, и только после этого идет спать.

Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно.

Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное.

Куропатка - если за ним не уследить после пьянки, способен уснуть в самом неподходящем месте, например в сугробе.

Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно формируется из-за соседства с дятлами и петухами.

Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов.

Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге

[Gluhovbob]

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите...

[Darth Emil]

Эпизод 4 Звёздных Войн. Дарт Вейдер убивает Оби-Вана. Оби-Ван попадает на тот свет и сразу шарохается:

вокруг него стоят толпы из тысяч ситхов и джедаев, с включёными лазерными мечам, приподнятыми над головой. Типа щас зарубят. Оби-Ван ох..евши смотрит на всё это, а они ему:

- Не боись, мы Лукаса поджидаем...

[pinmix]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член...

[pinmix]

Друган звонит собутыльнику после грандиозной попойки:

- Вась, мы вчера пиво пили?

- Пили!

- А водку пили?

- Пили!

- А коньяк?

- Пили!

- А реактивное ракетное топливо пили?!

- Пили!

- А ты в туалет ходил уже?

- Нет пока.

- Не ходи! Я тебе из Токио звоню!...

***

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?

Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...

Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:

- Ты что, котик, сбежать хочешь?

Мужик:

- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

[Hell Raven]

:) Извиняюсь за крупный размер, но вещь ржачная! :) :) :)

Кто поставил шрам Гарри Поттеру

Гарри Поттер был крайне, до неприличия счастлив в жизни.

У него имелось всё, о чём только мог мечтать мальчик его возраста Гарри был круглым отличником, капитаном школьной футбольной команды и любимцем девочек. Кроме того, он много читал разной фантастики, особенно по ночам, и из-за этого испортил зрение. Зато у него была обширная коллекция модных очков круглой формы, производящих неизгладимое впечатление на девочек.

Единственно – он был сиротой, родители его погибли. Но Дядя Вернон и тётя Петунья просто обожали его, тем более что их собственный сын не подавал особых надежд, был толстым и вообще заикался. Поэтому всю свою любовь дядя с тётей сосредоточили на Гарри.

- Наш бедный сирота, наш милый мальчик… - часто говаривала тётя Петунья и, заливаясь слезами, душила Гарри в объятиях. Дядя Вернон обычно, донельзя растроганный этой сценой, смахивал скупую мужскую слезу и давал Гарри десять фунтов, а то и двадцать.

О смерти родителей мальчику известно было лишь то, что их убил какой-то помешанный директор лесозаготовок. Да, оставался ещё странный шрам на лбу, в виде молнии, который был у него с рождения, но когда Гарри спрашивал об этом, дядя с тётей стыдливо отмалчивались.

«Наверное, они уронили меня в детстве, и потому им не хочется признаваться», - решил для себя Гарри и продолжал жить счастливой жизнью.

… День рождения начался, как и всегда, просто чудесно!

Во-первых, встав очень рано, Гарри наконец-то закончил читать «Хроники Нарнии»

- Да, вряд ли когда-либо напишут книгу получше, - глубокомысленно заключил он, оделся, и спустился вниз.

Дадли, радостно улыбаясь, уже дожаривал бекон на сковородке.

- Д-доброе утро, мистер Гарри Поттер! - подобострастно сказал Дадли и с готовностью пододвинул Гарри тарелку, полную пирожных. – С д-днём рождения! С одиннадцатилетием!

- Гарри, у тебя сегодня двадцать писем девятнадцать электронных и одно жёлтое… - услужливо сообщил дядя Вернон и протянул любимому приёмному сыну поднос с печеньем, распечаткой и письмом.

- А, сплошной спам с поздравлениями, - Гарри проглянул распечатку, - а это что

Он надорвал жёлтый конверт, из которого сразу же посыпался зелёный порошок.

- Взрывчатка! – тоненько пискнул Дадли и, синея, упал в обморок.

- Тут записка, - ошеломлённо протянул Гарри, - «Уважаемый мистер Гарри Поттер! Вы не знаете, как стать волшебником Спросите у нас!»

Не успел он произнести это, как в воздухе прорезалась огромная волосатая физиономия и грозно прорычала

- Я – великан Хагрид! Долго объяснять, но родители этого мальчика хотели, чтобы я его сегодня забрал в одну закрытую частную школу, где знают, как из детей сделать настоящих монстров, в хорошем смысле этого слова!

- Тётя! Дядя! Не отдавайте меня! Придумайте что-нибудь! – и Гарри залился слезами.

- А он уже идёт в армию! – ляпнул дядя Вернон и покраснел.

- А это уже Шляпа решит, куда он пойдёт! – сурово произнёс великан, схватил Гарри в охапку, и рявкнул

- Косоулок! – и они с Гарри испарились.

- Как он меня назвал – удивлённо произнёс дядя Вернон.

- Дядя, это что, школа для дворников – спросил Гарри Поттер, озадаченно разглядывая метлу, которую вручил ему Хагрид.

- Для охотников – спросил Гарри Поттер, изумлённо разглядывая сову, которую вручил ему Хагрид.

- А, для монахов, - изрек Гарри Поттер, облачаясь в мантию, которую вручил ему Хагрид.

- Гарри, малыш… Я плохо говорю по-английски, мужик я простой, из села, поэтому скажу коротко, в двух словах Ты – супер!

- Э-э

- Ты – герой нашего времени!

- Гм

- Ладно, - сдался Хагрид, - вижу, ты парень немногословный, тоже простоту любишь… Короче так тебя разыскивает опасный маньяк, серийный убийца, перемочивший пол-волшебного мира и твоих родителей в придачу, и если ты будешь плохо учиться в школе – замочит и тебя. Понял

- Шо – икнул Гарри и сел на асфальт.

- М-да… - прищурился Хагрид. – Объясню-ка ещё раз ты, Гарри, личность. Но не потому что ты умный или талантливый, нет. Вот везучий – факт! И вся общественность ждёт, что тебе повезёт хотя бы ещё раз, и ты замочишь Того-Кого-Нельзя-Замочить по-настоящему.

- Как можно замочить того, у кого такая длинная фамилия

- В смысле – не понял Хагрид.

- Ну, - начал развивать идею Гарри, - подходишь ты к нему и говоришь я пришёл, чтобы замочить тебя, Тот-Кого-Нельзя-Замочить! Это же отрицание отрицания получается.

- А ты не такой дурак, как я думал, - обрадовался Хагрид. – Тогда ладно, купим тебе волшебную палочку.

Владелец магических артефактов встретил их приветливо и не без трепета

- О, как давно я ждал вашего прихода, мистер Скайвокер! – он бухнулся на колени.

- Вы как раз к распродаже, - подобострастно зашептал он Гарри, - поступили неплохие джедайские мечи, покрашенные знаменитой фосфоресцирующей краской – зелёной и красной. Таких у самого Йоды не было…

- Мне не нужен меч! – истерически крикнул Гарри, - я – Гарри Поттер.

Некоторое время владелец озадаченно смотрел на него, а потом хлопнул себя по лбу

- А! Гарри Поттер! Сейчас посмотрю на бумажке, что для вас, у меня всё записано… Придёт Анакин – ему джедайский меч, придёт Фродо Бэггинс – ему кольцо или пакет табаку, смотря что выберет… Шерлок Холмс – тогда курительную трубку… Верно! Гарри Поттеру – волшебная палочка.

Покинув склерозного владельца магазина, Гарри с Хагридом приобрели ещё медный котёл, складной телескоп, гавайские сигары и пачку не надутых воздушных шариков бежевого цвета.

- Это мне, для огорода, - подмигнул Хагрид.

… По дороге на вокзал Гарри два раза пытался сбежать, но сова в клетке громко предупреждала об этом Хагрида. Гарри краснел и просился в туалет.

- В Хогвартсе сходишь, - Хагрид был неумолим.

На вокзале Хагрид отобрал у Гарри гавайские сигары и пакет с не надутыми шариками бежевого цвета, и сказал

- Вот тебе билет, сядешь на поезд, и если я тебя не увижу на платформе в Хогсмиде, тебе не поможет и твоя везучесть… Понятно

Гарри обречённо кивнул.

- …Скажите, где платформа девять и три четверти – осведомился Гарри у полицейского.

- За такие шутки по лбу можно схлопотать! – грозно сказал он и, прищурившись на шрам Гарри, добавил

- О, я вижу, ты не первый раз шутишь…

Столько нелюдей, столько нелюдей, - пропищал рядом девчоночий голос.

- Я же тебе говорила, Джинни! – произнёс мелодичный женский, - Не нелюдей, а маглов!

Гарри обернулся. Прямо на него надвигалась рыжеволосая армия строгий мужчина в тёмных очках, красавица-женщина, худая и стройная, два брата-близнеца, передвигающихся, будто боксёры на ринге, маленькая девочка, по виду ничего, и, наконец, грозного вида мальчик, вытаскивающий из карманов золотые монеты и раскидывающий их по сторонам.

Странная процессия остановилась в двух шагах от Гарри.

– Рон, перестань кидаться в маглов золотом! – прикрикнула женщина. - Фред, Джордж! Перестаньте прыгать!

- Ну, мам, вдруг кто-то нападёт, - хором возразили близнецы и запрыгали ещё интенсивнее.

- Простите, - решился подать голос Гарри и икнул. – Вы тоже в Хогвартс

- Ага, - сказал Рон и дал Гарри золотую монету. – Будешь моим другом

- Буду, - Гарри спрятал золотой в карман.

- Тебя кто-то обижал в последнее время – рядом оказались близнецы.

- Вон тот, - Гарри махнул на того самого полицейского, что не любил шуток.

- Так-так, - близнецы разом прищурились и резко метнулись в сторону.

- Я – миссис Уизли, - сказала рыжеволосая женщина Гарри, - а тебя как зовут

- А – Гарри с трудом оторвался от кровавой сцены, устроенной близнецами Уизли на платформе.

- А, это Фред и Джордж, как всегда шутят, - проследила миссис Уизли за его взглядом, - так как же тебя зовут

- Гарри Поттер.

- О, у тебя такое созвучное имя! Если ты станешь знаменитым, то его легко будет произносить, да и запомнить, - улыбнулась ему миссис Уизли.

Вернулись близнецы грязные, в крови по локти, но чрезвычайно довольные.

- Ну, теперь можно и в школу, - улыбнулся Фред.

- Фред, Джордж, разве можно так бить маглов Посмотрите на папу, он так любит маглов и их изобретения! - миссис Уизли кивнула на мистера Уизли, говорившего по мобильнику.

- Ты хочешь разорить меня! – донеслось до них. – Продать партию винтовок так дешёво! Я тебе кто, добрячок Бильбо из киношки

- Ага, папа особенно любит магловские военные изобретения, - намекающе сказал Фред.

- И деньги, вырученные за них, - поддакнул Джордж.

- Дети, вам пора через барьер, - густо покраснела миссис Уизли, кидая Рона первого на кирпичи.

Гарри зажмурился. Но вместо большого размазанного пятна крови с мозжечком, он ничего не увидел. И даже втайне разочаровался.

Поездка на поезде не отличалась ничем примечательным, разве только тем, что какая-то девочка с длинными буйными волосами, со странным древнегреческим именем Гермиона, приставала к Гарри, - где она, мол, могла видеть его – и строила Рону глазки.

Это был воистину зловещий замок. Издалека он напоминал какую-то средневековую тюрьму, и Гарри стало очень не по себе. Он вспомнил свою хорошенькую комнату, самую большую в доме, свою школу, свою футбольную команду, девочек с параллельного класса, и заплакал навзрыд.

- Не плачь, а то будет ещё хуже, - прошептал кто-то у него над ухом.

Гарри оглянулся. Перед ним стоял печальный белоголовый мальчик. Взгляд его больших голубых глаз пронзал насквозь, и Гарри это не понравилось.

Он вообще умаялся и озлобился.

- Тебя обижает этот рыжий – осведомился белоголовый. – Меня зовут Дракулито Малфой. Давай я буду дружить с тобой, и защищать тебя в этом сложном, загадочном мире.

Рон, который слушал анекдот, рассказываемый Гермионой, неожиданно громко засмеялся. Дракулито принял это на свой счёт и взревел

- Тебе не нравится моё имя Или ты думаешь, я не смогу защитить этого маленького очкарика!

- Мне не нравится твоё имя, цвет твоих глаз, и вообще третий лишний. Тебя это не касается, - бросил Рон Гермионе, - ты классно рассказываешь анекдоты, и мы с Гарри будем дружить с тобой.

- Вообще-то, я тоже умею анекдоты, а имя моё мне тоже не очень нравится, - пролепетал Малфой. - Лучше бы Александр Малфой или Рафик…

- О, у моего соседа есть рафик! - Гарри обрадовался, что может поддержать разговор.

- И всё-таки, насчёт Гарри… - Малфой сделал умоляющие глаза, - что-то подсказывает, что если я буду дружить с ним, то смогу конкретно прославиться как положительный персонаж.

Он со мной, - процедил Рон, толкнул плечом Малфоя, ущипнул Гермиону, и раскрутил какую-то жабу, закинув её далеко, за самую высокую башню Хогвартса.

«Какой он сильный, этот Рон! – восхитился Гарри. – И смелый…»

- Послушай, - прищурился Малфой, и вдруг побледнел. – А ты не с той самой семьи Уизли, где папа – глава мафиозного клана, а мама – Мисс мира-2000

- С той самой, - Рон гордо выпятил грудь, - ты забыл ещё про моих братьев, чемпионов мира по боксу. Они особенно знамениты в одной маленькой европейской стране…

Тут братья и подошли, передвигаясь прессирующим шагом, держа руки возле головы и свирепо озираясь по сторонам.

Малфоя как ветром сдуло.

«Главное – это правильно выбирать друзей», - решил Гарри, с уважением косясь на братьев, и шагнул вместе с притихшей Гермионой на каменные ступеньки, ведущие наверх, к замку.

Дверь распахнулась.

На пороге стоял старик, лысый, как колено, высокий и худой, со змеиными глазами-щёлками, а вокруг его ног вертелась змея.

- Это школьный смотритель ВолдеМорт, - сообщил школьникам Хагрид, - десять лет назад он потерял память, э-э, ну, при загадочных обстоятельствах, когда был директором лесозаготовок.

Гарри вздрогнул. Старик ему не понравился. Ещё бы! Он всю жизнь издевался над деревьями…

Школьники торопливо проходили мимо страшного смотрителя и его опасной змеи, но не всем так везло каждого пятого змея кусала, и новичка сразу же отправляли в лазарет, к мадам Помфри и старшеклассникам, проходившими лабораторный практикум по медицине.

Когда Гарри поравнялся со стариком, тот схватил его за плечо, а змея, думавшая куснуть мальчика по имени Невилл, заинтересовано оглянулась.

- Незнаю, кто ты, - прищурился ВолдеМорт, - но меня раздражает твой шрам…

Змея вокруг ног завертелась волчком, заизвивалась кольцами, её тонкая узкомордая головка протяжно свистела, показывая то на Гарри, то на ВолдеМорта.

- Ты что-то хочешь сказать мне, Нагайна – спросил у неё ВолдеМорт, - очень странный мальчик… может, это мой сын

Змея закатила глаза и уползла в угол.

К счастью, из неловкой ситуации Гарри спас никто иной, как седой старик – по виду, настоящий волшебник, похожий на Гендальфа, только посовременней.

- О, Гарри! Как я рад, что, наконец, нашёл тебя! Я – Дамблдор, директор Хогвартса, нам надо срочно поговорить.

Они долго шли по мрачным коридором замка спугнули како-то пьяное привидение почти без головы и совсем без одежды, встретили каких-то маленьких зелёных человечков в грязных тряпках. Дамблдор сказал, что это домашние эльфы и в волшебном мире их пинает кто угодно. Гарри сразу же пнул одного, но Дамблдор сказал, чтобы он не понимал его слова так буквально. Наконец они остановились перед стеной с горгульей.

- Надо сказать пароль… - задумался Дамблдор. - Ёшкин кот!

Но горгулья не шелохнулась.

- Может, это не тот пароль – предположил Гарри.

- Вот именно! Я забыл пароль! – Дамблдор сокрушённо качнул головой. – Придётся посылать сову на сервер, или перезагрузить дверь… А, ладно, проходи так, - и Дамблдор толкнул дверь, открывавшую проход на винтовую лестницу. – Только никому не говори, - подмигнул он Гарри.

- Как тебе Хогвартс, Гарри – первым делом спросил Дамблдор, устраиваясь в кресле.

- Мрачновато у вас…

- Э-э, ты ещё Азкабан не видел, - ухмыльнулся Дамблдор, сверкнув глазами из-под очков-половинок.

- Так ты хочешь стать волшебником, Гарри – спросил Дамблдор напрямую.

- Нет, я бы хотел заняться спортивной карьерой, - решительно отчеканил Гарри, надеясь, что вот, сейчас, Дамблдор его послушается, отпустит к любимым тёте с дядей, и этот кошмарный сон закончится…

- Устроим, - не моргнул глазом Дамблдор. – Вижу, метла уже с тобой Опять Хагрид перепутал… первокурсникам метлу же нельзя! Ну да ладно… Эй, - обратился Дамблдор к двери, - профессор Снегг, заходите, хватит подслушивать.

В кабинет директора вошёл худой человек с чёрными, заплетёнными в косички волосами и странным убором на голове, из птичьих перьев. Он окинул Гарри ненавидящим взглядом.

- Профессор Снегг, научите Гарри квиддичу, - попросил Дамблдор.

- Опять шутите, - кисло сказал Снегг, тряхнув перьями, и уставился на лоб Гарри, прямо на шрам-змейку.

- Дамблдор, - тихо прорычал Снегг, - неужели это тот самый Гарри Поттер, отец которого хотел захватить весь мир, начиная с лесозаготовок, принадлежащих …

- Снегг, тебе пора купить очки, как у Гарри, - ровным голосом сказал Дамблдор, - ты обознался.

- Да, точно обознался, - ненавидяще прошептал Снегг и украдкой показал Гарри неприличный жест.

- Профессор Дамблдор! – решительно начал Гарри, - сопоставив некоторые факты и обладая от рождения проницательностью и некоторой телепатией, я понял, что школьный смотритель ВолдеМорт и есть Тот-Кого-Нельзя-Замочить, который решил в недалёком будущем замочить и меня, но пока что потерял память… Теперь внимание, вопрос Как долго у него продлится амнезия И как это всё связано с моим шрамом

- Я не могу пока тебе ничего сказать, Гарри, чтобы не травмировать твою и без того травмир… то есть уязвимую психику. Скажу одно не бери плащ-невидимку – подарок твоего отца, что лежит у тебя под кроватью, и не ходи в Запретную Секцию, чтобы узнать, откуда у тебя этот шрам.

Рон и Гермиона уже поджидали его, обнявшись, в Большом Зале. Гермиона рассказывала анекдот, и Рон басовито хохотал, мешая рассказывать.

«Я так одинок, - подумал Гарри, - никому нет до меня дела…»

- Гарри Поттер!!! – разнеслось по залу.

- В чём дело

- Дело в шляпе, - сказал Рон, и подтолкнул Гарри к возвышению, на котором стоял табурет со старой шляпой.

Гарри повиновался и сел на табурет, натянув на голову этот, более чем странный говорящий головной убор.

Зал затих.

- Как насчёт лесозаготовок – предложила шляпа.

Гарри поперхнулся от неожиданности.

- Ну-у, - протянул он, - уж лучше волшебником…

- Подумай, Гарри, - таинственно прошептала шляпа, - лесозаготовки помогут тебе стать

великим…

- Нет, я люблю деревья!

- Ладно, - вздохнула шляпа, трепеща полями, - Иди-ка, в ВОЛШЕБНИКИ! – провозгласила она на весь зал и добавила в сторону - развелось их тут…

Квиддич дался Гарри легко всего-то и дел - поймать быстрей всех мяч! Сложнее было удерживать очки на голове во время полёта, да сидеть на метле, крепко зажав её между ногами и натирая себе всё, что только можно.

Одна лишь мысль мучила Гарри, и вскоре он обратился с ней к Дамблдору.

- Скажите, директор, а это не опасно, держать здесь, в Хогвартсе, ВолдеМорта

Рон и Гермиона, бывшие, как всегда, рядом, вздрогнули.

- Называй его Тот-Кого-Нельзя-Замочить, Гарри, - попросили они.

- Не могу, это имя какое-то страшное, - признался Гарри и невольно вздрогнул. – Так что же с ВолдеМортом и его змеёй Это неопасно

- Пусть лучше будет на виду, верно, Гарри – подмигнул Дамблдор. – Да и дисциплина у него железная дети его боятся, особенно после того, как Нагайна покусала некоторых. Да и, может, перевоспитается Подумать только! Ведь всю жизнь он губил деревья… Много перегубил.

Тогда Гарри, которого порядком достали ожоги и травмы, получаемые на уроках, решил разгадать тайну своего шрама и пробрался одной глухой, безлунной ночью в Запретную Секцию.

«Так вот что находится в Запретной Секции!» - подумал Гарри, разглядывая недвусмысленные картинки, и сильно краснея при этом. Картинки охали, вздыхали и занимались чем-то вообще несусветным, отчего Гарри окончательно сконфузился и уже решил, было, уйти из этого стыдного места, как увидел Снегга. Профессор зельеварения крался по Запретной Секции, держа под мышкой какую-то книгу. Снегг остановился в шаге от Гарри, - так близко, что мальчик слышал его хриплое, взволнованное дыхание, и видел, когда тот, вытащив из-под мышки книгу, поцеловал её и положил на место.

- Лишь бы этот Гарри Поттер не узнал, что шрам у него от удара монтировкой, которую кинул в него я, зловредный Снегг! - неожиданно сказал профессор зельеварения и недобро хохотнул.

Гарри, не помня себя от гнева, скинул мантию-невидимку и накинулся с кулаками на Снегга

- Ты бросил в меня монтировку!

- Исключительно по просьбе ВолдеМорта, - мигом отреагировал Снегг и, воспользовавшись замешательством Гарри, провёл блестящий приём, заломив ему руки за спину.

Дамблдор вырос перед ними, как по волшебству, а может, так оно и было.

- Прекратите, - холодно велел он, и добавил мягче - Что вы, в самом деле, как маленькие…

- Гарри, я же говорил тебе не ходить в Запретную Секцию… Молодец, я знал, что ты ослушаешься и узнаешь правду! – Дамблдор выглядел очень довольным. - А вот тебе ещё один удар судьбы монтировка, которую бросил в тебя Снегг, отскочила от тебя и попала в ВолдеМорта, поэтому ему и отшибло память. Если он узнает об этом, то сразу всё вспомнит, и тогда берегись – хватка у него прежняя…

И не знали эти трое, что чья-то тень мелькнула за дверью. Это Малфой подслушивал, гад! (простите, вырвалось – примеч. автора), и теперь семенил своими быстрыми ножками по каменному полу, стремясь донести весть тому, кому следует. Вернее, кому не следует, но у каждого своя мораль.

Утро выдалось солнечным, и ничто не предвещало беды. Гарри, Рон и Гермиона только-только расположились за длинным столом, уставленным манной кашей и сухариками, и Гарри едва укусил свой сухарик, как двери Большого Зала распахнулись, пропуская запоздавшего.

Это был ВолдеМорт. Он жутко скалился и ехидно щурился. А вот в руках у него была волшебная палочка, и это было нехорошо.

Гарри громко икнул, и глаза ВолдеМорта сразу же обратились к нему.

- Я вспомнил, кто ты!!! – прогремел ВолдеМорт на весь зал и наставил на Гарри волшебную палочку.

- АБРАКАДАБРА! – взревел он, но ничего не произошло.

Гарри потрясённо молчал, разворачивая под столом плащ-невидимку – подарок отца.

- Чёртова память, - расстроился ВолдеМорт, - забыл, как правильно… Кто подскажет – обратился он к школьникам.

- Авада Кедавра! – пискнули со Слизеринского стола.

- Точно! – обрадовался ВолдеМорт, ища глазами Гарри. Но тот успел надеть плащ-невидимку и теперь крался по коридорам замка.

«Вот она - судьба, - тоскливо думал Гарри, - и почему я не выбрал лесозаготовки»

[Симаргл]

Веpхние боги

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy.

Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне.

Бабyбы пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим.

В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпyн, он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp.

Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется.

Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от него тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.

Куй - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий куйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает куй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

Меньшие демоны

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

:D :D :D

[pinmix]

Кто интересуется Феррари - гляньте сюда! :)

[pinmix]

А вот еще: "Утро добрым не бывает"

[DJFlint]

На горе ростот цветок,

Под названьем георгин,

Если ты меня не любишь,

Я зарежу твой отец...

На суку сидит ворон,

Долбит клювом свой нога,

Из нога течет крова,

До чего настырный птиц...

Вспомнилось вот из детства...

[Симаргл]

НМ.

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликово

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[Roader]

Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windows?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

Надеюсь наш Форматцевт меня простит :D

[snejinka]

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":

"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.

Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же

вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк

опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так

несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй неспеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж?

Мужик приходит с охоты и говорит жене:

- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.

- ну, и что мне с ним делать?

- пожарь.

Жена включает печку:

- газа нет.

- ну тогда испеки.

- угля нет.

- ну, тогда и хрен с ним - отпускай.

Заяц бежит по лесу довольный:

- Ющенко, Ющенко...

[Симаргл]

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.

[BMW]

Симаргл:

На эту же тему:

Посадил дед Репку, а Репка вышел из заключения и завалил дедку!